女 在学校总把自己伪装起来，可那不是真正的自己，好几年了，之后转学，被同学说好假，讽刺我，欺负我，我想变回来真正的自己，可是一看到别人，就又把自己伪装起来，我该怎么办 (匿名)

被之前的朋友出卖，谎造我从来没做过的事情，然后被一群人围堵，还被人在网上嘲讽：XXXyyds,老师当无所谓没管，她们也不解释，我一直想不明白，我明明对她们挺好的为什么要这样对我，如果我真的有不好的直接讲出来何必这样呢，现在搞得她们怡然自得天天出门玩，我却要天天待在家里出都不敢出门就怕一出门全是那些恶心的人围着我骂硬要我去承认我没做过的事，就是这样让我无法静下心了学习，怎么办？ (匿名)

女,21岁,怎么才能走出自卑的心理呢，好像20几年来我一直都觉得自己跟别人不一样，别人的一个眼神都会让我难过很久，自卑的人很敏感，多疑，没有安全感。面对很多事情，别人给个肯定的眼神才觉得这件事应该这样，或不应该这样。老天我天生唇腭裂，却又给了我一双桃花眼，我自卑又觉得幸运，可如果幸运，我为什么不能有一个正常人的五官，我自卑，我羡慕，我更嫉妒。走不出这个阴影，哪怕脸上的伤痕在怎么修复，心里的创伤也修复不了，没有人知道我从小到大是怎么从那些眼神里走出来的，被别人贴的最多的标签就是，你好懂事，你脾气真好，你性格也太随和了，可这些都不全是真实的我，我总觉得如果我不讨好别人，我不听话点，就没人跟我玩，也没人喜欢我。我听话，顺从，为了让别人开心，我宁可委屈自己，走到途中我才发现，我只剩下一副模糊的面具，和一条不能回头的路。我太知道自己是什么德行了，我试着勇敢过，可是别人一打击，我又会缩回自己的保护壳里，很多个睡不着的深夜辗转反侧，人间到底值不值得。我也讨厌这样的自己，我能不用勇敢的摘下面具做真实的自己呢？我很困惑，希望有老师能带我走出去。我很压抑！！！很累。 (匿名)

女,42岁,我一直活在别人的谎言之中，我如何走出来，我很痛苦，别人一直都在骗我，可我不弄明白什么原因，我就不死心？

女,17岁,不私聊，只是想找个地方倾诉一下。,＊,大概两年前，因为心理的病，给身边人带来了不少的情绪垃圾。,喊叫，痛哭，在房间里整日整日的不出门，整日整日的思考自己的病根和看不见的未来，痛苦并颓靡着。,后来我以为一切都会变好，畅想着虽然可能不如过去所想那么美好，但也足够温馨的未来，又被一连串的现实（或者只是我自己不争气）击打地退回了自己的房间里。,我确实是太脆弱，太不堪一击了。,现在，同样是闷在房间里，同样是不再与外界联系，似乎回到从前，又好像有些不一样。,我很少再尖叫和痛哭，因为我爱我的父母和妹妹，很爱很爱，如果我不高兴，他们也不会舒服。,我也不再跟他们说我心里的事了。我知道我是个情绪黑洞，心里很多消极的想法。曾经每次发泄地哭喊，甚至是将自己的过错归咎到他们身上（真的很不应该），我都会看到我爸沉默，和我妈无声的哭泣，有时候他们也会为了我吵起来，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考问题的解决方法……我不管它们了，我现在对它们有一个统一且特别管用的解释，那就是我已经烂完了，谁都救不了。,但无论我脸上怎么傻笑，甚至是流着泪都能跟他们开玩笑犯贱，心里的烂疮总还是在那的，不会消失。,但我更不愿意把我的烂肉翻出来给别人看，大家都活得好好的，虽然累，但总是个正常人，过得比我好，为什么要无缘无故的承受我这些心灵垃圾？,我复学的老师，年轻漂亮，对我很好，曾经。,我至今都记得她在我不适时端给我的红糖水，太阳底下，遮阳伞旁。,我也记得再我蹲在她的办公室旁差不多哭了一个学期后，她对我的冷嘲热讽。,我网上的网友，投缘，有着一个有趣的灵魂。,在我前一个最无助最黑泥满溢的时期，我多次深夜都控制不住给她发大段大段的文字，她总是避着我那些太糟糕的留言不谈，也很少再联系我。,后来我状态好了一些，不再向她发一些情绪垃圾，我们成功恢复了彼此留言墙（？）的功能，聊天框上的热聊火花也喜提升级。,据她所说，我之前虽然藏着自己抑郁症的事实没说，但她也察觉到了我的不对劲——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是个正常人，哪怕曾经正常过，哪怕我多次将自己过去人群簇拥的记忆拿出来摩挲，一开始轻轻微笑，最后埋头痛哭——我也回不到过去的样子了。,但不正常也好，也总要有个解决办法，总不能让我的家人因我受苦吧？,积极向上怕是个梦。我就想着，能不能让我认识我的人都忘记我，我悄无声息的消失，他们也不会再难过。,哈哈，这也只是个梦 (匿名)

