女,17岁,我知道可能在整个人生当中学习好坏是一件小事，但在我现在这个阶段，他就是大事，这个阶段没有按照我想的那样进行，我觉得我很没用，（我不但不上进，还自暴自弃，因为一点小事想结束，动不动就哭，哭有什么用，真是有病，我就是个**，）最后结果和我想的不一样就没必要进行了，可能我这个人就这样，之前我玩过一个游戏众生，只要有一个环节可能导向破灭，我直接清楚数据再来一次，我很清楚我是一个半途而废的人，像我这种根本无法在以后这个社会立足，永远处于底层，很可笑吧，付出不了那么多努力还想得到好的，相当于癞蛤蟆想吃天鹅肉，我人不行，所以我觉得像我这样的人即使现在活着，在以后碰到什么事情，动不动就想死（真懦夫），还不如少浪费资源，我还有好几个阶段，每个阶段都有一个痛苦的过程，如果一次痛苦，一次会比一次更加痛苦，就像熬夜一时爽，一直熬夜一直爽，我在这个最低层的阶段都这样了，可见以后...是想得不开会死，还是想不开会死，我不清楚，我在这个世界很幸福，我有你们我很幸福，什么东西我都要可以不要 我的行动配不上我的野心，还跟个寄生虫一样，说实话我把生命看得很轻，可能是我书读的少，还有我不理解爱这个东西，太那个了 我跟老师沟通，老师说我没了，一个家庭相当于破灭也就等于毁了一个家，那么也就是说我的选择会带走好几个无辜的人，我是坏人，我居然连选择是否活着的权利都没有吗...可能是我太自私了 如果你看到了这里，感谢您

唉，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，找不到存在的价值，觉得我就是个废物，没得一点卵用，对我好的人，我也不能回馈他的好 (匿名)

没人理解我，我永远只能当别人的陪衬，任人操控，没有自由，真想离开这个世界....... (匿名)

女,14岁,我似乎被养成一个废人，他们在家的时候什么也不想干只想待在屋里，可是我在他们不在的时候又把家里能干的活都干了，只要是我能想到的，好像只有我在独处的时候才能思考，我真的，好想要一个成长的空间，我有自己的想法，可是如果是他们说的，我都不想去实现，我没经历过他们那个时代，是不知道穷苦，干活累，可是是他们不让我干的啊，我明明自己一个人什么都能做好，他们却看不见，等他们来了，我又是那种不想做的心理，我知道我被养废了，我一生气就扔东西，破坏东西的习惯都是以前养成的，我真的控制不了，但我又太懦弱，他让我去死我也下不了狠手，真要是能痛快的死或者是别人把我杀死就好了，我太无理取闹了，对吗，如果脾气真的那么好控制就好了，我真的能做到句句让我恶心的话左耳进右耳出就好了，我能忍受那些就好了，我都知道，养育之恩，可我真的，不想要那些，我宁愿是孤儿，自己无牵无挂，我不懂得感恩，我是一个冷血的人，特别爱哭，可是不知道哭的是什么，他每次在问我这些我都不知道怎么回答，我真的，没办法回答，是委屈吗，是什么啊，好像不是那个，可我就是想哭，我很迷茫，连这种情感都不知道是什么，我不想听什么我跟别人比过的好多了，我不想被对的那么好，因为我想做的事，都没有做到，我想要离开，可我没有能力，没有办法离开，我没有勇气冲出家门跑到外面流浪，我太懦弱了我没有能力赚钱也是我的错，因为吃穿供给都是他们的，所以我没有选择，我就像是寄人篱下一样，可他说的话，却又引得我一遍遍生气，我多想出去啊，真的，去一个没有人的地方，至少不是吵吵闹闹的，我想我那样才能控制好脾气吧，，，不知道怎么办了，脾气不好，我又不知道感恩，不想做事，花着他们的钱自己却没能力挣，我也特别懦弱到不敢去死，为什么要对我那么好，明明要的不是这些，这些东西都太过沉重了，让我托付不起了，还想说什么，也想不起来了 (匿名)

女,16岁,如果一切顺利的话，可能这就是一份遗书，没有人会知道我是谁。 我只是想好好的活着，我还好好的过自己的生活，我年纪还小但是他们总是要逼我，让我永远活在痛苦中，我以为我终于走出来，我一直鼓励自己安慰自己熬过去就好，但是哇现在想通了熬不过去了，就是真的熬过去，我也一辈子不会幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我总是不听话我总是学习很差，我很懒，我喜欢犯贱顶嘴真的好难受 以前我总是想着，如果有一天我活不下去，我会带着他们一起死。但是现在我想通了，其实没有什么恨不恨的，已经都原谅他们了，希望我所以以后不要再骂我，别再给我压力了。 我总是觉得自己是世界上最幸福的人，后来想错，其实我从几时起就真的好难受，多过我不知道我为什么要活着，我存在的意义和价值等于零。 反正我没有朋友，家里人可能也不需要我，我也没有其他的留恋了 (匿名)

