女,17岁,前一阵退学了，现在我在家里待着，因为很闲所以经常熬夜，作息不规律，导致我抑郁症又发作了。其实退学我也很难受，但是没有办法，学校让退的。 这几天在减肥，因为自己这半年因为暴饮暴食胖了20斤左右，虽然运动后有短暂的愉悦，但是愉悦过后更多的是空虚，难过。 我的抑郁症好久了，有三年了，在看病的路上走了很多弯路，上过当受过骗，我家里挺穷的，爸爸妈妈挣钱不容易，所以我很对不起他们，如果我没有抑郁症，也许就不会给他们添麻烦了。我对不起爸爸妈妈，尤其是妈妈。 我朋友少得可怜，因为总是无意间的推开他们，我并不擅长交朋友，但是我又很渴望交朋友，因为我也想像别人一样和朋友一起玩，一起闹，但是我没有这样的朋友。 我活着很痛苦，我希望有不再痛苦的那一天。 (匿名)

女,17岁,自从抑郁症，因为性格被寝室孤立，我打校园电话轮到我的时候被两个拽姐插队大干一场后休学，那段阴影我到现在两年半还没走出来，每当我回想起来我就会很焦虑痛苦。我每次都会想是不是因为我的人品有问题。所以被孤立，到底是不是我的错。慢慢身边的朋友越来越远，她们都在学校找到了新朋友。不在联系。我一个人度过了这难熬的两年半直至今天我还在继续。期间我转了五次学校。但是一到学校就抑郁。待几天就痛苦万分，次次失败告终。我不上学，家里人很焦急，我也很焦急。我的未来该怎么办。亲戚街坊也总是说三道四。让我更加难堪。不敢见人。我妈总是因为我不上学和我大吵。然后我就更加伤心，焦虑。流不完的泪。我想了太多次离开世界。吃安眠药。撞墙。上diao。但是都没用。我还是在煎熬的生活着。我也经常做噩梦。害怕心惊。我开始变得自卑。不会与人交流。说话不知道该怎么说。休学后我就在我们家小饭店里当服务员。我说不出口谢谢和不客气。然后我就该一直想别人是不是觉得我很没礼貌。可是我不知道怎么就是说不出口。我也不敢和别人对视。别人和我说话我也不知道怎么接。我常常在想别人是不是该觉得我很傻。我不上学在这当服务员让别人看到很丢人。那时候我经常这样想。很难受。我自卑又高傲。我总觉得别人和我说话语气不好是看不起我。我也经常因为一句话或一个动作想的太多。然后难受好几天。那段日子我过的真是太痛苦了。我总是很在意别人的看法。我总觉得别人对我的看法不好，很焦虑。我也经常敌对别人。现在我身边只有一个朋友。我和她说话总是小心翼翼生怕失去。有时候她不回我信息我就会觉得她是不是不想和我做朋友了。或者她回复的敷衍的话我就会觉得我很尴尬。我姥姥姥爷对他们孙子孙女好的时候我就很讨厌我姥姥姥爷。我就会觉得他们不爱我。我和我妈吐槽别人的时候。我妈说我爱说别人坏话。我就会感觉我妈是不是很讨厌我。日子一天天重复的过去，我的心如死灰。我失去了这个年纪该有的快乐和活力。我也没有和别人倾诉过我的心里想法。我每天在那里当服务员给别人端饭，尤其是和我年纪差不多的。我就会很烦，因为太丢人了。而且我见不得她们在这里装社会，装的很拽。很疯就是精神小妹那种。她们说话很拽我就会感觉看不起我。我为什么会这样 (匿名)

女,1岁,重度抑郁症、厌学、无人理解、身心俱疲、每况愈下、恶性循环、压力大、家境贫寒、受人歧视、童年饱经磨难，现在疾病缠身，未来迷茫绝望，距我生病以来已经顶着高压活了3年，从初三到高二，没有朋友，没有希望，痛苦不堪，也无从治疗，一直在别人面前伪装成正常人，仅有两次告诉了别人，一个是闺蜜，另一个是高中老师，结果我闺蜜疏远我，老师怀疑我装病，而我爸妈，他们无法理解我，也没钱让我治疗 总结:我真的活不下去了，有没有稍微好点的死法？

