女,15岁,今年已经十五岁了，还有四个月就要中考了，可是我好累好累，好想好好的睡一觉永远不要醒来。我好累，好像所有人都讨厌我，很自卑。我没法集中注意力学习明天只想睡觉。我什么都不想干没有力气干，家长会觉得我很懒。已经确诊重度抑郁症一年了，每天都不想活着，自伤四年了。曾经自杀过一次可是没有成功。好累好累 (匿名)

女,15岁,我是一名初三的女生，我也不知道是学习压力大还是别的原因，明明要中考了却什么也学不进去，好像每天都开开心心的又好像昏昏沉沉，连我自己都说不清楚，上课总是特别特别困，然后不知道该怎么办，我的成绩考不上高中我知道，但是我还想去拼一拼却又不知道怎么努力，每天从早上困到晚上，无论睡多久，总是特别特别的困，好像压力很大又好像没什么压力，学不进去不想学，我真的快疯了，听不进去，我想学，我想考高中，却怎么都听不进去，说好的努力坚持不了多久就没了，上学期经历过一些事，也有过一年左右的抑郁症，但是不想接受医院的治疗，吃药了一段时间后自己停了，我也不知道我现在是什么状态，和身边的一个小姐妹天天打打闹闹的，好像很开心但好像又开心不起来，我也不知道我的开心我的笑是真的还是说装给别人看的，我也不知道我到底该怎么办，自残倾向很严重，但是身边的人一直在劝说，然后从2021年就没有再割过，身上的疤不掉了，马上夏天了，我也不知道该怎么办，又是要遮遮掩掩过夏了，我现在的状态我也不知道该怎么办了，救救我救救我，负面情绪很严重，自己能感觉的到，一旦自己一个人独处就会完完全全暴露出来，在人前类似于开心果那样，我该怎么办我该怎么办……有时候也有突然暴躁，对家人。因为一点点小事跟父母吵架，我知道这样真的不对，我知道我父母是爱我的，我知道我知道我知道，但是我真的真的控制不住，好像情绪上头就是一瞬间，我真的不知道该怎么办了，看不见光…… (匿名)

女 朋友说我有抑郁症让我咨询一下，我觉得还好吧只是最近两年整个人都提不起精神，不愿意出门不想跟别人打招呼，想一个人出去走走换一个陌生的环境，每天晚上都会失眠然后胡思乱想哭一会，一直觉得自己不管走到哪都是多余的那一个，什么都不会什么都不懂问别人还给别人添乱所以更多的时候都是自己慢慢想，想过死，觉得死了就一了百了了就不会给别人添乱，我学历不高初中而已，今年21岁后悔了自己偷偷报名成人高考，想学个会计或者平面设计但是家人不同意说哪是骗人的但是我不学又说我是废物什么都不会可是我明明想学了啊，拿我跟别的孩子比说人家都考上大学了怎么怎么样，我真的很累，觉得心里压着东西压的我喘不过来气压得我对未来很绝望，我不知道还能撑多久 (匿名)

女,18岁,我一直会想各种东西学业上的后悔人生的纠结家庭的纠纷人际关系上的不顺，我真的很想死掉但我对不起我家人我不想他们还会因为我而痛苦我装了好久所有人都以为我的确没心没肺过得很好但我真的好痛苦，笑着笑着就想哭出来，身边的好友说起来多但也没几个能谈得上是，谈得上的几个却又不在我身边，我知道学业是我自己搞毁的我愿不了别人但我真的好难受我说不出为什么但我真的不是那种辍学不想上的心理我说不出为什么...我不知道该怎么倾诉很多事情我会偷偷想办法将自己弄伤因为那样好像可以让自己放的轻松，没什么人知道我总觉得我说出我有抑郁症我在自残就是在博同情，我知道我该看医生我也看过一次我不吃药因为我妈怕它的副作用，我也不想心理医生因为其实我都很明白而且我也不想开口讲话，但我的人生就是过得一团糟。我想逃避我不想上学因为我在住宿但我住宿是被人拉进去的但我们现在没关系了我只有一个人，我在努力克服我的恐惧但过程中又把我打回去，我真的好累为什么人生那么糟糕所以我好多事情偏执不肯放弃得不到很痛苦我知道自己这不行，我有时候甚至会想杀人我真的好累，外人看我就是正常人甚至很社交牛逼但我觉得自己好孤单我已经习惯去在别人面前装的很好了。 (匿名)

