女,20岁,我现在是一名大一学生，现就读于广东一所二本民办学校，我经常会因为我的未来而哭泣，我觉得我没有未来，家境不好，我不喜欢说话，每天几乎是麻木的，要么就极度郁闷，时常想死，我成绩很差在这边，每天想背英语却经常看着看着就玩手机，觉得自己很蠢，人际关系什么都不懂，不会渲染气氛，我很害怕毕不了也，作文不好，不会说话，想法是不连续的。我很想死，但想到爸妈又不忍心。 (匿名)

女,17岁,感觉很累觉得活不动了。我觉得自己没有抑郁症，也没有人际关系之类的大问题，没有自残倾向。可还是有不想活着的想法，觉得自己挺废物的。听懂了，刷了很多题可忘的还是别人快，一考试就更废平常会得都不会了，最近还总是丢三落四。我跟我妈说，早知道是这个破成绩，当年还不如直接去读个职业学校，学个手艺，三年毕业了去工作。在这上着三年高中，花着钱以后考个最普通的大学还花着钱，何必呢。 我拿什么和人家比，又拿什么实现一个我想要的未来。我一个农村来的，初中英语口语都磕磕巴巴，和人家975的学生在一个教室，上英语课也听不懂，读英语单词，人家一遍就行，我那音标也认不全。我知道我爸妈努力工作，知道他们不容易，更觉得自己太废了。你们看到哪个哪个寒窗学子逆天改命，可一所高中一个年级一千多人，全国几千所高中……我真的佩服他们，自己是个垃圾。 (匿名)

女,24岁,24岁，女生，做什么事都很慢，什么事都做不好，感觉自己就像一个傻瓜一样，记忆力很差，反应迟钝，大专学历，学学前教育专业的，做饭店服务员被辞退很多次了，都是因为我很笨，记忆力不好，笨手笨脚的，进工厂，稍微复杂一点点的就是学不会，流水线又手脚慢，感觉自己没有办法生存下去，真的想死的心都有了，真的太想死了算了，废物一个 (匿名)

女,17岁,我知道可能在整个人生当中学习好坏是一件小事，但在我现在这个阶段，他就是大事，这个阶段没有按照我想的那样进行，我觉得我很没用，（我不但不上进，还自暴自弃，因为一点小事想结束，动不动就哭，哭有什么用，真是有病，我就是个**，）最后结果和我想的不一样就没必要进行了，可能我这个人就这样，之前我玩过一个游戏众生，只要有一个环节可能导向破灭，我直接清楚数据再来一次，我很清楚我是一个半途而废的人，像我这种根本无法在以后这个社会立足，永远处于底层，很可笑吧，付出不了那么多努力还想得到好的，相当于癞蛤蟆想吃天鹅肉，我人不行，所以我觉得像我这样的人即使现在活着，在以后碰到什么事情，动不动就想死（真懦夫），还不如少浪费资源，我还有好几个阶段，每个阶段都有一个痛苦的过程，如果一次痛苦，一次会比一次更加痛苦，就像熬夜一时爽，一直熬夜一直爽，我在这个最低层的阶段都这样了，可见以后...是想得不开会死，还是想不开会死，我不清楚，我在这个世界很幸福，我有你们我很幸福，什么东西我都要可以不要 我的行动配不上我的野心，还跟个寄生虫一样，说实话我把生命看得很轻，可能是我书读的少，还有我不理解爱这个东西，太那个了 我跟老师沟通，老师说我没了，一个家庭相当于破灭也就等于毁了一个家，那么也就是说我的选择会带走好几个无辜的人，我是坏人，我居然连选择是否活着的权利都没有吗...可能是我太自私了 如果你看到了这里，感谢您

