给力心理
十年口碑经营
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匿名
2017-08-25 23:38:18
抱抱TA
男 本人今年刚工作,从去年到现在我觉得我的人生发生了很多事情。去年三月份开始我准备考研,花了一年的时间我考了406分,是一所北方的大学,但是我复试被刷了,初试第一复试倒数第一。当时我虽然很激动觉得这不应该是我付出一年时间得到的结果。但是事实改变不了,我打算回广东找工作(本人东北人本科在广东读的)但是家里人不同意非要我调剂家乡的一所跟我专业不相关的大学,说尽管专业不相符但起码可以读研,我抉择了好久最后说服了自己调剂那个大学。可以同时呢,家里人又要我写简历去面试一家浙江公司,面试成功后家里又要我不去读研让我来工作,说考研不就为了找工作嘛,有工作了(他们觉得公司前景好)还读什么研,我又花了好久时间来调整自己心态不去读研来工作。但是当我从我本科学校坐上去公司的火车上时,我考研第一志愿的大学给我家里人打电话问我还想不想去他那里读研了(我家里人觉得初试第一不应该被刷给学校纪委写信了),家里人问我什么意思,去不去读还是去工作,我那会已经很心累了。其实我是想去读的,但是家里人给的意见是让我转为在职读研,继续去这家公司工作。就这样,我现在这家公司培训了一个月了,但是现在的我有时候觉得自己很
抑郁
,很多时候高兴不起来,不喜欢跟别人接触,我本身是一个很开朗的人,但是现在觉得我所表现出来的这种开心不是真正的开心,可能为了融入,为了工作,为了开心而开心。这种感觉一上来自己变得很沮丧,不喜欢参加公司的聚会,让我会觉得烦,喜欢一个人静着,但是当我正常的时候我还是会跟大家开玩笑,表现出我是一个很容易接触开朗的人。在我十二三岁时我父母就离婚了,刚开始几年我一直住校或是住在我亲戚家,因为父母都不在我上学的城市。我不像那种父母离异就性格很怪的那种孩子,从小我就给人是很开朗的,我会积极融入到集体中但又始终融入不了,觉得自己始终把自己关在集体外。我很开朗(起码给人都是这样)我不知道我这种开朗是我自己内心的掩饰孤独还是怎样。自从我被考研学校刷了之后,我自己的情绪变得很容易暴躁,对家人容易发怒,觉得没有什么能让我开心的事情,跟朋友嘻哈过后觉得很孤独。虽然我妈跟我亲戚挺关心我的(我跟我父亲不好但是最近几年开始变得缓和了)。请问现在我该如何调整我的心态,因为我这种孤独不开心感觉上来时让我自己想哭又哭不出来。
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许倩倩
您好
周红梅
你好
许文慧
你好!
李风涛
您好,
丸子欧尼http://
加油努力
李锦云
理解你的心情,叠加型的压力让你现在内心很压抑,似乎还有些抑郁的情绪。我想你今年应该是20多岁。把时间往前推一推,假设五年之后,这些事情还会如此困扰你吗?站在五年后的那个节点,再看现在,也许,你就能心里好受一些
王 宇
你好
李亚辉
你好
张庆仪
您好!
