大连市中心医院心理咨询：女,18岁,今天我觉得很好笑前段时间和我姐闹翻了她在我家说我表姐的坏话今天又和表姐去逛街喊到家里来太虚伪了是我都觉得不好意思找不到人逛街了吗哈哈

自由心理咨询师：16岁,以前被校园欺凌过，之后也遇到了好几个老师，体罚那种，打的都特别狠，有一次被打的不敢上学了，我爸妈去给那个老师打电话理论，我最后给那个老师写了一封道歉信，我过了一年又想了一下，我觉得我当时心理是不是有点问题 刚处的对象，不到一周我就提出分手了，事后还感觉特别愧疚，感觉是我对不起他

心理咨询服务规章制度：女,14岁,可能是上学时每天睡眠不足的缘故，感觉精神状态越来越差了。之前虽然也老是心情不好，但还不至于现在这么空虚。每天大多数时间不悲伤也不快乐，有点焦虑，有时候会因为一些好玩的梗或者一些故事开心两下还有聊天，之前对这些东西挺感兴趣的，现在开始厌倦了。会因为一点小事心里郁闷很长时间，尤其是和家长朋友之间，我经常感觉自己无缘无故害怕他们，即使他们对我很好。记忆力差，会因为各种事焦虑，就比如明明用眼睛和手检查了很多遍水龙头有没有关，还是会回来检查，甚至已经走到楼下了还会跑上来再看一遍。总是自卑，我不是不明白不应该自卑，但就是感觉想到那些事情，还有我自己本身，我就接纳不了，我感觉我很恶心。这是之前发的，害。我知道一直说下去没有用，但真的已经没有办法了。

有哪些预约方式可以进行心理咨询：女,14岁,我现在是一名初中小一的学生，就是从9岁或者10岁的时候，开始非常喜欢血腥的东西还非常喜欢解剖，从那时到现在有一种欲望想要杀戮，在白天别人或者家人面前若无其事，到了深夜开始很疯狂手里握着一把匕首，在外面不停的游走当然这不是在梦游，非常想杀人让后在将他的器官挖出来，那种感觉似乎让我跟疯狂很刺激有很有趣现在14岁，又了解也喜欢上了一个历史人物（不是我国的）之后这种欲望就更强大，甚至没了情感，不想要友谊和缘分这种东西，感觉挥舞刀子的感觉非常棒，但就是完全控制不住自己…

心理咨询转介文件：女,1岁,那种感觉又来了!它让我难受，还让我羞耻，我好怕碰见它，但它总是不断的造访。 我知道我为何会有那种感受，我知道造成我那种感受的刺激源不会消失，除非我自己能消化那种感受。或者能避开那种情境，但我非常明白无法避开。 好怀念我以前情感隔离的时候，那时候无论别人对我有多不高兴，我只看到ta们嘴角在动，感受不到别人对我的不满和厌恶，同样的，我也不容易轻易的对别人产生不满和厌恶。 而现在。。。。。我太敏感了，敏感于别人对我的态度(中轻度抑郁已经康复，现在已经好很多了），也敏感于我对别人的想法和态度和因此产生的条件反射。 就是这种不受我控制的条件反射让我产生了情绪羞耻感，就是这种情绪羞耻感，让我感到无力，因为我无法控制我自己，我只能厌恶我自己。 那种感觉太难受了，它和晕车相似，但比晕车可怕，它像在我刚吃完饭的时候闻见一阵恶臭味，导致我肚子里的食物涌上来到喉咙口了，我却不能将它吐出来，因为我在洁净的公共场所。我生生把它又咽回去了。然后只能无奈的压抑恶心的感觉。 —————— 我确实需要帮助，但发现没人能帮助到我，于是不得不放弃，只能让自己生杠。如果还有力气，我就捊下思路，把它写下来。 我需要的是精准共情，做不到精准共情的人，是无法帮助到我的，我会在你得意洋洋的展示你的“技巧”的时候，心里溜出一万只“草泥马”。。。。。。!

心理咨询师考试三级怎么考：女,1岁,除了帖标签，你们还会什么？还会什么？ 除了帖标签，你们还会什么？还会什么？ 除了帖标签，你们还会什么？还会什么？ 除了帖标签，你们还会什么？还会什么？ 这就是我不愿意考证的原因。我不愿意和你们一般模样，我耻于和你们一般模样，我害怕有了证会和你们一般模样。 请问有证的你们，看了多少书啊，又是否对自己进行过自我探索？ 我五年内看过一百多本纸质书和电子书，阅读网络文章和百度百科等相关资料不计其数，总阅读量若按本来算的话，可能超过300本了。 我五年来你没停止过自我探索，吃饭，睡觉，工作，走路，坐车，甚至看书时，都在觉察自己。并写下了约40万字的觉悟，领悟和体悟。 好吧，我知道我叫不醒装睡的人，你们继续帖标签吧，我拦不住你们。 我说完了。

心理咨询家庭教育中学：抑郁症并伴有精神症状

心理咨询师确认武汉京军医院：女,1岁,“夏虫不可语冰，我知道孤独是有代价的，但也是有巨大希望的。 好孤独，感觉自己是个疯子。如果我不是疯子，难道别人是疯子？ 我没那么大权力去判定别人是疯子，还是我来当疯子吧。。

心理咨询师督导过程：女,13岁,最近手一直抖是怎么回事？差不多半个月了。

女子医院心理咨询：女,1岁,人格的防御机制崩溃，就无法忽视或减轻血淋淋的事实对自己内心的伤害了。 当我的防御机制崩溃过一次之后，防御效果越来越差，越来越容易被现实伤害了。 我明白，想解决问题不能幻想重建和修复防御机制，而是要自我成长。只有自我成长到足够好，才不需要防御机制，才不需要面对防御机制崩溃的后果。 我的防御机制在五年前严重的崩溃过一次，差点死掉。活过来之后，我寻求解释，遇到了九型人格，让我瞬间释然。之后就爱上了心理学。用心理学知识帮助自己觉察，觉察带来了反作用，让自己变得敏感，然后在现实环境压力下，我的防御机制第二次严重崩溃，抑郁了。 抑郁让我的承受力降低，变得更加敏感了。又通过不断的自我觉察，自我调整，告别了抑郁，找回了一些自我的力量。但还是有一些不想面对，无法解决的问题折磨着我。 我知道没有更好的办法，因为我没有资源，没有选择。我前无去路，后无退路，我无法逃避，只能去经历。 经历的过程中最难受的是条件反射引起的生理反应，目前我还我无法控制生理反应的产生，我只能有意识的忍受它。 生理反应它有很强的驱力，为了不让这股驱力对他人造成负面影响，我一直在抵制它，为了抵制它，消耗了我很多的能量，因此我感到虚弱无力，无助沮丧，甚至绝望。 虽然很难受，但我相信，这一切它必将使我更强大。事上练，心上磨，承受住了，也看得透了，就是成长。