女,28岁,我是一名一岁一个月宝宝的妈妈，也是一个不合格的妈妈。我总是控制不住自己的脾气，在宝宝特别不乖的时候对她歇撕底里的吼叫。宝宝每次都被吓得大哭。我本来是个大声说话都不喜欢的人。这要从我做月子开始说起。月子里是婆子来照顾，所以也不是很愉快，晚上自己带孩子睡不到觉，加上伤口痛，心情很差，婆子带孩子又特别粗鲁，所以心里总是不高兴。出了月子宝宝开始不乖，总是要抱，哭闹不休，我又笨拙，连尿片都换不好，奶水不够，每天还要往死里吃。那时候我妹妹比我先2个月生宝宝，我们一起住在自己父母身边，我爸妈每天很忙，没有精力帮我带孩子，出月子婆子就走了，于是每天我就是鬼一样的伺候孩子。宝宝还每天晚上11点都不睡觉，或者就是抱睡，不能放下来，白天一整天基本都抱在手上，晚上就实在吃不消了，也只能咬牙坚持。这时候宝宝突然开始了每天下午六点左右准时嚎哭，一直要哭闹到晚上10点多。我们一家人都头晕没辙。晚上我都是一个人住在家里四楼，伴随着宝宝的哭闹，凌晨1-2点才能睡觉，就这么哭了半个多月才停止。中间我已经有想带她一起去死算了，真的太辛苦。就这么一个人带宝宝到4个月，要上班了，和婆子一起住了，一起带宝宝又是各种不对盘，宝宝的作息又打乱了，我又开始了睡不到几个小时的日子。一直到宝宝现在1岁多了，还是每天晚上2个多小时就要起来喝夜奶，甚至半夜1点多爬起来玩，玩的就是我，对我各种死抓，抠眼睛捅鼻子扯嘴巴抓头发，最少一小时，时间长的就是3小时，中途我要奶睡她就各种咬我。今天她又这样爬起来挠我，我真的要奔溃了，仰头就是一阵尖叫，叫着我们一起去死算了，一起去死。把她吓得哭的上气不接下气。吼完我就后悔的不行，但当下真的控制不住，特别他爸爸在旁边睡的说梦话，不管我在边上带娃带的多死去活来，他都能睡到打呼不会醒来看一眼，帮把手。就算起来宝宝也不要他带。其实自己真的很无助，觉得自己是产后抑郁没有调节好心态，和妹妹说，只说我矫情，和朋友说，朋友只呵呵。和老公说，他觉得你有什么抑郁。我现在只怕我的行为给宝宝带来消不去的心里阴影。因为我宝宝现在脾气特别大，一不如意就是鬼叫，抓狂的那个样子特别像我。 (匿名)

女,22岁,奶瓶泡奶粉喂奶不小心拔出来射到宝宝眼睛里我好害怕自责，感觉宝宝好可怜，我好没用，当然我也好疲惫，婆婆生了两个儿子，然后小孩多了，她也不想带忙得很，加我的小孩三个，基本上从坐月子开始都我一个人带，不过她也做些，但不是做全部，像喂奶粉和换尿不湿基本都是我，还有宝宝一天到晚都是跟着我的，抱着还有晚上哭闹都是我哄睡， 我感觉我好累，人活着干嘛，像我这种傻子死了算了，活着又辛苦又差劲，我感觉我就是个残次品，自己宝宝都带不好，带一个还把自己搞得特别狼狈。 (匿名)

女 因为公公婆婆身体不好，所以宝宝从医院回到家都是我自己带，一个人带不了，所以大部分时间住在我妈妈家，偶尔回自己家，也住不长，至多一个月左右。我妈属于粗心的人，有一点活就不管我们，也不会体谅自己女儿（因为宝宝经常晚上闹，我也基本上一夜未眼，白天也没时间睡觉，只要有一点点活，我妈就不帮我带宝宝。长期睡眠不足），回自己家的时候，宝宝一哭让她爸爸哄她，她爸总是说你都哄不好，我怎么哄。人家爸爸对自己女儿百依百顺，一有时间就带自己孩子玩。我老公一有时间就睡觉，就是看着宝宝来他也能睡着。感觉对女儿一点不好，嘴上说爱她爱她，实际行动上差很大一截。我婆婆还想要二胎，我老公也是，一想到她们对我女儿的方式，我是真不想要怕以后女儿受委屈。对我女儿不好比对我不好，还让我气愤。现在宝贝16个月了，不知道从什么时候开始我脾气变得异常暴躁易怒，摔东西偶尔还会打宝宝（她哭闹的时候）。我这是不是产后抑郁症什么的？ (匿名)

