给力心理
十年口碑经营
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匿名
2022-08-15 23:49:43
抱抱TA
我在家一点快乐的气氛也没有,整天压抑,好想离开这个世界 ,可我心里还有牵挂的人,我好羡慕别人家的家长,他们从来不会打骂孩子,我现在被他们打了,出血了,好想离开这个世界
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衿蒙咨询
衿蒙咨询送了一个拥抱
匿名
怎么办
灵巧
灵巧送了一个拥抱
悠扬
悠扬送了一个拥抱
心能量❤ 【情感亲子】
心能量❤ 【情感亲子】送了一个拥抱
心能量❤ 【情感亲子】
先疏导一下情绪,让自己放松下来,然后好好睡一觉,明天的太阳依然灿烂,关注我好吗?我来帮你分析一下好吗?
南柚情书
南柚情书送了一个拥抱
南柚情书
我也是
匿名
我不想在家我好像从没发生过一样
midnightrun
弱弱问一句你有飞起来的翅膀吗?不然都是扯淡和无病呻吟,社会那么复杂,你能独立自主?生存压力比你的情绪大多了去了,不用谢,放钱进你口袋啦!
匿名
为什么我羡慕人家的家长
匿名
我真的好伤心,我也已经改变了不少了,他们老是这样
倾听心灵
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无忧心语
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龙凤
你好
匿名
你好
冰冰姐❤️家庭婚姻
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冰冰姐❤️家庭婚姻
[调皮]
匿名
有谁能陪我说说话吗
.
怎么了
.
可以在平台倾诉,或者找朋友倾诉
匿名
我好孤独
匿名
没有人在意我的孤独
??
还有牵挂就好
上初中还是高中
匿名
我刚成年
匿名
受了18年折磨了
匿名
他们的教育方式太过偏激,我受不了,我想过好几次死亡
那是在上大学吗
匿名
没有要复读
那被录取的是什么大学
匿名
我被他们弄得没有心思
匿名
要去复读
帮你分析看有没有复读的必要
匿名
好啊
还没回答呀
匿名
本来我信心挺好的,但是他们老是压迫我,我在假期本就学不进去,他们应要我学,我就一点也学不进去了
匿名
人家复读生在家相当轻松
匿名
我不用像他们
匿名
稍微有一点点就好,但是他们还把我手机摔了
大上
具体说说你的意思,私聊
大上
大上送了一个拥抱
匿名
打我一顿,我真没心思复读了,还想一了百了
匿名
怎么私聊
多理解理解你的父母,
做好来给他们看
心语❤️
你好
心途解忧
心途解忧送了一个拥抱
秋语
秋语送了一个拥抱
岚
岚送了一个拥抱
岚
父母的教育方式太粗暴了,18岁了还用打骂来解决,也真是让人受不了。那就好好学呗!上了大学离开他们就好了!
懂你
懂你送了一个拥抱
陈劲松
你好
-楚云-
理解你的无奈,家暴会毁了一个孩子。
送了一个拥抱
我对你的情况也感同身受,如果可以的话你看能不能跟父母沟通,说出你自己的感受,不要带任何情绪交流让他们知道你内心的渴望。
匿名
他们对我弟弟也一样,老是打骂
雷老师
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王宇
你好
熊铿
父母缺乏家庭教育理念和家庭教育方法,教育孩子简单粗暴,真是苦了孩子。
匿名
我的心理上创伤很大
匿名
我是一个害怕孤独的人,长久地打骂让我缺乏依赖,有心事我不知道和谁说,我怕和同学说了给他们带来不好的印象
匿名
我该怎么做
君轩
不知道和谁说,可以来和我聊聊
匿名
我想知道我该怎么办
健忘的外套
如果愿意可以找我聊聊的。
匿名
帮我数接一下我的内心
匿名
我好烦他们
文珊心理
文珊心理送了一个拥抱
文珊心理
点击倾听者头像可以私聊
亲爱的,找位咨询师交流下吧,你的内心会充满希望
彩彩❤️
[抱抱][抱抱][抱抱]想办法壮大自己!!
