给力心理
十年口碑经营
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匿名
2022-08-12 15:06:46
抱抱TA
女,我想要个一切服从我顺从我的人,但是它不能抛弃自我。该怎么办?是不是往抖S的方向发展了,我一点安全感都没有,我缺爱,但是我有自己的个性。而且我不愿被别人掌控,我想去掌控别人。以前有几个顺从我的,可她们太没意思了。我觉得校园暴力别人挺好玩,她们哭泣求饶的样子很好笑,我哪里做错了?不都怪她们懦弱,快无聊死了,物质的生活一点意思都没有,妈妈说我只要不考零蛋就行了,爹不管我,他们心里只有我那个优秀的弟弟,几年前我也很优秀啊,因为我是女的就没用吗,我没有人生目标怎么办?以前想当老师,画家,医生,可是现在我对这些提不起兴趣,为什么我不是男的啊
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匿名
想起小学一年级的时候,差一点就当上班长了,为什么那个傻逼老师不选我
匿名
明明我成绩是第一
匿名
后面几年也没有选我
匿名
我好烂,为什么一切都做不好
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
匿名
如果我能做的很好,他们就不会对我不管不顾了
悠扬
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健忘的外套
你是在那些方面觉得,父母不关心你,你怎么觉得自己越来越向抖m发展了?
匿名
我想不通自己做错了什么事
龙凤
你好
一抹蓝
你好呀,听起来你在生活中是一个姐姐,经常被父母忽略,并且还没要求照顾弟弟,这些会让你觉得很不公平吧?你的感觉是对的,确实不公平。你爸妈不应该忽略你,但他们也是受了社会文化影响,所以有重男轻女的观念。如果想让他们改掉这个观念,可能一时半会是改不了的,毕竟身边太多了,且在他们心里已经根深蒂固了。但也许你可以多提出你的诉求,让他们知道,并且证明你能做的好,也许他们会给你你想要的资源。可能还是会让你觉得不公平,但真的很抱歉,这大概就是现实。因为听你描述,你可能还不是很大,但你要相信等你工作稳定,经济独立,生活会好起来的。
匿名
都去死吧
匿名
我是S
匿名
[流汗]
匿名
@健忘的外套你全家都抖M
一抹蓝
另外,可能也是因为被父母忽略,且总是被要求,所以让你觉得你在生活中失去了控制感,没办法决定自己的生活。可能这是你想找人顺从你的原因。你也提到之前有几个人会顺从你,我觉得这体现了你是有一定领导力的,可以做为一个小团体的leader,这是你的优势。这里你可以想一下,你是想让人从心里敬佩你认可你,还是因为害怕你才跟随你?你已经在家庭里受到了伤害,或者可以说你在家庭地位里属于弱势,你对这件事感觉很不公平很不开心,那你是否要用暴力去伤害比你更弱势的同学呢?有人说过,只有懦弱的人,才会去欺负比自己更弱的人。相信你应该不想成为那样的人。
雷老师
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匿名
我也可以去欺负成绩好的同学呀
一抹蓝
你提到你想做个男生,其实是因为你觉得作为女生,你受到了太多不公平的对待,及很多的限制。不过,这些限制是别人说的,那你呢?你也要听从他们的话来限制你自己吗?只要自己不给自己设限,没有什么是女生不能做的事情。可能有人会说,一些体力活不适合女生,女生通常力气太小。但并不是所有女生都力气小,对不对,是不是也有力气大的女生,她们要是想做这样的工作,是不是也可以胜任?而且,告诉你一个秘密,虽然女性普遍力气不如男性大,但女性通常耐力比男性好的多。如果你有想做的事情,有目标,那就认准这个目标,一点点努力,坚持下去,你会取得很棒的成绩,
白天不懂夜的黑
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匿名
我没目标
匿名
其实我在想,如果我是男的就有根吊,能更好的去支配别人
心途解忧
心途解忧送了一个拥抱
一抹蓝
弱势不一定是成绩不好,可能性格柔弱,可能不会交朋友,都可能是弱势
匿名
那有个性的人会不会自尊强呢
醉七
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匿名
自尊强他就不会把被欺负这么憋屈的事情告诉其他人?
