女 每天活的很痛苦又好像很假我也不知道我是不是抑郁症我既肯定自己是我又觉得我是在装其实我一点事情也没有啊啊啊啊我的心好乱啊打字也不想打了真的想死了算了又缺少勇气我该怎么办

女 我天真的以为抑郁症可以自己去控制住，两年过去了，被折磨的不人不鬼，五月份出来工作了，上个月把工作辞了后，一直在房间里呆着，不想出去，不想吃饭，不想睡觉，有时候晚上关了灯，周围一片黑，我会有种其实我已经死了，只是身体还有感觉而已，毫无征兆的心里很开心或着很难过很难过，可是我又感觉不到我有什么情绪，对什么都没兴趣，说起来可能游戏是唯一能弥补我空虚的东西了，有朋友来了，我还是会很开心的去招呼她们玩，等她们走了，继续恍惚着，我想出去找工作，又害怕跟他们交流，害怕自己嘴笨给他们带来不好的印象，不想说了

女,21岁,望着眼前的一切，内心没有一点想法，已经好几天没有洗澡了，身上一点动力都没有，我试着去宣泄这样的情绪，我去跑步，想把这一切都跑走，一直跑，一直跑，用尽全身力气跑，我发现根本没有，很孤寞，连呼吸声也听不到，已经好几次晚上再被子里偷偷的哭，莫名其妙的，我也不知道自己怎么了。去网上做了一些心理测试，结果是中度抑郁，我觉得不准，很没有依据。但我却相信这是真的，我希望自己生病了，不然我这几个星期的状态我没有理由去定义它，我也希望自己病了，这样我就有理由并且心安理得的拒接外面的一切。每天不知道干什么，早上5点睡，下午34点起，可以一天不吃不喝，也没有胃口吃，尽管已经饿了。打开手机刷着视频，一条一条，几个小时过去了，没有笑容，没有想法，与自己独处的夜晚，很空虚，很迷茫，不想社交，不想聊天，不想开学，不想做任何事，看到人就害怕说话。每一件事都让我特别烦躁，没有力气对应外界，很麻木。我经常在想如果我现在消失的话我一定要把关于我的东西全都扔了，什么都不剩，手机格式化，把自己清理干净，把后事和想对亲人说的话写好信，对他们说，不要为我难过太久，下辈子我一定把快乐装满再来找你们，并把我这几十年的养育之恩好好报答，这辈子对不起了。我连自己的坏情绪都打不过。我真的好没用。这世界能知道我想法的只有我自己，如果我死了，记不得了，那我唯一记得这世界的记忆都带不走。想过很多种死法，想过死后我的亲人会怎么样，想过如果我没死成功醒来肯定被骂，想过没死成功但是送进医院药的钱会成为家里不必要的支出，想过如果我把这一切说出来肯定会呗嘲笑，因为我见过他们无情的嘴脸，无情的谩骂。仿佛在对我说：现在谁不抑郁啊，真把自己当回事啦，你抑郁你了不起了，谁没有心情不好的时候啊，就把这种当成抑郁了？还是闲的，没有事做就会胡思乱想。。。。 (匿名)

不知道为什么 就是很难过 感觉生活好不起来了 特别抑郁 一旦空闲下来心情就会不好 感觉什么都没有 有时候还会想自残 (匿名)

女,25岁,就是觉得我的抑郁和想死不是没有原因的。我自己的生活就一地鸡毛，既没钱，还有病，兴趣爱好一点一点地消失，擅长的写作还法在符合职业要求的范围，就是如了写出什么效果而去造文，我不擅长，我会写发自内心的东西，但价值不大。约等于，自己是个废物吧。今天也环顾了一下周围的同龄人，没有一个人能让我看到所谓的光明和希望。包括两个清北的同学，一个退学，一个告诉我他已经榨干了自己，没有力气工作，只想做不努力的事。还有很多在朋友圈光鲜亮丽的人，也在吃抗抑郁药，我们还探讨什么药有什么副作用和效果，还说以后有了对象需要如实相告吗……她的朋友圈全是环游世界、到处打卡的灿烂笑容，全是美食和朋友。我的姐姐妹妹，表的、堂的，身体里都有肿瘤，她们一个想保守治疗，一个不愿意手术，所以性质都无法确定，我因为不体检所以没有什么发现，身体不舒服也是日常的事情了，不愿意想太多。抬头能看见的未来都是灰色的，哪怕有一个真正快乐的人都会让我感到希望，但是没有，我在自己的朋友圈里也是过得岁月静好，不过都是假的，让别人看看就好。就是累了，像平常的累一样。心里满满当当，却和任何人都挤不出一句话来，然后只能一笑了之。 (匿名)

女 我每天都不开心 发呆 听课也挺不好 就想自己想事情 有时候想想就会非常不开心 我应该做些什么啊 我觉得我这不是抑郁症 但其实没有什么让我不开心的事 成绩对未来没有希望 不知道要干什么 觉得活着没有意义 (匿名)

女 几乎整天颓废 心情抑郁 对世界有一种不真实的感觉 还失眠 觉得别人经常讨论我这不好 那不好 觉得老师偏心 我还隐藏这个抑郁的自己 在别人眼中我是开心果 可我全是假笑 现在假笑多了 不知道我真正笑过是什么时候 也分辨不出来了 经常想去死 (匿名)

我总是很不舒服，但是也说不上来到底是哪不舒服，总觉得自己得了抑郁症，但是又有的时候感觉自己是装的，而且变得越来越懒，上课也越来越集中不了注意力了，每节课我都有非常认真的在听，但是就好像我带了一个头盔一样，什么东西都听不进去。我现在就真的很想知道，我到底有没有抑郁症？我都感觉真的活不下去了，我已经丧失了活下去的动力，我觉得活着好痛苦啊，我已经不止一次想离开这个世界了，我睡觉也睡不着，吃饭也没胃口。可是我也不知道我现在到底是怎么了？ (匿名)

修通为什么这么难。受过伤害就有防御，未知更可怕一点。是能量的重新定向，是情感自然呈现的新关系，是自我认知，是对世界的重新评价。所以旧的重现，旧的态度行为做法，撤去旧的就等于在旧的伤害面前没有防御之力，开始新的也意味离开舒适圈。 (匿名)

男，初三生，仅剩200天就中考了。初一初二一直在玩，现在想努力上高中，不想读职高。可我离普高差200分，最近理科好难，上网课不自律。感觉学习越来越难了，半小时才勉强搞懂一道题，还有这那学科的，即使我月考是班级进步最大的，可老师依旧冷淡我。现在每天学到很晚却还是什么都不懂。感觉快坚持不下去了，可我真不甘心上个职高啊