女,11岁,生活的环境好烦，自残的同学自杀倾向的朋友和不稳定的、曾经闹离婚而不堪、倾向弟弟的父母，学校里没有朋友，校园暴力、冷暴力在我眼前发生而我却改变不了现实。不孝的奶奶姑奶奶，濒死的老奶奶，对生气冷淡的老家，黑白不分的老师，幼稚而烦人，我永远融入不了的同学，患有抑郁症的奶奶，偏激的姑姑、父母，故意针对我总是打我的弟弟，无能的爷爷，半疯的姥姥，早逝的姥爷，觉得一切我都有责任的长辈心态以及驱之不散每夜都有的噩梦 没有人了解我，我自己也没有了解。在争吵的家庭中慢慢养成的敏感的高情商好累。记得大年初一，姑姑和爷爷吵架，姑姑就走了。当天晚上奶奶情绪失常把爷爷打了，疯了一样，而我却淡定的拿手机在录像，当时一点也没有害怕，现在也没有，好像和其他同龄人不一样 爸爸妈妈吵架，我爸把我妈打的疼了一个月，我妈离家出走了，我也想走，被我爸拖回来扔在地上一顿踹。当时我爸抱着我弟弟，威胁我妈妈说“敢离婚？”给我留下了挺大的心理阴影。我爸找小三，因为我和我弟我妈都喊出了去民政局的话也没去离婚，我好像是个累赘，耽误了我妈的人生。 学校里，很多男生打女生，女生也不敢还手。六年级开学的第一个周我就和一个把女生都打哭了还在笑的人打了起来，他拿板凳砸我，我没敢用水杯打他头，我还有理智。校车上就说今天吧，我把一个混混儿招惹了之后很淡定地又回了自己的座位，表情都没有多大变化，我自己都觉得我的反应不对了 校车上一次一个家伙打我和我同坐，那是挺久以前了，我就直接失去了大部分的理智抽出钢笔直接插向了他的肚子，如果不是他的衣服厚，我…… 我没有暴力倾向，我只是要一个不烦的世界，做不到的就算了，做得到的地方我力所能及，却被人当成暴力倾向远离，导致学校里没有朋友 再说噩梦，几乎每天都做梦，从2020年大概10月份开始算吧，只要一个周没有做梦我自己都觉得不正常，几乎每天做梦，梦见自己死的话光这个寒假就不下三次了，弄得觉得自己现实真的死了也没什么了 没有自残，自残是对自己的折磨，只有丧失理智的自残才不会疼，但是我有理智 想跳楼被我爸吼“你敢跳啊？你敢？你跳一个？”死了没价值 我妈总想让我去跳舞播音什么的，那是她的梦想，不是我的，我不想去她就逼我去，说什么“上学干嘛啊，你别上学了你，有什么用你连跳舞都不去跳你别上学了” 真的好烦，我这样可以去精神病院诊个病吗，我想要大家爱护我，不刺激我，知道我很脆弱，不再逼我 (匿名)

