女,16岁,注：以下描述可能会让你感到不适，如果冒犯到了，真的很抱歉 16岁，是女生，感觉自己有点不正常 我几个月前发现自己很喜欢血腥暴力，一闲下来就在电脑手机上找各种血淋淋的图，比如断胳膊断腿之类的…（而且只喜欢看真实的，对恐怖片没感觉） 然后就是，看这些东西会让我特别兴奋，是那种，兴奋。我习惯了看这些东西的时候掐自己脖子甚至用小刀划自己，弄得自己半死不活喘得上气不接下气，最令我感到恶心的是我居然觉得这样很舒服 8岁的时候，我眼睁睁看着我爸被火化，焚化炉里传来他肺里气体被压迫的好似呜咽的声音。我记得我家里人立刻捂住了我的眼睛，但我还是模模糊糊看到了他的尸体被撕裂的样子。这真的成了我这几年来的阴影了…或许那个时候我已经有点扭曲了呢 反正我看着现在这样的自己就想吐，我真的很想摆脱那些类似血肉残肢的东西 谁能抱抱我T_T (匿名)

女，15岁,我是个天生的变态，从小时候就喜欢看一些血腥恐怖的东西，有兴致会研究一些案件，跟一些我喜欢的人在一起的时候我会情不自禁地想象他或她被我杀了，包括我的亲人和朋友，但我在外人眼里成绩好长得好品格好，前途一帆风顺，我没有抑郁症焦虑症之类的，我只是喜欢看到丑恶的东西，毁掉一些人或事. (匿名)

17岁哦==想杀人,咋说呢,感觉自己是个变态,好吧,说出这话就已经证明了我是个变态了.平时喜欢笑嘻嘻的,大多数人都觉得我很阳光,但一旦在独处或和父母在一起时,我才会变的冷漠起来,也许是我觉得他们是我最亲密的人我不用装吧.自己一个人走在学校里黑暗的地方时,每次听到踩爆蜗牛时的声音与脚下那薄弱的壳被爆开之后,都会不由自主的狂喜起来.躺在无灯的床上时,总会想很多,想到这世界是扭曲的,时间在一秒一秒的跳动且无法挽回,我的思维也会变的狂躁和哀伤起来,会特别想杀人,想蒙上她的眼睛后,再慢慢的把她关节卸下来后,再砍掉,接着把布拿开,在她面前拿刀把她腿上的皮和肉刮掉,让她惊恐的看着,她着他尖叫再笑着把她眼睛慢慢地戳瞎,然后再咬住她脖子,一口一口地咬掉……写完感觉自己在写小说啊!好有病……不过心里应该没啥问题吧? (匿名)

男,17岁,你好！我最近杀人欲望强烈，没有指定的对象，但莫名想要随机杀人，这种感觉很早以前就有了，周围的同学几乎都在我的幻想中出现然后被我用各种方式包括炮烙，长时间饥饿然后割肉喂自己，紧闭空间灌水窒息等方式折磨死。但最近这种欲望比较强烈，自己做了好几个计划，想到郊区随机杀人，然后虐尸，但是怕暴露不完善和毁掉自己人生就一直没动手，不知道该怎么办。 (匿名)

女,18岁,最近真的特别喜欢看那种血腥恐怖的东西。 喜欢割开自己的手腕，感受着血沿着手腕缓缓流下。 梦到了自己所憧憬的一切。 不幸才是人生常态吧。 (匿名)

女生16岁，比较喜欢自残但是又怕疼，但是就是忍不住，闲的时候如果有别针就会喜欢拿别针别肉然后把他们穿起来，也试过缝衣针，特别喜欢那种穿破肉皮瞬间的快感。情绪不好的时候就拿刀割自己，美工刀带锯齿的刀都试过必须出现好几道能冒血珠才会停下来那种，有时候不跟人交流的时候又想拿一些尖锐物体把自己插进胳膊上腿上或肚子上，但是真的怕疼跟怕后遗症没试过。我这是不是自虐上瘾了

男,15岁,我感觉我有罪，，该赎罪，我想杀人，脑子里都是血腥的画面，我很怕，我控制不了自己，不知道为什么，我脑子里一旦出现这些，就感觉好舒服，就好像满足了自己的欲望，，我心里住了个恶魔，奈何我自己就是那个恶魔，我有罪，我觉得不配活着，之前想过唯一的赎罪的办法就是去死，我又有被害欲望，我老觉得会有人杀我，折磨我，我很害怕，但是在害怕的过程中又觉得很满足。。。 (匿名)

男 我是一名高一学生从小就有这种感觉 假如我在和自己的朋友啊 父母 同学 在一起的时候 看到桌子上有也把水果刀 之类的就怕子会突然拿起刀来捅死 旁边那个人 而且想象的画面非常残忍（我想象力很丰富） 这只是个例子 还有时候就是在抚摸小兔子 小猫之类的可爱的小动物 就感觉自己会把他们突然掐死 甚至掐的内脏都翻出来的那种 我这是什么心理呢？！

女,14岁,可能是上学时每天睡眠不足的缘故，感觉精神状态越来越差了。之前虽然也老是心情不好，但还不至于现在这么空虚。每天大多数时间不悲伤也不快乐，有点焦虑，有时候会因为一些好玩的梗或者一些故事开心两下还有聊天，之前对这些东西挺感兴趣的，现在开始厌倦了。会因为一点小事心里郁闷很长时间，尤其是和家长朋友之间，我经常感觉自己无缘无故害怕他们，即使他们对我很好。记忆力差，会因为各种事焦虑，就比如明明用眼睛和手检查了很多遍水龙头有没有关，还是会回来检查，甚至已经走到楼下了还会跑上来再看一遍。总是自卑，我不是不明白不应该自卑，但就是感觉想到那些事情，还有我自己本身，我就接纳不了，我感觉我很恶心。这是之前发的，害。我知道一直说下去没有用，但真的已经没有办法了。

女,1岁,那种感觉又来了!它让我难受，还让我羞耻，我好怕碰见它，但它总是不断的造访。 我知道我为何会有那种感受，我知道造成我那种感受的刺激源不会消失，除非我自己能消化那种感受。或者能避开那种情境，但我非常明白无法避开。 好怀念我以前情感隔离的时候，那时候无论别人对我有多不高兴，我只看到ta们嘴角在动，感受不到别人对我的不满和厌恶，同样的，我也不容易轻易的对别人产生不满和厌恶。 而现在。。。。。我太敏感了，敏感于别人对我的态度(中轻度抑郁已经康复，现在已经好很多了），也敏感于我对别人的想法和态度和因此产生的条件反射。 就是这种不受我控制的条件反射让我产生了情绪羞耻感，就是这种情绪羞耻感，让我感到无力，因为我无法控制我自己，我只能厌恶我自己。 那种感觉太难受了，它和晕车相似，但比晕车可怕，它像在我刚吃完饭的时候闻见一阵恶臭味，导致我肚子里的食物涌上来到喉咙口了，我却不能将它吐出来，因为我在洁净的公共场所。我生生把它又咽回去了。然后只能无奈的压抑恶心的感觉。 —————— 我确实需要帮助，但发现没人能帮助到我，于是不得不放弃，只能让自己生杠。如果还有力气，我就捊下思路，把它写下来。 我需要的是精准共情，做不到精准共情的人，是无法帮助到我的，我会在你得意洋洋的展示你的“技巧”的时候，心里溜出一万只“草泥马”。。。。。。! (匿名)