女 我是初一的学生，和爷爷奶奶弟弟堂妹住在一起。每天晚自习放学回家，在房间里，我就会有说不出来的感觉，很难受想哭，尤其在每次考试之前特别明显，很想爸爸妈妈，我该怎么办 (匿名)

男 想哭却哭不出来，心情非常低落。 父母离异。 小学1到3年纪和姥姥姥爷在一起生活。 (匿名)

我爷爷奶奶家离我就读的学校很远，我爸爸妈妈也在那里，我只能在放假才能见到他们，但是每当我要回去读书时，我就很难过，每天就哭啊哭，他们打电话来安慰我时，我的心灵才得到了慰籍，但是又不能一直打电话，每当安静时，我就又会想他们，又一直哭，我 什么事也做不了，就只能哭哭哭，我真的好难受 (匿名)

不会表达心里压了太多的事情家里人却不能够理解我，哎，虽然每天和朋友们嘻嘻哈哈可是我心里却不是这样的感觉，每天晚上都在床上掉泪那个时候真的觉得我爷爷是唯一一个理解我的，真的想去找他啊哈，却怕父母伤心 (匿名)

女 总是觉得很压抑，莫名其妙的就是想哭，我从小妈妈外出工作，家里只有我和爸爸，爸爸上班，我只能一个人在家，那时候像野孩子，觉得人家父母都陪在孩子身边，自己就一个人天天窝在家里。长大后上小学妈妈回家了，父母开始做生意。凌晨3点多就走了，下午等我放学的时候，他们几乎就要睡觉了。几乎没有什么沟通，什么都是自己自立。只有小学4年级到初中二年级，这几年过得是比较幸福的，但是那时候我非常叛逆，经常说谎话惹家人生气，父亲是个坏脾气，总是打我，但是我也不服，我怎么都不会说我错了。17岁那年父亲去世了，家里发生了翻天覆地的变化，母亲为了供我读书，晚上5点不到就起来给我做饭，准备午餐。然后6点多我去上学她上班，因为那时候是高中，学习负担有点重，每天放学都9点多，妈妈就工作到那么晚跟我一起回家。那时候家里有4个姑姑，爷爷，他们都不会管我，钱都不会借的，那时候我特别恨他们，觉得如果有一个人能借我点钱，我都可以考大学的。22岁那年妈妈查出来甲状腺结节，乳腺也有肿瘤，当时都说百分之90是恶性的，我知道意味着什么，那时候就像如果妈妈有什么事，我真的活不下去，老天有眼，都是良性的。可是半年后，查出来问题，说是恶性的，甲状腺要求全切，还说扩散到淋巴。当时天彻底塌了。一年当中我实在经受不住打击，妈妈进手术室的时候，我也把遗书留好了，那时候就想，妈妈如果去世了，我也跟她走，可是等了病理出来又说是良性的，当时我害怕不准确又去做的慢病理，也说是良性的，那时候，我第一反应，给妈妈找个人生活，那样以后我不在身边，也有人照顾她。23岁的时候，我有了男朋友，妈妈听了我的话也为自己考虑了，我很开心，对那个叔叔也很好，但是家里多了一个类似父亲角色的人我心里还是很抵触。只是不能让他们看出来，因为我想让妈妈开心。现在结婚了，我对婆家这边人都很好，唯独对公公，特别排斥，无论他说什么做什么，哪怕对我好我心里都很排斥。 (匿名)

女 我是一名初中生总是压抑想哭家长总是施加压力 (匿名)

我是个初三学生，女孩子，成绩中上，我最近心里好难受，总觉得好委屈，不知不觉就哭起来了，我爸妈是离婚的，我跟我爸，但是现在我是跟奶奶住，我爸和阿姨有的时候会回来，但是我觉得我父母离婚对我没有很多的影响，我跟奶奶总会闹矛盾，我们会吵架我也觉得自己不应该和奶奶吵架，我觉得我跟奶奶的关系也还不错，但是当时就是很生气，总会觉得自己好委屈，然后一点一点的累积在心里，我爸只要一说我我就会忍不住哭，我也很想控制住自己不要哭，可是总忍不住。我八年级下册的期末考试考的很差，我爸就一直在说我，他还说 女人的婚姻是这个女人的第二次人生，你看看你这样能嫁到多好的人？（我挺胖的，也不漂亮）你不努力的话你以后怎么办？ 我当时听到这个话心都碎了，真的好难过好难过，之后也慢慢的讨厌我爸，我总觉得他老把他的一些思想或者想法压在我身上，他觉得他是对的，我觉得他不对，还有他说我的时候，我会忍不住哭，他就说哭什么有什么好哭的，他说哭的人都是懦弱的人，我也很想忍住……

女,19岁,19岁女从小在单亲家庭的生活背景下成长，其实一开始小嘛，觉得也没什么，也没有因为这个事情受到过别人的眼色，身边朋友关系都挺好，从上初中以来觉得越来越在意这个问题，很多时候很多小事我都在想为什么我会出生在一个残缺的家庭中，我觉得好不公平。但是我的姑姑们都很关爱我，家里虽说有我爸爸，但是我爸爸稍有残疾，我觉得他从来都是一个路人的感觉，一直是奶奶在照顾我，甚至我都羡慕我朋友的爸爸，他们起码能和爸爸畅谈，而我和爸爸从来没有过交谈。令我印象最深的是大概是一二年级的时候过年他给我买了几根烟花棒，当时觉得特别开心，但是从那里以后我就没有印象过跟爸爸有多么深刻的交集。他从来没有去开过家长会，住宿学校有时候会接我上下学，反而呢个时候真的青春期吧，我特别不想让他接我上下学，受我同学非异样的眼光。自从高中以后每次过星期都不想回家，因为我真觉得在学校比在家轻松，谁回到家都想放松过一个假期，而我到家都是在跟他们添麻烦似的，爷爷奶奶思想代沟太大，我每次回来他们都对我语言上的打击，怎么说呢在我们这家乡话的意思就是说我这个人不怎么样，什么将来成不了大事，跟一般人差的远之类的话，从呢个时候晚上躺在床上眼泪不自觉往下掉，就觉得我怎么样不都是您们教育出来的嘛，想到这我就想为什么不让我出生在一个完整的家庭，这样他们每次说我的时候我不会反驳，只会一个人躲到屋里掉眼泪，就这样每次情绪达到一定程度就会爆发出来，会哭上一会儿。现在我大一了，这种情绪越来越多，还不想在家待着，就算在家待也只想在我房间待着。还有就是我不太喜欢和不熟悉的人交谈总觉得不舒服想躲，但是跟朋友还是没关系的，我在想我是不是有点抑郁了。 (匿名)

男,17岁,离高考只有一百多天了，自己目前还是有很大差距，这个假期想改变自己不知道来不还来得及 (匿名)

女,11岁,我好想自杀啊，那种没人理解的感觉你懂吗，我好害怕，我害怕我某一天就会跑去做傻事 (匿名)