给力心理
十年口碑经营
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匿名
2022-02-19 14:18:16
抱抱TA
25岁,人际关系 我搞不清楚我自己是一个什么样子的人,有时候很外向,有时候很内向,我的外向和内向,取决于对方是不是我感兴趣的人以及我本身的状态。 但是在一个完全陌生的需要融入的集体里面,我留给别人的初印象一定是乐观开朗的,我会带有目的性的社交交朋友,散发魅力让所有人对我感兴趣,然后我有选择的交朋友。当我跟固定的几个人熟悉了之后,我就会只和这几个人玩,几乎不再去主动对其他人社交。 我不会处理两人以上的人际关系,当只有两个人的时候,我很擅长和另一个人交流,但一旦出现两人以上的社交场合,我会让自己游离在外,我怕我跟其中一个人的熟悉与亲密,会让另一个人有被冷落的感觉,怕伤害到别人。 所以我选择让自己游离在之外,我好像很难和别人交心,我的边界感很强,不知道是不是一个人习惯了的关系,我好像会不自觉的把别人推开,阻止任何人靠近我的内心,我很害怕别人看透我的内心,如果我发觉一个人试图窥探我,我会立刻把他推开不知道我为什么会这样。 我有时候以为我就应该是孤独的,是自己一个人的,但当我在人群中玩耍的时候我会超级开心,很享受,我也需要自己一个人独处的时间,但与人交往的开心不是假的,我是一个很没有安全感的人。我不知道自己怎么了。 有人想要和我分析一下吗,为什么会这样,我现在想要和别人正常交流,有心灵上的交流,而不是蜻蜓点水似的社交。
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魔方老师❤️灵陪护
魔方老师❤️灵陪护送了一个拥抱
徐艳丽
徐艳丽送了一个拥抱
匿名
谁跟我聊聊啊
匿名
情绪好低迷
满月心理
满月心理送了一个拥抱
心灵卫士
你快乐地社交是为了找到好朋友,抵触第三人以上的社交是为了保护已经存在的友谊,二者表面上矛盾,实际上是有因果的,需要剖析根源,捋清思路。
心灵卫士
心灵卫士送了一个拥抱
匿名
但我为什么那么抗拒别人靠近我的内心呢
匿名
感觉我好像有点封闭自己
匿名
不想让任何人真正靠近我
匿名
或者说害怕
匿名
我也不知道自己在害怕什么,总是想着逃避
灵巧
灵巧送了一个拥抱
晓澜•心理•咨询
来找晓澜老师聊聊,我可以理解你的感受,愿意做你的密友。
晓澜•心理•咨询
你抗拒别人走进你的内心,那会不会也抗拒咨询师?
匿名
陌生人无所谓
嘻哈
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匿名
你不知道现实的我
匿名
但我在开始的时候会有所保留
匿名
不可能一下子把所有事情都说出来的
匿名
这取决于心理咨询师的能力
匿名
能力越高同理心越强我就能越快放开自己
阳光姐姐
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国云霞
你希望自己能有和别人更深入交往沟通的互动,你觉得自己和别人更多的是在浅表层面的还可以,更深了你会有些害怕。
匿名
是的
匿名
但是因为这样我会错过很多人
匿名
友情和爱情都会错过很多
匿名
有点不知所措
国云霞
可以探索一下这个害怕里面有些什么,破除这种恐惧。
秋水陪伴
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龙凤
龙凤送了一个拥抱
匿名
FM送了一个拥抱
张冬老师
张冬老师送了一个拥抱
伊林
无论是怎样的自己,接纳,允许,才会变成更好别的自己。
周美芳
周美芳送了一个拥抱
左语
我和你一模一样,
匿名
那你开心吗
匿名
我有时候会不喜欢这样的自己
匿名
会不开心
匿名
然后走进死胡同
匿名
我的情绪很容易崩溃
做自己喜欢的
人都是不好搞清楚自己的。混乱很正常。做到乱中有序,才是能力
匿名
我加油(ง•̀_•́)ง
初倾心理
初倾心理送了一个拥抱
安安•心理师
安安•心理师送了一个拥抱
馨语❤️咨询师
馨语❤️咨询师送了一个拥抱
大森心理
大森心理送了一个拥抱
慢慢姑姑
慢慢姑姑送了一个拥抱
心向导
你好!请问你爱幻想吗?