匿名
或者抓住强者的弱点把柄,几个人围殴他哪反抗的了
一抹蓝
自尊强不代表要忍气吞声呀
一抹蓝
也许他会想要寻求途径让欺负他的人得到惩罚,让自己得到道歉
匿名
欺负人很容易的,又不是得挑懦弱的欺负,那多丢脸
一抹蓝
那听起来这件事对你没挑战性,那你觉得什么事情有挑战?
匿名
青少年没啥惩罚哈哈
一抹蓝
那看来你们学校不太会去处理这样的事情了
虹姐懂你
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做自己喜欢的
没有人绝对服从另一个人
陈劲松
你好
秋语
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衿蒙咨询
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语过天晴
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雅妮情感
你好,爸妈有些重男轻女,显然对你的关注度不够,所以你可能从小缺爱缺安全感,至于S你觉得自己到了什么程度了呢?可以找我具体聊聊
雅妮情感
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天心分析
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周美芳
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无忧心语
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董懂
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王宇
你好
冰冰姐❤️家庭婚姻
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叶向婉❤
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叶向婉❤
你好[玫瑰]
影子情感
你好
赵晓宁
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静凡心理
建议到正规医院去看一下
烦死了
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烦死了
可以聊一下吗
灵巧
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情感邓清逸(情感修复)
你好
健康心理咨询
百因必有果,你不好的情绪会储藏在大脑里,让你烦恼,你不好的情绪会储藏在胃里,让你难受,找到这个原因,理解这个原因,宽恕这个原因,放下这个原因,塞翁之马,焉知祸福,福祸相依,问题就解决了,身心是一体的,情绪性问题解决了,身体健康问题就解决了,心理咨询师会通过绘画,催眠,问答,等来做咨询,
王老师
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初夏
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女,18岁,家里人每次都和我说什么为我好除了你自己家长那个家长为你付出顺着你怕你不高兴哄着你 但我在家里我做任何事都很小心反倒是我做任何事都不对我感觉他们从没把我当闺女看什么死东西猪这些常挂在嘴边,每次都说你就不能和别人比比。还有尊重我的意愿想法,我从没被尊重过我想做的事做任何事都要经过他们询问我做出一点反抗不是一大堆有事骂我又是那一套对我好的话,我顺从他们还觉得我没主见,我做任何事我想做任何事他们都觉得是不是我同学要你这么做还是你跟风,我有吗,没有! 还有还多说不出来了,我做出反抗得来的不过是一顿打,我打过我自己也扇过刀子割胳膊(不是手腕没想要死)真的一点也不疼反而是让我冷静下来最好不过的办法了,这是唯一。 我个人自我修复安慰能力很强,我喜欢一个人,你喜欢和别人分享自己内心想法,希望能有人理解我和我一样遭遇的人而不是什么安慰(我觉得那是无用功)
(匿名)
女,26岁,有的时候我也在反思,为什么什么事情,我都要顺着别人意思走,有人劝我按自己意思来,当我按自己意思来,别人又会很愤怒,我也不清楚,我给别人一切感受就是理所应当!心理老师告诉我,别人怎么对你,是你教会的!我就是别人的傀儡,影子!在人际关系当中,没有尊重,也没有理解,也没有重视,也没有换位思考,自尊心也没有得到保护!人格尊严也稀碎稀碎的!