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女,1岁,大四了。过几天要考研了。我从大二就开始准备,但是中间因为学校和家人,心情抑郁不快乐无法正常学习,那时候很想自杀所以也并没有学习。今年前半年实在无法忍受接受了心里咨询,差不多10月多终于几乎心里没问题了。后来这事有和父母说过,因为是和家人有些关系,他们问我为什么变了,我才说的。但是因为十月底多才开始正常学习,自己也很不自律(我觉得主要原因),最近很慌,因为只背了一半。我觉得不可能考上的,想要从重新想清楚和调整自己的状态。但是有不敢告诉父母,怕他们接受不了,也怕他们批评。该怎么办。 其实我觉得我很懦弱。因为我不敢说似乎是不敢接受批评,接受我没认真努力的外界批评,不敢面对。同时,又觉得这几天临时抱佛脚根本没意义,国家线根本就没过。同时我也很迷茫,我有目标和理想,但我有点接受不了自己实现不了,也不知道实现了哪里开心。是的,我有似乎有理想但又缺乏动力。如同我在外家人面前总是说很积极向上的话,要努力要进取,但是我不又觉得世界没意思,不管怎么都没意思。可能唯一让我一直不想死的就是死了父母接受不了,所以不能死。所以我想过,既然现在不能死,那就好好努力吧,也许等他们百年之后我在自杀,但我又贪婪那一时的娱乐没努力。
(匿名)
女 我是名要考研的学生今年大五 学医 我之前三年在新校区感觉学习热情特别高 效率也好 然后去年搬了校区学的知识也更接近临床 还认识了一个新的特别好的朋友 我觉得她好像给我的世界开了一个新的大门 以前我怕这怕那 什么也不敢 后来感觉好像忽然就明白了一样 什么都看得开 去年还发生了一件事 和我一直玩的小伙伴因为不信任我 然后被我们宿舍另外一个小姑娘挑拨 和我绝交了 之后也发生了好多不是很愉快的事情 之后我感觉自己抑郁了两天 真的那两天就觉得什么也不想干 没什么可留恋的 但是好在我爸当时给了我足够的关爱 我就出去散步遛弯去人多的地方 慢慢地心态才调节过来 从那以后 我就每天都要出去遛弯 然后学习上和以前比是一点也不努力了 直到现在我都找不回那种大一到大三每天努力学习 效率很好的状态 还有几个月就考研了 我知道还有好多东西没看 可就是不想看 不是看不懂 就是不想 所以现在很纠结 希望您可以帮助我
(匿名)
女,22岁,我有时候对于我的朋友很烦躁,都让我考研,我自知我没那种毅力,甚至我自己选的时候我都不知道该怎么做,我为什么选那个,只是人家说很好,专业都考这个我就去考这个,我听了亲戚的意见我今年就想去感受一下,我自知我在家没有那种毅力,我的朋友说我为什么不考研要去找工作,说考研多么多么有重要,我不知道好么,可是我觉得我很忙忙碌碌,小时候想做设计,想画画,想学这个那个太贵了,长大后发现自己慢慢的也不知道想要做什么,我觉得好痛苦,每次我朋友和我说考研就说我和她说就都觉得你不听,怎么也听不进去,说我别人说啥我一点儿也不听,我感觉我这一辈子都在听别人说怎么怎么样,我没有很多次是为自己做主。我感觉我有时候聊这种想法不同的事情我就很痛苦,我自知我是准备不够考研而焦躁,我应该去学习,但是我控制不住我自己我觉得我真的是太难受了。我厌恶这个世界,我不厌恶我的亲人,我不想和我的部分朋友我甚至不想和他们交谈。我觉得我很难受,长大了都应该自己扛,不应该向别人倾诉,别人有什么理由听你倾诉呢。我无处可发,我的微博认识的人我都不想让他们知道,我喜欢这里发谁也不认识我,谁也不了解我,谁也不批评我。
(匿名)
男,22岁,自从去年我考研之后感觉生活完全变了,考研时候觉得被世界抛弃了,所有人都不会和我好好说话。现在做什么都感觉特别悲观,未来也没什么希望,特别自闭,对别人完全没有好感,也不想去接触外人,干别的也没心情干,甚至已经开始琢磨为什么这么废物,啥也干不成了,而且比以前脾气暴躁了很多,对很多事也都开始抱怨了
