女 我觉得我好像有病，我一闲下来就会想不开心的事情，总是忍不住想哭，别人和我讲话我也不想理尤其是自己的家人，他们只要和我讲话我就会觉得很烦，看到他们也烦，和我待在一起我会觉得更烦，我就想一个人待着但是我有不开心，我这是怎么了，很难受 (匿名)

女,我不知道自己是焦虑太重还是已经轻度抑郁了 我时常心情好时常差，喜怒无常吧应该，我空闲下来就会胡思乱想不开心，只有忙起来我才不会乱想，我总是莫名奇妙感到烦无论何时何地，我有时候想哭却哭不出来，我也不知道为什么哭，就是很想哭，一哭我会想到更多不开心的事情感到很委屈,我家里有个比我小14岁的弟弟，他才两岁多，我很烦他，他总是一直哭，爸妈怪我不看他，可是他们越说我我越烦，我真的好烦好烦，这个小孩一磕到碰到哭了我肯定会被骂，我讨厌坐在客厅，我喜欢自己待在房间里，离不开手机，就算没有手机我也不会学习只会发呆想很远的事情，我可以-整天不吃饭只睡觉，有时候对任何事情都提不起兴趣，手机也玩腻了，游戏也没有想从前那样喜欢，我学习也很难集中精力，我想好好学习，我知道不好好学习的后果是什么样，我很清醒但是却没有动力是我前进，课堂上我会发呆，听不懂课我真的好难受，但是我又不想去问，我感觉我有好多好多不会的，我感觉我好废物，真的好废物，我想和他们大吵--架然后离家出走，我知道这很幼稚毕竟我现在没有任何能力养活自己，但是只要他们不管我即便流露街头我也乐意，我懂得很多道理我很清醒，我能劝得了别人却劝不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他们不要管我那么严了，我曾经考高中的动力是远离他们，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三个小时才能入睡，终于我熬过去了，可是现实却不如意，他们给我报了离家最近的私立，我还记得她说的话:你去远的地方，我们怎么控制你管你?哈哈，求求你们了，不要再逼我了，我自愈能力很强也看的很开，我今天可能难受但是明天可能就会变好，但是我现在感觉我已经很崩溃了，曾经考高中的动力现在也变成了考大学的动力，但是如果我又失败了呢，我不能在失败了，我学习现在很差很差，我真的要崩溃了，我去哪里玩跟什么人玩都要打报告,我不出去玩他们又说我，我出去一两次他们就说我心野，我做什么都是错的，我就是个错误的存在，别逼我了，我会疯的。 (匿名)

女,20岁,每天的生活都好没意思。感觉没有什么能坚持下去做的事情。以前很喜欢打游戏，现在也觉得没意思了。经常莫名其妙就好想哭呀…而且脾气也很差，因为一点小事就能烦躁起来，情绪很容易失控，控制不住自己大声喊。然后烦躁完又开始难过哭。好像就没有什么开心的事了。偶尔会想生活好没意思呀。我记得以前学习很好，但是现在就是学不进去，做什么事都想半途而废。大概高中那会，快高考的时候，有一段时间情绪很低落。随时都会哭出来，一直独来独往，回想起来都会觉得很痛苦的程度。我不知道我是怎么了。要说抑郁症我好像也没有别人那么严重，自杀的想法有过一点点，觉得生活没意义的时候就会这样想。但我绝对不敢。我不会自残，我怕疼，最多在很烦躁很难过的时候掐自己或者打自己。不知道我是怎么了。我爱我的爸爸，但是我已经快两年没见过他了。高中三年没见过，高考完见了一次，然后大学以后就再也没见过了，微信聊天次数也一只手数得过来。我和他只有小学的时候的记忆。 我就是觉得我很痛苦，好想哭，可是要说为什么痛苦我也说不上来，我好像并不是很悲惨。可能我就是懒吧，就是自私吧。

