男,我二十四岁，过几天上研一。感觉自从考研以后，幸福感降低，人变的懒惰，没有定力没有魄力，得过且过。有很多爱好，本科在一所二一一高校，期间参加唱歌主持活动表现很好，爱足球爱运动，现在对什么都没有兴趣。从小喜欢外语，特别喜欢，大一过了四六级，竞赛获奖，从来没觉得外语没趣，现在看到却麻烦。感觉总是思考活着的意义，找不到答案。家庭和谐却感觉不到以前常有的温暖与感动。女友在国外我心情不好不想找她说，感觉要给他正能量。高考时前一个月有过睡不着觉的现象，后来大二没有了。总之现在找不到一点激情，感到令人厌恶的迷茫。告诉别人时人们都说我是闲的。我想知道我是不是有抑郁倾向了，有时候莫名害怕。现在喜欢和兄弟们一起喝酒，但是又觉得很落寞。 (匿名)

女 您好，我感觉我的人生太失败了，马上考研就剩70天了，可是我只掌握了最基本了却每天幻想自己可能考得上。之前从7月到十月我有那么多的时间认真学习，却都懒得不想看书，现在变成这样，也是我自己作的。 人又丑又矮又穷，没有一个真心朋友，一点自信也没有，走在路上有时都不敢抬头看别人。学前班有人因为我太丑天天打我，小学初中高中大学都有人打过我，我真的很自卑，现在不知道该怎么办。

女 觉得考研没考好，感觉自己一事无成，周围并没有人成为自己的倾诉对象，而且还要装作自己很积极很乐观的样子，有时候只能自己给自己倾诉，自己给自己排解，我该怎么办？ (匿名)

女 我是名要考研的学生今年大五 学医 我之前三年在新校区感觉学习热情特别高 效率也好 然后去年搬了校区学的知识也更接近临床 还认识了一个新的特别好的朋友 我觉得她好像给我的世界开了一个新的大门 以前我怕这怕那 什么也不敢 后来感觉好像忽然就明白了一样 什么都看得开 去年还发生了一件事 和我一直玩的小伙伴因为不信任我 然后被我们宿舍另外一个小姑娘挑拨 和我绝交了 之后也发生了好多不是很愉快的事情 之后我感觉自己抑郁了两天 真的那两天就觉得什么也不想干 没什么可留恋的 但是好在我爸当时给了我足够的关爱 我就出去散步遛弯去人多的地方 慢慢地心态才调节过来 从那以后 我就每天都要出去遛弯 然后学习上和以前比是一点也不努力了 直到现在我都找不回那种大一到大三每天努力学习 效率很好的状态 还有几个月就考研了 我知道还有好多东西没看 可就是不想看 不是看不懂 就是不想 所以现在很纠结 希望您可以帮助我 (匿名)

男 本人今年刚工作，从去年到现在我觉得我的人生发生了很多事情。去年三月份开始我准备考研，花了一年的时间我考了406分，是一所北方的大学，但是我复试被刷了，初试第一复试倒数第一。当时我虽然很激动觉得这不应该是我付出一年时间得到的结果。但是事实改变不了，我打算回广东找工作（本人东北人本科在广东读的）但是家里人不同意非要我调剂家乡的一所跟我专业不相关的大学，说尽管专业不相符但起码可以读研，我抉择了好久最后说服了自己调剂那个大学。可以同时呢，家里人又要我写简历去面试一家浙江公司，面试成功后家里又要我不去读研让我来工作，说考研不就为了找工作嘛，有工作了（他们觉得公司前景好）还读什么研，我又花了好久时间来调整自己心态不去读研来工作。但是当我从我本科学校坐上去公司的火车上时，我考研第一志愿的大学给我家里人打电话问我还想不想去他那里读研了（我家里人觉得初试第一不应该被刷给学校纪委写信了），家里人问我什么意思，去不去读还是去工作，我那会已经很心累了。其实我是想去读的，但是家里人给的意见是让我转为在职读研，继续去这家公司工作。就这样，我现在这家公司培训了一个月了，但是现在的我有时候觉得自己很抑郁，很多时候高兴不起来，不喜欢跟别人接触，我本身是一个很开朗的人，但是现在觉得我所表现出来的这种开心不是真正的开心，可能为了融入，为了工作，为了开心而开心。这种感觉一上来自己变得很沮丧，不喜欢参加公司的聚会，让我会觉得烦，喜欢一个人静着，但是当我正常的时候我还是会跟大家开玩笑，表现出我是一个很容易接触开朗的人。在我十二三岁时我父母就离婚了，刚开始几年我一直住校或是住在我亲戚家，因为父母都不在我上学的城市。我不像那种父母离异就性格很怪的那种孩子，从小我就给人是很开朗的，我会积极融入到集体中但又始终融入不了，觉得自己始终把自己关在集体外。我很开朗（起码给人都是这样）我不知道我这种开朗是我自己内心的掩饰孤独还是怎样。自从我被考研学校刷了之后，我自己的情绪变得很容易暴躁，对家人容易发怒，觉得没有什么能让我开心的事情，跟朋友嘻哈过后觉得很孤独。虽然我妈跟我亲戚挺关心我的（我跟我父亲不好但是最近几年开始变得缓和了）。请问现在我该如何调整我的心态，因为我这种孤独不开心感觉上来时让我自己想哭又哭不出来。 (匿名)