女,我想我快死了，不知道为什么我从小学心理就极度扭曲，那时候我不知道为什么划破自己的手臂，家人看到我也只说是被刺划到了，慢慢的上了初中我划破手臂的次数增加，甚至越割越深都完全感觉不到疼一样，后来初二的时候，有一天我终于爆发了把自己的脸划破了，那时候父亲终于相信我有心理疾病，带我去了医院治疗了一个多月，诊断出了抑郁症和狂躁症，我被关在医院里医生把所有的东西都没收了，我的心里极度的痛苦，每天都拿自己的指甲去把肉刮的流血，护士还有医生每次都会问我好多，他们说我为什么会变成这样？我当时也模模糊糊，因为小时候我母亲刚生下我，就把我抛弃了，我是跟着父亲长大的，或许是因为独特的教育方式变得非常谨慎，因为爷爷是做教师的，他们一味的强压我那时候，只希望我们考上好的初中好的高中，然后是大学，我不知道为什么，但是我一直很听他们的话，后来我的爷爷过世了，然后我的成绩也就一落千丈，每一次考差了，父亲都会很严厉的批评我，总是去拿邻居家的孩子跟我比较，慢慢的我的心里就发生了很多变化，我恨我的母亲为什么当初抛弃了我，我恨我的抚养人为什么每一次都强加我去跟其她孩子比较，有一次数学考了九十九分，仅差的那一分我被骂了好久，父亲从来都没有鼓励过我，慢慢的我感觉再学习已经没有用了，后来上了初中，因为割手行为引得我们班里少部分人讨厌我，有时他们会在宿舍里议论我，有时候还会孤立我，我也很自责我给他们道了歉，但他们似乎已经习惯了孤立我，慢慢的我就变成了这样。从医院住院回来，我再也没有去过学校，我讨厌她们异样的眼光看我，我讨厌我离开宿舍她们背后的那些议论，可在家也没好到哪里去，之前有时候会提起我之前的学习成绩很好，就很讽刺的问我，你看看你现在再看看你之前，我想如果是我，我一定后悔死了，我本来以为就是随口一提，但慢慢的这成了每一顿饭的话题，我也慢慢的消极下去，然后又得了厌食症，我一直吃着药我希望我哪一天能好然后好好照顾奶奶，可慢慢的因为太多因素，我产生了幻觉，我每天都感觉身边有人在说话，后来我也没有想到从抑郁症变成了精神分裂症，我恨透了我自己，我尝试过吞药割腕跳水，但稀奇的是每一次我都被救活，但每一次父亲都会讽刺，我求过他不要让他再那样说了，我真的讨厌这样的感觉，可没有换来的全是变本加厉。现在我想我快死了，我现在不只是想死，我感觉生活一塌糊涂，快要中考了我连学校都没去过，未来对生活的迷茫我更想死，全都一塌糊涂。 (匿名)

女 我承认我在逃避现实。 我是中度抑郁患者，但是现在感觉好多了，先前的恐慌和焦虑减弱了一些但依旧有残留。我的想法是：我是正常的。但是我在某一时刻突然发现，我的行为连我自己都要不能理解。我不再认真对待任何事，包括学习、友谊、和生活。我的感情混乱了，我和母亲吵架后就摔门而去，在街道上走的时候我却没有一丝后悔、反思、难过。反而，我意识到我在微笑。我对这个自己厌恶至极，却又不能反抗，我变了许多，但是有很迷茫。我想过和以前一样重新努力，但是总有“只要死掉一切都会与我无关了啊”这样的念头。坦白说，这种想法我从小就有。（不过这段时间我撒了不少谎，估计也没有人相信吧。）小的时候我沉默寡言，与同龄人相比较起来，我自己都觉得自己要成熟一些。（可能是父母离异的原因吧。我到现在都记得我无意间翻到那份离婚协议书时的场面。）那个时候我好像六七岁了，认识很多字。那之后我又经历了很多。例如舅舅到我家打我妈催她还钱（然后他用钱充游戏），我妈不在家的时候来我家问我知不知道我亲戚的电话号码，我说不知道然后看动画片，他就那擀面杖打我，拖到我的卧室床上狠打。哦哦，四岁的时候过年，我忘了什么原因，总之在老家当着我，我姥姥姥爷，去厨房拿了擀面杖就打我妈。后来我很天真地信了他会改过的话。好好笑，初一时候的元旦，我和妈妈去他家吃饭（本来我不想去，但是妈妈劝说下我还是去了），就因为表弟调皮，他要教训我表弟，我在旁边劝了一句，就那那个拉伸用的擀面杖打我。是妈妈抱着我挡下了。然后又去厨房拿菜刀，扇向我妈妈的头部，拽我妈的头发，踢、踩。我当时接受不了，拿上外套跑出去，下楼梯的时候我什么记忆也没有了，只记得后来回到家发觉手被楼梯扶手磨破了。我在楼下遇到一位住户，央求她帮忙报警。她说她先去看看情况，然后我跑出小区，去旁边一家小卖铺求老板报警，然后在那里抹眼泪，犹豫要不要逃走（我怕我被抓回去）。后来姥姥陪妈妈推着车子出来了，警察也来了。姥姥跟他们解释说没事没事。这件事也就不了了之，后来托我姥姥给我妈三百块。我气的要死。我现在还能回想起那一天，它成为了我噩梦的源泉。肢体爆炸、坠楼而亡、被跟踪刺杀……我的抑郁严重时期总会是这些梦。也有一次我梦见了舅舅的身影，同时还有一个类似于旁白的声音说：人渣，废物，去死。我想要杀死他是真的。现在也是。我不知道为什么妈妈选择原谅他。我无法抹去我的记忆，无法从那种威胁感种走出，我当然给过他机会，几次了？太多了。我累了，真的太累了。杀死自己倒也是个好选择，自我救赎，自我解脱。可是我怕疼，我还有牵挂。但是现在我在一点点抛弃那些牵挂，一点点令别人对我失望透顶。我喜欢用刀子划伤皮肤，刚好能出血那种。只有这样，真实和虚幻的疼痛感才能重合，我才能短暂的觉得“活着”。可我越来越控制不住自己了。刀尖对准胸口的次数在增加，虽然我还没有捅下去的力气。我喜欢抚摸伤痕，他们是我受过苦难的真实证明。我恨死我自己了。恶心至极。我不想活着，很久以前，我的目标便是“在青春中灿烂死去”。可我还是对世界留有一点残念。在这个物质时代，以钱来说话，我真的受够了。

