女,1岁,孩子9岁多的时候问我，”你们大人为何总是闷闷不乐的啊” 我给她解释完，然后着重强调:“大人的情绪和你没有一点关系，你不要担心什么” 抑郁前期，我情绪不稳定，在老公面前爆发的次数比往年多了点，被孩子见到的机会也多了点。孩子一开始不适应，很烦躁很焦虑，不敢劝爸爸，只一个劲的劝我，给我施压。我告诉她:“没有不吵架的夫妻，。。。这就是最真实的生活，。。。吵架是为了解决问题。。。。” 慢慢的她也懒得管我们了(后来也基本不吵了），她对我也越来越信任了，她说“只要你们不拿刀砍，我觉得就没事了”。 而且我在情绪未消的时候，想让她站队，她从不站队，只静静的看着我诉说，偶尔淡淡的回应一下，然后就自己走开了。(说实话，被女儿这样处理，我反倒冷静得快一点) 我很庆幸孩子对我有深层信任。她能在我面前放松的做自己。 她会在我满脸严肃、神情凝重的时候，略带苦笑的对我说“看你这样子，我还是离你远点的好”。但她害怕爸爸的情绪，爸爸的情绪于她来说是个未知的东西，让她紧张和恐惧。 我的情绪已经很难影响到她了，她能不被父母其中的一个情绪卷入，已经是非常难得的了，原生家庭的伤害就会少一点。 我们每个凡俗人都是痛苦之身，都有累世的创伤没有解决，会在无意识中伤害到孩子，让孩子来继续背负。 感叹:做父母很难，做孩子很苦! (匿名)

女,23岁,我还记得初中吧 有一次晚上我都忘记是什么事情了 我都忘记做错什么了，但是现在想想 真的是我做错什么事情了吗？还是因为她自己内心不爽 随便一个理由都可以成为我犯错的借口，我妈妈叫我罚跪 跪在地上 要我说自己错了 具体原因我忘记了 当时真的觉得自己好委屈 我都不知道我自己做错了什么 叫我跪下 说我错了 骂着一些很贬低我自尊的话，也不准哭，越哭骂得越厉害 说明你懦弱，深深的刺痛我的心 总之那天晚上不能再难过了 我当时真的感觉深深的无力感和绝望 自己最亲的妈妈如此的不爱自己 我觉得自己是世界上最差劲的人 在我的成长过程中 经常性的经历这种事情 我觉得性格越来越内向，越来越自卑 我那时候还不知道是因为我的这些遭遇产生 只觉得自己的内心慢慢的好像很封闭了 还有那时候中午吃饭的时候，他们说我不端碗，是没有教养的，以后让别人看了会说他们教出来的孩子怎么怎么样。很凶很严厉 我不肯端 我就是对他们这种态度不爽 那时候初中叛逆期， 就是因为我没有端 加上我奶奶在旁边煽风点火，我遭来了一顿毒打，我妈妈也在，我爸爸把我打到地上 扯我的头发 我痛的直叫唤也没人管后来我爸爸越打越疯狂 我奶奶吓住了 开始拦着我爸爸，怕出事 但是根本拦不住了，我妈妈就在旁边哭 觉得我爸爸该打我 因为不打不成器，更加上我是如此的不听话 和不懂事 就更加应该要打我，不然管不住了，我觉得她哭根本不是因为心疼我被打，而是因为觉得他们的教育失败了 没有把我教好来，后来我往房上跑 我把在床上又把我打一顿 之前是在地上 拳打脚踢 还扯我头发 我的头皮痛了好久，后来我妈给我涂药的时候还说 什么 死女 不听话就是要讨打 打死都好 谁叫你不听话，我真的不知道说什么了。我妈从小打到经常叫我死女 包括现在，我的心真的好痛 初中时代 还有一次 晚上我看电视 看快男 当时真的逆反心理 就是看他们不爽 他们每次都是因为自己心情不好不爽就会拿我出气 我现在想想如果自己懂一点心理学方面的知识的话 ，我一定不会正面跟他们发生冲突，因为我已经知道他们已经病入膏肓了，无药可救 不要妄想可以利用反抗他们就会改 就会懂得尊重你 是一个完整的人 并不是他们的情绪垃圾出气筒，可是我没有我当时才12、3岁，那天晚上我又遭到了一顿毒打，我奶奶叫我去睡觉 可是我想看完快男再睡 其实我也并不是说一定不去，我奶奶是那种特别讽刺刁钻语气的 我内心听了 就觉得我偏不 我就要跟你反着来，然后我奶奶就去告诉了我已经上床睡觉的“爸爸”，我想打引号 因为我觉得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生阴影都是他给的 这个家庭给的，我爸爸起来之后 严厉的呵斥了我 举起巴掌 恐吓我 问我去不去睡觉 我无动于衷，内心在反抗，他就开始动手了，打的特别厉害，从客厅打到阳台 阳台上有一张床 他又把我扔在床上拳打脚踢 然后因为没开灯 床头是那种铁材质，他不小心刮伤了自己额头和太阳穴 都出血了， 他打的太疯狂了，仍在继续打 我一直尖叫 嚎哭 就是任他宰割的羔羊，因为是寄住在我叔叔家，但我叔叔不在 ，我婶婶在 我婶婶见势不好 怕我继续这样被他打怕出人命，出来阻拦 ，很难阻止，还说再这样打的话 就要报警了，我“爸爸”说他自己“教育”孩子 不用我婶婶管，而且警察也管不着，我婶婶说这里是她家什么之类的 后来具体我记不清了，我只记得我哭的不省人事 而且感觉也快要被打晕了吧 在奔溃的边缘 绝望难过的 望不到底的深渊无力感，后来我婶婶把我抱回了她的房间，说着 我以后要努力 要努力离开这个家 让自己变强大什么之类的话吧 可是我当时根本听不进去 我觉得没有任何人可以理解我当时的那种感受 整个人在发抖 在抽搐 神志都快不清了 我真的只想死 可是我又害怕死，我是如此的懦弱 我不敢死，还记得就是这次之后 我的性格又大变 变得更加的内向和不自信 更加的不开朗 不喜欢与人接触了，觉得自己处处不如人，内心又蒙上了更深的一层阴影。我现在真的好想知道 我的自信到底要怎么样才能够建立起来，我好想好想变得开朗自信乐观活泼聪明充满能量啊 我好想哭 我只想要一个普通的人生 为什么我就不可以有家庭的温暖和包容啊 我也好想像其他人一样 活的开开心心的 没有太多顾虑 遇到了困难努力向上 而不是像我一样 消极悲观 懦弱退缩 循环往复 好像没有尽头一样 好想有人可以带带我 走出这个深渊 我上大学的时候还被打过一次，也是一件很小的事情，好像是因为关门声太重的原因 还是干嘛 我妈妈是那种控制欲强的无以复加的那一种，我已经忘记具体原因是怎么跟她顶嘴的了 他们觉得我不尊重他们，后来我爸爸加入进来 到最后开始动手打我 我不停尖叫 和反抗 但是完全抵不过我爸爸的力气 我很怕被打死，我开始逃 我想夺门而出 刚好应该动静太大 楼里邻间都听到了 对面的叔叔过来敲门 想知道发生了什么事 我打开门冲出去 对面叔叔完全震惊 我爸妈不准我出去 拼命把我拉回来，我觉得如果我再回去一定会被他打死，我不敢，我当时已经被打的 (匿名)