匿名
爱
匿名
特别爱
丹秋心理
丹秋心理送了一个拥抱
心向导
你是不是艺人灵感很强
心途心理
心途心理送了一个拥抱
匿名
我不是艺人
匿名
关于灵感强我不知道我理解的准确不准确
匿名
但是我很敏感
心向导
你的情绪会很波动对吗?
匿名
波动比较大
匿名
想的比较多
秋语
秋语送了一个拥抱
匿名
但有的时候会误解别人的意思
匿名
有的时候却能感受很准确
匿名
可能是同频不同频的原因吧
心向导
当你有烦恼或痛苦时喜欢独自一人对吗?
匿名
对的
匿名
不会跟朋友倾诉怕打扰他们
本来很好
也许童年时候家庭教养方式有关系,时常处于焦虑当中,需要通过讨好的方式赢得短暂的支持。中学时候没有形成自我同一性,游离于各种团队,团队当中。这种应对方式带到现在也同样影响亲密关系。
匿名
不会和父母倾诉,他们不理解我,我大概率会更受伤
匿名
我母胎单身
匿名
25年了
匿名
有一些人喜欢我,跟我告白,但我都装傻搪塞过去了
心向导
我大致了解了你的性格类型,这与你的成长经历有关
匿名
也有自己喜欢的人,但我总是在快要确定关系的时候逃掉了
匿名
高中毕业时家里面发生了一些变故
心向导
你小时候感觉得不到关爱对吗?
匿名
只能说得到过一些
匿名
有限定的爱
本来很好
您现在处于焦虑当中,影响到您的工作了吗?
匿名
影响
匿名
之前因为焦虑辞职了
匿名
准备考公
匿名
当中
心向导
你追求心灵上的伴侣
匿名
越长大越痛苦,意识到了一些小时候注意不到的事
匿名
追求呀
匿名
但是,我好像推开很多人
匿名
有一些很好的朋友,现在不在身边
匿名
想要找新的人又不能敞开心扉
心向导
其实你很多时候活在幻想的世界里对吗?
匿名
你说的对
匿名
有时候怀疑自己是不是精神病
匿名
自己一个人在家自言自语
匿名
想象和偶像变成朋友
心向导
不是精神病,你是性格特征
慧溪心坊
慧溪心坊送了一个拥抱
匿名
我好奇怪
匿名
我之前焦虑抑郁吃药来着
本来很好
降焦虑(深呼吸、运动),調认知(生活有些事儿无法避免,但我也学会了很多…),冥想(深入自我内心,发现自我的成长过程,疏通自己的意向,整合自我行、形成自我同一性),改善行为模式(对待自己的态度,对待生活,对待爱人的,对待朋友,),冰冻三尺,非一日之寒,改善需要过程,祝成功
匿名
谢谢你
匿名
本来很好
匿名
有段时间天天哭,吃完药好很多了
匿名
刚停药
匿名
我父亲脑出血
匿名
人差点没了
匿名
现在人很好
匿名
有点点后遗症,但能活下来我就很满足了
心向导
对不起,我想问你是男孩还是女孩?
匿名
能生活自理
匿名
女孩
匿名
我的性取向有点点混乱
心向导
你有交往过异性朋友吗?是比较亲密的交往
匿名
我之前一直喜欢男孩子
匿名
没谈过恋爱
匿名
最近发现自己好像有点喜欢女孩子
匿名
但不确定这是不是爱
匿名
或者我是个双?