女,25岁,别人爱怎么样就怎么样,与我没关系,你们不高兴的说,你怎么不想着别人,真自私。。当我想着别人时候又说,别人怎么样,继续做好你自己的事吧,管人家事干嘛,怎么做我都不对,只能顺着人家意思来!变态人与事粘着我,我拒绝,你们又不高兴的说,把自己看得太重了,事情之后又说你太没有自我了,好赖都是你们一张口!我何时做事情按照自己意思做!吃亏了,关系还没搞好,
女,18岁,女 17岁 近视500度,家里人对我的任何想法 感受 选择忽视,好像聋了一样,无论我怎么大喊大叫,他们都还逍遥自在地无所谓,好像在说 ,你只要不死就行,其实我也尝试死过,在那天上吊了,还很贱地给妈妈发了上吊视频,妈妈并没有第一时间来到,而是给我打语音,我就在想,如果我不是吓他,而是真的,是不是早就没了,后来她还是在下班时间来的。,还笑话我。,也不问我为什么,我爸爸,虚伪,要面子,小时候为了打我踹烂了门,因为我就躲在那门后面,奶奶一直在护着我,后来奶奶被他呼了背,后来——,后来的记忆我居然一点都不记得了。,就记到这,可能是因为,我选择性失忆了吧。,初二的时候,,有一个女生帮我搬箱子,帮我写作业。,我很感谢她,但她太没有安全感了,后来我们的关系越来越好,,她在宿舍里骂我,只因为我用了摸过油油的手碰了她的发丝。,后来我们因为啥绝交了,忘了。,还有一个深交的朋友。,在高一。,她没给我多大帮助,只是跟我一起笑,跟我一起闹,,后来,因为我上厕所耽误他吃饭了,她就跟我绝交了。,期间我被她吼过,不理解过,冤枉过,却从未跟她发过火,仿佛我在与朋友的交往中,一步一步地迷失了自我。,我都不知道自己被对方退到哪里了。,时间来到高一下学期,还是一个女生,因为要开家长会,我不愿意搬箱子,我俩是同桌,班主任非让整理成考场形式,我真服了。,之后,不愿搬。,她说:“你给我搬了吗?”,我说:“没有”,后来我们俩吵起来了。,后来就在一天晚自习,她骂我婊子,当着全班人的面,骂我清高,声音特别大,骂我不知道在外面找了多少个人了。,我也不记得她之后说的啥。反正当时她说了之后,有几个男生直接就要跟她干架了。,我妈生的漂亮,我也是,在班里很多男的想跟我搞关系,我都拒了。,其实不是不想搞,是自卑。,小时候还十岁出头时,爷爷拿着苍蝇拍子要抽我,我这个人本身就像一个蒲公英似的,必须要有依靠,才能定根。,我这个人有什么压力都自己憋着,排泄不了就看手机,玩。,真的,我除了漂亮一点,心软一点,心狠一点,生物学的好一点,美术学的好一点,真没啥了。,校园暴力啥的都受过,男生都叫我婊子,在家里,妈妈一直骂我,,一直用封建思想捆着我。,跟她说话就跟狗说话没两样,她的价值观是,不理解,不听,无论我大喊大闹啥的,没用,十三岁那年,我被人用刀子划了脸,妈妈就看了一眼,就说,你肯定是跟谁睡了。,我当时百口莫辩,
女 很讨厌家里的束缚和家规甚至讨厌到自己的姓氏 在家就会特别烦 会莫名其妙的大哭 止不住 我喜欢的东西 讨厌家里人说 在外面 就是没有一分钱花只要不在家我就高兴 我感觉自己长大了 不需要她们管 我有自控力了 有自己的想法了 我今年17岁 不上学了 从来没有干过一点家务事 洗衣服做饭什么的 也没出去工作过 但是我讨厌这样 我感觉自己是没用的人 我想像别人创业的那样我也想自己拼 不想家里人束缚我 不想让她们养着我 我有手有脚 可是她们不理解我 没有一个人理解我 我就是不想听她们的话
(匿名)