(匿名)
男,我二十四岁,过几天上研一。感觉自从考研以后,幸福感降低,人变的懒惰,没有定力没有魄力,得过且过。有很多爱好,本科在一所二一一高校,期间参加唱歌主持活动表现很好,爱足球爱运动,现在对什么都没有兴趣。从小喜欢外语,特别喜欢,大一过了四六级,竞赛获奖,从来没觉得外语没趣,现在看到却麻烦。感觉总是思考活着的意义,找不到答案。家庭和谐却感觉不到以前常有的温暖与感动。女友在国外我心情不好不想找她说,感觉要给他正能量。高考时前一个月有过睡不着觉的现象,后来大二没有了。总之现在找不到一点激情,感到令人厌恶的迷茫。告诉别人时人们都说我是闲的。我想知道我是不是有抑郁倾向了,有时候莫名害怕。现在喜欢和兄弟们一起喝酒,但是又觉得很落寞。
(匿名)
女,20岁,我今年20了,上大三,我考上大学是真的特别不容易,我向来不是一个聪明的人,全部都是拿高中三年的时间在拼,我考上大学,以为会很开心,尽管学的并不是自己喜欢的专业,考的也不是自己心仪的大学,我以为上了大学一切都会好的,可是到大学后发现比我优秀的人实在太多了,感觉自己根本格格不入,不管做什么事情都在拖后腿,心理落差特别大,家庭关系也不如意,我觉得每个人都不喜欢我,我以前原来特别文静,可是这一年来,不断吵架,我觉得自己变了,特别自私,特别恶毒,脾气也特别暴躁,我觉得没有人喜欢这样的我,连我自己都觉得糟糕,别人怎么会喜欢呢,我一方面觉得亲人根本不在乎我,可是我心理上又在告诉我说,是我自己的问题,他们没错,心理真的特别矛盾,我马上要进入考研,可我觉得自己不会成功,我也不配考上,最近总是在想死了会不会就解脱了,说真的,我说这些话,有的人就觉得太矫情了,我不怕死,可我怕疼,既没有死的勇气,也没有活下去的勇气,我该怎么办。
(匿名)
女 您好,我是一个普通二本院校的大三的学生。最近这几天我的心情特别的压抑和郁闷。事情的原因是我有一个同学。她本来打算和我一起考研。我们两个说好,趁暑假的时候好好学习,相互监督。本来在学校的时候我是打算不回家,然后和一个朋友一起在外面租房。但是我这个同学,她给我说她在我学校附近有房子。然后说让我跟她一起住。开始我没有答应,她一直给我说了好几次,最后我觉得再推辞也不好意思,所以我就答应了她。当时大包小包的拿了很多东西,他爸他妈平时也不住,只有我们两个,过去在他们家待了有20天左右。然后她突然告诉我说她不在那儿住了,他要去报一个考研集训营就是从8月1号一直到考研前12月20号一直都会待在集训营里。本来我是不打算回家,因为回到家里,事情比较多,我根本就无法安心的学习。她如果走了,我根本就在学校没有地方待了。然后她第一天给我说了这个事情之后,第二天就给我说他马上要搬走。没有办法,我又把我的东西都搬到一个朋友的宿舍。我现在没有回家加我的一个好朋友租的房子住。这件事情让我感觉很生气,因为本来说好的。因为要和她一起住,我推辞掉了我其他几个朋友让我和他们一起租房之类的建议。有种被人忽悠的感觉,其实,这件事情让我自己不高兴的另一个原因是他报了那个考研的集训营,那个考研集训营的价格很高。而且成功率也特别高,她报了那个班,就意味着她就可以考进他想要考的那个有名的学校研究生了。而我自己却因为家庭的原因,没有能力报那个班。这种落差感让我整个人很失落,感觉自己很可悲。这几天一直被这件事情困扰,我报考的是一个普通的大学的研究生,这几天感觉自己没有希望,也没有能力考研,但是我自己又特别希望自己能够考上研究生。希望能够改变自己以后得生活,我知道我自己的这种心态是错误的,但是我自己却不知道该怎样调节,请问,我该怎么办?怎样走出这种状态?