我是一个女生，十六岁，上高一，抑郁症我已经得了很长时间了，最开始是轻度，今天做了检查，是重度抑郁，我很痛苦，我无时无刻不变得沉闷，严重的甚至说不了话，耳鸣。我的抑郁症来源校园暴力，家庭纷争。在我中考前一天打我，在我刚上高中的第一个星期六离婚。现在我的母亲甚至去了外地，没有消息，她还有许多债务，父亲也经常不在家，他们都告诉我不要想那么多，可是当他们跟我说的时候就没有想过我会不会想多吗？我的初中一点也不美好，班里十五个女生，每次合照都只有十四个，我甚至把自己的自尊让她们踩，只为了能和她们好好相处，我很自卑，我觉得我做什么都是错的，所以我迎合她们的喜好，最后，我成了过街老鼠，我最好的闺蜜成了骂我最厉害的人，中考的两天，我不敢看手机，因为里面都是骂我的话，耳鸣的时候，我的脑子里充斥着谩骂声，我求她们不要说，但是她们开始打我，还骂着贱人，婊子，赶紧去死。上了高中，我开始装作乐观，每天都在笑，新的同学很喜欢这样的我，我觉得我可以摆脱过去了，但是我的成绩一落千丈，甚至去了最后一个考场考试，我感觉我又回到了那个黑暗的地方，只有我一个人，他们的议论哪里都有。前天，我拿起了刀子，在没有意识的情况下，割了自己的手，直到开始流血，我才逐渐清醒，我总是在暴躁，因为我的状态，我拒绝了很多人的表白，示好，我怕他们会把我当怪胎，我不想他们看我的眼神充满厌恶，我的行为总是不被人理解，我甚至怕某一天我会在没有意识的时候离开这个世界，我还没有谈过恋爱，还没有过过我想过的生活，我不想放弃，但是抑郁症折磨了太久了，我该怎么办啊？ (匿名)

女,11岁,我在很多地方测过了，都是重度抑郁症。我真的心累，精神基本时不时是游离的。这样快一年多了吧。从来没有人知道，因为我只要走出我自已的房门，就必须笑，不笑？那样我更什么也得不到，假装我很风趣，积极主动爱学习爱奉献，呵，我跟同学老师家长搞好关系，这样我才能更如意嘛。大概三年级时，突然就觉得你无私的对别人，温柔没有用，这不是交易，再不会有回报。后来想通了，这本来也是交易，很久的投资。我没有"朋友"，人生太短了，我没空去干别的。但我最近觉得我快不行了，升上五下就一直在下坡，成绩也下滑了。我母亲不大管我，父亲经常和我吵，他总觉得我是个"人偶"，爷爷奶奶都是倔脾气，两个人一吵，我奶奶就吵着要分家，跳楼，然后我爸爸就说我，呵，后来清明节，我爷爷，他突然抽了，摔得满脑门的血，我假哭了。我快撑不住了，很累，想静静睡一觉都不行，快崩溃了，每次，就无意识地用刻刀美工刀划手腕用胶枪烫，因为我是学美术的，这类东西很多，想象能划破动脉。有几晚上，去厨房，拿菜刀，可最后还是放下了。喜欢去高的地方，我很平静，一点都不晕，有一种回归的感觉。后来，每次就喜欢收集伤口里的血，用水笔蘸血画画……我对什么都失去兴趣了，没有物欲食欲，甚至感情，我不会笑，不会哭。一切都无所谓，人生短短几十年，甚至几秒……匆匆走一遭，也定受了不少苦，可最后有什么属于自已？只会被消磨干净。我胆小，自己下不去手，但我不怕死，我不知我死后，这里会怎样，他们会看到那些血迹，那本日记吗？我也尝试找到一个活下去的理由，可那根本不算根据。这世间没有让我期盼的东西了，自私仇恨怒火懒惰欺骗色情……太多了，没意思了。我至今为了自己，骗了多少人？假笑假哭虚情假意……我自己是否真实，不确定……我太累了，每个人都是这样活的么？ 我什么也不想要，什么也不想干。 世界的本质就是有得有失，那，我不需要什么，也不需付出什么。 我只是想静静地独自听一会儿歌，小睡一会儿，看看书，写写小说…… (匿名)