女,14岁,我是一个有趣且敏感的人,别人和我在一起会感觉到开心快乐,但是我对每个人都很好,即使两个人有深仇大怨我也是抱着不得罪人的想法去讨好她们。这种情感就像是锁链⛓️一般紧紧的拉扯着我,我很想尝试着不去在意别人的目光,但是当我走在大街上的时候,我就开始害怕了。害怕耳机漏音被别人鄙夷是不好的耳机,害怕自己的胸跑起来时抖动的感觉,即使没有人看我,但只要周围有人我就会不自觉地退缩。很多时候和朋友出去的时候有什么需要都是由我开口,虽然说我自己单独一个人的时候也不会做,但是为了讨好其他人我却完全违背了自己的本能。我欺软怕硬,喜怒无常,嘴唇干了贴在一起的时候不想说话。很想尝试像电视剧里面凶手对尸体一种种的切割。我很讨厌别人的靠近,讨厌和别人有身体上的接触,仅仅是碰到我的皮肤我都会全身不自在,但我又希望能有一个人把我抱在怀中给予我很多很多安全感,可我也害怕这种人只是为了某个赌约或者一时兴起玩弄我的感情。或许我的感情真的不值钱,我的外表也不是很好,可是我还是妄想着有这样的一个人出现在我生命中。霸占我,保护我,和我一起成长。我喜欢这种病态的爱恋,甚至是把我绑在床上做更过分的事情都可以。一个人的时候我是冷漠的,只要没有人要求我说话,我就一直不会说话。我很想让自己声带受损,因为那样子就有光明正大的理由不说话。我很想让自己变成聋子,因为这样可以不用听到他人对我的否定。在恋爱中,我是让人觉得温暖的,可是我希望有一天感受到温暖的也能是我。我对另一半余生的想法就是平平淡淡,爱太难了,像我这种普通人,能有一个有钱不爱我但也不会去找小老婆的丈夫,就是人生最大的满贯了。或许我想要的那种情感更像是亲情吧,没有爱的理由,可之间的羁绊却能让对方一直安稳地在一起。我的感情是被别人控制的,我迫于感受到他人的想法,然后一点又一点的放大它。我总是恶意揣测别人,即使别人对那件事情不介意了我还是会有些躲着他。或许在我眼中每个人的黑暗总是超过于笼罩于他的光明吧。像我这样的人,不就是容易看到和自己一样的那一面吗。可我总又知道美好的事物,祖国的山水,偶像的笑容,和别人家庭中的亲情。我无数次问过自己,为什么我会是那个被铁棍打的人,为什么我是因为拥有了一个十块钱的气球就要挨打的人,为什么我身边的人没有,为什么只有我,为什么弟弟十天半个月可以有一套新的积木,为什么我的父亲舍不得给我花五十块但却可以给他的儿子花几千上万一年的启蒙幼儿园。
(匿名)
女 我的家庭是一个原生家庭,我今年12岁,但我觉得,我真的快撑不下去了,我的爸妈一点也不理解我,没有人能理解我,我在这个家里感受不到快乐。我和他们经常吵架,我们家庭也经常吵架,爸爸和妈妈吵,爷爷和奶奶吵,妈妈和奶奶吵,我和他们吵。我的父母……一点也不讲理,经常骗我,偏袒哥哥,我是个女孩,他们的三观简直,女孩子就应该做家务,男孩子就不能做吗?明明种种细节都能看出来,他们就是不承认,说不过我就说我顶嘴,仿佛自己有什么优越感,他们一点也不会做父母。我天天被骂,天天被骂,我真的快要疯了,我都已经绝望的,失望的看着他们了,他们还觉得我是在犯浑,我抓狂啊,我大叫啊,抓头发,结果得来的只有我爸的打,让我跪在地上,我没办法,我无能为力。每次吵架后,他们若无其事,我一个人躲在房间的角落里哭,他们甚至不让我在他们面前哭,我躲在窗帘后面,妈妈问我为什么窗帘后面有纸。我写了很多东西在备忘录里,就算他们看见了,只会把我骂一顿,虽然感觉道德绑架这个词不太合适,但我想不出来其他形容他们的词了,我无法用语言表达。后来我慢慢发现,其实我是一个自卑的人,甚至还有社恐。不知道我为什么装得那么像,我自己都信了,但是每次上课老师点名我心总会跳得很快,脸也会涨得很红,虽然那题我会,我不喜欢自我介绍,做公交车不敢喊停,不敢讲价,不敢麻烦别人做事。有时候会有一种奇怪的感觉,就像身体被什么压住了,但又总感觉自己很高,这件事经常发生在上课,还有眼睛有时会突然,怎么也睁不开,一睁开就感觉想要闭上。