女,很长一段时间都觉得自己心理方面有些问题，在大多数的小事上较真，然后放大种种问题，遇到事情总是想最坏的情况，对特定的人控制不住自己的情绪。甚至想去死，这个念头在很小的时候就有了，喝过农药，但太苦，没继续。想跳楼，又害怕。想割腕，也是怕。手上三个烟疤，无数条小刀的痕迹。现在发疯的时候会咬自己。思维有了障碍，脑子不好使了，工作不想干，什么都不想做。但其实我内心深处还是想好好上班好好挣钱，只是找不到一个合适的方式。以前会觉得有很多朋友，然而现在联系的也没有几个了，不愿意再对谁说太多，也不愿意结交新的人。然后以前不管对谁都会发脾气，各种发脾气，现在都是控制控制，对不熟悉的人能忍住，但是对亲近的人特别凶，甚至觉得整个世界都在伤害我。每年都是这样，上半年的班，调整半年，但是根本调整不好我自己。越来越懒，越来越没心思。每天在家一到傍晚就开始催未婚夫回家，他在身边才觉得踏实，才能正常一点。我知道自己有问题，可是有时候又觉得自己挺好的。我不知道该怎么办。

女 想抽烟抽了又不舒服不抽也不舒服，喜欢男的好像也喜欢女的，晚上睡不着啥也没想，缓解一下心情听歌喝酒完了还是老样子，感觉自己很糟糕又不想放弃，习惯了化妆出门没化妆不敢出门了，跟家里人只说好的一面真实的一面也不知道跟谁说说，不喜欢别人跟我说话又怕安静下来，突然心情不好了想死一阵好一阵坏，胃不舒服整个人都不好了揪着心慌，也没干啥坏事经常做噩梦，颓废了呢

男 我好没用，每次自己静下来都被失落感围绕，连自己的情绪都不能掌控，我真的好累，很多时候都喘不过气，我想像以前一样，我在努力，在改变，大概就是，一到晚上就翻来覆去的睡不着，控制不住的焦躁感以及心头难耐的压抑感，好像连呼吸都变得困难，就像一个被扼住了喉咙失去思考能力的哑巴，脑子里什么都想不进去听不进去也说不出口，只剩下一种冲动，一种自我毁灭的冲动我这种人大概就是，一个人没法活下去了吧，我觉得我没有那么快乐，总是会莫名其妙掉眼泪，然后心情崩溃。

女 [cp]不知道最近为何总有一种力量，把我往死亡的方向去拉，经常会觉得世间所有的东西都没意思，浑浑噩噩，做什么事都提不起兴趣，觉得一切跟我都没关系，自己又很累，停下来歇歇却想着永远都不要醒过来，出去放松过几次，之前会觉得身心愉悦，但后面越来越觉得每次出去爬山总有种想滚下去的想法，所以现在不敢去，跟朋友一起出去玩也觉得没兴致，甚至觉得不如在家蒙头大睡让自己开心，想去云游四海，条件不允许，想去隐居山林，没有地点，没有方向，总觉得自己消失了，然后就解脱了[黑线]我是不是该去看心理医生了？[/cp] (匿名)

女 已经很长时间了，感觉什么东西都没有意思，就想自己一个人待在屋子里，不想跟外界的任何东西打交道，工作换了多少个自己都数不清了，每次都是干几天就干不下去了，感觉工作的时候特别煎熬很不自在，早上不想工作的想法最严重，下午晚上会轻一点，虽然内心很想干好，但是总是有一种力不从心的感觉，感觉自己很没用，总是给别人添麻烦，想找一个没人的地方自己一个人待着，最开始压抑是因为自己谈了对象家里不同意，死活反对，就感觉连家里人、最亲近的人都不懂我，好痛苦，现在工作了，非得逼我去干自己不想干的工作，感觉好累啊，自己的人生都不能自己选择，家也不想回，把回家当成一种任务。头每天都在疼，而且特别能睡，醒了还能睡，醒了还能睡，早上起来总是混混沌沌的，去检查医生说我气血不好，说我脾气太大，可是我控制不了自己的脾气，很容易被激怒，很容易哭，感觉没有一个人懂我，跟我对象说我是不是抑郁了，去看看医生吧，他总说不可能，你就是太懒了自己不愿意调节，我唯一依赖的人现在也不懂我，每天什么都不干也感觉自己很累，不想搭理任何人，但是又不得不表现的很正常，想从这个世界上消失，却又没有这个胆气，感觉做一个人好累啊，真的快坚持不下去了。 (匿名)

