给力心理
十年口碑经营
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纽扣
2021-12-25 01:49:18
抱抱TA
女,22岁,我今年22岁,99年,我有一个我现在喜欢的男朋友,我觉得我自己过得很差,大家都过的很好,有点羡慕。 我想问问,我是不是生病了?我该怎么做才能变的开心。我在哭,我想我男朋友了,一会儿我想发个信息给他。我在想要不要在这里截个图给他,大半夜的可能会很担心。。。。也许他睡了,回复不及时,因为在哭,我也暂时睡不了,我很想他对我说我很喜欢你,我给你打个电话,然后去睡觉吧。我想他安慰我一会儿。 我觉得自己没有生病,我现在吃着药,可是我总是不爱吃,中途就忘记了,自己也不喜欢吃药,我知道吃药不疼,感觉也没有副作用,只是讨厌吃,平常是我爸爸拿给我的,不太情愿吃了。 只要半夜,我有点难过的话,会哭,留鼻涕,我不知道自己是不是生病了,今年没有攒下钱,也不住在国内,虚拟钱包没有钱了,很抱歉,现在拿不出钱来支付费用,有人说可以在这发论坛,我就来发一下。药的话,是之前住院之后要求吃的,一直不让断掉。 因为我外语不好,听不懂,反正隔着一俩个月买药这样,我身体很健康,并不是体弱多病呢,但住在国外,听不懂,说不出,还是不太喜欢。 今天是圣诞节,我今天打工赚的钱订了一个蛋糕明天吃。 今天,我在对话的时候组织不好语言,就是不经过大脑,直接说出来的,就是想快点回复,结果别人听不懂。。。。有点失落 这里发点情绪
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心语❤️
心语❤️送了一个拥抱
我想找个妈妈
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我想找个妈妈
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忠贞欲女
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忠贞欲女
聊聊
俗子
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俗子
难道我穿越了吗。。。。感觉你好像发过帖子
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-送了一个拥抱
忠贞欲女
@俗子哈哈
俗子
[流汗]
纽扣
俗子,我好像也发过差不多的
苘芙~
加油吧
苘芙~
会好的
我想找个妈妈
每当我去找女咨询师尬聊,我都有一种想要拿着女咨询师的胸罩套在我脖子。闻一闻
燕妮姐
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心途心理
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心能量
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刘彦庆
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初倾☀️
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巧儿【婚恋情感】
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宋老师❤
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毛慧颖
你好,好好爱自己,照顾好自己。
心向导
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心向导
你好!理解你的心情[抱抱]圣诞节快乐[抱抱]
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王宇
你好
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张金凤
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灵巧
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杨柳心理咨询师
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黄老师
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心缘驿站