女,12岁,我家人对我挺好的就是我妈跟我婆会打击我，我想得到的想不到的我婆都能说出来打击我的话，就听着很不舒服，“别去别人家玩了，人家都见不得你了，见着你会烦了”“你奶奶就不把你当个人看”“你以后吃屎还抢不过狗呢”“太后悔养你了，你这个贱人”然后还有我爸跟我妈一吵架我就感觉是我的我错，因为我妈也是这么说的。然后我爸也是心理有问题，说他控制不了自己的情绪，大半夜把我妈叫起来开着灯看着我妈，什么也不做，就不让我妈睡。我想自残，好像自残就可以缓解情绪。划了第二次的时候被发现了，因为他们说第二天要泡温泉。问我为什么这样做我也没回答。然后刀就被藏起来了找不到，还说我要拿死威胁他们。我妈有心脏病，说我逼她。然后我一天大部分时间都情绪低落，有时候还会焦虑。一情绪低落和焦虑就想划自己。成绩也下滑了。要期末了我好烦啊我该怎么办这是不是抑郁啊 (匿名)

女,我父母从我小时候吵架，对我影响也很大。每次她们吵架，我都会在一旁捂着耳朵看着她们。在我印象中，我妈有一次被逼的离家出走，我爸被逼和农药。直到我姐结婚才停止。在我学习也逼的紧，每次回家就催促着我写作业，跟我讲好多的道理。我被逼得走投无路，我又没办法发泄。于是我就用眉刀，美工刀，玻璃去割脉。我就是想早点离开这个家。后来我就变得不想说话。，记忆力差，脾气差的学渣了。我的姥爷年龄很大了，他有的时候也会不顺心，也会想自杀。他跟我说过。他哪天喝农药去死，当时我心里暗自发誓他走了，我也跟他去。当我跟我家人提起我不开心的时候，我听到的答案确实、青春期叛逆期，我也控制不住自己的情绪，动不动发脾气。早就待不动了，我能去安慰别人，却唯独安慰不了自己？ (匿名)