匿名
不太了解
本来很好
不客气,降焦虑是关键,然后一步一步来,反复是正常。自己没调好之前,如果没有强大能量对象的亲密关系也许会有更大打击,如果对方上强大也许能带您一程。您要有很艰苦的路要走。
匿名
强大的人也会被强大的人吸引
匿名
这个世界很现实的
匿名
我虽然爱幻想,但我知道现实
匿名
自我救赎完毕之前我可能不会恋爱吧
匿名
我不想拖累别人
匿名
如果这辈子好不了
匿名
我就自己过一辈子
匿名
我喜欢强大的人,我得强大起来才行
玉竹情感
玉竹情感送了一个拥抱
心向导
感觉你应该不是双向,你也渴望有异性朋友,但是与异性朋友不能走得太亲近了,走近了你容易关注对方的缺点而不愿意走近
匿名
但是我自己一个人好难走出来呀
匿名
有时候会觉得好孤独
心向导
你渴望精神上的交流,能与你精神上的共鸣
匿名
我怎么能获得呢
匿名
我需要怎么做呢
心向导
如果你愿意与我沟通,我要大致了解你的成长经历,让你清楚自己为什么会有这种性格特征,然后通过心理辅导改善你的性格缺陷,因为每个性格都有缺陷的。
丽生姐姐
丽生姐姐送了一个拥抱
李海云
李海云送了一个拥抱
王宇
你好
笑儿老师
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博轩【心灵港湾】
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黛颖
黛颖送了一个拥抱
希望成真
希望成真送了一个拥抱
橄榄树
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泰山情感
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祈祷
祈祷送了一个拥抱
兰❤医生
兰❤医生送了一个拥抱
健忘的外套
貌似比较正常,在公开场合里,大多数的人都是两面性的,有的人平时很开朗,但到公开会保持安静沉默,有的人平时安静沉默,到公开场合可能会变得开朗外向,感觉这并是什么心理方面的问题,在治疗过程中,感觉你恢复的蛮好的。
虹姐懂你
虹姐懂你送了一个拥抱
张志强
张志强送了一个拥抱
两性倾诉【可文字倾诉需打赏】
两性倾诉【可文字倾诉需打赏】送了一个拥抱
暗芳夜雅
拥抱
灵感的来源
灵感的来源送了一个拥抱
金凤老师
金凤老师送了一个拥抱
萌萌姐姐
萌萌姐姐送了一个拥抱
橙子
橙子送了一个拥抱
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女,21岁,可能是因为儿时有过的某些原因,我为人处事都比较极端一点,对什么事情都会想的很远,看见一个眼前有凳子,我会下意识去想着,自己的腿脚接下来就会撞到这凳子的边角,会很痛。 总是多想多问,人际交往里我不是会主动的人,因为只要我主动了就一定会自私,有些自以为是,可能是因为碰的钉子多了,从前常常口无遮拦,但是现在也学会了收敛,可还是做不到让自己脾性安静下来。某一次和舍友在一块儿玩儿,我没喝酒,仅仅是在发困的时候闻了酒气,就像是喝醉了似的对她们大喊大叫颇有些神经病似的样子,渴望她们理理我。 我习惯独处,可我不怎么喜欢一个人,但是我又拒绝别人的邀请,我拒绝进入一切与自己毫无关系的世界,对任何人都可以温柔,唯独没有想要和他们一起的意思,我对肢体接触很敏感很抗拒,只是稍稍被抱一下胳膊都会即刻起鸡皮疙瘩,有人说我防备心很强,可我自己是没有什么感觉的。 我能怎么办呢?我总觉得自己是个奇怪的家伙,撒谎精,怕死,总怕自己身体不好,又爱被在自己擅长的事上别人关注,爱炫耀,又敏感多疑,我找不到自己真正喜欢的是什么,又对一切都有一点喜欢,往往十分喜欢里五分热度,没多久就散了。 我真的很想知道,这样的我,到底是什么样子的人?