女 女，15岁，06年出生。 自打开学以来，我似乎一直处于一个很难走出消极的情绪，到上个月底发展成一直想死的念头，之前也有过，但持续时间不长。以往比起，考试的一点进步我都很开心，可现在成为班级第一，年段第十我都开心不起来。越来越容易哭，失眠越来越严重，脾气也越来越暴躁，总是控制不住自己的情绪，一到晚上就哭。曾想要自杀，但我又不敢轻易死，怕朋友家了人老师伤心，可……继续活着很累，真的很累，学业的巨大压力，从小到大听得话都是“你要好好学习，你要出人头地，你要考上一中，考上厦大，你要……”却没有人说你要开心快乐……也许，真的只有死可以解脱这种痛苦……（图中是我自己去测的，还有很多张，显示的都是严重抑郁，我不知道要怎么办，不知道是不是真的……） (匿名)

女,16岁,已经数不清是失眠的多少天了，一年多了，我不敢跟任何人讲，我总是莫名其妙的崩溃大哭，不知道眼睛哭肿了多少次，手一直发抖，药的副作用很大，无数种症状伴随着我，我真的活的好累，我做了很久的心理建设才敢发出来，之前就算告诉自己的朋友都会被说矫情没病装病，永远不会被理解。我不是第一次遭受校园暴力了，明明自己什么也没做，还是要被针对，被无缘无故的谩骂，每天都在强颜欢笑。而现在我也不想治疗了，家里穷，付不起这么贵的治疗费，检查一次就是好几千，吃药咨询住院……没有一个不要钱的，再治下去家里房子车子都要买了，家里亲戚笑话，更会觉得我是个怪物会得这样的病。高一上学期在学校真的很痛苦，没有人可以理解我，所有人都在说是我的错，我受不了了我想自杀，手上全是刀疤，血流不尽。下学期我转学了，可是我还是开心不起来，我没有可以说话的人了，没有人可以听我说，我不想读书了，我无数次的拿起刀片，我已经感觉不到痛了，我只有一个念头就是去死，活着也是家里的累赘，我现在每天只能靠吃药来维持，天天躺在床上，什么也不想干，我知道我发出这些肯定又会有人要骂我了，随便啦，我这种情况估计也撑不了多久啦，还是希望大家不要再对抑郁症患者有偏见了，总是会有各种各样的声音对我说，真正有抑郁症的人是不会觉得自己有病的，你就是学习压力太大了，你连死都不怕了还怕什么，我看你根本就不是抑郁症发这些只是为了博眼球。如果你真的不了解，就不要进行语言暴力，严重的会导致一条生命就这么没了，你们永远不会知道自己说的话有多么可恶，永远不会承认自己做的事情有多么的令人讨厌，只会觉得就是我们活该，求求了这样活着真的很累我的身体越来越差，甚至会突然腿软，下楼梯很费劲，我没有一点力气了好累

男,15岁,从五楼以俯冲姿势跳下去会怎样死了之后就解放了吧

女,24岁,晚上失眠，白天也不敢一个人，晚上更不敢一个人，想去上班，也不敢去上班，我到底是怎么了。好无奈啊。 (匿名)