给力心理
十年口碑经营
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匿名
2021-10-29 16:18:14
抱抱TA
从小到大,我被所有人瞧不起,也被所有人为之惊艳 我是一个在语言上非常缺少的人,幼儿园时别的小朋友都能听懂老师的话,并且按要求执行,但我偏偏不行。同学们能听懂的50%我都听不懂什么意思,而且说话口齿不清——但我刚出生时又比较聪明,6个月就学会许多词语,但连不起来 就算听懂了,我也不能按要求执行。我从出生开始就讨厌拘谨的规矩,我恨透了人们常常说的什么对什么错,我要自己创造,虽然经常弄得一团糟。 还有我的逻辑思维,到现在一些有逻辑的东西我看着都是一团乱麻 总之,至少在语言上,我是个笨蛋 可是我的创造力有时自己都觉得不可思议,小时候我体质极差,情商又低,但因为我发明了很多让大家便利的工具,又创造了许多故事和娱乐方式,被追捧成为小区大家的头 不过因为语言太乱,还是经常被瞧不起 我的父母依旧打骂我,说我什么都不会,就知道想些没用的,上课还以为想创造不听讲成绩垫底,为了想那些没用的,还经常忘记生活上的劳动 我偏执,我依旧不顾一切创造 直到那天,我父母身体本身就不好就这样被我真气死了 我强制自己停下来,要是再创造,就虐待自己 很成功,我成功扼杀了自己的创造力 虽然语言好了一些,但是我彻底不会创造了 现在的我太平凡了,而且因为强行逆转,身体和精神都比较痛苦 我不理解为什么我的脑子是这样长的 为什么大家都说创造力想象力最重要,然后又骂我异想天开 我不理解那些人会多说几句话就被那样夸,而我创造出那么多方法却从没有得到过什么 根据我的经历,大家觉得创造真的不如说几句话,甚至是根本没用吗? 或者说,我就是个彻头彻尾的臆想者和傻子。
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笨笨
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谢丹
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张金玲
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可心倾听
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谢丹
“发明了很多让大家便利的工具”——如果真凭实据,那怎么能说是臆想者和傻子呢?找机会展示自己,一定会有欣赏你的老师、支持你的资源!
王晓光
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谢丹
先扬长避短,再在语言上也发挥你的创造性,形成你的风格!
阳光
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匿名
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笑儿老师
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龙凤
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婧馨(婚恋情感)
是这样的,每个人的性格不一样,有些人天生就是语言的驾驭者,有些人天生就是创造力的执行者,有的人天生活泼开朗,有的人天生少言少语……你最苦恼的这些是和家庭环境有关系还是因为身边的同学影响呢?
陶莹
创造让你有鲜活的体验,使你感受到活着的真实感。这是你在早期创伤中能感受到自体的方式。很遗憾,这样的你并不能为大多数人所理解
匿名
大部分是家庭影响
最美的你【情感&职场】
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自由飞翔
不要封闭自己,试着走出来不好吗?
郑丽华
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宋老师❤
宋老师❤送了一个拥抱
宋老师❤
你是独一无二的,唯一的。好好利用自己的优势
郭靖不也挺好,黄蓉的靖哥哥不也让人家喜欢的不得了
你想创造什么?
你已经创造了什么
拥有创造力是社会需要的人才啊
所以你是要得到大家的认同,为什么要扼杀自己的想象力?
搞不明白你所说的创造力是什么?是自己编故事吗
匿名
你们都不懂
匿名
就是因为太绝望了,才会选择扼杀
匿名
编故事、艺术、游戏攻略、新打开事物的方法、辅助工具,还有白日梦
被所有人都瞧不起,又被所有人都为之惊艳
你的意思就是说天才是我们所不能理解的吗
形成自己的对错是非观,不是挺好的,没有人强迫你认同大众价值观啊
你可以写作啊,把你这些灵感记录下来
还能锻炼你的逻辑思维和文字语言
画画呀,把你所能想象到的画面保留下来
让你痛苦的是你父母不认同你吧
你还是很有孝心的嘛,怕父母被你气坏身体
其实你经济独立,顺便给点钱让他们养老,还做什么
你有你的人生,他们有他们的人生啊
它们既然存在,你又不发挥它们的价值,还要把它们扼杀。它们才绝望呢吧
花生情感
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斯木佳(二级心理咨询师)
老天是公平的!虽然在语言表达上给你有点限制,却在创造能力上给了你补偿!