从小他们就觉得我是个乖孩子,我注定会学习好,但我不快乐,我开心不起来,我只好从手机中寻找快乐,但是他们却总想剥夺我唯一的快乐,我从小学玩到现在的朋友,他们不让我和他玩了,原因是看到她和一个男的走在一起,其实我感觉我唯一的朋友就是她了。我在网上不过打游戏刷视频,每次我一拿手机就说我在打游戏,总会夸张的告诉老师,总想让我丢脸,把我的糟糕事说出去,给他人取笑。我爸,感觉他不会做人一样,有时候真的恶心,表里不一。我喜欢晚上坐在窗户前,有时候会坐在窗户边,想跳,不敢,我拿过刀,走在马路中间,不敢,我怕我奶奶。我真的已经绝望了,他说什么我都觉得烦,我忍不住抓狂,但我又有什么办法,这些长篇大论我该说给谁听,谁愿意听,。还有,他们总喜欢偷看我隐私,总觉得我做了什么对不起他们的事,一副以为自己什么都知道的样子。 我觉得自己没什么用,现在上这个网课,对于我这么不自律的人,学习跟不上,作业一大堆,全抄答案,还有12天就要开学了,作业还什么都没写。他们一点也不关心,因为他们什么也不知道。我能在我妈面前光明正大的摆拍体育,抄答案,抄听写,他们不懂,找他们签字也不问为什么,我懒得找他们听写。现在班上的,感觉没什么可以交的朋友,都是在有事的时候找我。没人理解我,甚至我戳我痛处,而我总是很善良,或许这是自卑。 我,不想在这里。
(匿名)
女,12岁,我最近好累啊 我的性格不会惹人喜欢 甚至让人们厌恶 可我只是社恐 不善表达 我一直考虑别人的感受 我没有做什么很坏的事 可是我爱的人 她说我不应该想那么多 意思是我想多了吗 可是我的家庭可能是幸福的 可是我的性格怎么是这样呢 和我同龄的人 她的家庭不好父母双方都出轨了 可是她的性格惹人喜欢 但心思不太细腻有点没礼貌 她比我惨多了 这个世界上比我惨的人多了去了 可为什么为什么我就一蹶不振 都是我太懦弱 没人会喜欢我 我没有可以倾诉的朋友 她知道我紫餐 她让我再弄深一点 她认为我很幸福 她认为我跟风 我要怎么去表达 我真的幸福吗 可是我真的 不快乐 我在家里好窒息我好怕被骂被打 我的性格是因为家庭吧 是不是只有离开这个世界就可以结束痛苦 我也想做一个 没有烦恼的小孩 我学习中等 上不去下不来 我的外貌也不完美 我也不惹人喜欢 每天就像下水道的老鼠 窥探别人的幸福 我想要好多好多的爱 我每天都睡不着觉 吃不下饭 手上的疤淡了 我不想再伤害自己了 手抖喘不过气胸闷情绪低落头晕恶心耳鸣哭发呆咬手 我不想再这样了 可没人能理解我
(匿名)
女,10岁,我现在不想再成为别人的累赘了……我不想在活下去了……
女,14岁,多发点帖啊我看完了 1234567899
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女,我想要个一切服从我顺从我的人,但是它不能抛弃自我。该怎么办?是不是往抖S的方向发展了,我一点安全感都没有,我缺爱,但是我有自己的个性。而且我不愿被别人掌控,我想去掌控别人。以前有几个顺从我的,可她们太没意思了。我觉得校园暴力别人挺好玩,她们哭泣求饶的样子很好笑,我哪里做错了?不都怪她们懦弱,快无聊死了,物质的生活一点意思都没有,妈妈说我只要不考零蛋就行了,爹不管我,他们心里只有我那个优秀的弟弟,几年前我也很优秀啊,因为我是女的就没用吗,我没有人生目标怎么办?以前想当老师,画家,医生,可是现在我对这些提不起兴趣,为什么我不是男的啊
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