女,14岁,五年级毕业，就被爸爸妈妈拉着出国读书，但是我发现自己好像真的变了，我睡不着觉，天天不开心，甚至还去伤害自己，后来发生了一些事，让我越来越焦虑，当时我被我妈打，这是我第一次冒出想死的念头，我甚至感觉这不是我的爸爸妈妈，想起有一次我妈对我的辱骂冷嘲热讽，我爸叫我去死，我感觉我没有家 (匿名)

18岁出国，学语言，上学，27岁才大学毕业。浏览工作的时候，觉得自己什么什么都不行，虽然我知道自己没那么差劲，可就是克服不了那种自卑感、恐惧感。在这里没有当地的朋友，我很害怕与人打交道。真的看不到自己的优点，觉得自己很糟糕......要怎么办才好啊？ (匿名)

女,19岁,过几天大学就开学了报的中外合作家里经济压力也很大，担心受到有钱同学的歧视，有点自卑，农村孩子感觉比不上人家，社恐，害怕与人说话 小时候一直被否定，家里总是灌输我这不好，那不好的思想，对自己的人格产生了怀疑，初中和高中就封闭自己，伪装自己，害怕交友说话做事小心翼翼，感觉带着面具生活 (匿名)

女,15岁,我也不知道我是不是抑郁了，我出国留学3年了，一点都不适应国外，但是爸爸妈妈不想让我回国。我妈在这里，但是其他家人在国内。已经5，6个月了，我感觉自己有点不对劲。一开始只是单纯的不开心和对任何事都不感兴趣，然后我尝试和妈妈沟通，但是她不理解我不开心的原因，反而责怪我不好好学习，练琴，吃饭...让我不要老是传播负面情绪，她们拼死拼活的赚钱把我送出国不是让我整天无所事事的。我想解释但她不听，所以我也索性不说了，喜欢把自己锁在房间。总是会情绪不稳定，会突然就想到伤心的事然后哭的停不下来，也会因为别人一句话在学校崩溃。我不知道自己是矫情还是什么。曾经想过死了是不是就解脱了，我真的特别想世界毁灭然后大家都死光，我也知道这样很自私，用刮眉刀在手臂上划了一道道口子，但是我不敢让别人知道。我到底怎么了 (匿名)

女 我不知道我是否是抑郁症，是否需要接受治疗。我现在17岁，年底18岁。去年八月我被妈妈送到美国留学，自己一个人住在当地住家。因为我在国外留了一级重新开始，比同年级的同学要大一岁至两岁，较为成熟敏感吧，没有任何非常合得来的朋友，而且身边很多生来就条件背景各种好的同学，有钱任性的同学或有钱还努力的同学。性格本来就慢热感性，会想很多，在学校住家都很少说话，真心话更是不会说的。其实国外的学习压力也很大因为大学看的是每一天有没有认真学习而不是一次考试，特别是妈妈对我有很大期望，家庭也不是很富裕觉得自己花费家人太多钱。我从不信任他人，在国内有一个男朋友，两个人性格经历很像，但是远距离和十六个小时时差让我们很难过，他很爱我，如果我们在对方身边，应该是能战胜所有的困难吧，然而，一个人，真的很难。他也最近一年不太好，家里出事，学业也重了快要高三，他也是早熟感性自己承受的那类，我能感受到也许他现在也存在一些心理问题，抑不抑郁我不知道。所以我们俩都处在各自难受且无法帮助对方的状况，我觉得很难有以后了，提过分手，他不愿意，现在感情保持得苟延残喘。我对未来啊，好像没有什么期待了，总想到离尽头还有那么遥远，就很想放弃。也许我能撑过了高中，也考到了名校，但是国外大学才是更难的，总感觉自己还是会在大学的时候在出租屋里结束自己的生命。嗯，一直不太好，情绪控制不了，去年半年更加严重，而且住家也就是寄宿家庭也不太好，每天都想哭，早上醒来就开始叹气，爸爸妈妈不理解，男朋友也出事以后就彻底崩溃。在住家还是跟白人女孩一个房间所以不能哭不能发脾气，还得去假笑，假装自己很正常。时常有突然的冲动想要哭泣撞墙，想要靠自残的痛感发泄，只有一次实施，在左上臂用指甲剪里的小刀，因为感觉不太锋利所以划了200下，去数了因为觉得自己太没用想给自己惩罚，只是割皮并没有出很多血，原因是我崩溃了而我男朋友也因为父母离婚崩溃了。事后没想到手臂留下了一条明显的8.5cm的刀疤，后悔了因为女孩白净美好才让人喜欢。后来还是会看到刀想要下手但是害怕留疤并没有去做。今年情况好一些，没有每天需要去想理由让生活继续，哭的次数也少了，但是还是一样没有动力，上午心情还好到了下午就不好了，反反复复理性感性。被国内老师家长催学习催考大学需要的长期活动项目，心里经常很烦躁。去年有想过去看医生，但是最后时好时坏又没有去，也怕他人不理解。有时候也觉得自己太怎样了，但是到了情绪不好的点真的就想放弃生活了，我看不到未来是什么样，我的梦想不大，想要结婚生小孩和爱的人在一起，但是这么平凡却这么困难。每一次情绪发作真的就下了决定要去死了，但是怕会害身边人全崩溃，特别是父母和男朋友，我知道我不能死，但是真的觉得累，觉得失落，继续很难受。想要改变啊，但是好难，发现自己根本不能让自己有能量起来，总是会情绪反弹，真希望时间能跳快一点，不想煎熬这么久。我知道，我明明有花一般的年纪，但是我做不到反复无常的情绪做不到站起来努力为大学名校奋斗，我讨厌自己，讨厌在这样的年纪却没有让自己过成花一般的生活。 (匿名)