匿名
我尝试过,但画画太怪异老师不理解……写作虽然有些起色但签约的时候编辑觉得类型不好
匿名
我认为我要么是天才要么是蠢才
你还签约了,挺好的作家
把画作和文字作品,交给能看懂的人理解你就好了
天才和蠢才都是相对而言,扬长避短找你自己感兴趣的擅长的领域发展也许你就是天才
周美芳
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罗怡萱
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罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析,建议,指导[玫瑰]
星月情感
星月情感送了一个拥抱
匿名
我赚不到钱
匿名
如果我能通过创造赚到钱家长绝对就支持了,问题是我总是抓不住机会
王 宇
你好
机会总是留给有准备的人
创造性的解决这个问题
心途
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陶莹
是的,大多数人的创伤根源就是来自于家庭
陶莹
推荐你看看《天使爱美丽》
在说帮助我之前,请照一照镜子,看看你奇怪
在说帮助我之前,请照一照镜子,看看你奇怪的模样。送了一个拥抱
向暖
向暖送了一个拥抱
向暖
不要自暴自弃,勇往直前,总有一天阳光会出来的。
渊明先生
渊明先生送了一个拥抱
刘彦庆
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心语❤️
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小单
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女,25岁,小岳岳擅长说相声,不擅长做服务员。每个人都有自己的天赋所在。 大部分人活的中庸已经不错了,年纪,世俗,条条框框,被那些观念禁锢住,每个人在寻找适合自己的最舒适的生活姿势,把那视为绝对正确。嘴上说着多元化,中庸,实则还是个自恋的人设。看不起别人,不允许不同的声音发出,投射成是别人看不起人。你既然中庸,别人看不起人,又干你何事呢?。边信奉着权利之道,又渴望创造力跟自己粘点关系。。 读了那么多书,读着《狂人日记》,哪个答案又是你自己的??你找不到,还嘲笑别人的探索和追求,别人是否追得到是一回事,连崭露头角的生能量的表达都要践踏一番。只为印证自己那条“人性本恶”之道,终于和“恶”的那部分链接。。 这世界创造力的人太少了。像唐僧取经一样,半路被太多妖魔鬼怪KO了。我是其中一个极富创造力的人,得益于婴儿期妈妈的及时回应和关注,童年村里长大,专注力青春期之前几乎没被过多的干扰破坏过。保留了大量先天的东西。《浮生六记》的童年画面,也是我童年真实写照。 七八年内在梳理,从颠倒梦想里,恢复到过绝对的现实世界,物质世界,信奉唯物主义过。。被男咨询师的自恋拍死了。你把他视为赞美的正向移情,他飘的不知所以,来打压你评判你碎掉。最终,众人不如。 大家晚安。
(匿名)
女,25岁,因为受影响,过不好自己,才会研究啊,你有个爹妈,不是谁都有 你怎么知道没用呢?? 你觉得别人是研究,别人或许仅仅是提了个问、好了个奇、对某些惯性提出质疑。。。 中国人的创造性思维是怎么弱的? 就是太多你这种自以为是的沙币啊!别人说点什么,做点什么,你嘴里一堆死能量等着呢。。 这也没用那也没用,认同你,跟你一毛一样,那就有用了,是叭上帝嘻嘻
(匿名)
男 我是被大环境逼成自闭症的你信吗? 三年级时,有个女人每天都没事找事,老师校长都偏帮着,只要她哼哼一句,老师让我出去嗮一半天太阳。我不敢说话,上厕所都不敢,于是我天天闹肚子总是好不了。 六年级时,天天都吵架的父母终于离婚了,谁都不要我,因为我在家里说话就会被打死,所以我当时又解脱又迷茫又觉得可笑。 初中毕业后中专,去天津实习两个月,我只有两百块,一桶水五十块,问工资卡老师让我滚,不让洗澡,最便宜二十块蛋包饭天天吃都吐了,别人想洗就洗,我拉肚子一裤子,才勉勉强强强强勉勉让我打一盆热水洗澡。 我就是耳聋眼瞎,不会说话,什么都不会做,最简单的农活都不能做,就这样的人。 我要怎么改变?我想在一线城市把自己搞失忆了再流浪,就当投胎转世呗,遇到人贩子也行,至少有人管,可以吗?
