给力心理
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匿名
2021-11-20 13:57:57
抱抱TA
女,1岁,那种感觉又来了!它让我难受,还让我羞耻,我好怕碰见它,但它总是不断的造访。 我知道我为何会有那种感受,我知道造成我那种感受的刺激源不会消失,除非我自己能消化那种感受。或者能避开那种情境,但我非常明白无法避开。 好怀念我以前情感隔离的时候,那时候无论别人对我有多不高兴,我只看到ta们嘴角在动,感受不到别人对我的不满和厌恶,同样的,我也不容易轻易的对别人产生不满和厌恶。 而现在。。。。。我太敏感了,敏感于别人对我的态度(中轻度
抑郁
已经康复,现在已经好很多了),也敏感于我对别人的想法和态度和因此产生的条件反射。 就是这种不受我控制的条件反射让我产生了情绪羞耻感,就是这种情绪羞耻感,让我感到无力,因为我无法控制我自己,我只能厌恶我自己。 那种感觉太难受了,它和晕车相似,但比晕车可怕,它像在我刚吃完饭的时候闻见一阵恶臭味,导致我肚子里的食物涌上来到喉咙口了,我却不能将它吐出来,因为我在洁净的公共场所。我生生把它又咽回去了。然后只能无奈的压抑恶心的感觉。 —————— 我确实需要帮助,但发现没人能帮助到我,于是不得不放弃,只能让自己生杠。如果还有力气,我就捊下思路,把它写下来。 我需要的是精准共情,做不到精准共情的人,是无法帮助到我的,我会在你得意洋洋的展示你的“技巧”的时候,心里溜出一万只“草泥马”。。。。。。!
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郑丽华
郑丽华送了一个拥抱
龙凤
你好
龙凤
龙凤送了一个拥抱
程国凤
程国凤送了一个拥抱
楚老师
楚老师送了一个拥抱
楚老师
出现这种情况说明你还没有完全康复,需要专业的心理咨询师来帮助你,
匿名
楚老师。你连基本共情都做不到。算了吧。有钱没钱都不会找你。
匿名
。除了帖标签,你还会什么。楚老师
匿名
除了帖标签,你们还会什么?还会什么?这就是我不愿意考证的原因,我不想和你们一般模样。我觉得我会因证而羞耻。
爱缘倾听
爱缘倾听送了一个拥抱
宋老师❤
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张金玲
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张敏
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温馨【倾听·陪伴】
温馨【倾听·陪伴】送了一个拥抱
温馨【倾听·陪伴】
亲爱的,理解你的感受[抱抱][抱抱]
怎么了
我好像知道你是谁啊
笑儿老师
笑儿老师送了一个拥抱
可以说说吗
你就说就行了
我就听着
说完就结束了
或者出去走走
lilililk
私聊
求不得
求不得送了一个拥抱
太阳
太阳送了一个拥抱
lilililk
在?
匿名
lilililk。拉黑你的人太多了[龇牙]
张志强
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心语❤️
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小玉
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信心的力量
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刘彦庆
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心能量
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周美芳
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灵巧
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天洋✔️情感·抑郁
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心途心理
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二萱
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陈鱼~家庭职业情感
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造梦空间
你的情绪到底来自哪里?情绪的真相到底是什么?情绪梳理——创造幸福人生观念作业请简单填写下列问题。回想你当时的冲突场景,感受一下你的愤怒或痛苦,此刻不必反省自己的表现,只需要诚实地写下你心里对那人的不满。1、谁让你感到愤怒、挫折、迷惑,为什么?谁激怒了你?他有哪些地方是你不喜欢的?我对(人名)________感到_____________,因为_____________________(例:我对张天感到很生气,因为他不肯听我说话、不肯定我,我说的每件事他都要反驳)2、你要他们如何改变,你期待他怎么表现?我要(人名)_________去做_____________(例:我要张天承认他错了,并向我道歉)3、他应该(或不应该)做、想、成为,或感觉什么呢?你想给他什么样的忠告?(人名)_________应该(或不应该)_____________(例:张天应该照顾好他自己,他不应该老爱跟我争辩)4、你需要他怎么做,你才会快乐?我需要(人名)_________去做_____________我才会快乐。(例:我需要张天听我说话,并尊重我,我才会快乐)5、此刻,他在你心目中是怎样的人呢?请详细描述一下。(人名)_________是_____________(例:张天不公正、傲慢自大、讲话很大声、不诚实、行事逾矩,而且不关心别人)6、你再也不想跟这个人经历到什么事?我再也不要(经历到)_____________(例,我再也不要感受到张天对我的不肯定。我再也不要看到他抽烟,毁掉他的健康)