女,18岁,会自残想死经常莫名其妙哭前段时间比较严重是那种隔一会儿就哭然后哭个几十秒就停下来然后再隔一会儿接着哭这样集中不了注意力 从一两年前开始就有点精神问题了我其实自己知道但是不敢找医生因为怕病历被记录到学生档案上（这里是这样的） 学习方面 在国外读书压力比较大的那种地方（不是有钱摆烂的留学，学校牛剑录取率全球排名第三）身边的同学全都是各种国家顶尖学校的奖学金得主我算是侥幸考进来的吧还没高考前途渺茫年级排名大概倒数20% 生活方面 从小到大都比较自卑因为以前长得不好看在学校被老师同学内涵回家被家里人骂 其实主要是我妈骂我比较严重经常让我感觉自己一文不值其实我知道自己有点被pua了但是没有办法改变任何事情因为我确实所有东西都拿不出手 另外就是家庭背景吧我爸那边几代都是北大毕业的然后到我这代表哥表姐也在国外名校毕业世界排名前几的公司上班大概意思反正就是学历没有屁都不是吧然后就是我妈捧杀我反正就在亲戚堆里装逼吧但我没有办法做到她说的那些东西有点伤脑筋呀 自己的想法：反正世界上少我一个也不会怎么样不明白存在的意义优胜劣汰为什么要创造出比较差的人？我自己经常关键时刻掉链子不知道高考会怎么样身边的人都比我优秀以前国内的同学也很强经常被做比较不是很想活因为不怎么感兴趣没什么想做的读的科目也不怎么喜欢是按哪个好就业学哪个来准备专业的最近课业比较重全是作业考试年底还有个论文展现这周开始科研项目的论文也要开始弄了还有本来打算年底考法语的hmm有点来不及吧不是很明白自己在干什么朋友都在搞科研找实习上夏校签中介准备文书也是有点焦虑吧 我妈经常会因为鸡毛蒜皮的小事人身攻击我 其实我一直觉得自己没什么价值我好像在为别人活着 我找不到自己感兴趣的事情所以我也觉得活着没什么意义尤其是废物地活着 大概就这样吧 愿望是能早点死就早点死啦最好出点意外什么的 也不知道可以得到什么实质性的帮助别跟我说什么“你已经很优秀了”我听着没什么反应了因为这话空话啥用也没有就算平常再努力再怎么样最后没有成功谁管你 (匿名)

女,22岁,说实话，想死，想很久了。 从小学被全班校园暴力开始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱骂了几年，就算上课也不会被放过，老师也不会在乎只要不打扰他上课，其他都可以被无视。 到了初中跟不上课程，被老师误会当着全班面撕扯着我的头发羞辱我，厌学退学转学，混过了初中。 高中啊，虽然我依旧在摆烂，但那至少是我最好的几年，遇到了好的朋友，还不错的班级氛围，虽然不是我喜欢的学习内容，但至少有些被证明自身意义的东西，第一次拿到的个人成绩，全省第一，全市第二。也在我自己很喜欢的内容上面拿到了老师好的评价。 虽然除我之外无人在意，但是我的小小荣耀。 再到现在，出国留学，实际上我根本跟不上，不管是与人交往，還是学业内容。 最近又觉得回到了小学那几年里，我恐惧着我看不到的地方，我一直认为除我之外的所有人都会在背后说我的坏话，他们会轻易背刺我，他们只是在看我的笑话，和我玩也不过是等着在某一天将我伤口揭开后嘲笑我，他们在等这一天的欢乐，我在恐惧每一天的来临。 也和父母沟通过，在一次发疯般的故意找茬吵架才能让我撕裂自己去说出想看心理医生这件事，但因为时间不够，只能在下一次回国去看，不过不知道我能不能活到那个时候了，我不在乎是不是能改变病症，我只想证明我有病，这样我就能在某种程度上获得一点自由和想要的关心。 我还记得初中开始离家出走，一次又一次，直到现在，除了我直接消失三天以上的时候，他们几乎没有来寻找过我。 这次吵架般的沟通中，他们告诉我，因为他们很忙，他们凭什么要来找我。一瞬间我真的好心疼自己，心疼那个坐在只需要往下走一个楼层就可以找到的楼道里，寒冷僵硬的揉搓着手臂，一次次喊亮楼道里的声控灯。心疼那个对期盼着被寻找可以感受到些许爱意而使用着这个小心机的愚蠢的小孩，好蠢好可怜，那时候我就应该直接从楼上跳下去，四楼啊，或许死不掉但或许能从此获得爱呢？那种双眼能够看见的爱。 我也没有能够救赎自己的地方，不烟不酒也让我没有能够欺瞒自己的手段。我无法去相信人类，我讨厌人类，想死，想死在大海里，想死在风里，想自由的不被任何事情束缚，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女,为什么感觉这个世界就我一个人这么笨。笨死了。实习上很小一点的事就要问老师，而且都不是书本上的而是那种叫个小孩都能做成的我就得问。然后干什么都不敢使劲生怕弄坏了机器和磕碰到了别人导致工作效率底下，慢吞吞。电脑一窍不通ppt做了5-6个小时成果就是都是文字把所有都删了，四个人的小讲课轮到我说到一半就被叫停了，最后老师给我讲完了后面，见到老师只会嗯，嗯，不会和老师交流，不会正常和他们聊天。但是有的人我又特别爱说话，刚开始人家和我聊的来，后来，我们坐在一起各玩各的，我去和她交流，她说你怎么这么烦，你好吵呀，可我只不过是想和你有多一点的交流罢。?。,我怎么这么差劲呀 (匿名)