响箭
响箭送了一个拥抱
语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
匿名
好烦没有乐趣,我现在只想早点离开家
健康心理咨询
你可以从侧面去了解你的父母的父母,他们小时候的教育模式是什么样的?也是不是非打即骂?所以他们学会了打骂教育,我是心理咨询师,催眠师,可以做公益的咨询,欢迎咨询
天心分析
天心分析送了一个拥抱
温馨【倾听·陪伴】
温馨【倾听·陪伴】送了一个拥抱
温馨【倾听·陪伴】
[抱抱][抱抱]孩子,你已经坚持了18年,再坚持一年吧,好好复读,考上大学就会离开家了,这些不是你的错
董懂
董懂送了一个拥抱
匿名
我不明白他们,我同学去远地方都想家。但我一点也不想,我好想快点长大离开他们,没有一个人会请听我的真心话,我也没有人去说,他们只会打吗,凭什么他们没考好我们要带着他们的愿望负重前行
妍心
妍心送了一个拥抱
烦了
烦了送了一个拥抱
麦子心理健康工作室
理解你的心情,爸妈的教养方式伤了你的心,但是至于你最好的良药,就是饶恕他们,因为他们所做的他们并不知道是错误的,也不知会这么深地伤了孩子的心,估计再过几年他们也打不动了,天天会站在家门口盼孩子们一回家,
雅妮情感
长期被打压会生活得很压抑,想逃离那个家。可以找我聊聊,或许可以帮到你
雅妮情感
雅妮情感送了一个拥抱
♤
一样
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干架吧
♤
与其让这些贱人让我们受苦,不如两败俱伤
初夏
初夏送了一个拥抱
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女 在家里面,大人看见我玩手机就说我玩游戏,而且每天家务都是我一个人的,偶尔看看电视也在那里说。我真心觉得这个根本不是一个家,虽然他们为我好,但是每次说的我连自尊心都没有了。有时候在想我死了多好,更希望我马上就能消失在这个世界上。
(匿名)
因为有病不想去上学,在学钢琴,可是我还是每天被家里人说,以前总觉得这个家不会变我永远是这个家的一份子,直到哥找女朋友了,我家好像都变了,我只要在家就看我各种不顺眼,以前吧虽然烦但也没有现在那样的矛盾,我现实中没有朋友,只有在网上和别人聊天,连这样我仅有的交流方式他们都不允许,我喜欢一人关在房间里,喜欢不被人打扰,我讨厌他们,虽然我知道他们是为我好,但是我一时间还改变不了,我越来越想逃离这个家,以前有过想死的念头很少,现在我每天,无时无刻不在想死,坐在电梯里我会幻想要是电梯突然失控掉下去把我摔死多好啊,不经意间就死掉了,或者出门有辆车失控把我撞死也多好啊,结束了就不用每天生活在烦恼,悔恨,焦躁中了,我每天没理由的觉得好累,我想休息用属于我自己的方式发泄解压,他们也不允许,我对什么都不感兴趣,我知道我很懒我很没毅力,我克服不了我就想烂在社会的低端做一个没用的废物,哪怕饿死我,我也不想这样活着活在这样的环境里,发这些也没什么意思,反正说出来会好一点吧。我妈总是说有什么就跟她说,可是我说的他们都不当回事,我真怕哪天我说了的话我做了,他们会不会后悔没重视我说的话啊我是好说话,但不是总是在说笑,我觉得我没有存在感,他们只觉得哥哥说的话才是真的,我说的都是开玩笑,我不会说话,我不会交流,我也很急躁。可能这段话都是颠三倒四的,我也不知道我从什么时候变成这样了,我记得我以前不是这样的,现在每一天都有心情烦躁,沮丧,想死,无精打采,我好累啊。我是不是有病啊发这些
(匿名)
