女 我学习不好，单亲家庭，每个人都跟我说我妈妈一个人带我不容易，我知道，可是我很讨厌别人这么说，这真的不是我造成的你知道吗，就从去年夏天开始，我就有轻生的念头，然后最近这两个月，天天哭，就是感觉很累，我妈妈天天说我干嘛都说我，我都知道，可是我也不想在这种家庭长大，我也不想这样，每个人的意思都像是我导致这个家变成这样的，可是他们离婚的时候我才几岁，为什么要说我，前段时间我本来想自杀的，但是我怕，我怕我妈妈在我不在的时候过得不好我害怕，我真的好害怕，我不能留我妈妈一个人，但是我现在生活没盼头了没劲了，就是感觉好累，在别人在妈妈面前我就是很活泼内种，但是每次我妈妈睡着了我都会哭好久，不知道为什么，就是没有理由的哭 (匿名)

女,19岁,我从小就父母离婚，到九岁都在爸爸那里生活，跟妈妈都是偷偷的见面，每次见面的时候别人都用很同情的眼神看我，总是说这个孩子真可怜，我一直都觉得世界不公平为什么我一出生就会遇到这种事情，一直都想如果我没出生该多好啊，有一次领居家的孩子落水去世，他父母哭的很伤心，我心里在想如果去世的是我就好了，九岁后到了母亲那里生活，他们都说我父亲很坏，和母亲经历很多痛苦，一直都很想死，可母亲说我为了你而活我活不下去但是我怕如果我去世了母亲怎么办，从十二岁开始去外地上学一年回一次家，总是很羡慕别人的家庭，满脑子都是死亡，心理充满了痛苦，但我每次想要说出来就先流泪自己痛苦的说不出话来，我每次表达自己的痛苦，我父亲都非常不理解，他总是说这是我和你妈之间的事，你不用操心。我真的好难过在外地读书这段时间我人际关系一直处理不好，总是自己一个人，17岁父母复婚了，可我还是不开心，后来我才知道之前是爸爸出轨了我觉得我好惨啊为什么我到底做错了什么呢？高三去检查了心理重度抑郁但别人都说我很正常让我别吃药我没有吃割过宛我知道我自己这样下去会自杀每次别人对我冷漠孤立我的时候我就控制不住我自己自杀的冲动很强烈我不知道该跟谁说好像我跟谁说都会跟我说你不要说了 (匿名)

女 我是值得单亲家庭里面的孩子，从小没有人关心过我，所有人都指着我鼻子说没妈的孩子，然后今年我初二没有结束我就退学了，退学了我就去了我妈妈那里，呆了两个月，这两个月我过了我从小羡慕的生活，有人心疼，有人爱，可是因为我没有户口我被妈妈他们骗回来，回来我爸爸对我也不闻不问，一点也不关心我，什么事都不管，我生病了，他不管，我怎么了他也不管，还总是拿我和别的孩子比，我一点温暖都没有，我想死了，我谁都不信，谁都不敢相信，他们都骗我，谁都不会爱我，我无所事事，睡得很晚，一事无成，什么都做不好，没有人温暖我， (匿名)

女,13岁,状态很差，一直在想怎么死，家庭方面，爸爸妈妈从幼儿园就离婚了，最近爸爸有以我的名义，找法院向妈妈要抚养费，我不想闹，这样的话，妈妈可能彻底不要我了，不想跟爸爸生活在一起，还不如我自己一个人活，学习方面，上了初中之后成绩直线下降，如果家里人知道我成绩不好，会骂死我的，可能就没有自由了，人际方面，感觉在学校里面只有我在付出，根本得不到回报，不值得，自己都觉得自己脑子坏掉了，想自杀又下不去手 (匿名)