女，15岁，我有好多烦恼，在家里，我妈妈可能因为更年期，老是发脾气，她是个急性子，也没多少文化，所以做事总是办不好，不快，这时她总是从我发脾气摆脸色，有的时候我会反驳，但也有时我会很害怕，心里有种莫名的恐惧。并且她欺骗我，答应好的事并不完成，拿忘记一些理由来搪塞我，上次，她就把我一件私密的事告诉了亲戚朋友，但是我再三叮嘱不要告诉别人，她也答应了，但是最后大家还是全都知道了，我颜面无存，只能装没听到。再是我哥哥，他是一名抑郁症患者，脾气非常暴躁，暴力，在我小学四五年级时，他就打我，那时父母在外地，和奶奶住，记忆最深的有两次，第一次可能是四年级，清明节，我补习回来，他就叫我做作业，我和他说我想和好久没见的堂妹玩，他不同意，发生了争执，他打了我，后来打到了脸，正好前几天老出鼻血，可能是毛细血管过于脆弱，然后出了很多血，去了就近的诊所拿药才给我止住。第二次是洗澡的时，我和他争去洗澡先后，没过几分钟他就打我，从二楼打到一楼，然后关起门在打，打完后他就领个包走了，结果我奶奶还说我把他气走了。今天，我哥哥由于练车不顺，回家打游戏也不顺，所以脾气大，看我就咬牙切齿，由于被打的阴影，我顿时感到害怕，所以我回到房间打电话给我妈说明了情况，但是她偏要惹他，我哥哥就以一件小事一顿骂我妈，我妈心里也不高兴，但是我也不愉快，在房间里看了一部喜剧，哈哈大笑，结果我妈就来敲房门说我一阵狂笑是不是的神经病了？我就不明白了，我高兴笑一下还不行吗？想起以前的种种，真的难过，我妈总是向我诉说生活的不易，房贷，生活费，我哥和我的学费，我哥的药费……所以当我没衣服穿想向她说买衣服时，我还是打消了这个念头，以至于我表姐总向我开玩笑说你怎么总穿这件我仅有的夏天穿的外套时，我就说防晒，尽管没有太阳，而对于我哥哥，我妈妈就要偏袒一点，刚开始我理解，后来她向我倾诉哥哥老是花钱，自己承受不住时，我就不明白了，这是你自己的教育方式有问题，和他抑郁不抑郁有啥关系，还说怕钱少了影响他，不告诉他我妈的难处，哪为什么这一切要我来承受？ (匿名)

我一看到刀就很兴奋，这是在我自残之后。 我觉得我的精神和心理上可能是除了问题。我很讨厌自己，觉得自己很没用。 同时，我也很讨厌，甚至厌恨自己的家人和身边的人。可是却一遍又一遍的求着自己:你不可以恨他们，你不可以恨他们。 我这个情况持续了快两个月。告诉家人大概一个月多了。 他们说会带我去看，可是却迟迟不肯带我去。 我心里就很烦躁，厌恨。 前两天我看了他们的聊天记录，有一瞬间是被感动了，因为他们正在给我找医生。 我尽力的控制住自己的情绪，可是该来了还是回来，每一次下午都会感觉生不如死。 那种很强烈的无聊，乏味感袭来的时候，我不知道自己该干什么。就是很难受。 然后就会想自残，或者是自杀之类的事情。 但是我顶多会割自己几刀子，见见血。 我的记性比以前差了很多。 有时候会拿拳头打墙，然后疼痛感袭来的时候就会很兴奋。 我每天都不开心，是真的开心不起来。 我会因为一件小事就想发脾气，但是被我给憋回去了。 而且觉得时间过得异常的慢，但是有的时候又会觉得时间过得很快。

女,怎么样才能让她听我说话，她一直在讲自己的事，虽然有时候会给我精神支持，但是为什么最后还是讲出不信任我 (匿名)

女,17岁,想谈恋爱了，，，，，，，，，很正常，，， (匿名)