在国外的生活有时也是很辛苦的。我也有类似的经历。感觉你是个很勤力的小女孩。俗话说远亲不如近邻,多交朋友。另外,你到了一个新环境,难免遇到一些从前没有遇到的问题,你需要寻找专门的指导,帮助你尽快渡过这段适应期。如果能帮到你,我也会很高兴。祝你圣诞快乐,2022更进一步[风车]
我诅咒给我私聊发广告搞推销的人全家倒霉。
我诅咒给我私聊发广告搞推销的人全家倒霉。送了一个拥抱
向暖
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铭励【倾听•疗愈】
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张志强
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玉竹〔情感〕
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有只鱼
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我诅咒给我私聊打广告搞推销的人全家倒霉。
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上周五在医院的网页咨询了一下 医生说可能有强迫、轻微精分 让我周末去医院进行进一步咨询 周末我反常的能睡 几乎睡了两天 之前老是睡不着 其实能这样我倒感觉反而不错 昨天下午接到医院打来的电话 问我去没去 我说没有 他说你不来是想干什么 我说我不知道 他听出我刚睡醒 就说 不会就睡了两天吧 然后讽刺的笑着说 可悲啊 把电话挂了 挂了电话 感觉很不舒服 有点鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去医院 一方面是因为如果确诊有问题的话 要服药治疗 经济上我目前承担不了 肯定要让我爸知道了 另一方面 总觉得医院太冰冷了 之前总是想找人能说说话 说完就会后悔 后来就不想了 觉得没有意义 总是抓着别人说这些消极的东西 说来说去就是这些 觉得自己像祥林嫂了 别人能怎么办呢 别给别人添麻烦好嘛 我最近一直处于很混乱的状态 白天一种状态 晚上一种 白天拉开一点窗帘看着窗外开着的花 刺眼的阳光 觉得活着也不错 我要摆脱那种想法 然后我看治愈的书、动漫、听治愈的音乐 那么短暂的时间感觉被治愈了 可是到了晚上还是会想 我这种没有价值的人 活着有必要么 难熬的冬天快到了 到时候我肯定熬不下去 我一直不太喜欢冬天 就这么纠结着 然后前些天我突然冒出了不如就生日的时候离开吧 给自己定了这个期限 感觉过的轻松一些了 什么都不用在乎 期间接到爸爸打来的电话 总有种负罪感 明天就是生日了 我也想知道到时候站在湖边 我会是怎样的状态 说不定我会想 只是一时作死才会跑到这来 然后苦笑着再回来 继续活着 也说不定就自私的什么都不要了 就离开了
(匿名)
女 不知道为什么,最近就是很不开心。 也不知道是怎么了。 可能是,开学时后,箱子坏了? 可能是,放假那么长时间,却没有吃到放假前计划吃的饭? 可能是,开学了,想吃的饭要么学校没开那层餐厅,要么,店铺没开门? 可能是,想要买的一种本子结果逛遍淘宝,问遍客服却没有? 可能是,感觉男闰蜜其实很讨厌自己? 可能是,要期末考试了,感觉压力大了? 可能是,两会投票,想要让同学帮忙投一下粉丝文化,却发现投票过期了? 可能是,跟舍友关系有点僵? 可能是,越来越敏感,感觉别人看我一眼就是在讨论我? 可能是,明明饿了却连一碗泡面都吃不完,虽然没吃完,但肚子还是饿的响啊? 可能是,明明觉得自己做的对了,但事情发展却没有朝着自己想到的方面发展,或者说,发展的太慢了? 可能是,上一次崩溃的事没处理好?可能是,不想去公共场所,但不得不去上课,去教室? 可能是,跟男朋友异地,这种情况下,他却不能陪着我? 可能是,明明已经想通了,却还是会是不是感到难过,想哭? 可能是,老是没有征兆,无缘无故的哭?可是明明没有什么可以哭的,而且,哭完会头疼啊。 可能是,明明觉得啥也没错,却要被人说装可怜,白莲花? 可能是,明明很讨厌一个男明星,可不得不接受舍友都是他粉丝?但我接受不了啊,我只希望两会快点,国家快点,腾出手来。 可能是,感觉国家不是腾不出手了而是,根本不在意? 可能是,感觉不被人理解?可能是,感觉哭很丢人,可我又哭了。 可能是,他们说我错了,可我自己不知道哪里错了? 可能是,想做做咨询,却感觉不能为了这种看不着摸不到的事浪费钱? 可能是,想去看心理医生,但是又怕真查出什么家里人会很失望吧? 可能是,想去找爸爸妈妈了吧,想要一个真真实实的拥抱?要是我爸还在,他肯定会抱我的,结结实实的抱我,还会跟我说,不要哭。 其实,现在,我可能就是想要一个真真实实,有肉感,有温度的拥抱吧! 