(匿名)
女 我比较内向,不敢社交也不喜欢社交,我觉得自己胆子小阅历少,跟别人聊天也不知道说什么根本就深聊不起来。新开学同学们都很快融入集体,三五成群说说笑笑,但是我总是一个人失落,我也不知道为什么啊,即使我总是逼着自己放开朗尝试主动找别人聊,但是总是不知道聊什么,跟别人的关系总是冷冷淡淡的,别人三五成群我也不喜欢找她们一起玩,我怕冷场怕给自己难堪,这几年在学校一直这样一个朋友也没有,一个人吃饭一个人上课,我感觉我已经改变很多了至少会主动找别人说话了会勇敢地迈出第一步了,但是依然没什么起色。我感觉我是真心想跟别人交朋友的但是对别人来说我就是一个过客、可有可无,我对别人热情但是她们有自己的好伙伴根本不会想到我,我真的觉得心好累啊,我不想再逼着自己了不想再为这些琐事而心烦了,我也不想再一个人了!虽然我也知道在这个社会生存必须擅长社交,但是我不想再逼着自己,这个蜕变的过程使我很痛苦,我想我应该有点抑郁症吧,心理上的煎熬让我太痛苦了!我总在想,如果一直这样不改变,一直一个人,那我活着有什么意义,我不想一个人!如果我没办法克服这种恐惧没办法社交,那我是不是就要被这个社会淘汰?一个人如果不社交那他是没办法生存下去的,但是我真的不喜欢,不喜欢装作自己很喜欢别人,不喜欢见到一个陌生同学就装作很热情,但是就是因为这样别人才不会关注到我,而她们的冷漠又让我受挫,这种恶性循环让我感觉很无力。 封闭人少的空间让我感到安逸和安全,我只想要一个有几个好友亲人的小圈子,过着自己安逸又充实的生活。我也知道这样根本不可能,人长大了就必须出去闯,但是现在这样的处境快要把我逼疯了!
(匿名)
女,17岁,我知道我自己害怕与人相处,我也知道我人际关系上十分敏感,条件反射地揣摩别人,把别人想坏,认为人与人之间似乎没有信任了,没有真正的纯真的感情,不信任别人的表面,人都是自私的。因此有时候她们会被我莫名其妙搞恼了,因为我动不动把她们想坏,然后生闷气,然后就各种不好的肢体语言表情反应我脸上大写的不爽,心情不好。然后,她们能get到我的情绪并且询问我,我也会没好气的说一些我忘记了的话但是内容不太好的。总而言之,我其实并不想和他人相处,想要一个人,但是,我却做不到格格不入不和群,一群同龄人在欢声笑语而我感觉被抛弃一样。我尝试过让自己合群,仅仅是我努力的尬聊然后我又失去信心继续下去,而且我只能揽住一位固定的好友来陪伴自己,因为我真的很害怕在学校住宿一个月的生活我孤独无依的感觉。但我的一对一与人相处方式真的加大我与我朋友的矛盾,,虽然我的这些心理小敏感,小毛病很多,外人看起来似乎没什么,但真的什么影响我的人际关系和生活。 还有我想问一下有谁能看出来我哪里有毛病吗?我是当局者迷,希望旁观者清。
(匿名)
我感觉自己性格内向,不擅长与人交流,至今到现在都没有什么好朋友,唯一一个关系还岌岌可危,我很自私,有什么好东西我都想自己独吞,不会想着和他人分享,但是我的性格我觉得又很好,因为我能承受的比别人多,比如说:别人不在乎你,别人都有就没有你的,有时候我干活别人呆着,小事情都自己做主,基本上没啥原则,别人一用到我好话都不用说立马给办……所以啊我就没什么朋友,有时候就想一个人所在自己的壳里,什么都不要想,就自己一个人,也不会想要和人攀比,也不会想通过小手段损人不利己,就想一个人坐在高档安静的餐厅喝着红酒,有时候我觉得自己还有些自卑,就算受不到重视,我心里回不舒服但是我不会想让大家知道,不瞒您说,我到现在还没有异性朋友,别人都觉得我一本正经,都不愿意理我,我在班上只能向大家投去羡慕的目光,我还是一个没想法,没爱好,没激情的人,估计所有人都觉得有没有我都可以,有时候我就在想,抛开我父母,我活着到底有什么意义,为什么要生下我,我什么都改变不了,什么都做不到,我的存在就是个错误,我没目标没方向……有谁能够帮帮我?我已经23岁了,真希望我的余生能有变化!