女,17岁,我已经很长时间都没有高兴过了 就是那种真的很开心的感觉没有过 覆盖的就是一种很消极的情绪 也不想出门不想吃饭 就想自己一个人窝着 谁都不要跟我交流 莫名其妙就心情丧下来 然后就想哭 又感觉自己好没用 一事无成像个垃圾 持续性精神焦虑 晚上还是失眠 喜欢的明星也不想追了 喜欢的东西也不想买了 好朋友也不想说话了 每天都在自怨自哀 抱怨自己抱怨生活 就像是对生活没意义了 高兴不起来了 一天二十四小时 醒来的十二个小时都处于混乱的状态 不知道到底是因为什么事情开始 小学快毕业那时候 就一直有种丧丧的念头 越长大越压抑 真的自己都恶心自己 每天都在让自己表现的很开心 什么都无所谓 不想把自己不开心的一面表现出来 很幸运的 朋友一直都还在 但真不知道会不会有像压死骆驼最后一根稻草那样 一点一点把自己压倒了 有时候真不想活 活着太累了 又想想好死不如赖活着 俩种极端的想法一直持续到现在 是很奇怪啊 明明大家对我都很好 为什么感觉还是这么累 可人生不就是这样吗起起落落落落落落落落落落 跌入谷底 可能是我内心太阴暗了吧 没有想伤害任何人 就是想离我远一点 我很不喜欢的一点 就是一些人总喜欢把别人的事没脑子的跟另外一人噼里啪啦的讲个不停 一件事能轮流跟十个人不停讲 这样真的很无聊 有些负面情绪不想传染给别人 也请不要传给我 很烦 真的 我也真的不想听什么那么多人都有这样那样的问题 为什么就你这样 多大了还不懂事 遇到一点事就知道发脾气 你是不是心理有问题 你还真别说 我自己都觉得自己有病 精神焦虑 还是晚期那种 指不定哪天就转成抑郁症了 然后送到精神病院去康复治疗 也不要跟我说我对你很失望 我都已经要自我放弃了 我只想活到二十七岁 就不想活了 一生太长了 活的有点累 (匿名)

女,12岁,很烦很烦，但不知道我是因为什么而烦，很奇怪 非常奇怪！！！,,有时候我就是这样，明明上一秒还很开心，下一秒就莫名地心情不好。有时候就感觉所有人都讨厌我，明明大家很开心的在玩，但我就是感觉他们不喜欢我，不管我怎么想，还是感觉他们不喜欢我，是我有什么问题吗…？ (匿名)

女,15岁,我也不知道我怎么了，就觉得我特别丧，把什么事情都想得特别糟糕。对以前喜欢的感兴趣的都不在乎了，每天都很烦躁，跟朋友也是一样，会突然就很想一个人呆着，想跟所有人都绝交，断绝关系的那种。感觉自己越来越敏感了，因为一点点小事，一点点小细节就会特别难过，特别烦。觉得自己好差劲，觉得自己太糟糕，总会怨我妈为什么要把我生下来。每天像个神经病一样，遇到一点点小挫折小困难就想要放弃，就觉得太难了，觉得这世界都好糟糕，觉得好累，活着好难。天天恨不得去死。还会想逃课，早上去到学校，在校门口，特别想转身就走，待在学校就会觉得好烦好烦。开始厌学，一点都不想上课。自残也从很早就开始了。感觉每天都想哭，上一秒还笑得好开心，下一秒马上就，情绪低落，真的不想活了。觉得自己好像个神经病。我也觉得自己抑郁了，可是又不敢讲，怕别人觉得我装抑郁。我也从小又没缺过什么，也没经历过什么挫折磨难，也没吃过苦，我也不知道为什么自己会这样。 (匿名)

女 14岁，好烦好烦啊，我不知道我为什么会这样，总觉得别人对我冷冷淡淡的，好像都很讨厌我，我也很讨厌我自己，我大概只是一个可有可无的人，好想放声大哭大叫，我好想砸了所有东西，好烦，没有一个可以倾诉的好朋友，总觉得如果我和她们说话，她们会觉得我很烦，不想去学校了，不想看见班上任何一个人 (匿名)

女,18岁,这几天在学校每天情绪起起伏伏的，不知道自己在干什么，心眼也还是特别的坏，刚开学几天老是想哭，有些时候又想打起精神宽慰自己，现在的状态又是特别平静冷漠木讷，不想和任何人说话，特别的烦躁，对任何人都会有不信任不喜欢瞧不起的想法，觉得自己内心很阴暗，特别讨厌自己，天天心里都是这样的想法，现在我真的好烦躁，不仅和同学朋友不想说话不想待在一起，和家人也不想待在一起也会觉得不自在，会觉得自己说话做事让别人都很不舒服，感觉我就是会影响和破坏别人的好心情的那种恶心的人，好烦！我还给爸妈添了很多很多麻烦，她们都对我特别好，但是我怎么就是这么恶心. (匿名)

男,18岁,情感方面的创伤，还有从小就有孤独感，再加上同学的语音攻击，还有负担的压力感. (匿名)

为什么跟男朋友一吵架，就特别想死。。。。。 (匿名)