女,22岁,我有时候对于我的朋友很烦躁，都让我考研，我自知我没那种毅力，甚至我自己选的时候我都不知道该怎么做，我为什么选那个，只是人家说很好，专业都考这个我就去考这个，我听了亲戚的意见我今年就想去感受一下，我自知我在家没有那种毅力，我的朋友说我为什么不考研要去找工作，说考研多么多么有重要，我不知道好么，可是我觉得我很忙忙碌碌，小时候想做设计，想画画，想学这个那个太贵了，长大后发现自己慢慢的也不知道想要做什么，我觉得好痛苦，每次我朋友和我说考研就说我和她说就都觉得你不听，怎么也听不进去，说我别人说啥我一点儿也不听，我感觉我这一辈子都在听别人说怎么怎么样，我没有很多次是为自己做主。我感觉我有时候聊这种想法不同的事情我就很痛苦，我自知我是准备不够考研而焦躁，我应该去学习，但是我控制不住我自己我觉得我真的是太难受了。我厌恶这个世界，我不厌恶我的亲人，我不想和我的部分朋友我甚至不想和他们交谈。我觉得我很难受，长大了都应该自己扛，不应该向别人倾诉，别人有什么理由听你倾诉呢。我无处可发，我的微博认识的人我都不想让他们知道，我喜欢这里发谁也不认识我，谁也不了解我，谁也不批评我。 (匿名)

女 你好，我是今年即将要考研的学生，去年考研失败，我就工作了一段时间，但是由于党员转正原因，我又回家来准备了，当时回家的时候距离考试还有四个月吧，但是我有个男朋友，总想看手机聊信息，每当自己做好计划努力的时候又被别的事情阻碍，一直停滞不前的自己，我很讨厌，只想发呆，看手机，想死，胸闷，总是想着这次不考了，明年再考，先工作，可是父母不让，我想自己赚钱，不想花父母的钱，我父母离异，可是每次做好计划又被别的事情打断，可是我明明知道今年考不上的，我还要去考，考不上又觉得没面子，我现在出去都不敢见人 (匿名)

男 我发现自己现在似乎走进了一个死胡同，我很讨厌一些周围的同学，各种各样的原新。跟舍友闹矛盾之后我听见他的声音都会很烦躁。我也玩游戏可是不喜欢他们打游戏。不喜欢要好的同学跟别人谈一些我不了解的东西。跟同学一起准备考研，如果他那天没去，或者中途回去我也会很不高兴。 该怎么办？ (匿名)

女,有人聊天吗？关于抑郁焦虑等问题，希望大佬指导? (匿名)

女,还没了解神经科学之前，每天找不到方向。 了解了一些后，每天创作随笔，到处报名参加论坛，只要一有人有困惑，马上给他各种意见与方法。 到了现在，每天泡在课程里，觉得参加论坛，也不敢随口发言。有人有困惑，我马上说空余时间聊天可以，但不能给你具体治疗建议，找专业医生，我帮不上忙，我只学了一点点。 唉，越学越渺小了??? (匿名)