女,几乎没有特别亲近的朋友,在聊天软件上也从不会主动联系别人,害怕为此就失了面子低人一等。总是认为别人不尊重自己,到处使唤自己,甚至包括自己的亲人!与别人说话时会手脚冰凉,也甚至包括和自己的亲人。总是害怕心理上受到别人话语的伤害,却不知怎的总是故意做出一些可笑的事来招别人的冷嘲热讽,然后事后后悔不已,责备自己,更加不愿与人交谈。总是耍小性子,动不动和身边人吵架,从不敢主动在班级qq群里发言。缺少安全感,总想让别人来保护自己,可内心却拒绝这种保护,想自己独自撑起一片天。做事情总是瞻前顾后,犹豫不决,想东想西,从不想尽力完成一件事,总想着还有其他机会来弥补。总是很幼稚,无论是说话还是做事。随着年龄的增长,问题越来越严重,却无处可寻帮助,请大家帮帮我吧。
男 我也不知道为什么会有这样的想法,我感觉我心里有些问题,很多问题我不愿意说出来只想憋在心里,然后可能会导致别人误会我,有时候非常喜欢一个人呆在一个安静且熟悉的环境:比如家里,然后想自己的心事或者发呆,但是至少心情很愉快,然后可能别人一个电话打过来,我都会选择不接听。其实在为人处事上我并不内向,但是在一些没把握的事情上我会非常紧张。在陌生的环境里我会主动寻人交流,但是感觉就是无法融入其中。我不喜欢别人否定我的意见,我怕看见别人失望,害怕嘲笑 ,我很在意别人对我的看法。
(匿名)
女 小时,基本不怎么与他人交往,父母也不让与其他小朋友玩……觉得那是疯玩,待在家学习看书才是对的…… 从小时起,就独来独往,有事都一个人解决…… 上学:从小到高中进班时,学习成绩都很好,老师和家长很喜欢我,表扬夸奖是司空见惯,我也一非常自豪,认为自己特别棒,是被所有人宠着喜欢着的,平时受不得半点打击批评…… 高中开始集体生活,我还是独来独往,一个人学习一个人吃饭一个人做所有事……很充实,自得其乐,觉得一切都挺好,没什么问题……直到…… 有次寝室熄灯,我待在厕所看书,结果回来门被反锁,开了好久也打不开,我哭,后来里面一同学帮我开门我才能进入……进去后,那一晚便成了批斗大会,宿舍有几个人对我表达不满,她们说:“你总是一个人,上课一人在那笑,从不跟我们一起,我们都是结伴而行的?你跟我们大家是不一样的,跟神经病一样。” 从那以后,我害怕一个人存在,因为一个人就代表跟大家不一样,就证明是被大家不欢迎的,我彻底被击垮了……我所有心思都不在学习上,成天研究自己哪里跟别人不一样,为什么自己总是一个人?高考在即,我的成绩一落再落,我倍受人际学业双重煎熬,身体也变得越来越不舒服。 这些年,这个心结一直纠缠着我,我越来越害怕,越来越没安全感,要靠抗焦虑药物才能维持 走上社会,工作中,我害怕办公室人多环境,我不知道要怎么应对…… 而且社会中关系更为复杂,会有刻意排挤孤立,很多时候我还是一个人,我担心这种状态会让我工作不能继续,领导也会听大家意见,不让我继续工作…… 我想彻底打开心结,能正常工作和生活。找到属于自己的快乐 困惑1.小时欠缺的人际交往能力,后续能不能弥补 2.我是不是跟别人不一样的,工作生活中遇到真正被孤立排挤,该如何应对,才能适应和生存?
