女,17岁,感觉以前的我好幼稚和可爱呀? 我初中时对心理学挺好奇，但看第一本书发现要记的东西太多了，什么发展史还有弗洛伊德的狗，冰山理论……我马上打了退堂鼓，转而买了人卫第八版《精神医学》，把慕课从头到尾了解完了。 后来又了解到了DSM-5和ICD系列，之后又去参加了一些关于心理学的线上论坛，我很兴奋地表达了我各种各样的看法，过了一年才知道真正懂的人，都是不怎么说话的?，之后我又在平台上，跟各种各样的人，去劝解他们?。 高中过后，也就是年初，在一次偶然的机会，了解到了神经科学，裸考了美国的脑科学竞赛，得了个奖（获奖率接近十分之二）。 学到的东西越多，才越体会到了自己的渺小，有真才实学的大师往往像个谦逊的弟子，而那些知道一点的弟子，却像个大师。而我认为自己的确是半葫芦画瓢???，甚至连弟子的水平都达不到。 所以我打算利用课余时间继续学习，再参加一次这个赛事，为了申请上更好的大学。现在我把比赛的各个群的科普，关于脑科学，都推掉了，安心提升自己 最后说一句，此篇说说，仅是个人的理解，不针对任何人，若暂有情绪问题，先不要给自己贴标签！去三甲医院精神科，排除掉脑器质性疾病或是其他因素，再去排查情绪障碍，虽然现在各个情绪及精神障碍的具体发病机制尚不明确，但只要治疗是个体化的，依从性好，安全性等高就行！ （我仅为一个高中生，随便发篇说说，各位老师轻喷，如果有的话，感谢！❤️）

女,18岁,前几天发生了一些事，心情十分复杂，现在觉得处理不了就缓缓，不处理了。 回想起从小学出现幻听幻视，极端想法，到初中确诊，休学住院五年，在这五年经历了很多，之后决定准备雅思，学习国际课程与大学先修课，申请英国大一心理学。 我原本对心理学十分排斥，因为我混了五年的咨询圈子感到乱，参差不齐，鱼龙混杂，直到去年在北京昌平与翻译DSM-5的芝加哥大学精神科教授，以讨论学术的方式连线，讨论我的不成熟论文，再到参加国际脑神经科学竞赛，有3400人参加，300人获奖，大部分为优胜奖，我个人是二等奖。 接触越广，感觉不应该把黑锅扣心理学上。无论怎样总会遇到能让自己发光的环境，虽然个人是用血和泪的辛酸史换来。我对我的明天充满希望！ 我现在刚好有时间，若需要欢迎交流 任何思维与事件存在即合理，别人的贬低与嘲讽，只能大概率说明，他经历的不同，认知不全。暂时没有踏入适合自己的环境，在网络大平台，适度共情，也需要一定的理智。 仅是个人不成熟想法，感谢！

女,18岁,我重抑重焦前后治疗了五年，第一次住院过后，就从重点中学休学了。 但这五年间，我从没有放弃过自己，虽然教授说，我的药是吃的最重的一个，但我也是最特别，最有生命力的一个。前年四月中旬，在美国神经科学竞赛中，获了二等奖，（获奖率接近十分之二），后与翻译DSM-5张教授，在北京昌平，大屏幕上连线交流学术（抑郁与边缘的不同与联系）。 我现在要去留学了，明年就走，心理学专业。分支以后想选临床，对于这个专业，我在圈子里混了接近5年，从好奇到了解到崇敬，到对个人接触的咨询圈子彻底失望，最后认为不该把黑锅扣心理学上。 实习的医院和机构，我也自己基本谈好。 今天休息，欢迎闲聊！感谢！

女,147岁,计划赶不上变化快，只能看看能不能申上英国排名前五的心理学本科院校了…………欢迎私聊……

女,18岁,时间过得好快，接近5年了，从一开始对心理圈子的好奇，到去接触心理圈，再到由于觉得我个人所接触的咨询圈子，不是一般的乱，而感到彻底失望，还有单纯不想背心理学方面的发展史。 所以去了解神经科学，参加美国举办的竞赛(高中组)，拿了奖。 到最后由于多方面原因，竟然要去申请英国本科的心理学专业 以前的我肯定特别不理解吧，但现在我却觉得，或许这个令人不愿回想，彻底失望的咨询圈子，并不是我所了解到的全部。 （学医梦可能就此破灭……） 唉，不想说话………