女 我心理一直很抑郁。感到心累辞掉工作后我每天出门夜夜笙歌。依赖酒精氛围。不愿意待在家里或者过早回家。也会看喜欢的电影和去吃喜欢吃的餐厅。我很好看，每天都要打扮的好好出门，朋友也不少都觉得我看上去高冷但是很说话很有趣。每天出门会刻意锁定喜欢类型的异性，一般都会被搭讪只要对方是我喜欢的类型就很快的在一起然后基本一个月就分开，我也不会心痛，好像麻木。但我一个人的时候从来笑不出来也很累却睡不着，会莫名其妙的哭，看到有感触的片段也会哭。有一次喝了酒那天又本来不开心，突然一个人离开酒桌深夜一个人在大街上走着边走边哭，眼泪止不住。而且自己也不知道是因为什么事难过。但脑子里闪过所有的事都很难过反正很乱就是一直哭哭的自己没办法停下来朋友问我因为什么我也不知道。那段时间每天睡觉都会做梦，每天因为做梦严重没有睡眠质量，甚至我也不知道为什么会做梦，每天，甚至一睡就做梦... 但是突然有一天很反感酒精很反感异性反感性生活，然后突然不愿意出门消费夜晚，除非有事才会出门。最后一次出门是半个月前，朋友生日之前就答应好了只能去了，那天我还在去的车上，就觉得精疲力尽特别疲惫，在熟悉的朋友圈我依然会笑但是好像更多的是不知所措，现在我已经半个多月没出门。每天就躺着都十分疲惫不堪，头痛，脱发，没食欲，要么一直睡不着要么睡着了一下就醒了要么就是一直做梦或者昏睡过度，之前那样一个极力玩闹不在家待着非要出门的一个人，因为我知道出门我会开心些，这样一个人，为什么突然就绷不住了...还是说之前那样已经是潜意识自救但是没用呢。所有人都说，我怎么可能抑郁症啊，每天出门喝酒的人。又不是没朋友。追她的那么多，看上去又是傲娇乐观强势成熟的人，很多时候还很有趣，怎么会抑郁啊。但我现在。真的无力再逼迫自己去做什么了... (匿名)

男 我想知道自己现如今的心理状态如何，严重吗，严重到什么程度。我不觉得几岁的时候开始变得这样“死气沉沉”了，也不记得什么时候没有了对未来的憧憬，我很少有为自己活着的时间，大多数是为了其他人的某个想法或者愿望而活着，吃饭，睡觉，念书，都很无趣，我不喜欢，但是也不讨厌，只是没有自己自动去做的想法。当我父亲过世了，我好像感觉到心里什么东西没有了，高三变得浑浑噩噩，高考不考，上学迟到，天天窝家里混吃等死。琐事就很容易引爆我的脾气，但是我能很“冷静”地对自己做出正确的认知（我清楚的知道我是一个什么样的人），很矛盾。做事开始没有缘由，对什么东西都不那么感兴趣，脑子里很空白，我很惶恐，但是不知道能用什么东西来填补。跟任何人说话都是没有语气，甚至附和着笑都笑的很僵硬，我感觉我看得见自己的僵尸脸。我知道家人对我好，但是我很难回馈他们，我一无所有，一无是处。很长一段时间我沉迷于网络游戏，能把一本分考到三本的程度，现在就算玩游戏也很难给我短暂内心充实的感受，我想逃避一切，人，事物，交流，用隐居，死，任何方式都行，但是我不知道为什么我还没开始逃。我需要帮助，我如果再这样下去会一发不可收拾，我不知道这种矛盾的平衡感什么时候消失，变成很可怕的东西

事实就是我不想存在又找不到除了自杀以外的任何方式不存在，我开始不在意每天吃什么，不在意天气怎么样，不在意每天是周几，在自己的房间一待就是一整天，可能什么都没有做，我不想做任何事，我也不想睡觉。我只是想要发呆。浑浑噩噩地能过一天是一天，每天早上醒来第一个情绪是恐惧，我怎么还活着，又是新的一天，又是，新的折磨。即使在不向阳的房间里我也不想开灯，我不想睁眼看身边的任何事。思维越来越混乱了，我没有办法集中精力做什么，即使是原本令人放松休闲的事。我很少跟人说话了，语言系统似乎正在退化，我没有办法语序清楚地表达。我越来越喜欢睡觉，其实并不困的，但睡觉能够暂时逃避一切，我可以什么都不想。晚上即使很热也一定要盖被子，从头裹到脚，我害怕那些我幻想出来的东西。我不能相信任何人。我也讨厌那些自以为是，高高在上地安慰我的人，我不需要。对什么所谓社会热点问题奇闻轶事我也没有半点兴趣，都与我无关，就算明天亡国了　我也不觉得有什么，即使我求生的本能会让我拼命痛苦而卑鄙地活下去。好像有两个我在对弈，这种感觉越来越清晰，每当我盘算着想死的时候都会有另一个声音让我活下去。那不是我。只是一个不想停止工作的大脑的蛊惑，我明白的。这种感觉很糟糕，就像身体背叛了你一样。我越来越讨厌和人打交道。我不想说话，我不想聊任何话题，我只想去死，然而这是不被允许的。我只是觉得疲惫。没什么能让我打起精神的，有只不过是暂时的兴奋剂。我开始频繁地做噩梦，睡眠越来越浅，惊醒的次数越来越多。我每天的精神状态就像绷紧的弦一般濒临崩溃。也许比往常更加癫狂。我的掉发越来越严重，皮肤状态一团糟。但也没关系，不要看我就好。我不喜欢被人注视，哪怕只是瞥一眼。没事了。我再睡会。 (匿名)

女,20岁,失眠了，刚忘记关房间门到现在都睡不着，没有安全感，害怕，躲被窝里。脑子里又直想着我的未来，一面觉得我未来充满希望，一面又觉得未来也就这样了，兴奋又难过 (匿名)

女,13岁,整晚的睡不着情绪失控后来自己都觉得自己跟有病一样。 (匿名)