(匿名)
女 老师 您好 我是一名大四本科在校学生 今年六月份领取毕业证 不过我的本科并不是高考直接考的本科 是高考以后没考上本科 读的专科 接着又考的专升本 我跟同龄人拿的毕业证一样可是比他们多上了一年大学 专升本第一年我打算接着考研 于是静下心来安心学习 努力的一年可是失败了 现在同学们都在忙着复试 而我却不知道接下来的路怎么走 我总结考研这一年自己出现在的问题 学习上我没有松懈过 跨专业本来就很难 虽然没有考上但是我问心无愧 可是这一年我的心态很不好 情绪化很严重 看着同学们都在安心学习 而我却很躁动 天天睡不着觉 一天二十四小时我最多睡四个小时 而且还不是睡熟 一躺下就是数学题 天天焦虑 一直没有调整好 考研成绩出来 数学受限不过我很淡定 因为那是自己的实力 我以为经过考研这一年 我不会在那么情绪化 可是接下来的路我不知道怎么选择 自己很犹豫 再考一年考不上怎么办 不考 自己好不甘心 现在决定考试 可是 我依然说服不了自己 心理总是有过去一年的阴影 吃不好 睡不好 天天头疼 心理天天想着学习 说到这里 我心里就一团糟了 感觉要疯了 感觉内心好痛苦 不知道老师您能不能看出我问题出现在了哪里
你好 ,我和我男朋友在一起半年了 ,他朋友都说他有女朋友 但是他却每天都和我聊天 视频到很晚,所以之前我一直相信他,但是他却从来没有把我带回家 或者介绍给他朋友 ,在外也没有承认我们的关系 ,前两天 他骗我去成都 结果跟他所谓的女朋友去泰国了 回来跟我说她跟他哥,还有同学四个人去的,我不想分手的 但是我现在真的有点控制不了自己情绪了特别暴躁 一说话就发火,每次生气我感觉要炸了 怎么回事
(匿名)
男 最近和女朋友吵架,脾气越来越大,甚至有摔东西的迹象,还有自残的迹象,本人平时是个脾气很好的人,但是一到吵架,就控制不住自己的情绪,我希望能有解决的办法
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男 本人今年刚工作,从去年到现在我觉得我的人生发生了很多事情。去年三月份开始我准备考研,花了一年的时间我考了406分,是一所北方的大学,但是我复试被刷了,初试第一复试倒数第一。当时我虽然很激动觉得这不应该是我付出一年时间得到的结果。但是事实改变不了,我打算回广东找工作(本人东北人本科在广东读的)但是家里人不同意非要我调剂家乡的一所跟我专业不相关的大学,说尽管专业不相符但起码可以读研,我抉择了好久最后说服了自己调剂那个大学。可以同时呢,家里人又要我写简历去面试一家浙江公司,面试成功后家里又要我不去读研让我来工作,说考研不就为了找工作嘛,有工作了(他们觉得公司前景好)还读什么研,我又花了好久时间来调整自己心态不去读研来工作。但是当我从我本科学校坐上去公司的火车上时,我考研第一志愿的大学给我家里人打电话问我还想不想去他那里读研了(我家里人觉得初试第一不应该被刷给学校纪委写信了),家里人问我什么意思,去不去读还是去工作,我那会已经很心累了。其实我是想去读的,但是家里人给的意见是让我转为在职读研,继续去这家公司工作。就这样,我现在这家公司培训了一个月了,但是现在的我有时候觉得自己很抑郁,很多时候高兴不起来,不喜欢跟别人接触,我本身是一个很开朗的人,但是现在觉得我所表现出来的这种开心不是真正的开心,可能为了融入,为了工作,为了开心而开心。这种感觉一上来自己变得很沮丧,不喜欢参加公司的聚会,让我会觉得烦,喜欢一个人静着,但是当我正常的时候我还是会跟大家开玩笑,表现出我是一个很容易接触开朗的人。在我十二三岁时我父母就离婚了,刚开始几年我一直住校或是住在我亲戚家,因为父母都不在我上学的城市。我不像那种父母离异就性格很怪的那种孩子,从小我就给人是很开朗的,我会积极融入到集体中但又始终融入不了,觉得自己始终把自己关在集体外。我很开朗(起码给人都是这样)我不知道我这种开朗是我自己内心的掩饰孤独还是怎样。自从我被考研学校刷了之后,我自己的情绪变得很容易暴躁,对家人容易发怒,觉得没有什么能让我开心的事情,跟朋友嘻哈过后觉得很孤独。虽然我妈跟我亲戚挺关心我的(我跟我父亲不好但是最近几年开始变得缓和了)。请问现在我该如何调整我的心态,因为我这种孤独不开心感觉上来时让我自己想哭又哭不出来。
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