女,16岁,从小到大父母在家就经常吵架，我让他们别吵了他们就说让我不要管，虽然说已经习惯了，现在也不想管他们到底吵不吵，但是他们每次吵架都大吼，导致我现在听到别人大声说话就胸闷呼吸不上来，脑子发蒙,,我妈天天特别容易大惊小怪，发疯。比如说我不小心把纸掉地上了她都能炸，只要我犯错，不管大小，她都会说“你把我逼死吧，我真是够了，要你有什么用，你们都想让我死是不是”之类的话，第一次听到的时候哭了好久，但说的次数多了就麻木了，她这样说我也不会难过，只会激的我情绪更糟糕，甚至还会忍不住说“你能不能别说了，我去死行不行，我现在就去死，我早晚死在你面前，咱们都去死 你以为我想活是吧”我每次说完这种话她就骂我白眼狼，然后开始哭，她一哭我就头晕，她每次都是这样，跟我吵完架就对着我哭，搞得我特别愧疚后悔，心理压力很大，现在看见她哭我就想拿菜刀把他们都砍了然后再自杀。我知道我妈是很爱我的，但现在她一跟我说话我就控制不住发火 急躁,,在学校待的也很痛苦，我初中成绩特别好，但是现在高中 课听不进去，一上课就控制不住自己发呆，我爸妈和我姐姐都特别看重我成绩，尤其是我姐姐，我感觉在她心中成绩＞我，现在很焦虑，特别特别特别焦虑。课本和卷子很多，看不得它们乱成一团，基本上每个课间都要整一次，即使我朋友说我书是整理的最整齐的，但我还是觉得很乱，总感觉哪张夹在中间的卷子皱了/夹在中间的书折了，烦的我想哭，莫名委屈，一直掐自己,,心情一直阴晴不定的，有时候会突然特别激动，感觉干劲十足，然后又在下一秒泪就出来了，突然绝望，像神经病一样。很莫名胃疼，什么都不想做，腿抖，动不了。怀疑自己有问题就求着我妈带我去看了心理医生，但是见到心理医生我就忍不住哭，然后不自觉撒谎，说能控制自己情绪，最后心理医生告诉我妈“我没事”，回去之后看到我妈跟她朋友说“就是太惯着我了”,,我这是什么问题，谢谢大家 (匿名)