女,12岁,我真的好想死啊，距离上一次发帖是一年前了，所有的回复都是希望我能乐观一点，对啊，我现在像个骗子，我每天都没心没肺的笑着，新同学都觉得我很开朗，他们整天唉声叹气问我要怎么才能像我一样乐观，我觉得很好笑，她们故意装的真的很明显，我也不想说什么。但是我的情况其实变得更糟了，我没有办法表露出一点不高兴了，我很难过的时候他们也觉得我是开玩笑了，我好不容易忍下心把我的经历告诉我所谓的朋友，她们不信，当成故事听，说我编的离谱。但是我觉得可能我最可笑的一点就是那些使我崩溃想死的经历真的就是悲惨到像个故事一样夸张。我好想死，好想死...这是我之前的想法啊，但是现在不一样了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。没有理由的，讨厌全部人了。崩溃了，和爸妈也会闹矛盾嘛，他们都说我脑子有病，说我被洗脑了。我更想死了，没有人会帮我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我觉得我错了，我真的不应该假装自己很开朗之类的啊，我就是个垃圾而已，我就应该腐烂发臭，而不是假装自己还可以算正常。不然也不会像现在这样，我没有办法表露自己的想法，我现在就是他们眼里每天都没心没肺的乐观女孩嘛。我自残，割腕，春夏秋冬都是长袖，我很难看，我的身上都是疤痕，我没有办法。我一天到晚都在哭，但是他们都不知道。我觉得我好矫情，他们也说我矫情。爸妈说我就不应该出生，以前的老师说我是贱人该去撞墙死掉，以前的同学起哄说我是死肥婆很恶心应该去死，我上学的路上被人耍流氓，我上厕所被偷窥然后被他们拿到班上说，全部都是我活该。我不应该长得胖，我不应该不给老师送礼不报她的补习班，我不应该走那条上学的路，我更不应该出生。反正一开始要出生的就不是我，如果之前的孩子没有死掉我也不会出生。所以一切都是我的错啊，我才是应该死掉的那个。 (匿名)

女,41岁,我幸福的是我爱学习。多好。天天有时间自学。可以玩的不亦乐乎。我有自己的理想和追求。我想圆自己的人生梦想。我励志自己的每一天，一天一个座右铭。我是最好的。我很幸福。我要自己过最幸福的生活。我可以。有喜欢的朋友，请为我留言。我是幸福的蒋有为。

男,23岁,创伤后应激障碍能自我好吗，，，，，，，，