女 我从小到大，我感觉我不会每次都无缘无故的想自杀或者是消失在这个世界上，我还很年轻，我可以做很多有意义的事情，失败一次不可怕，两次也一点也不可怕，我上小学时候，二年级爸爸就开始不在家了，被人冤枉(不能回家)，在我6年级快毕业的时候爸爸才回来，爸爸给我找学校，让我上学，我很感激爸爸，上初中的时候经常因为和嫂子吵架，爸爸就打我，我就想自杀，或者有时候因为学费、钱，有时候老师催我，我只能找爸爸，我催爸爸只会被打，小学毕业放假哥哥下班回家，爸爸妈妈都不在家，我就睡懒觉玩手机，哥哥就拿菜刀架在我脖子上，上小学过年的时候哥哥还打过我一巴掌，我有过很多梦想，我喜欢护士、幼师、或者去当兵，可是爸爸他并不想让我学这些，说我改专业就不给我交学费了，从来都不会尊重我的想法，也并不会鼓励我减肥去当兵，我在山东济南高铁工作一个月也就2000多，不包吃不包住的，这点工资根本就不够用的，干了2年就辞职了，我感觉我真的不怕吃苦，我在高铁上班的时候，两个脚指甲都掉了，在毕业之前学校带我们去电子厂勤工减学，流水线我插大电容我两个手插得全的水泡，可是我的家人只会否定我，贬低我、粉刺我、打击我、我没回家之前，我都是自信满满，不会自卑、不会感觉到自己是无用的人，爸爸说我无论去哪个地方上班人家也不会要我，当我正去面试的时候，人家还真就没要我！经常这样，我就越来越自卑，越来越奔溃，妈妈还天天说我胖，我知道胖不好，身体不健康容易三高，我是女孩子胖导致我月经不正常，医生也让我减肥，我努力的比较慢，我妈妈也就经常打击我～还说把我嫁给老头子，说没有生过孩子的女人是不完整的，那还算什么女的，不能生孩子就是废人了，我会的很少，高铁太累了，工资也不成正比，虽然护士累吧，但我感觉很有意义，工资2000多但可以在家住，又有夜班，工作很稳定，幼师也很好，有很多可爱的小宝宝，当兵还可以锻炼自己，让自己不怕吃苦，让自己变成阳光女孩子～我现在没有稳定的工作，也没找到自己喜欢的东西，不想自己现在还很年轻就碌碌无为，我昨天在驾校练，8号要考科目二嘛～家人让我去带侄子放学，我在驾校等排队练车，等了很长时间了，5点35才轮到我开第一圈，我手机就很多人打电话给我，嫂子、妈妈、爸爸，我当时接了，我说我马上就去了，我开完第一圈，我就连忙骑电动车去学校，我打电话给我爸爸，和我爸爸说我在去带侄子的路上了，我爸爸就骂我，爸爸就把电话挂了，我就回给爸爸，我说我已经在路上了没停过，爸爸问我还有多长时间能到，我说6、7分钟吧！我爸爸就一边骂我，还说不要我了。我又生气又压抑了，我感觉我一点都不重要，我都想自杀了，恨不得有辆车能把我撞死了，我很伤心，我不是废人，我四肢健全，我可以做很多美好的事情，我认真好好想，自己想从新学点什么，然后好好上班，我在家父母给不了我阳光明媚的生活，给我的伤害太多了，不要我就不要我，我回家有找我爸爸要户口本页，我打算拿走我的户口簿，先去宾馆里住一晚，然后天一亮就去找工作，驾驶证就先不学了，以后在学，可是爸爸妈妈并没有如我所愿，妈妈有和我好好说话，但他们说我在街上大嚎大叫的别人会说我是神经病，我感觉这句话挺难听的，现在挺正常的，说的好像他们不会大吼大叫一样，我每次不经意间放了很小的错，那次没对我大吼大叫！我耳朵都要被喊聋了。现在生活中哪个父母不大吼大叫，我被这样对待，我还要忍着，我吼不住，我不想忍了！受够了，我爸爸还说发现我有神经病就把我送去精神病院，我很无语=_=，这样的家庭不导致我抑郁症才怪呢，一家子都是暴力狂、心粗糙、从来都不会在乎别人的感觉。医生，我抑郁症是我家人导致的吧？

女,15岁,我感觉我是最多余的那一个，好朋友在背后说我，回过头来又发现，父亲和继母带着继母的孩子和他们刚生的孩子在继母娘家过日子，留我一个人在这，而我自己又一无是处，人缘不太好，难过时根本没有人可以倾诉，没有特长，长相平平无奇，成绩也不突出，也没有人可以依靠，小妹出生以后，父亲的注意力就在小妹身上了，没有人会为我铺垫未来，我能依靠的就只有我自己，可是从小我就很独立，小时候不是在保姆家就是在家教老师家托管，后来到了老家是爷爷带着我长大，可是他病重离开了，因为备战中考我根本不知道这件事，回来的时候就准备送葬了，我没能最后见他一面，也没能在他最后的时光里陪伴着他，我的脑子很清醒，我也知道自己在做什么，可是我很迷茫，我看不清自己的未来，我感到很无力，就好像做什么都没有用，快开学了，我却一点准备都没有，看看自己过去的这十几年，感到可怜又可笑，我哭了好久，自言自语的说了很多，可我后来又不明白我到底在哭什么，记忆也越来越差，甚至记不住刚才自己做了什么，明明很难受，却总是喜欢装作一副没心没肺快快乐乐的样子，不想让别人为我担心 (匿名)