(匿名)
从孩童时期 到现在 无时无刻的想着 在儿时 我的父母说我是一个很蠢的人 在学校 老师不会这样亲口说出 但从每个细节我都能感受得到 一次又一次我想了一次又一次 好吧我可能真的很蠢 在后来我转学了 我望着大城市的新颖幻想着我的新的开始 失败了 一切都是失败的 或者说 我一直都是失败的老师比以前的老师更加讨厌我 同学孤立着我 我有了自己的精神支柱 我勇敢说出 被人贬低 我喜欢上其他东西简直就是对他的贬低 我到现在都还一直保持着这样的想法 虽没有以前如此的强烈 但每当想起我依旧会独自悲痛着 我在城市中 我明白了 我与他们的差距 可能我是乡下人 所以愚笨 所以被老师讨厌 被其他人讨厌 被所有人厌烦 不 或者说 乡下人之中只有我是愚笨的 大家都很棒 是我自己的原因 我在多年里我认清了自己的地位 我 可有可无 我可以随时去死 反正也不会有人在意
(匿名)
女,[苦涩][叹气]就是在开学以来…发现我自己与同学思维不同 (也许是自己有点小,唉,每天遇到这样的事都这样安慰自己) 我自己也非常内向,在初中因为学习,我甚至可以一连几天不和同学聊天, ①现在明显感觉到自己语言表达能力…有障碍的内种 ⒈(是在做语文卷子,回复老师问题——词不达意) "你认为创新性与科学性并存,相较于哪个对哪更重要"(我以为是两者之上,其实是2者之间) "安全性" 我当时就是这么回答的,然后过了几分钟我才想起来理解错了… ⒉(与同学说话通常get不到他所说的点) "你是不是又长高了" "好像你每次见到我都这么问哈哈" 我又是后知后觉——并没有正面回答问题,还曲解了意思("聊天杀手isme!"[苦涩]) ②然后是每次小考都没有取得一次自身满意的成绩,除了英语(在班上给自己定位在30名左右)唉[叹气]好难 ③"信心来自于自身的优势"…接着发觉自己没有什么兴趣爱好,所喜爱的事物(绘画,跳舞,听歌,电子琴)对于学习是没有意义的,也没有时间去培养,支配,经营,完善。 ④我知道自己是非常认真的,自我表现在当一件事完成度与预期产生巨大落差时(我想象中时演讲非常自信,胸有成竹…结果…导致现在一想起这就很害怕[凋谢])就会emo很久,内心os:这么简单的事都做不好… ✘有了这些因素,感到自身好失败,这样堆积着,我就在前几天中午爆发出来了,非常非常崩溃,不知道怎么表达,就在房间里大叫,哭,[大哭] ✔负能量爆棚了,(叹气ing)…
女 我的语言表达能力不好 我是一名抑郁症患者 之前写的突然卡掉都没了 我没有去看过心理医生 在我们农村看来这是精神病 可是我知道每个人或多或少都有各种的心理疾病 而我的父母无法理解我且沟通无果 我的抑郁症越发的严重 我的这种心理还是从孩童说起 孩童时因为比较叛逆总会把气愤话语写在本子上(不容易看到的地方)可是被父母发现了 那些话语就会被翻来覆去的在我面前说 我不知道怎么去反驳 因为确实是我写的话 可是我只是觉得生气没地发就写下来当做一种发泄 可是没人能体会我这种被发现且翻来覆去被说的那种难堪 长大后心情不好时容易写日记发泄 可是后来我发现我的日记有翻动的痕迹(可能是小时候的阴影) 我把我的所有日记撕掉了 拒绝了去沟通和说 因为曾经沟通过 她们说我是他们的女儿 能有什么 而因为上学我逐渐开始不说话 封闭状态 我以为只要我努力上学走出这个地方 我会开始好起来 可是升学考试后 我才发现我错了 我的成绩中等偏上 家庭困难 父亲告诉我因为哥哥很懂事的没有上学 而我可以上好么 我没有信心 我也不知道 我又一次沉默 直到后来反驳也没用 他们可以理直气壮的说自己找选的 我以为这样就算了 可是为什么婚姻大事都可以这样 我反驳 叛逆 她们说我不孝顺 这么大了 她们说他们没有逼我只是给我提意见 说外面人心险恶没有真心待你的 我知道人心险恶 可是我不能没有知心朋友啊 如果连让我给人交心都不允许那么我活着的意义在哪 你们说在给我提意见没逼我 可是当我反驳时 字里行间又透漏着我不听话 他们经验多又不能害你 他们越这样我越想抵抗 因为你们不理解我 现在的我越来越觉得自己神经敏感 只要家里讨论我的话题 我就会偷听 然后默不作声 他们觉得我作 不听话 找事 别人说别太逼你女儿 他们都会理直气壮的说没逼 我们是给提意见 决定权在她 之后又会气急败坏的把人骂一通 说人心坏 有些人人心是坏 但是在我看来人也有好的 说我没见过世面 单纯 蠢也好 在我看来就是如此 父母总说我脾气直 死脑筋 没见过世面 没主心骨 说啥是啥 那是因为我走到这一步单单是因为我自己 或许在他们看来只能怪我自己 我不喜欢说话 不爱沟通 和别人说 都不和家里人说 总觉得家里人会害了自己 有时候被说的我也很迷茫 我真的错了么