女 我感觉自己心很累很累,在自己情绪崩溃的一瞬间,总想到结束生命。可是爸爸妈妈对我特别好,我总想着坚强点,怎么能让爸妈白发人送黑发人。如果有下辈子的话,我也希望我不要再做爸爸妈妈的女儿。我家条件一般,我在家里是老二,上面有一个姐姐,下面一个弟弟,从小家里只有我一个人成绩好,爸妈对我的期望特别高,爸妈努力工作,就是为了这个家,我也不停的学习,只希望爸妈对我不要失望。去年,我也考上了大学,进入了校园,却发现校园并不是自己期望的样子,同学的不单纯,看我好欺负的背后偷偷小动作,在我面前过份的言语,使我开始沉默了起来,每天的我都过得很难受,就连去年暑假,一向我当做精神支撑的姐姐,也因为一些事情,我急得再也没和她联络。连家里面,我也时常感受到妈妈的以爱的名义绑架,我也感到特别压抑。小弟从小也被惯坏了,今天晚上也使我的情绪爆发,爸妈不在家,因为和弟弟起了争执,弟弟往我肚子上踹了好几脚,我疼得无法呼吸,缓了好久,难过得无法入睡。我也知道,我现在的情绪就是特别敏感,易爆,我不想听到妈妈讲话,我特别想打得弟弟头破血流,我想一个人呆着,谁也不要和我讲话。这呆在家里的半年,我很少吃饭,一点胃口也没有,我什么也不感兴趣。我感觉自己的情绪很不对劲,但是我怕我对家里人说想去看心理医生,他们会不信,遭到他们的反对。
女,20岁,刚才突然有一瞬间想自杀,因为对自己出生在这样的家庭感到可悲,他们不知道他们说的话有多伤人,你说我整天闷在房间里,以后能成什么事,可你思考过我为什么这样吗?我为什么不是一个喜欢和家人呆在一起的孩子,因为我讨厌你们,我对你们彻彻底底的失望,我曾经不是没尝试过和你们沟通努力和你们分享自己的事,但你们认真听过吗?有关心过吗?为什么我们不能好好说话,多说几句就要吵,就要以不屑的语气来回应我,我讨厌听这些阴阳怪气的话,我也不在喜欢和你们分享我的事,我把自己关起来好吧,我没什么事都尽量不烦你们,就在刚才你叫我滚的时候还在骂我妈,骂她把小孩教成这种样子,原来你也知道你没教过我啊呵呵呵,不过你说的不对,我早就不是小孩了,我很早就长成了能看懂敷衍看懂不屑,会对你们的不在乎伤害会被你们的语言攻击的大人了,我恨自己如此没能力,不能有骨气一点离开“家”,我好想逃离,永远不要见到他们,我不该对所谓的家人还抱有幻想,不应该原谅你们过去对我做过的事,可最可笑的是,我连自杀都不敢
(匿名)
我发现我现在真的是越来越不开心了,甚至都不想回家,都说家是避风港,可对我来说就是地狱,我甚至感觉学校比家好,回家还要强颜欢笑,手机都不能玩,我刚坐到那,我妈就开始说我懒,然后还各种各样的说我,根本不给我留尊严,我笑的话,我妈就说我想傻子,我面无表情我妈又说我摆着个脸给谁看,我话多的话我妈说我,我不说话我妈还说我,我感觉再这样下去的话,我迟早得被我妈逼死,学习不好也怪我,什么都怪我,我感觉我现在已经因为我妈改变了好多
(匿名)
如果可以的话请看我上条帖子,家里人已经不完全不在相信我,我一直在告诉他们让他们关注我的内心世界,他们只觉得我是无理取闹,甚至说我是在可以学别人不想去学校就是懒,我不知道为什么最亲密的家人会这样对待我,我也不知道事情会这样,我觉得我的道心已经破碎了,感觉他们只会关注我是否学习而不是我的身体心理健康,从小给我灌输穷的思想,我每天都会很自卑不论什么方面,世界和他们好像不需要我了,自杀可能就是唯一的出路,但我害怕我的妈妈会伤心,可我已经完全在疼哭中活下去了
(匿名)
女,17岁,他们真的很恶心,总是会颠倒非白,就这样说吧,我确实不是什么好东西好孩子,我学习差,邋遢,很懒,但是最后那些家务我干了还是会被讽刺,我是个人我也有不喜欢吃的东西,凭什么因为我之前吃不好饭,不心疼也就算了还会那这件事讽刺我[你这种东西就配在你爸爸哪里吃不上班饿的半死,你爸爸吸毒玩钱出轨,你能是什么好东西]随便你打骂吧对我无所谓了,之前我在想熬熬也许就过去了,又在想熬不过去了还是自杀吧但是自杀真的好痛苦算了吧,现在无所谓了,死就死了吧我已经要疯了,我感觉到我吃不下饭没食欲,我的胸腔里心口有时候会突然很疼,你们的回答是[和我说有什么用你让你爸爸带你去看病,吃不下饭,你就配会到吃不上饭的时候,] 新年那天我就突然还难过我看着他们每个人都很幸福,除了我我就好难过我就悄悄哭,我控制不住我自己,那天晚上我妈就开始骂我舅妈说就这命,生就生了个这东西,我就开始崩溃打哭,我撕心裂肺的喊到是不是要逼死我,我都要疯了,我以为他们会收敛点,结果的确实那这个当嘲笑我的话[你不是要疯了吗,你咋还没疯] 笑死了我真希望他们去死,大家一起去死凭什么你们折磨我死的是我 第二 我的家庭并不美满我八岁我父母离异跟着爸爸,后来他没过多久又找了一个女人,她开始对我非常好,爸爸说只要对我好,我答应就可以,其实我真的非常不想。