女,14岁,我也才十几岁，为什么所有的事都是我的错，我到底做错了什么，你们为什么要这么对，我也是你们的孩子，我到底活着还有什么意义，真的不想要这样的生活，你们做的一切都不是为了我，为什么我就该活在黑暗里，就因为我是女孩吗，我也只是个孩子，我也接受不了，他们说我就活该听着吗，你们有想过我的痛苦吗，我很感谢你们生了我，养了我，你们真的不要再逼我，为什么你们那么爱我弟弟妹妹，就不能爱我吗，我也是你们的孩子，我好想被爸爸妈妈爱，别人有的我都没有，就因为我是姐姐，我要让着他们吗，活在这样的生活里，我好累 ​这世界上还有人爱我吗，都觉得死可怕，可是我觉得活着才累，死有什么可怕的，活着才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他们说了，我真的怕了，我活着还有意义吗，这个世界真的好可怕，为什么都要这样对带我，我到底做错了什么，你们好可怕呀，你们好恶毒啊，你们永远都不会知道我的感受，只有哪天我死了，你们才会知道我的感受，我想告诉你们，我不傻，你才傻，那天我死了，你们才知道我的感受，谢谢你们让我认清了这个世界的可怕，你们才是最恶毒的，你们永远都不会知道，我活在痛苦里，只有我死了，你们才会开心对吗，活着真的好累 (匿名)

女,12岁,我叫lhm，现在是七月三十，时间凌晨一点四十四分。我开始迷茫，我想知道人到底是为了什么而活，人为什么会出现在世上，既然人的尽头只有死亡，那为什么不早点离开呢。这样，那些痛苦的人，或许就不会再痛苦了。人活着的意义是什么，就因为她是长辈，我就一定要听她的吗。我在好好的和她解释和她说话，在她眼里，全永远都是顶嘴，我想死，我想离开，我觉得我就撑不下去了，就算生了什么病也不想和她们说，就让我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我还有朋友，我想远离家人，我不想离朋友，但是我的朋友，他们每一个都在我的背后说着过分的话，我没有妈妈…没妈崽…我告诉你，她长得不好看就算了还那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我为什么会变成这样，我就算是心理有问题我也不敢告诉他们去医院看，我就算有什么病也不想告诉他们，看了又怎么样，知道了又怎么样，他们嘴里或许只会说:一个女孩子那么矫情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病谁不生病，我们这样做都是为你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房间里不知道干什么，脸上没有一点笑容，整天在那里看手机。或许，我再怎么努力他们也看不见，他们好像只看得见我的缺点，只看得见别人的优点，我就像被他们故意分类了一样，我永远都是他们眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很爱哭，说几句就在那里哭。你那不是说了几句，你说了我整整三年，朋友再多又怎么样，又有几个是真正的和我交朋友呢，如果我是哑巴就好了，或者就让我变成聋子吧，这样我就听不到他们对我说的任何话了我脑海里不会再浮现那些话了。我什么都没做，那他们为什么会这样对我，我的努力他们好像永远看不见，我能怎么办。我已经开始不想社交了，少说一些话，少一些麻烦，可能，我真的不应该说话吧。现在时间是凌晨两点零四分，她开始不停的使唤我，说我只会待在房间，我待在房间里发呆，或许总比你待在那四人一桌的赌博好。我并没有歧视什么，放假，难道不是让人放松在假期快乐的吗，我也不想在假期死去，我死了，会不会被更多人的人辱骂，如果我真的撑不住了，找个好时间，就这样结束一生吧。 (匿名)

女,15岁,好难受，其实我都明白的没有一个人是真正关心我的，我只是一个别人寂寞时的选择而已。我没有任何值得被重视的地方，我喜欢胡思乱想喜欢说反话什么不好的地方好像都在我身上一样，我敏感一点点行为和语音我就能记好久好久。我学习不好体育不好性格不好我就是个没用的孩子啊，为什么啊为什么没有人能抱抱我为什么没有人能对我说“没关系，不是你的错”为什么啊。都是我的错，什么事都是我的错都是因为我的懦弱才会发生这么多不好的事情啊，割腕也是我的问题以为这样别人就会关心你了吗？就算被人看见了也没人在乎啊，也只会被当笑话一样看而已我好想死我好难受。为什么没人能安慰我呢？为什么别人的安慰都像是假的，以前有人会安慰我几句，但我感觉好假。一定是装出来的吧，现在谁都不在了，都有自己的好朋友了都不需要我了，我活着有什么意义啊。我家不富裕就是中下的水平，家很小很小，他们都希望我能有出息可我就是很没用啊我没办法考上大学我没办法乐观面对现实我没办法不多想，我没办法啊我真的没办法。为什么要怪我啊为什么，我就是一个**我什么都做不好，骂我也是我该骂对不对？我就是一个扫把星。我想让大家相信我，让大家更重视我，但我真的不值得大家这样对吧？我都明白，我什么都明白。大家都喜欢妹妹，我爱哭还性格古怪，我就是个废物啦。我活着没意义，我好想死。我好想要一个拥抱一句关心，我好想好想得到爱。我真的好想好想被一个人抱着然后说出我的感受啊。 (匿名)

女,30岁,年纪30岁，以前读书的时候因为自闭，自我怀疑，自卑，从而没有交到很多朋友，现在觉得很孤单，想拓展人脉圈，有什么切实可行的办法？

被全班骂没什么朋友感觉自己好失败有点想不开了 (匿名)