女,17岁,我发现我最近越来越没有耐心了，我跟朋友讲一件事，她问了我一个没必要或者动脑就知道答案的问题，我会非常烦躁，我会不自觉的扯被子或者掐自己，我听不得任何废话，那会使我狂躁。我来到了离家较远的城市上学，我和我奶奶打电话，她总说要过年了要和你爸打好关系，我其实很不理解，明明是他错了，为什么总要我低头。我有时候会很矛盾，我觉得我奶奶爱我，她会舍不得买贵的东西，但因为我喜欢她会给我买，可我又觉得她很讨厌我，她说我当初就不该养你，我该见到你的时候就掐死你，省的你现在长大了祸害我，她说你等着，明天我就叫你爸爸回家一起把你摁到后面河里淹死，她说我死之前一定要把你掐死，省的你连累大家。他们总是对我不满意，我5年级就是住宿生了，我在学校可以很好，可他们觉得我生活不能自理，我学会炒菜了，他们又说别以为你会炒个菜就有多了不起。他们觉得我很差劲，可是现在的大部分小孩明明都不会炒菜，为什么只有我是错的，我在朋友面前落落大方，可是我跟他们隔隔不入，我会拘谨不安，他们讲他们的，没有人问我学校发生的趣事，没有人需要我的分享。但是我发现自残很解压，我喜欢刀划过血一瞬间就出来的快感，我喜欢看血汩汩而出，那让我很爽。可是他们都说你这是不对的，你不应该这样，他们会害怕我把刀指向他们，可是我控制不住我自己了，我不想的，我不想，可是我没有办法，没当想到我都会气喘，我太难受了，我有的时候想着死就死了，他的养老金可以养活他，他不需要我的拖累可以过得更好，我有时候又想着，再坚持坚持，我就快可以脱离了，可是我好像挣脱不了，太难了，太痛了 (匿名)

女,我父母从我小时候吵架，对我影响也很大。每次她们吵架，我都会在一旁捂着耳朵看着她们。在我印象中，我妈有一次被逼的离家出走，我爸被逼和农药。直到我姐结婚才停止。在我学习也逼的紧，每次回家就催促着我写作业，跟我讲好多的道理。我被逼得走投无路，我又没办法发泄。于是我就用眉刀，美工刀，玻璃去割脉。我就是想早点离开这个家。后来我就变得不想说话。，记忆力差，脾气差的学渣了。我的姥爷年龄很大了，他有的时候也会不顺心，也会想自杀。他跟我说过。他哪天喝农药去死，当时我心里暗自发誓他走了，我也跟他去。当我跟我家人提起我不开心的时候，我听到的答案确实、青春期叛逆期，我也控制不住自己的情绪，动不动发脾气。早就待不动了，我能去安慰别人，却唯独安慰不了自己？ (匿名)

女,16岁,喜欢安静的环境，只要发出一点声音我就觉得不舒服，甚至想伤害别人或者自己，暴躁，易怒，经常失眠，浑身疼，但是去医院检查身体却没有毛病，经常做噩梦，有过自杀行为和想法，明明很想哭却哭不出来，但是面对家人的关心和不理解我总是会忍不住偷偷的哭，但只是哭了一下子就不哭了，还觉得他们的关心是假的，他们经常不理解责骂我现在我会觉得无所谓甚至麻木，喜欢胡思乱想，觉得世界上没有人是真的喜欢我，觉得他们都讨厌我，家人的争吵总是让我觉得都是我的错，有时候他们的行为让我觉得他们把我排斥在外，让我觉得我不是家里面的一员，甚至让我觉得我是不是做错了什么事，我一直都在付出，但是他们老是骂我，小学六年级遭到校园暴力，我也向他们求助了，妈妈说我，如果不是我的错，他们会骂我吗，老师也不相信我的话，反正都是我的错，小学毕业了我就把毕业照烧了，妈妈说我有什么不能放下的，可是他们根本不懂，妈妈不知道我那时候有多吗绝望，我也不知道什么时候起，无论是不是我做错的我也会觉得是自己的错，去年去看医生，中度，但是回来的时候妈妈说我是装的，那一晚和她吵了一架，吵完的时候，妈妈在隔壁睡得很香，我坐在床上割腕了，没成功死掉，救回来的时候他们一直在我身边吵，一直吵，他们一直在责怪我，我也觉得是自己的错，我那时候很乖，没有吵，没有伤害自己，他们觉得我好了，他们就开始欺负我，说我怎么不去死，说我不应该待在这里，说我是怪胎，我快要疯了，现在他们骂我或者是做出一些对我不好的行为，我很麻木，有时候还会打他们，甚至想拿刀弄死他们，他们的争吵会让我头疼，呼吸困难，讨厌太亮的地方，喜欢把房间弄的没有一点光透进来，只要他们在我的房间拉开窗帘，我就会发狂

