女 不想活了怎么办？想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义！！我没什么用，什么都做不好，帮助不了任何人，让别人讨厌，活着还这么累，没有快乐只有悲伤，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一种死法都很痛苦，不敢去尝试…… 怎么办，我活着根本没有意义，连妈妈都不喜欢我的性格，亲生爸爸从出生就没见过，现在的后爸虽然很温和，却比较憨，我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上？？妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观，不会幽默，不能讨妈妈欢心，老让她生气……我不会帮忙，干活老搞砸，很软弱，和别人说话声音小得让人听不见，甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩，说话都说不完。我不愿见人，连别人来我家我都自己躲起来，妈妈老说我。我不善于交朋友，到现在没有一个交心的。我很爱哭，甚至莫名其妙的自己就哭起来，听到别人议论我就想逃避。悲观，学习也不好，不积极向上，妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊，活着干嘛，一点用都没有，全是缺点，有梦想却我一点都不实干，不努力，不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了，活着没用…… (匿名)

我不想活我要开始放弃自己啦 很高兴要结束了 只不过太漫长了时间 饿我要开始不吃不喝 找个深山老林带着毯子躺着等死 不拖累他们了 不用担心晦气也不用给我埋葬了 最好不用找我 我想安安静静的离开 之前自杀吃药没成功被救了 我希望这次能成功 最好别在打扰我了。我不是病 我只是太清醒太累了 要是为了我好 就让我死去吧。饿着就没力气动没有力气挣扎了 谁睡过去就行了。带个时间看也好 知道过了多久还有几天可以死的也好。早上我正常出去上班 我要找地方到山上去 然后躺着等死。我不是没心没肺 我只是太久没位为自己考虑了 这次我想为自己考虑。也请尊重我的选择。 (匿名)

每天都想着怎么样可以死去，可是又不能死，因为我还有妈，我死了她会很伤心，可是不死我又难受，每天想每天想，想死是因为工作，感觉自己很笨很没用，做什么都做不成，自己做什么都感觉会被炒鱿鱼，就算是做个服务员，生产工一样，可是我又不想做生产工，一个大专毕业的做生产工，别人怎么想？浪费金钱读了个大学。可是我又怕死，又不敢死，我想好安乐的死去，想只要睡一觉就可以死去的那种，于是我睡觉的时候想要憋气把自己憋死，可是我憋着憋着又不忍心，又不想妈妈看到我那样。然后我又睡着了，然后第二天又要上班了，然后又是一种折磨，我突然就好想被辞职，可是我又不想真的被辞职，因为如果真的把我辞职了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其实我好想下班，只是我呆坐在那儿，让老板不忍心辞掉我，可是我故意做错事情在上班的时候，也没有人骂我，可能他是想给我机会，可是我上班的时候都不怎么说话的，我人际不好，小时候就很内向，没有了父亲，是妈妈把我一手养大的，所以我不能死，我想好好报答她，可是我现在感觉自己好没用，连做个小小文员都做不好，什么事情都做不好，还怎么去报答她，我觉得自己辜负了她，好没用，不能成为她心里的那个完美小孩，每天给自己好大压力，我每天上班感觉自己要崩溃了，我真的很想死，可是我又不能就这么死掉，我死掉了我妈怎么办，可是我又不能拉着她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一个人把我重小养大，那么多人都想好好的或者，我却有生命不要想去死，然后每天这样重复着，好纠结好想死，可是又不敢死，怎么办。我又觉得自己这么大了也没有谈过恋爱，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道该怎么办，好想死却死不了好难受。感觉以后都没有希望了，感觉我的整个人生都没有意义了，感觉我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震惊很伤心的，最伤心的是我妈，可是我又不敢告诉她，我只好自己憋着。什么事请都感觉自己很没用，这么大个人了什么都没有给到她，感觉自己好不孝顺很没用，我好想赚好多好多的钱，成为一个大大的老板，可是却连自己养活都成问题，好想好好孝顺我妈，可是做不到我就觉得自己一文不值，然后就想死，因为活不了自己想要的那种样子。 (匿名)

女,有时候也想怎么才算活过?不能像哪吒重生里面的李云祥，也没有勇敢的救过人， 其实，要求不高/只要我能迅速地救一个或几个想活的我认为该救的人的生命，我觉得我也可以死得其所了。 活着，大家都觉得这世界很精彩吗？为啥我没有一丝眷恋，没觉得不看到什么就很遗憾，就很想活? 我好像很佛系，死了也行，活着也行～其实活着更痛苦 如果非要活，总觉得是不是得说点什么轰轰烈烈的事，比如说在大地震中救人然后借着天灾恰好去死， 也看不出啥端倪，应该说或者最精彩的一刻死了，觉得太妙。 (匿名)

活着好没意思啊，好想死了，这样就不用难过了 (匿名)

女,想死的人应当立马身患恶疾，无药可救无医可行三天暴毙，这样便可不必再活着，不必自己动手，也不必背负骂名。说想死不准确，应当是不想活着不想存在。这种话说起来总是很显矫情毕竟，若抬眼看看，比你更痛苦的人还在挣扎活着，但话又说，别人的痛苦我们无法亲身体验，这程度是否真的可以比较。也许我主观的百分百和你主观的百分百客观上相比差了一半，但主观上的程度是一样的。所以说为什么恶疾最好了，不给你选择的余地，既然不想活着又死不掉，那不如老天帮一把。临死前几天，还能释然地放荡与快乐几日。可惜好事只能意淫，若非恶疾，而是癌症之类还有存活希望的，反而不甚快乐，因为选择，是时间有限的选择。不想活当然选择放弃像是明智的，但放弃这种事情做起来总让人不舒坦。选择反抗，也许还不能被成全，又或者又陷入了活着的痛苦。所以说上帝的全能不是替你完成你所想所愿的，祂有自己的打算。既然没那么容易死掉，整日思想关于死的事情，不过是逃不掉的逃亡，没有意义。

人死掉了就死掉了就不在这个世界了那我们会不会有一点不甘心都吃了那么多苦走了那么多弯路都这样痛苦了那在辛苦一点往前看看用脚走一走会不会就看到光了别死掉会有人爱你需要你，就像素未谋面的姐姐可以安慰我一样，真的不要自杀不开心就疯狂一点做你认为爽的事压抑就去咨询医生真的拜托你不要死掉往上带着那点该死的坏情绪，我也想过自杀可我现在还喘气呢生活不差继续热爱 (匿名)

要活着要活着要活着 一定要活着 想死的时候告诉自己 死了就没有以后了.

女,16岁,我好像还是做不到和自己和解我觉得没有人能理解我我还是很控制不住我自己的情绪我也还是很想s坐在阳台坐在教室考虑该怎么s怎么能不和别人接触我也还是很自卑觉得自己处处不如别人我不知道自己活着的意义是什么我还是不能够和自己和解 (匿名)

老婆怀孕七个月，带她拍了孕照，心里很高兴。 (匿名)