说的有点多,但我就是,好难受,感觉,好难受。 其实之前也有过,但后来想开了,大概就是5.2号吧。 昨天也有过,但是男朋友安慰了好久,也已经不难受了啊。 但今天不知道怎么了。我也不知道怎么了,就是想哭,想找个地方,谁也找不到,然后哭累了就睡一会儿。 可我很乐观啊,我觉得我对待事情,遇到什么事,就是,很乐观啊。而且,我也很开朗啊,会时常笑啊,只是最近话少了而已,但也是暂时的啊,就一小会会儿啊,我会好的啊,我还是很,很爱笑的那个我啊。 而且,我没有自杀行为啊,我会想,但我没做过啊。所以我还是很热爱生命的。所以我没病。我很健康,我各方面都健康。 我怕我有病,又怕我没病。 我需要一个病去帮我承担我的不对劲。这样我就是正常的,我只是病了,好了,就没事了。哎,就这样吧,我也不知道我要说什么。 开导什么的,那些道理我都懂。但,懂归懂,也就是懂而已。
女 我不知道我是不是生病了 我以前多爱笑啊 现在怎么都不笑 奶奶跟我说好久都没看到我笑了 奶奶对我笑 我也笑不出来 心里每天都好烦 不想别人管我 只想一个人待着 一个人在家可以待好久 不想出门 不想说话 有时候可以睡一天 有时候整晚都不睡 心里有情绪不能爆发出来 很难受 想哭 但是不能哭 不想吃饭 不想活动 就只想一个人 我害怕自己的身体不好 担心我到底是不是抑郁了
(匿名)
女,总生病,一样接一样,吃药又治不好。拖着。别人还骂我。连个说话的人都设有。出门还被骗。想找不痛的死法。
(匿名)
女 我感觉我自己一点都不快乐焦虑烦躁莫名的想哭难过我是生病了吗
女,23岁,辛苦各位帮忙看看 我是不是生病了 呜呜呜(┯_┯)
(匿名)
女 我觉得我现在生病了,觉得自己很不开心
(匿名)
女,14岁,没想到橙光有这个栏目说的还真的挺像我的我比他好挺多的了我也想好好的活下来。我想快点的好起来呀。可是。没人会理解我。我知道这样会给你们的压力很大我就只希望你们会理解我。别总是拿想开点,想不开这种话语来告诉我好好的活下来。我觉得这个更多的像一种责怪。如果你们一说了这句词的话。我会觉得非常的烦躁。我在想,我。凭什么会得这个病?凭什么不能得其他的非要得这个那么难治的病。还那么花钱的。我妈她都根本不理解我。等我爸的朋友,他都会帮我为什么你不行?唉别人都说我也有经历过家暴啊,为什么我没事就你有事?你就是太脆弱了。这一句一句话都冲击着我的心灵。别人都叫我不要理他们,说这些话。我就是对这些东西太敏感。我能不理他?我到现在还有这个病吗?唉。我到现在都还在想,我要不要继续吃药?如果坚持吃药的话,我又不敢去见医生。我不知道该怎么说?我很害怕,就算我第一次见到医生那样。我跟我爸说我要不要去复诊。我爸一脸厌倦的看着我。就像以前。他说我长的丑,那样。这么一些。动作每一句话都会把我伤的一遍又一遍。你们却不会懂。世界那么好。你为什么要心情不好?心情好点,不好吗?整天丧的要死。我感觉你们这样说。就像对一个哮喘病人说。周围那么多空气,你怎么不去呼吸呀?我有时候你会莫名其妙的哭起来。莫名其妙的烦躁。我希望我跟你们说过,不舒服的时候。你们不要说又怎么了?我觉得。你们这样说。更像一种非常厌倦的感觉。非常的烦,我不想跟我说话。我希望你们会理解我谢谢
女,只有这样才能让我找到活着的感觉吧。
(匿名)
男 40岁 对老婆腻了
(匿名)
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女,22岁,我今年22岁,99年,我有一个我现在喜欢的男朋友,我觉得我自己过得很差,大家都过的很好,有点羡慕。 我想问问,我是不是生病了?我该怎么做才能变的开心。我在哭,我想我男朋友了,一会儿我想发个信息给他。我在想要不要在这里截个图给他,大半夜的可能会很担心。。。。也许他睡了,回复不及时,因为在哭,我也暂时睡不了,我很想他对我说我很喜欢你,我给你打个电话,然后去睡觉吧。我想他安慰我一会儿。 我觉得自己没有生病,我现在吃着药,可是我总是不爱吃,中途就忘记了,自己也不喜欢吃药,我知道吃药不疼,感觉也没有副作用,只是讨厌吃,平常是我爸爸拿给我的,不太情愿吃了。 只要半夜,我有点难过的话,会哭,留鼻涕,我不知道自己是不是生病了,今年没有攒下钱,也不住在国内,虚拟钱包没有钱了,很抱歉,现在拿不出钱来支付费用,有人说可以在这发论坛,我就来发一下。药的话,是之前住院之后要求吃的,一直不让断掉。 因为我外语不好,听不懂,反正隔着一俩个月买药这样,我身体很健康,并不是体弱多病呢,但住在国外,听不懂,说不出,还是不太喜欢。 今天是圣诞节,我今天打工赚的钱订了一个蛋糕明天吃。 今天,我在对话的时候组织不好语言,就是不经过大脑,直接说出来的,就是想快点回复,结果别人听不懂。。。。有点失落 这里发点情绪
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