男,31岁,自己从小就是一个很容易紧张，焦虑的人，性格内向，孤僻，甚至非常固执，认死理，这些性格特点让我在生活，感情，事业上产生了很多的负面影响，有的人活的很真实，但是我活的又不真实，我是一个讨好型人格，但是我的内心超级冷漠，我会不由自主对很多人笑脸相迎，但是其实内心已经压抑到极致了，我已经习惯了这样的状态，我不知道我的性格是天生的还是后天形成的，有可能先天就敏感多疑，家里人大部分都非常强势，虽然家人很爱我，但是我感受不到任何温暖，我需要的真不是父母家人给摸提供多少物质，我希望能够在情感方面认同我，我不知道是不是我欲壑难填，别人会觉得我是生在福中不知福，但是没人能够了解我的心情，我在成长过程中学会了撒谎这个毛病，对自己至亲的人，因为我的懦弱性格，导致害怕被批判所以选择对家人说谎，其实我也是身不由己，我不知道该怎么做，我已经30多了，但是和巨婴一样，其实我也不想这样，但是我不知道怎么办，我害怕～恐惧

男,17岁,我总是感觉自己活着很累我不知道怎么了明明不想伤心难过想让自己快乐起来却总是快乐不起来，我总会因为这样或那样的事让自己伤心难过我会因为别人的说话感觉在谈论自己我在街上又感觉不自在我不想生气我控制不住自己，我有时候会对家人生气冤枉我也好或者怎么样但我对外人就不会这样我很想混入他们的圈子却发现我怎么也挤不进去我没有啥人缘我真的渴望朋友多我经常自我否定我自己我为什么活着哪一点都没别人强，常常流泪自小就爱哭真是改不掉了。我希望有朋友又害怕有朋友，对于我的朋友我尽量满足我生怕他跑了不跟我玩了我在学校就跟透明一样我真的不知道我该怎么办每每流下自己那不争气的泪水我就伤心又难过，我胸那块憋了一口气上不来下不去我压抑的难受，在外我伪装成又开心又快乐跟没脑子一样实际上我比谁都清楚内心的不自在怎么办？我到底怎么了？ (匿名)

男,31岁,一个31岁，多愁善感的男生，感觉自己和林黛玉很相似，喜欢沉浸在悲伤的世界里无法自拔，我喜欢看犯罪心理学，而且异常着迷，我性格内向孤僻，但是却非常喜欢主动讨好别人，生怕别人不喜欢自己，我害怕面对冲突，处理冲突，所以为了避免冲突会委曲求全，我智商不高，学习能力很差，上学时候选择了文科，我情商不高，感性脑，经常容易陷进悲伤的情绪里，无法走出，我动手能力极差，组装东西等等之类对我来说异常困难，我很有爱心，常常看见可怜的小猫小狗，会内心压抑很久，流泪心碎，我常常陷入自我怀疑的境地中，我在上海，压力大，但是我不怕，我已经习惯了

男 有时我会觉得自己要单身一辈子，明明用心去面对换来的就是不合适 ，给人的的印象我就是个演员，漂浮不定，我的性格不是太内向，也不是太外象，但我自已其实很明白，我最害怕别人拒绝，心情不好的时候我连正常工作都无法继续，高中的一时候我曾追求过一个女生，一直处于暖昧阶段，最后他选择了一个老师做男朋友，我觉得自已已经到了人生的低谷，现在想起来有时很恨她，有时又很释怀，很矛盾。我做事爱钻牛角尖，同一件做好的事我会检查好几遍，有时我会觉得自己有点轻微精神分裂，反应慢，不了解女人在想什么，但过一阵子又觉得很了解她们，对于不喜欢的女人我不会直接拒绝她们而是选择不再联系 (匿名)

感觉自己是一个讨好型人格，很在意别人对自己的看法。今年8月份因为工作压力大，情绪很差。在某一天脑海里一直出现自残的声音，当晚也用眉刀划了自己。疼痛让我觉得很舒服不那么痛苦了。这一个多月找了一个工作朝九晚五，开始每天起床觉得不开心，很郁闷。总是想哭，觉得每个人都比我快乐，和男朋友在外面吵架时，我哭，觉得很多人在看我，就想快点离开 (匿名)

我感觉我没有办法和人交往，感觉他们都很自私虚伪，我感觉我开始慢慢的讨厌所有的，常常心里面很压抑，老是不开心，感觉所有人不懂我，自己不适合这个世界，我是男的 今年22岁了 我是不是有什么心理疾病了。 (匿名)

女,14岁,我平时有紧张焦虑，每天觉得疲惫，不爱动，心理憋闷，委屈，想哭，叹气和情绪低，不爱说话，反应慢，对什么都没兴趣，注意力不集中，没有食欲，没有精神，想起来的都是不开心的事情，不知道这有没有抑郁症的倾向求解答。 (匿名)

女,10岁,我家旧衣服太多了不想扔有没有上门取件回收旧衣服换点钱的app？ (匿名)