女,27岁,一出撕破脸的戏，配合你表演完了，你继续表演你不再表演的戏，啥也没搭，很强大，我很傻，OK，散了吧！ (匿名)

后来我满身疲惫，脸上没有往日的笑容，眼里也不再有光泽，抽着烟，喝着酒，跟人打架，我成为了别人眼中的坏女孩，划着手腕，锤打墙壁，抓着头发无声的哭泣，对任何东西反感，没有胃口，看到什么就吐，对什么都害怕，不快乐，不想活着，脑子里全是消极情绪，没有安全感，很害怕。我怕别人用异类的眼光去看我，所以我学会了伪装。 (匿名)

女 很艰难的写下这段求助，希望遇到打开心灵的钥匙，感恩。 很小的时候，父母把我送人了，新的家庭给了我衣食住行，感恩。 到目前我的人生仿佛一场大病初愈，而诱发的那些病因，我简单列下:1.新的家庭给我的吃喝，仿佛施舍，每次我不愿吃剩饭，她们就说，如果在我家，连饭都吃不到，生病没有安慰，只怪我又花钱了，只会批评我笨，让我很自卑，只有多干些活，那时农村农活很多，我常常都没有时间写作业，以此证明自己懂事，不吃闲饭。长大后直到工作，我还是常常的自卑，谨言慎行，很累，找工作都是考虑自己心情的多，没有好好规划，一赚到钱，我就给家里，仿佛还账一样，跟家里沟通很少，因为很多事告诉她们，只会批评我笨，所以都是自己解决。 2. 工作时谈了恋爱，或者我是贪恋温暖的感觉，不知道什么是爱，选择对我好的就行，更没有考虑过世俗的现实，直到我们准备裸婚时，接触到他的家，一触及到他的妈妈，他仿佛变了一样，总说他妈妈辛苦，什么事都是他俩商量，曾经以为只要我们俩好好过日子就好，我不在乎吃苦，忽然感觉自己很多余，很绝望，所以毅然离开了，然后自闭了两年，。 那段时间，我苦苦的挣扎，思考我的人生，觉得自己很失败，也就是自卑的情绪爆发，没有可求助的人，就自己闷着。整日里失眠多梦。 当一个人熬过了最艰难的时候， 就不想再去寻找任何依靠。 沉默不是因为词穷， 而是因为心空。 不去怨，不去恨， 淡然一切，往事如烟。 现实有多残酷， 你就该有多坚强！如果有一天放弃了， 不是因为输了， 而是因为懂了，风风雨雨，坎坎坷坷 走了这么久， 才发现唯一靠得住的是自己！ 所以我现在要努力赚钱，站的更高，才能看的更远。 由于生病吧，没有什么积蓄，希望专业的老师可以给我做个全面的职业规划，以后赚钱了，一定报答您的开解。多谢，感恩。 (匿名)

女,15岁,可是妈妈生活好像很不如我意我真的已经很乖了我也真的没有精力去描述我的不开心我挺想避风的但我没有港. (匿名)

女,20岁,累呀，累呀，考研考研！！！！！！！！！！！！！！