女 我是在婚外恋被怀上的，我父母在我两岁的时候就离婚了，听说他们总是打架，可能留给我的记忆不好，一直不喜欢与人交谈，但是不孤僻。 一直和奶奶生活，奶奶只是支持我长大，不论是心理还是成绩都没有怎么关心过我，我一直都觉得很孤独，但是有一个祖母对我很好但是没过多久死了，我就什么都没有了，我不喜欢交朋友，以至于到现在都没什么朋友。 父母离开了我几年，不打一个电话没有一丝留恋，但是过了几年他们又开始陆陆续续回来看我，我不喜欢笑，不喜欢说话，母亲很讨厌我，虽然说带我出去玩但是总喜欢在大街上对我一通痛打，两岁的时候就被她一脚踹出老远砸到脑袋，听我婶婶说我哭都哭不出来。 父亲把我接去和他住过两三年，这两三年里都是他的女朋友带着我，她总喜欢把很多东西添油加醋的说给我父亲，他工作的地方有点远，他就打电话来骂我一晚上，一点很小的事而已，我只敢一个人默默的哭，根本不敢解释，真的很委屈，但是没有地方说。每次哭都只敢一个人，听我奶奶说我小时候常常一个人偷偷的哭，估计她也没管过没问过。真的没办法，我除了哭只能哭。 父亲在我13岁生日后一天死了，那天生日只有我一个人坐在生日蛋糕的面前，好孤独，明明只有我一个人为什么还要给我买生日蛋糕。 我们家不穷，真的不穷，但是我父亲死了以后，我有两年，吃不饱穿不暖，家人每天给我10-15块，然而我是女孩子，我会有生理期，母亲从不过问，我这点钱怎么可能够，她从来不给我交话费，不会给我一点买衣服的钱，连学习用品我都是往那里面扣，我冬天只有一件棉衣，没有厚的裤子，现在很容易生病，一病就是几个月。然而母亲懒得给我钱了，都是继父给，他居然还问我有没有剩的 他们不穷，农家乐投了几十万，赔了，赌博，更不用说了，等等，然而我五百块钱的书费，他心疼了好久。 现在我要读大专，一年一万的学费，他们说承担不起，我奶奶说她来，居然还问我生活费一天二十够不够。 …… 我感到的温暖真心好少，还是我自作多情感觉到的。 我身体越来越差，我感觉我的心理好像也病了，我头常常疼，每次医生都说有不同的病，各式各样，医生说我可能是脑膜炎，但是我母亲拖着我就回家，我头疼再也不想说。 我生病发烧，她都让我去找我奶奶。 我发现我头疼会伴随着失忆，我爸因为心脏病死的，我也感觉胸口会痛，等类的。莫名就很伤心，记忆力越来越差，好多事情都忘了，感觉自己很像抑郁症啊。 我好无助，不知道该怎么办…… (匿名)

男,21岁,我从我出生没有父亲，有一个姐姐，后来有个后爸，对我们一家挺好的，又有一个弟弟，我从小不喜欢我弟弟，欺负他，因为小时候我妈妈陪我弟弟的时间比我的时间长很多很多，家长会没有一次去过，慢慢的我开始厌烦，脾气不好，小时候我瘦，全家人说我太瘦，说让我多吃点，现在我胖了，全家人又总是说让我减肥，嫌弃我太胖了，初中时犯一点小错误，我奶奶当着全部老师还有很多同学当众拿着拖鞋打我，打我头，打我身上，让我觉得很没面子，小时候我也是常常因为我没有父亲而自卑，也不喜欢出门，喜欢晚上一个人在房间里不开灯，空空荡荡只有我自己，而且失眠也有两年多了，我整晚整晚难以入睡，我想的事情太多，我压力很大，可是她们总说我没有什么压力，我也不想辩解太多，感觉很没有意思，慢慢的在家里话很少，我都记不清楚我上次叫妈妈或者奶奶是什么时候了，好几年没说过了，常常感到孤独，没有人理解我，因为从小的经历导致我长大后没有朋友，很多东西只能憋在自己心里，开始工作后，我改变了，可是他们总是看不到，每天都说我，我这二十一年都在他们的唠叨和抱怨我做的不好中长大，没有人夸过我，从不夸奖我，总是嫌弃我胖了，嫌弃我一点进步都没有，我常常想到死亡，死了一了百了什么也不用想了，现在跟我姐姐也不说话，变得很陌生，我感觉生活好没趣，我想死，可是我胆小懦弱，我又怕，可是我真的不想在这种生活里活着了，每天都要装，很累很累，一句话都不想多说，我不知道我还能怎么做才能让所有人满意，我真的很累很累。 (匿名)

男,7岁,我在国外。我一直感觉很难过。。。。。在自己国家长大每天讲着自己的语言。每天出门见到的都是自己的同类，到底是什么感觉？ (匿名)

说实话我真不想谈那种只有几天几个星期或者只有几个月的泡面恋爱我只想要一个安安稳稳的人和清清楚楚的未来