匿名
咨询师您好,请问您需要什么样的帮助?送了一个拥抱
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女 讲真,最近总觉得很奇怪,有时和同学在一起总会有种喘不过气的感觉,看到有人很开心自己就会感到难过的想哭,笑着和同学告别走了一段路后就会感觉讨厌和恶心,而且现在几乎感觉不到自己的心情了,我好像不是我了,我很害怕自己会变成一个没有感情的人,身边的人有时候说确实很好笑的笑话,我根本一点都感受不到,我甚至不知道该说什么,导致情况很尴尬,我真的不想再这样,我也很想体会这些感情,但我仿佛被人阻止看一样。我真想知道我这是不是正常现象。
(匿名)
女 叔叔或者姐姐 你好 我总是害怕与人接触,特别是不认识的人,走在大街上,我会走的非常靠左或者靠右,如果有人走在我身后,我会感到紧张,甚至走不动路,可是我又特别想得到别人的关注。 和别人社交时,我会变得比平时自己和家人或者是和我又特殊关系的人相处的时候激动,我自己却不易察觉,到后来才后知后觉,我觉得自己总是做蠢事,而且每次都是事发后才感觉到的,也许当事人不会在意或者已经忘了,可是我就是忘不掉,每次想起都会感到羞愧、自责。 情绪也会偶尔忽高忽低(一般都是在和别人在一起的时候,自己一个人的时候,这种情况很少有)自己一个人的时候,(没人关注我是)我会感到我自己比被关注是要轻松很多很多,想法也有很多,但是会感到有点孤独,可是我又不想和别人一起做一件事(因为我觉得咱意见不同意,这会让我感到特别烦,我也希望别人迁就我。)以上就是我的烦恼啦。
(匿名)
女,23岁,今天看到知乎上一个问题:「症状举例: 1. 请求一个信任的亲近的人帮忙,被拒绝,嘴上说没有关系,内心却瞬间非常沮丧伤心,最后对方还是答应了,他说他只是开一个玩笑,但是依然无法及时从沮丧伤心的情绪走出来。 2. 看到别人发的朋友圈和微博,评论了没有得到回复,会认为对方是对自己不满,基本不敢主动问为什么不回复,因此抑郁很久。」 摘自:《知乎周刊・你在怕什么(总第 079 期)》 — 知乎用户 在豆瓣阅读书店查看:https://read.douban.com/ebook/10940419/ 本作品由知乎授权豆瓣阅读全球范围内电子版制作与发行。 © 版权所有,侵权必究。 深感中枪。所以我是社交敏感型吗?具体应该可以点开文章看,一打开就是的。我有点困惑的两点,一个是我该如何克服?二个文章给出的解决方法,我觉得并不是不从别人的角度出发,而是太在意别人,总是顺从别人委屈自己,然而得不到认同。总想不委屈其他人做到面面俱到,结果是众口难调或者被别人顺竿子爬以致于给人印象好欺负,老实?我这种心态好像严重影响了我的生活。在家里不停被骂,骂无能,骂不会处事,骂总是找借口……好几次想死,不过也只是一闪而过的念头,真的想改变这样的交际心态。求帮助
(匿名)
男,我想请教一件事,不明白这是为什么形成的,而且该怎么走出来 我在初中高中的时候,不敢直视别人,我很乐意跟别人聊天,但是当回复显得对方对我有点无语的时候,我的心就像针扎了一样。那股感觉就像,我听到跟那回聊天有关的东西就会心堵。有些时候是做练习做卷子,明明那道题是对的,但是我感觉就算我把对的写上去,那张纸也会怨恨我,因为我碰它了。感觉每次面对我曾经来了玩笑的朋友,只要我感觉那个玩笑有点过,我再看到他就会觉得实在烧我的眼睛。我想请教导师们和朋友们,因为这种感觉,太难受了。
(匿名)
女 我不知怎么了,我真的好害怕见到人,我不想说话不想跟任何人接触,我心里很抵触很压抑,我现在整个人都是灰暗的消极的,逢头垢面披头散发,脑子一片混沌什么都想不到,什么都不想做,整天整月把自己关在房间,有人进来心里就很抗拒很讨厌,心里碎念:不要理我不要理我不要跟我说话快走……我真的好压抑,我好难受。 妈妈也被我伤害了,妈妈那天哭了, 我在心里也千万次询问:为什么要生下我,我真的活不了了,而今天是我的生日。 妈妈对我很好,可是我不想说话我不想强颜欢笑,我想一个人呆着,可是妈妈总是对我嘘寒问暖,跟我说话。我不想说话,我就一直避开她,不敢看她,每天都把自己关在房间里,然后妈妈那天哭了,我真的很内疚,我不是不爱妈妈,我只是不想说话,我只是想一个人静静地呆着,我不想伤害她,我觉得很压抑,她越对我好,我越压抑,我想逃…… 然后住在这里,看到哥哥嫂嫂我也会自动躲起来,在这里住了一个月,我没有跟哥哥说过话,然后他们以为我有什么意见,可是并没有,我就是整个人都很抗拒,我不想这样,可是我控制不了自己,我就是很怕看到他们,当然包括所有亲人陌生人。 很快就要复工了,我不知道出去后怎样面对人,我内心真的很抗拒,工作需要交流,我讨厌跟他们说话,去年工作一直都不顺,也是因为自闭不说话抗拒人,领导对我很不满意。 工作时有人在旁边我会很不自在很压抑,心里一直碎碎念那人快点走,可是那些人越不走我越难受,我这是完全在自我折磨,明明什么事都没有 我不知怎么去摆脱放下这种抗拒抵触,这种心理很折磨人,表面看没有什么事,可是内心已经绝望了,我经常都会想到死。 反正现在就是丈夫这边孩子这边父母这边亲人这边还是工作这边,全部都因为我的心理问题全部都很糟糕,然后越是这样,心里越是难过,越是愧疚,越是焦虑,越是自责,越是压抑,自闭就越来越严重,一直恶性循环。 你该怎么办,我现在就像一个活死人,救救我! 社交恐惧症,抑郁症,自闭症,孤僻症?!