女,我在国外留学，今年是第二年了。但不像别人很早就出来，我是在国内高考失利，去了很烂的大学，然后倒大三觉得这样不行，于是转学出来。 可是出来以后就变得不常与人交流，以前的交流圈子比较固定，朋友介绍朋友，大家总有共同爱好，但我出来以后，身边的中国同学都比我小，爱好也不同没办法聊。和外国同学的话，我能听懂他们说什么，但是我总怕自己说错，所以就也不敢和他们聊天成为朋友。第一年必须住在宿舍，我还是单人间，就每天关在宿舍里不愿意出门，不太常与人交流，严重到如果楼道里有别的人，我都不会出去上厕所。现在是第二年了，对于环境熟悉多了，可是最近就觉得人生非常的无助，感觉自己浪费了好多钱，好多时间，还什么都做不好。选修课选的第三语言，我真的很有兴趣，而且数学我也很喜欢，但是近两周就根本不能集中心思学习，看不下去书。放一周的假期，我竟然就没出门儿在家躺了一周，真正的躺，一点儿书没看，由此我就对自己产生极大的罪恶感。我后来有尝试融入，我压抑着自己的害怕去上街舞课和去参加舞会，但我从来没觉得自己这么糟糕过，我发现自己跳的特别烂，而且跟同班的外国人在舞会坐一桌根本没法聊天，他们之间都互相认识，我谁都不认识，而且我这门语言课学的也不好，就特别没自信，都不敢说话，一片空白。结果这个课的老师还特意帮我找了个中国的学长，让他帮我，我压力特别大，因为就这样我还是学不好。这次教授又跟我说让我去参加舞会，会帮我加分，她是想让我多参与，但是我真的没办法跟别人聊天，她就问我是不是有什么顾虑，还说可以跟她一起坐，甚至问我能不能找到地方她可以接我，我就不好意思又答应了。更严重的，最近都是凌晨3点多睡觉，因为我不想第二天到来，根本不想出门，我觉得自己特没用，甚至做了几个抑郁症测试，都是中度。以前我一难受就哭，哭完了后一天就没事儿了，但是最近我就算哭，我也知道只不能改变什么，我还是会难受，会胸闷，失眠……大概就这样ˊ_"gt;ˋ 现在我这里凌晨3点，估计要强迫自己睡觉才行了，再过8小时还有个考试ˊ_"gt;ˋ…… 先谢谢将会过来回答的人。 (匿名)

我在国外，我和外国人一个班，感觉他们在嘲笑我，我外语不好，害怕被老师提问，因为我回答不上来，同学会笑我，我走路不敢抬头，觉得自己长得不好看，我笑起来也很难看，我害怕爸妈，我有个弟弟，爸妈老师偏心，总是一个人躲起来哭，觉得委屈，在国外就只有我一个人的感觉

你半路丢下我劝我好好生活说长痛不如短痛的时候像极了你捅我一刀然后跟我说快去医院吧祝你早日康复。

女,14岁,对于未来过于迷茫，谈起以后常常会有想哭的感觉。有的时候莫名其妙的想哭，对自己的未来不抱有很大的希望，我想问一下，这是什么原因导致的？ (匿名)