(匿名)
女 自卑,很内向,不愿意与自己感觉到不舒服的人相处,有社交恐惧症。。一般交朋友也是在一群人当中只有一个人当近距离的那种朋友,就是吃饭去玩都是跟她一起。像同学,每次我也是只有一个特别依赖的朋友。什么事都跟她说,其他人就是无所谓的状态。像同事也是。无论到哪个圈子,每次只有一个人能牵扯我的情绪。所以有很大的占有欲,不能接受我把你当朋友而你却还有其他可能玩的比跟我还好的朋友,相当于吃醋么这种?当我发现朋友跟别人一起玩的时候,我每次都是自己心里会想很多,然后不太想跟她说话,会摆脸色,就不说话的状态。然后朋友也不会怎么理我,反正就是不管我做什么,朋友还是会选择她更喜欢相处的那个人做朋友。我不知道是我摆脸色的态度让朋友不喜欢,还是说跟我一起玩她不喜欢,别人可能比我更有趣更漂亮。我也不知道要怎么与人相处。我觉得我没有做什么对不起她的事,反而她说什么我都会做到。 到底是我不会与人相处,还是我真的有那么差劲吗?我知道自己可能没别人漂亮没别人那么讨喜那么会聊天。 我这种算是心理疾病吗?要怎么改正呢?还有与同事,以前的同学,朋友,陌生人要怎么与她们相处才是好的呢?我是真的不知道该怎么办了。 这两天朋友的重心都在另一个女生身上,她跟她们玩的时候,根本想不起还有我,明明之前都是我俩一起的。有时候路上走着,遇到那女生,她也会过去跟他们聊天而抛下我。我不知道我做错了什么?还是说人不能对一个人太好?反而没价值?遇到这种情况,我又缩回到自己的壳里面。不想跟她说话,就特别难受。昨晚本来我们一直一起吃饭上楼的。但我想太多,可能是态度有点冷漠,她今天直接就跟她们吃饭一起上去了。也没跟我说,没理我。但我跟他说话也还是正常。没有不想理我的语气。所以是她真的能做到那么狠心真的就抛下我跟她们玩一起了么?感觉她看我这样也并没有什么感觉。我也不知道明天要怎么面对她了。到现在也没睡着。每次一想就好想哭。真的不知道为什么我是这样子的。好崩溃了。求解答≥﹏≤
女,17岁,焦虑症不想去上学一直在逃避纠结怎么办?
(匿名)
男,21岁,22岁的男生体重不应该超过64kg……
(匿名)
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25岁,人际关系 我搞不清楚我自己是一个什么样子的人,有时候很外向,有时候很内向,我的外向和内向,取决于对方是不是我感兴趣的人以及我本身的状态。 但是在一个完全陌生的需要融入的集体里面,我留给别人的初印象一定是乐观开朗的,我会带有目的性的社交交朋友,散发魅力让所有人对我感兴趣,然后我有选择的交朋友。当我跟固定的几个人熟悉了之后,我就会只和这几个人玩,几乎不再去主动对其他人社交。 我不会处理两人以上的人际关系,当只有两个人的时候,我很擅长和另一个人交流,但一旦出现两人以上的社交场合,我会让自己游离在外,我怕我跟其中一个人的熟悉与亲密,会让另一个人有被冷落的感觉,怕伤害到别人。 所以我选择让自己游离在之外,我好像很难和别人交心,我的边界感很强,不知道是不是一个人习惯了的关系,我好像会不自觉的把别人推开,阻止任何人靠近我的内心,我很害怕别人看透我的内心,如果我发觉一个人试图窥探我,我会立刻把他推开不知道我为什么会这样。 我有时候以为我就应该是孤独的,是自己一个人的,但当我在人群中玩耍的时候我会超级开心,很享受,我也需要自己一个人独处的时间,但与人交往的开心不是假的,我是一个很没有安全感的人。我不知道自己怎么了。 有人想要和我分析一下吗,为什么会这样,我现在想要和别人正常交流,有心灵上的交流,而不是蜻蜓点水似的社交。
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