女 我觉得好难过 最近好多事情好不顺 一哭就停不下来 觉得自己很没用。家人辛辛苦苦供我读书 我还不认真读 天天玩手机。我觉得自己就是个废物。有时候好想轻生。我知道我自己错哪里可是我就是不会改。 我觉得我永远比不上别人，别人随便一点都比我好。舍友那些一讲什么不好的我都认为在说我。我总是莫名其妙想很多然后一想就哭就难受。 (匿名)

女 我好难受，我不想活了，没有人爱我，没有人理解我，只有我一个人落魄，我没有救赎了

女 好难过，好累，看不到未来。好绝望。从好久以前就有这样的感觉了，想找人倾诉可是又找不到人，一个人动不动就会哭。玻璃心，在人群中永远话不投机，有时候有人问我刚才说的最后一句话是什么都要想好久，不知道上一次说一句完整的话是多久以前。或许没人相信吧，我一天在家说的话不超过十句。有时候吧五句都没有。可他们不理解我啊，他们可以在我心情最好的时候瞬间打压到低谷，我好像成了一个被人拿来发泄情绪的东西。有些东西我没有做过的成了做过，是我做的从来都是他们邀功啊，好事从来不会往我身上联想，坏事倒是什么都往我身上扣。以前我还勉强称得上是个人吧，现在连人都称不上了。我也想努力做个人样啊，可他们都不把我当成人。到底是人言可畏啊。好累啊。莫名其妙被骂啊习惯了，可我就是很迷茫。为什么啊，为什么啊，凭什么啊，我是个什么东西啊，出生是我的错吧，现在我唯一盼望的，大概是他们快点把我推下去，早点死了才好。我也想有人来救救我，怎么会有我这样的人存在啊。大概很久以前就有点抑郁了吧。但是跟他们说了也没用啊，只会说我装吧，小题大做，嘲笑几声就过了。但是吧，最可笑的事就是，看出我这种情绪的竟然是一个没用什么交集的外人。他们骂我天天闷着不说话，可是我为什么不说话他们连原因都不知道。我好累，真的好累。为什么我还活着啊。 (匿名)

女 我身边的人都在怪我，我好像害了她们所有人，我觉得我很没用，太失败，太懦弱，我一直在逃跑，我不敢面对这个世界，不敢面对现实，我活着幻想里，我想哭，可是我不敢，我每次都能在别人面前表现的很开心，每天嘻嘻哈哈，所有人都认为我很开心，她们不知道我曾经有多少个夜晚一个默默的流泪，我不知道我已经多久没有好好睡过觉了，每天被噩梦缠绕，我真的身心疲惫，我不知道我还有没有勇气继续在这个世上，我也不敢继续待下去了，真的好累 (匿名)

女,17岁,好崩溃啊，为什么什么都做不好，什么都在往坏的方向发展，总是赶不上别人，一次又一次，我真的好难过，这样失败，这几天一直在哭，但也没有人可以有所共情，每个人都是独立的个体，悲欢并不相通，不好说些什么，只是很难过很难过，只有一把很久以前的小刀，有些钝了，在手上乱划只能出一点点血，这种时候心里就更难受了，我想要解脱，不想这样没有意义，自残也是没有意义的，只是认为好像能解脱一样，像是觉得是目前的救命稻草一样，孤身回望，只有自己一人，我没有别的办法了，我什么都做不好，是家里人的负担，也是个很烂的人，在打扰他人的生活，好累啊，躯体化又开始吞噬我，我只能蹲在桌子底下哭，昨天晚自习还在学校哭了被同学看到了，他们人很好还安慰我，只是我似乎不配那些关心，因为我没有做好也不知悔改，只会在失败以后哭，回家以后，什么都不想干了，只是在回想过去的失败，陷入了一个循环的沼泽，我不想这样，不想这样啊，或许死掉会更好，我好想解脱，晚自习下课，望着马路真的很希望有一辆车冲出来把我杀死，但是他们也是人啊，似乎我会毁了别人的一生，我真是个烂人，死了都不让人好过，怎么样都是亏欠别人的，但是只是，我好累啊，我吃了好多年药了，我不想放弃但我也不想继续下去了，好累，好累，我只是想要一个解脱。 (匿名)

女,14岁,好难受好难受好难受已经很久没睡够五个小时了每天心情极差，即使和很多人在一起打打闹闹说说笑笑我还是会觉得难过，看着别人说说笑笑我会觉得很孤独，可如果心情不好的时候有人找我我却希望她赶紧离开让我一个人待着，但还是会选择微笑着去迎合别人，真的太累了，我真的没心情没精力去和他们讲话了，可这样的话我会不自在，我明明特别害怕被人冷落，可很多时候却只想一个人待着，每天都会突然难过，突然觉得没意思，，，每天想的都是怎么去死怎么去死，真的好想死好想死好想死，可我还不能死，我不配去死，我对不起家人，可真的真的好累好累，我想所有人都看不见我，我害怕面对所有人包括家里人，会紧张，会烦躁，天天自残，上课特别焦虑，几乎不能用脑子想任何事，会特别特别难受，忍不住用手掐自己胳膊，掐的坑坑洼洼，脑子一片空白，好难受好难受我已经关着灯在房间门后坐了一个多小时不想动也不想开灯，可是明明特别害怕怎么办怎么办我真的坚持不下去了 (匿名)

女 我的命运好苦，是不是我不该活着，我活着就是个错误，我真的很想死，但是我自己下不了手。想让别人帮帮我，我真的好难过，好痛苦，我为什么什么都没有，爱人没有，家人也没有，朋友也没有，我好怕我一睁开眼睛全是别人的嘲笑声和异样的眼神！我真的好累，我好想休息一会儿，不要醒来，我累了真的 (匿名)

女 一年多了，真的挺难受的，我也不知道自己是怎么度过来的，感觉好累好累，对未来没了希望，很绝望，没人理解我懂我，我很自卑，我不相信友情，爱情，亲情，我甚至连我自己都不相信，我承受的太多太多了，把我压的喘不上气，好难受，我好像大哭一场，可是我不敢，我怕别人说我，我一直忍着，我都忘了我上次是什么时候哭的，我也忘了，有多久没有好好的笑过了，我不敢把真正的一面给我朋友，我只好带着微笑这张面具去和她们交流，但是这种交流，真的好累，我装的好累，我真的很羡慕那些一碰到枕头就睡着的人，我真的很羡慕那些笑的很开心的人，我真的羡慕那些过得很好的人，我很自卑，我很差劲，我是一个没用的人，多次想放弃我自己，但是我怕我家人会过得不好，可是这样活着好难受啊，怎么办，我好累啊！！！ (匿名)

女,15岁,我不能和我爸有关系的任何一个人透露我内心深处的想法，因为他们肯定会背叛伤害我 (匿名)

女,15岁,如何在假期调整状态？因疫情提前放寒假，期末考试都取消了。现在早已放假一周了，可是每天都懒懒散散，控制不住自己玩手机，很多给自己的布置的任务都不能如愿完成。我有颗上进的心，但总是因为意志力薄弱，抵制不住诱惑而没法完成。这该如何解决？我明知自己心脏不好，不久前做过心脏大手术（开胸），医生警告我不要生气不要激动，却总是控制不住自己的脾气，管理不好情绪，担心自己出现生命危险。唉，最近又来姨妈了，情绪总是不稳定，火上浇油，真的很苦恼。。。