女,我好像麻木了,我感受不到自己,感受不到别人的关心,体会不到别人的心情,我也好像感受不到什么美好的事物,感觉融入不到这个真实的世界,我走在路上,我会让我自己去感受一下车鸣,看走在路上的路人,可是我还是感觉不到,我感觉不到我自己,我很讨厌,我之前就会割我自己的手臂让我有痛感,这样就会感觉到自己,我现在就控制我自己不要伤害自己,可我想到我这样我还是好难过,我不知道我该怎么办,好久了,我以为我会好,但是到现在,我还是这样,我很内向,我不知道怎么跟别人相处,怎么谈单,我该怎么办。要是发生了一件真的让我开心的事,我的心里就特别特别想把这个感觉抓住,我特别特别想记住,我每天就是上班下班睡觉,我要废了,我都20了我还这样,我是不是要废了
(匿名)
女 我感觉我现在一难过就想着自残坐班车的时候老是爱想一些难过的事逼自己哭每次都爱这样老是爱想一些让自己难受的事来逼自己而且现在我很害怕跟陌生人讲话或者不熟的不懂为什么会不懂怎么去表达我也害怕自己一个人出去啊什么的感觉自己一个人出去啊会有人看着我这样我很害怕跟朋友出去玩只要她一带自己的朋友来玩我就不想讲话了因为现在我不知道怎么开口去跟陌生人讲话我也害怕她的朋友嫌弃我……
(匿名)
女,14岁,我现在是一名初中小一的学生,就是从9岁或者10岁的时候,开始非常喜欢血腥的东西还非常喜欢解剖,从那时到现在有一种欲望想要杀戮,在白天别人或者家人面前若无其事,到了深夜开始很疯狂手里握着一把匕首,在外面不停的游走当然这不是在梦游,非常想杀人让后在将他的器官挖出来,那种感觉似乎让我跟疯狂很刺激有很有趣现在14岁,又了解也喜欢上了一个历史人物(不是我国的)之后这种欲望就更强大,甚至没了情感,不想要友谊和缘分这种东西,感觉挥舞刀子的感觉非常棒,但就是完全控制不住自己…
女,1岁,除了帖标签,你们还会什么?还会什么? 除了帖标签,你们还会什么?还会什么? 除了帖标签,你们还会什么?还会什么? 除了帖标签,你们还会什么?还会什么? 这就是我不愿意考证的原因。我不愿意和你们一般模样,我耻于和你们一般模样,我害怕有了证会和你们一般模样。 请问有证的你们,看了多少书啊,又是否对自己进行过自我探索? 我五年内看过一百多本纸质书和电子书,阅读网络文章和百度百科等相关资料不计其数,总阅读量若按本来算的话,可能超过300本了。 我五年来你没停止过自我探索,吃饭,睡觉,工作,走路,坐车,甚至看书时,都在觉察自己。并写下了约40万字的觉悟,领悟和体悟。 好吧,我知道我叫不醒装睡的人,你们继续帖标签吧,我拦不住你们。 我说完了。
(匿名)
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女,1岁,那种感觉又来了!它让我难受,还让我羞耻,我好怕碰见它,但它总是不断的造访。 我知道我为何会有那种感受,我知道造成我那种感受的刺激源不会消失,除非我自己能消化那种感受。或者能避开那种情境,但我非常明白无法避开。 好怀念我以前情感隔离的时候,那时候无论别人对我有多不高兴,我只看到ta们嘴角在动,感受不到别人对我的不满和厌恶,同样的,我也不容易轻易的对别人产生不满和厌恶。 而现在。。。。。我太敏感了,敏感于别人对我的态度(中轻度抑郁已经康复,现在已经好很多了),也敏感于我对别人的想法和态度和因此产生的条件反射。 就是这种不受我控制的条件反射让我产生了情绪羞耻感,就是这种情绪羞耻感,让我感到无力,因为我无法控制我自己,我只能厌恶我自己。 那种感觉太难受了,它和晕车相似,但比晕车可怕,它像在我刚吃完饭的时候闻见一阵恶臭味,导致我肚子里的食物涌上来到喉咙口了,我却不能将它吐出来,因为我在洁净的公共场所。我生生把它又咽回去了。然后只能无奈的压抑恶心的感觉。 —————— 我确实需要帮助,但发现没人能帮助到我,于是不得不放弃,只能让自己生杠。如果还有力气,我就捊下思路,把它写下来。 我需要的是精准共情,做不到精准共情的人,是无法帮助到我的,我会在你得意洋洋的展示你的“技巧”的时候,心里溜出一万只“草泥马”。。。。。。!
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