女 我不知道我是否是抑郁症，是否需要接受治疗。我现在17岁，年底18岁。去年八月我被妈妈送到美国留学，自己一个人住在当地住家。因为我在国外留了一级重新开始，比同年级的同学要大一岁至两岁，较为成熟敏感吧，没有任何非常合得来的朋友，而且身边很多生来就条件背景各种好的同学，有钱任性的同学或有钱还努力的同学。性格本来就慢热感性，会想很多，在学校住家都很少说话，真心话更是不会说的。其实国外的学习压力也很大因为大学看的是每一天有没有认真学习而不是一次考试，特别是妈妈对我有很大期望，家庭也不是很富裕觉得自己花费家人太多钱。我从不信任他人，在国内有一个男朋友，两个人性格经历很像，但是远距离和十六个小时时差让我们很难过，他很爱我，如果我们在对方身边，应该是能战胜所有的困难吧，然而，一个人，真的很难。他也最近一年不太好，家里出事，学业也重了快要高三，他也是早熟感性自己承受的那类，我能感受到也许他现在也存在一些心理问题，抑不抑郁我不知道。所以我们俩都处在各自难受且无法帮助对方的状况，我觉得很难有以后了，提过分手，他不愿意，现在感情保持得苟延残喘。我对未来啊，好像没有什么期待了，总想到离尽头还有那么遥远，就很想放弃。也许我能撑过了高中，也考到了名校，但是国外大学才是更难的，总感觉自己还是会在大学的时候在出租屋里结束自己的生命。嗯，一直不太好，情绪控制不了，去年半年更加严重，而且住家也就是寄宿家庭也不太好，每天都想哭，早上醒来就开始叹气，爸爸妈妈不理解，男朋友也出事以后就彻底崩溃。在住家还是跟白人女孩一个房间所以不能哭不能发脾气，还得去假笑，假装自己很正常。时常有突然的冲动想要哭泣撞墙，想要靠自残的痛感发泄，只有一次实施，在左上臂用指甲剪里的小刀，因为感觉不太锋利所以划了200下，去数了因为觉得自己太没用想给自己惩罚，只是割皮并没有出很多血，原因是我崩溃了而我男朋友也因为父母离婚崩溃了。事后没想到手臂留下了一条明显的8.5cm的刀疤，后悔了因为女孩白净美好才让人喜欢。后来还是会看到刀想要下手但是害怕留疤并没有去做。今年情况好一些，没有每天需要去想理由让生活继续，哭的次数也少了，但是还是一样没有动力，上午心情还好到了下午就不好了，反反复复理性感性。被国内老师家长催学习催考大学需要的长期活动项目，心里经常很烦躁。去年有想过去看医生，但是最后时好时坏又没有去，也怕他人不理解。有时候也觉得自己太怎样了，但是到了情绪不好的点真的就想放弃生活了，我看不到未来是什么样，我的梦想不大，想要结婚生小孩和爱的人在一起，但是这么平凡却这么困难。每一次情绪发作真的就下了决定要去死了，但是怕会害身边人全崩溃，特别是父母和男朋友，我知道我不能死，但是真的觉得累，觉得失落，继续很难受。想要改变啊，但是好难，发现自己根本不能让自己有能量起来，总是会情绪反弹，真希望时间能跳快一点，不想煎熬这么久。我知道，我明明有花一般的年纪，但是我做不到反复无常的情绪做不到站起来努力为大学名校奋斗，我讨厌自己，讨厌在这样的年纪却没有让自己过成花一般的生活。 (匿名)

女,16岁,自从得了抑郁症感觉做什么都不顺感觉什么倒霉事都在自己身上发生才在学校和几个拽姐发生了矛盾不想上学父母给我转了学校但是我还是很不适应自杀未遂然后回家了昨天又和闺蜜发生了矛盾她给我绝交了我感觉自己人生很失败曾经的梦想是上一个好大学可是现在连上学都成了问题我不知道该怎么办现在不上学去工作吗？人际关系再也处理不好了我很累了我想平静的离开这个世界 (匿名)

我好累，和抑郁斗争了几年了。高中的氛围也令我压抑。我一直在尝试自杀，我想先离开这个世界，但是父母或许会难受，这也是我现在的想法，我死了之后，也就什么都不知道了吧。身边所有的人都骂我，说我是废物，他们认为我就是叛逆，不想读书。这么久了，一直只是我自己安慰自己。他们说我装的，故意的。很好笑。我真不知道该怎么办了。整个生活没有半点兴趣，没有什么事能让我开心。我不知道为什么我要来到这个世界上。我想要离开。但是，我真的懦弱，为什么就是不敢。。。。。 (匿名)