女,26岁,已婚，从谈彩礼到结婚，怀孕，生产，带小孩，加减衣服薄厚，辅食，慢慢长大，走路，说话，脾气，习惯，各种各样的。这些通通都说是我的问题，我带娃问题，吵闹。忍忍忍，把我说的那么不好不对，还说不是不愿意给我带娃，她说带可以，但是要我们出生活费还要给她交保险。工资多少都不知道，就全部给她了，我自己不用钱吗？小孩吃穿用度不要钱吗？要读书了，她说来带孩子，早点时候怎么不说带，现在说我带娃全是问题又想来带了。现在小孩睡觉起的晚睡得晚，就要说，说我不带他早点睡觉，我没带吗？带了他要睡觉吗？就算带了也要在床上玩一个多小时才睡，晚上自然睡得晚。又说我，确实不可能每个人都十全十美，都有缺陷。我没结婚以前爱说爱笑，朋友也多，也喜欢吃喝玩乐。但是我以前晚上出去玩，喝少喝酒，都是吃。出去玩很少凌晨回家，最多12点回家睡觉。现在很少很少笑，说话。脾气比以前暴躁，现在感觉孤独无助没朋友。没人聊天，委屈。一想一想的自己悄悄哭，今天我忍不住了，直接吼着哭，抽泣不成声的哭一场。心里不舒服很难受??。自己找了一个家人亲戚不喜欢的一个婆家，除了我老公，他人挺好的！但我不知道为什么我会成了这样。除了关于小孩的，我自己本人她们要说，我觉得我已经做很多了，在自己家，没做过的或者做的少的，来到他家都做了，做的好。就是不满足，就是要说！餐饮都不一样，自己想吃什么，他们不吃，做法不一样。也吃不下。古筝琴弦断了，说是我儿子搞得，又说我问题，和她吵闹，过后她补说句话，说我养儿不教。那么我请问你，你管过教育过你自己小孩了！真的还有很多很多事情。。。。自己肯定也有问题。但是我可以改啊，那他们呢？现在她越来越懒，说看不下去看不下去了。我不是保姆！我真的不爽很，我心里不舒服。 (匿名)

女 我从怀孕到生娃 现在宝宝五个月了，老公每天都是12点以后回来，说是工作忙，连周六周日都不在家，我一个人照看宝宝真的好累，可他还把他朋友叫房子，一呆就是好几十天，做饭，洗碗，洗衣服都要我一个人弄，一叫他帮忙哄宝宝他就不是上厕所就是玩手机，一上厕所就是半小时以上，就是不管宝宝，每天半夜回来，早上12点起床，吃完早饭把他朋友一叫就走了，因此我很愤怒！跟他说让他有时间帮我带带宝宝，我真的很累，他呢除了说忙就是忙，老是说等我忙完这几天就好了，前几天他在打麻将我打电话问他在那他说在外面有事，呵呵 我现在很容易愤怒不知道正常不？ (匿名)

女,23岁,宝宝十个多月了，婆婆上班，只能自己带，但是婆婆的工作就是平时上下班打卡，婆婆在做保险，经常出去跑保险，平时白天不怎么在家，晚上回来，只要我有事才帮忙看孩子，晚上婆婆回家也不着急做饭，他说不饿，但是我带一天孩子很饿，每天都得八点多才吃饭，而且婆婆很爱生气，觉得我不收拾屋子，我带孩子很累，不想收拾，她就生气，也不收拾，我很郁闷 (匿名)

我今年15岁，不喜欢上学，特别是上了初四，明知道还有半年中考了，却还是不想上学，现在请假在家，请问我该怎么办 (匿名)

女,1岁,——我也是醉了，和他相遇明明很庆幸很珍惜，却总有不满和不安，导致哭比笑还多，居然哭了近200次。总以为以后不会再哭了，至少不会哭得那么伤心了。然而结果依然是颠倒的。 好笑，太好笑了! 但我意识到这不是老天爷开的玩笑，而是给我传递了一个非常重要的信息。我在难受的情绪中煎熬了一会又一会，努力的捕捉情绪带给我的信息，始终没有收获，已经哭到没有力气了，就慢慢睡着了(像小孩子一样，哭到累了倦了，然后睡着了）。到清早还是想哭，又继续哭，就想，总这样不行，还是找倾听者吧。 正巧，我想找的倾听者没有回复我，可能不方便接单吧。我就鼓起勇气给妈妈打电话，想了解下我小时候的相关情况。 我当时心里的判断是，小时候妈妈对我有比较严重的情感忽视和不太严重的情感控制。但是妈妈不会意识到，也不会记得，更不会承认对我们的情感忽视和控制的。她只说我最听话，很少打我，即使打，打的力度和部位也是很谨慎的，姐姐最不听话，打得就稍多一点。 我只能稍加了解一下小时候的情况，不好意思仔细追问妈妈。虽然没有得到更祥细的信息，但我也能从仅有的信息中作出判断——小时候我们都没有被暴力对待过，只遭受过惩罚，包括心理上和肉体上的。 可能正因为我没有被暴力对待，所以才把注意力集中到了情感缺失这一块。所以导致日后在有需求时，容易对别人的忽视、怠慢或操控感到不满，愤怒，无助，抓狂。。。。。 和妈妈通完电话后，我感觉自己心里突然变轻松了，不再钻牛角尖了，内心平静了很多。我脑海里突然闪出五个字——强迫性重复。 我终于明白了，我和他的性格导致我们之间的互动容易把我带到强迫性重复的情境里面。 在强迫性重复里面，包含一个或多个无解的难题，它是我幼时解决不了的问题，没想到成年后也依然解决不了，还反复出现。这种强迫性重复让我感到无助、无能、无价值感。 如果有人相助，问题就会得到解决。如果我有能力，问题也能被解决，如果我有价值，就会有人愿意帮助我。 在我没有意识到和他的关系里有一些强迫性重复之前，我的心是容易抓狂和崩溃的，在我意识到之后，内心就稳定多了，至少我知道是哪根绳子绊倒了我，这就离解决问题近了一步，因此我就开始有了信心。 —————— 人一生中会遇到无数个问题，我们一生都在忙着解决问题。解决问题有两种方式: 1.从外部解决——天时地利人和(得有多幸运) 2.从内部解决——与自己和解，解除条件反射(但是很艰难) (匿名)