(匿名)
女 我觉得自己有语言表达障碍,我有事爱委婉地说,但不是所有人都愿意了解你的心意,我昨天跟同桌说叫他把地上垃圾清理一下,他说下课再扫,我一听本能反应他在骗我,知道逼他不好,我还是重复了两遍,他一听说不都说了下课扫么,我底气不足的回了一句,感觉很不甘,他人不坏,唯独看了看我无可奈何。 我很容易怀疑别人,但是又容易相信别人,别人说一句话,我必须自己马上再把他说一次,才能理解,我觉得这样做很笨,但不这样做我就停止思考了,我怕自己做不好,就放慢速度,结果被嫌弃怎么那么慢,有时保持沉默。 有时自圆其说发现圆不好,就埋怨自己,心情好这事就放下了,走不出去就错误连篇,下次好一点的话,就隔一个月再犯一次,以前我安慰自己,现在要认真对待,根本做不到认真,就马马虎虎,什么都不认真,做数学卷子就是,看着题目走神,都是以前成绩好时在偷偷玩,开始边玩边防着,后来就放松了,一蹶不振。有一次老师讲课,因为我讲了两遍,我罚站还不听。
(匿名)
女,为什么感觉这个世界就我一个人这么笨。笨死了。实习上很小一点的事就要问老师,而且都不是书本上的而是那种叫个小孩都能做成的我就得问。然后干什么都不敢使劲生怕弄坏了机器和磕碰到了别人导致工作效率底下,慢吞吞。电脑一窍不通ppt做了5-6个小时成果就是都是文字把所有都删了,四个人的小讲课轮到我说到一半就被叫停了,最后老师给我讲完了后面,见到老师只会嗯,嗯,不会和老师交流,不会正常和他们聊天。但是有的人我又特别爱说话,刚开始人家和我聊的来,后来,我们坐在一起各玩各的,我去和她交流,她说你怎么这么烦,你好吵呀,可我只不过是想和你有多一点的交流罢。?。,我怎么这么差劲呀
(匿名)
女,30岁,每个月挣四千兼职带孩子,如果要休息下来一个月三千也可以的,带孩子交自己五险还剩两千,够婆婆这里日用水电了!钱够用就好,有多少也挣不够,想通了!陪伴孩子到18岁上大学,给他洗衣服做饭接送他。不让他寄宿,把他培养好,拥有一个健康幸福的人生是我最终目标。
(匿名)
在网上看到抑郁症特征:一懒 二宅 三手机不离身 四每天凌晨睡 五浑身无力 六怀疑自己有抑郁症 自己全中,来看看是不是真有
(匿名)
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从小到大,我被所有人瞧不起,也被所有人为之惊艳 我是一个在语言上非常缺少的人,幼儿园时别的小朋友都能听懂老师的话,并且按要求执行,但我偏偏不行。同学们能听懂的50%我都听不懂什么意思,而且说话口齿不清——但我刚出生时又比较聪明,6个月就学会许多词语,但连不起来 就算听懂了,我也不能按要求执行。我从出生开始就讨厌拘谨的规矩,我恨透了人们常常说的什么对什么错,我要自己创造,虽然经常弄得一团糟。 还有我的逻辑思维,到现在一些有逻辑的东西我看着都是一团乱麻 总之,至少在语言上,我是个笨蛋 可是我的创造力有时自己都觉得不可思议,小时候我体质极差,情商又低,但因为我发明了很多让大家便利的工具,又创造了许多故事和娱乐方式,被追捧成为小区大家的头 不过因为语言太乱,还是经常被瞧不起 我的父母依旧打骂我,说我什么都不会,就知道想些没用的,上课还以为想创造不听讲成绩垫底,为了想那些没用的,还经常忘记生活上的劳动 我偏执,我依旧不顾一切创造 直到那天,我父母身体本身就不好就这样被我真气死了 我强制自己停下来,要是再创造,就虐待自己 很成功,我成功扼杀了自己的创造力 虽然语言好了一些,但是我彻底不会创造了 现在的我太平凡了,而且因为强行逆转,身体和精神都比较痛苦 我不理解为什么我的脑子是这样长的 为什么大家都说创造力想象力最重要,然后又骂我异想天开 我不理解那些人会多说几句话就被那样夸,而我创造出那么多方法却从没有得到过什么 根据我的经历,大家觉得创造真的不如说几句话,甚至是根本没用吗? 或者说,我就是个彻头彻尾的臆想者和傻子。
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