女,18岁,我拿到新西兰奥克兰大学的录取通知书了！,宝子们好，我之前重抑重焦五年，本以为我休学后的生活会暗淡无光，一次偶然的机会，让我接触到了人卫第8版的《精神医学》中南大学的慕课，我觉得十分有趣，便在书店买来教材，学完了整本课程。 ,…………………………………………… ,2022年接触到了《神经科学-探索脑》等书籍，便开始了准备美国脑科学竞赛之路，之后获了高中组二等奖（获奖率十分之二） ,~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ,❤️ ,当时的我渐渐有了些许成就感，于是便跑去北京昌平与翻译DSM-5的美国芝加哥大学精神科张教授，隔着大屏幕，实时连线，讨论了抑郁与BPD(边缘性人格障碍)的不同与联系。我惊讶于，教授很亲和地称呼我为小同学，竟然听我说完了我2千字的，抑郁与边缘不同与联系，还问了我一些问题，临走又让助理送了我一本《2020版中国精神障碍诊疗规范》。 ,--------------------------------- ,✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨ ,之后的我，逐渐有了自信，便踏上了复学之路。 ,我终于拿到新西兰奥克兰大学的录取通知书了，全球排名68。,现在18岁的我越来越好了！ ,?????????? ,感谢耐心阅读！❤️❤️❤️

女,19岁,有聊天的宝子吗？本人重抑重焦5年，由于对脑神经科学，精神医学与心理学感兴趣，前年参加美国脑科学竞赛，荣获2等奖，之后找到翻译DSM-5的张教授，讨论了抑郁与边缘的不同与联系，去年年底刚复学，上个月接到新西兰奥克兰大学录取通知。现19岁。

女 我不知道我是否是抑郁症，是否需要接受治疗。我现在17岁，年底18岁。去年八月我被妈妈送到美国留学，自己一个人住在当地住家。因为我在国外留了一级重新开始，比同年级的同学要大一岁至两岁，较为成熟敏感吧，没有任何非常合得来的朋友，而且身边很多生来就条件背景各种好的同学，有钱任性的同学或有钱还努力的同学。性格本来就慢热感性，会想很多，在学校住家都很少说话，真心话更是不会说的。其实国外的学习压力也很大因为大学看的是每一天有没有认真学习而不是一次考试，特别是妈妈对我有很大期望，家庭也不是很富裕觉得自己花费家人太多钱。我从不信任他人，在国内有一个男朋友，两个人性格经历很像，但是远距离和十六个小时时差让我们很难过，他很爱我，如果我们在对方身边，应该是能战胜所有的困难吧，然而，一个人，真的很难。他也最近一年不太好，家里出事，学业也重了快要高三，他也是早熟感性自己承受的那类，我能感受到也许他现在也存在一些心理问题，抑不抑郁我不知道。所以我们俩都处在各自难受且无法帮助对方的状况，我觉得很难有以后了，提过分手，他不愿意，现在感情保持得苟延残喘。我对未来啊，好像没有什么期待了，总想到离尽头还有那么遥远，就很想放弃。也许我能撑过了高中，也考到了名校，但是国外大学才是更难的，总感觉自己还是会在大学的时候在出租屋里结束自己的生命。嗯，一直不太好，情绪控制不了，去年半年更加严重，而且住家也就是寄宿家庭也不太好，每天都想哭，早上醒来就开始叹气，爸爸妈妈不理解，男朋友也出事以后就彻底崩溃。在住家还是跟白人女孩一个房间所以不能哭不能发脾气，还得去假笑，假装自己很正常。时常有突然的冲动想要哭泣撞墙，想要靠自残的痛感发泄，只有一次实施，在左上臂用指甲剪里的小刀，因为感觉不太锋利所以划了200下，去数了因为觉得自己太没用想给自己惩罚，只是割皮并没有出很多血，原因是我崩溃了而我男朋友也因为父母离婚崩溃了。事后没想到手臂留下了一条明显的8.5cm的刀疤，后悔了因为女孩白净美好才让人喜欢。后来还是会看到刀想要下手但是害怕留疤并没有去做。今年情况好一些，没有每天需要去想理由让生活继续，哭的次数也少了，但是还是一样没有动力，上午心情还好到了下午就不好了，反反复复理性感性。被国内老师家长催学习催考大学需要的长期活动项目，心里经常很烦躁。去年有想过去看医生，但是最后时好时坏又没有去，也怕他人不理解。有时候也觉得自己太怎样了，但是到了情绪不好的点真的就想放弃生活了，我看不到未来是什么样，我的梦想不大，想要结婚生小孩和爱的人在一起，但是这么平凡却这么困难。每一次情绪发作真的就下了决定要去死了，但是怕会害身边人全崩溃，特别是父母和男朋友，我知道我不能死，但是真的觉得累，觉得失落，继续很难受。想要改变啊，但是好难，发现自己根本不能让自己有能量起来，总是会情绪反弹，真希望时间能跳快一点，不想煎熬这么久。我知道，我明明有花一般的年纪，但是我做不到反复无常的情绪做不到站起来努力为大学名校奋斗，我讨厌自己，讨厌在这样的年纪却没有让自己过成花一般的生活。 (匿名)

女,16岁,有点怀疑我是懒还是我真的没有优点？有时候感觉是真的没有不是那样发现。只要有对比我就会有被比下去都时候。 (匿名)

男,18岁,没有人生来如此，只不过是经历改变了自己，