女,15岁,女15岁，上了初中后因为家长的刻意为之导致老师和同学都开始讨厌我，有时候是推我，有时候是语言暴力我，以前因为生病总是请假但是学习还是很好的，虽然爸爸妈妈从小就没有关心我学习和身体，但是我还是觉得自己能好好的，初中后也是病没有治好，经常请假，学习家长从不管我，我没有人问学习一落千丈，从前几名掉到最后几名，我成了家长发泄愤怒，同学老师发泄压力的一个物品，家长从来不信我有优点所以也帮老师找借口，我被劝退了，之后就一直被家里人骂和阴阳怪气持续2年，之后爸爸妈妈要离婚，我拿自S威胁，但是我还是知道了，他们各有一个情人，但是他们把出轨的问题推到我身上自己继续甜甜蜜蜜，我为了证明自己不是吃白饭的就开始学习画画，现在也能接单到100几一单，但是有的人一直胡搅蛮缠，搞得我心态非常不好，经常安慰自己没关系加油以后就好了不是自己的问题，可是越说越难受了。一年前在医院确诊为重度抑郁重度焦虑，医生让每周看三次心理医生，爸妈觉得浪费就一次没有去过，我控制不住自己大脑和身体，以前一直是不知道自己在干什么，一片空白心里只有一个念头，找刀快点找好难受，割了就不难受了没事的不要怕。现在情况好了特别多，就是爸爸妈妈一直是要我拿钱给他们，买了东西也要我自己买更高价补偿他们，我一直是拼命熬夜通宵挣钱，但是我还是养不起自己，身体好多病我不敢问他们要钱去治疗我知道他们不会答应，我经常对他们拍马屁，问夸他们什么，他们就用反义词骂我什么，不想去学校，不想长大去工作，我也不知道为什么，每天晚上都会想等成年就去S好了，我真的知道这种想法不好，可我没有朋友也没有钱去看病，这几年有很多让我委屈想发泄的事情，但是要一件一件讲，可能要好久好久吧，现在对外的样子是阳光通透成熟，经常会安慰别的大朋友小朋友，我好像很适合安慰人开解人，因为我就是抑郁，我知道怎么说让他们好受让他们开心，可是这些话说给自己就开解不了一点，唉，好迷茫啊，失眠睡不着，睡着3个小时就做噩梦惊醒，在思考自己以后的人生。不知道发这个会不会有人看到 看到了有会觉得我烦嘛，还是看到了会影响自己心情 (匿名)

女,15岁,删掉这个软件的时候我以为我好了，没有半点犹豫，但是最近，我似乎比以前更难了。我不清楚我是怎么了，我只会哭，不敢去学校，想脱离这个社会，我想一个人，我拒绝了跟朋友的交流，因为她认为我板着脸不说话，是不想跟她玩了，她知道我的处境，却还认为自己是对的，她伤害了我无数次，这次我果断拒绝了跟她来往，我好像好多了。 20年底我确诊重度抑郁，但是父母不了解这个，以为就是就小事情，带我吃了两个月药就没管过了，他们以为我早就好了，以为我吃两个月布洛芬就好了，我一直在装，我知道我的家庭条件，我们很穷，所以我装做已经好了，直到现在，我装不下去了，一开始我心情的确很低落，慢慢的我习惯了这样，开始每天都很平淡，没有心情，我忘了什么是真正的开心和不开心，但是最近一段时间，我唯一的谈心朋友总跟我吵，她知道我重度抑郁，却丝毫没有考虑过我的感受，我受不了了，我想杀了她，但是她跟我玩了这么久，我舍不得，我跟她绝交了，也算是最后的保护吧。因为家庭条件不太好，房租有点不好交，父母被房子主人骂的狗血淋头，从那后我总认为自己是累赘，如果少我一顿吃，一件穿的，和一份学费，只专心抚养我妹妹，家里就不会这么困难了，我一直想去自杀，一场意外死亡，父母得到赔偿金，生活条件变得好些，但是又想到现在这个社会我这做小县城没有谁是容易的，我就不敢去伤害别的家庭，但是我的家庭条件让我窒息，虽然没有真的特别差，但是经济条件完全跟不上我的欲望，我是女孩子，爱买这买那，身边女生都有我没有显得我很另类。加上我从小到大受到的屈辱难受，我就很烦，真的很累，闭眼上都是一些琐事堆积陈的大山 (匿名)

女,25岁,算命先生拉户的见过吗？心理咨询师互踩拉活的。。。。。 (匿名)

异地恋真的很累，不知道怎么办，已经做好分手的准备了。他说分手就立马分手。好累啊。谁能帮帮我。 (匿名)