奶奶就说你答应吧,你看她对你,你爸爸多好,我就答应了这才是噩梦的开始,那个女人并没有打骂我,而是四处和别人说我坏话,让别人批评我。 开始爸爸还会向着我,后来慢慢的他也和那个女的嫌弃我讨厌我,欺负我。我以为忍忍就好了,变本加厉,家暴我。[有天晚上爸爸喝醉酒和奶奶客厅聊天,我在沙发上玩手机,第二天要上课了,我就盖上被子要睡觉当时我在沙发上睡觉,我爸正好和奶奶聊天生气了碍于长辈的面子把气撒在我身上,不知道用什么东西砸到我身上,破口大骂然后非常生气的离开回到卧室,奶奶也回到卧室,我就一个人哭,这个时候那个女人怀孕了,他们非常亲密,那个女人还说别生气了你看看肚子里的孩子,我越哭越难过,奶奶出来还说你爸爸喝点酒你还要怪他?你在哭你爸爸出来还要打你然后离开了] 对于我来说这点只是我这么多年经历的一点点,我真的撑不住了我想活着但是我好累我想睡觉就像死了一样,但是总是会醒,所以我打算永远的离开这个世界 我有想过杀了他们所有人,我要杀了爸爸妈妈,奶奶,后妈[她的父母孩子以及我能找到的所以亲戚]
我又崩溃忍不住的哭了,除开家庭的原因,我还有社交其它的问题。我明明对朋友都很好,难道是我对她们太好了吗?总会被伤害,那种我经历了无数次,本以为能忍住,可再次来临,为什么我还是忍不住。我的眼泪止不住,因为家庭原因我就常常想些美好的事情,但是为什么其它方面也要这样对我,我觉得我真的坚持不住,我不是全能的,真的很想不通为什么要双重打击我,我现在在边哭边吼。我之前在纸条上写过“我想自杀,我想杀死我爸妈”写完之后就后悔了,我知道我是冲动但这很恐怖,我是不是精神不对了。我现在有在好好生活,但是总是对不起我。我明明很乖巧的一个女孩变的叛逆,连我都不知道怎么回事,我在学校打过一次架,第一次,老师也很不公平的判了我的错,我真的很委屈,委屈了很久。当我觉得很不公平的时候委屈时每次都是我在黑漆漆说房间听着歌流着泪躺着,我哭的时候我会上顶楼,我很怕黑,但我还是上去了,我现在满脑子都是“都凭什么那么对我”,为什么总有人揭开别人的伤疤一次又一次,抓着不放就算了还告诉别人,这个世界太糟糕了,我总是想老天爷能不能公平点,会不会有风水轮流转,但是我发现越来越不开心的也只有我,我总是给别人安慰,但我难过时我得不到最好的安慰,因为我觉得我没救了,我真的不开心,我到底是不是不开心我也不明白我自己,我只知道都对不起我。我现在哭的脑子都麻了缺氧了,我在平复着自己的心情。 我对这个糟糕的世界,没有什么话,不理解,很恶心,我想死但我不敢,所以我知道我还没有完全失去理智,但是我不知道我后面还会有什么,都太恶心了。 之前爸爸说有什么事情可以跟爸爸说,但是我说了之后爸爸却只说“爸爸妈妈也很辛苦,你要理解”,曾经的家庭矛盾,现在的朋友伤害,我知道那些人都还不懂事,我也不懂事,但是她们的不懂事伤害了我好多,不止她们,有好多人,我想象过那些美好的生活,很美好却都不是我的,我因为跟其它学校没有什么关系没办法转学,我们家经济条件也挺有限的,我难道只能在那个学校继续待下去吗,我觉得我做不到,好人有很多,但是恶心的人更多非常多,剥夺我快乐的地方,家也差不多。
(匿名)
女,24岁,有没有人??????????????????
(匿名)
男,19岁,小心此人,倾听者:佳月 此人双面人,恼羞成怒不配当倾听者,先学学如何做人在来当倾听者。 事情是这样,我今天在公司上班,由于太忙没空。因之前拨通此人的电话没接,后来此人一直联系我,我说我没空,有空再说。今天此人又主动联系我,发了问号,问我要咨询什么,我说我在忙没空,有空再说,此人就不耐烦恼羞成怒,说我被多人拉黑,就判定我要做什么直接把我拉黑?我今天什么话都没说,就说我很忙,这也拉黑我?按你逻辑来说,我看到这么多评论骂你的,我是不是可以判定你是个不入流的倾听者。笑死,单凭多人拉黑我,你就拉黑我?拉黑之前还带嘲讽?想装x,我可不惯你。还打繁体字,一看就不是中国大陆的人,也难怪了。想赚钱,你先学学如何做人,做人两个字都做不到,你还不如做条?。
(匿名)
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