女,27岁,我有一个4岁的女儿，每次她哭我就很烦不愿意哄她，总觉得哄了就是顺她的意思，溺爱了…下次就还会这样达到目的，所以我就不哄，哭久一会后我就火了，就会拿藤条打她，反正是哭了就打了哭去吧…过后老是觉得很内疚……心想下次不能这样了，可我脾气一上来控制不住自己，我想知道我有什么心理问题？怎么让我不再暴力了…谢谢

觉得自己的身体总是会去尝试忘记和忽略对自己造成伤害的事，15岁，，女家庭氛围压抑，造成和家人在一起觉得他们虚伪，和他们吃饭会觉得吃不下恶心，他们是真正的虚伪，家里五个人，父母，一个哥哥，一个弟弟，父母10岁前几乎不管我们，家里有没有大富大贵，兄弟们会谩骂孤立出手打我（我有意识的6~10岁的时光里），尝试过和父母沟通，“幸运”的是他们不在乎，用他们的话就是“小孩子懂些什么闹着玩的，你一个姐姐不会让着点”……就这样，我因为父母的原因难过了两年吧大概，其中因为种种原因我真的无所谓了，我好像没有童年，但是好像在我没有童年的时光里父母也曾关爱去，兄弟们也曾和我一起玩乐，但是父母的关爱是我天天做家务换来的一句“懂事了”兄弟们的欢乐是我给他们买零食换的，之后我没钱了我累了，我不在乎了，他们也像原来一样了，我看过母亲放的电视里父母也会偏爱某一个孩子，我心里吐槽过，可海风吹来的时候我早就无所谓了，爸爸搂着哥哥的肩走在前面，妈妈牵着弟弟的手跟在后面，我一个让孤零零的走在他们后面 ，但是我不会觉得难过因为早就没有什么了，后面，我的心情一直很低落，面相也变得厌世，人也越来越懒全家都开始骂我只要我在他们就会开始骂我，我记不得了，但是我记得他们真的骂的很难听，因为我的名字里有个“娇”字他们就开始说我这个名字当初就不取了，生下来娇里娇气的，跟给菩萨一样坐着什么都不干，我很长一段时间会哭出来渐渐的只会流泪不会哭，再渐渐的就干脆不哭了，但是父母只要不在，兄弟们就会想办法欺负我，我只是个孩子，我也会渴望亲情，但是我觉得他们都好讨厌，心里压抑不住就还是会哭，我九岁就想过轻生，但是怕疼，不敢这样，其中经历过太多一直到现在的15岁因为中考录取的问题父母天天在闹，我一直淑媛的兄弟们在我吃完饭都会来骂我，好累啊，真的想s但是真的不敢，只能跟好友倾诉，上网咨询心理是不是要疾病，医生也说要家长陪同，我的家长如果可以陪同我又怎么会怀疑自己有没有心理疾病，我就是最近睡觉睡不好，这几天做梦都梦见自己被他们欺负，想知道自己有没有病，然后，大家给我些建议，我以后该怎么办？（请尊重一下我，我不希望你们和身边的人分享我的故事，谢谢）,（学校是私立的，两个星期回家一次） (匿名)

女,22岁,带娃带的崩溃就没睡过一个整觉，而且还在坐月子中，就前半个月稍微好点，老公在家，不过白天还是我一个人带娃，然后有事就打电话给婆婆，但基本泡奶粉喂奶都我做，婆婆有时候忙的打一两点电话根本打不通，… 说实话当初想嫁人就是想改变生活，以前在娘家也是过得不怎么舒坦的，没想到我太天真了，我感觉我虽然不怎么受气，但其实是没时间想太多了，因为太累，宝宝难带主要是老哭，尤其是吃这一方面，毫无规律可言，三个小时吃一次我能承受，白天黑夜给我一个小时半个小时吃一次，而且吃了过后还得抱一会等睡熟了才能放下…差不多我就一次睡十几分钟，然后又被吵醒，周而复始总这样，泡多了又不吃吃吃睡着了，我出月子怎么闹都可以，七大姑八大姨婆婆妈妈都让我多休息别碰这个那个，我倒是想啊，奶瓶还不是我自己洗，楼上白天哪有热水，除非烧水麻烦要死…这样下去真会崩溃无法承受了。 (匿名)

女,13岁,总觉得自己胸部发育慢，胸小怎么办？有什么好办法么？ (匿名)