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匿名
2023-01-21 18:32:43
抱抱TA
女,18岁,对“家”没有概念,并没有值得我怀念的东西,不如说是我痛苦的来源更加贴切
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陈劲松
你好
王旭东
您好
陈明
您好,经营好家庭,夫妻关系,亲子关系,亲己关系,都是需要有老师系统学习的。很多人没有老师又没有学习意识,只能习惯反应。
天心分析
天心分析送了一个拥抱
彪哥情感驿站
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秋语
秋语送了一个拥抱
归去来兮
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王宇
你好
倾听心灵
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浅浅的爱
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董懂
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王老师(心理咨询师)
王老师(心理咨询师)送了一个拥抱
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女 从来没有得到家庭中的爱,亲生母亲跑了,没人喜欢我,奶奶觉得我是拖累从小到大骂我,现在已经成年,还是会骂我,后妈对我面前一套,背后一套,爸爸有时候也是,我觉得我不行了,会死的
(匿名)
女 我的童年很幸福快乐,外祖母外祖父都很疼我爱我,可十二岁以后的日子,我从外祖母家回到自己家了,陌生的家,十二岁了,才有人告诉我,这是你亲爸妈,这个家没有一点温暖,只有陌生,初中没毕业我就跑出去打工了,后面就被骗到安徽去了,十五岁就生了个孩子,我以为我的一辈子也就这样了,可后面我还是离开了,又回来了,因为离开的这几年,我爸妈也被外祖母还有亲戚们说了骂了,所以我刚回来的时候,他们对我的态度挺好的,我以为这就是爱了,这个家有温暖了,可后面我才发现,好像只有我给家里表示的时候,才会有的,可我还是渴望那种感觉,总是傻傻的自己告诉自己,这是家的温暖,可是我真的好累好累,好多时候,我真的想一死了之,可是我没那勇气,我总是幻想着重生,总是幻想着要是我不回这个所谓的自己的家,一直能够跟外祖父外祖母生活在一起,我的人生是不是可以完全不一样了,我一直在找可以不痛苦的死法,我不知道哪天我说不定就鼓起勇气走了,可我心底还有一丝想活下去的希望,所以我想找心理医生,今年,大前年,我爸病了,我贷款辞职照顾了他三个多月,我知道,你们都会说这不是儿女应该做的吗,是,可我觉得我已经够孝顺了,因为这病,家里欠了几十万,他们都希望我可以早点嫁出去,这样就可以还债了,我同意了,相亲,他们都说可以的,相处了两个多月就订了,没多久怀孕了,才发现他是妈宝男,晚上腿抽筋他告诉他妈了,他妈就觉得我是有毛病,就退了,我自己一个人去医院打都胎,他妈天天跑我家附近说我,于是,我在我们这的名声没了,今年,我找了一个男朋友,他确实对我挺好的,我想带回来给爸妈看看,可他们却都说,反正过一辈子的人是你自己,自己看好了就行,我还挺感动的,可我还是希望带给他们看看,可我妈却说,你这才相处多久啊,我说半年了,可我感觉可以了,我妈说,你说的我一句也不相信,呵呵,那一刻,真的挺心碎的,到最后,还是得我去跟我妈道歉,他们都只跟我说,你一定要跟你男朋友说,我们这彩礼很贵,这次我痔疮想回来手术,结果刚一上车就来大姨妈了,结果就是做不了,现在在家里待着,刚刚听到我爸跟我奶奶说,既然来了姨妈,干嘛还跑回来,浪费钱的,声音不大,可我还是听到了,又是心碎,我渴望父爱母爱,可我从未见过父爱,每次看到弟弟妹妹跟爸爸说说笑笑的,我真的好羡慕,可我永远都得不到,我出去打工五六年,我爸从来没有打电话找我聊天过,就算是我打给他,也是两句就挂了,我知道,缺失的十二年永远也补不回来,更何况他们也没想补,你们说,真的有下辈子吗,我好想外祖父外祖母,死了是不是真的可以见到她们了
(匿名)
女,18岁,不回去只是我不想回去我对所有人都没有亲情,我恨所有人我一点都不喜欢我的家人,别站在道德制高点对我指指点点,没有经历过我的生活你怎么可能体会得到我的心情
(匿名)
女 我不知道我的存在有什么意义,父母不疼,亲人不爱,从小父亲母亲脾气暴躁,往事并不如烟我的童年是一颗不忍回忆的酸葡萄,好像一回忆,就要把我的伤疤赤裸裸的撕开来给人看,我不幸福,妈妈经常打我,我的妈妈内心充满仇恨,她讨厌奶奶,因为奶奶对她不好,然后记忆最深的是有一次因为我不听话,她又要打我,我当时只有奶奶在附近,我很怕所以想找奶奶帮忙,结果啊她拿了一把刀说是要割了我的嘴吧,我开始跑,跑了好久还是被她追到了,她用力的撕扯着我的头发,那个时候我好像上小学六年级吧,然后有一次不知道是为了什么她把袜子塞进了我的嘴里……这样的事还有很多很多,只是九牛一毛,后来上了初中,也是一直都处于不和平的状态,后来好不容易上了高中,可以离家远一点,可是满脑子灌输的是我读书浪费了她多少多少钱,反正这种感觉就好像我不是人,她也不是我的妈妈,那时候我突然好想好想努力读书考个大学然后远离家,我后来也真的考上了师范学院,可是我们的关系并没有好转,有次暑假回来因为我的爸爸不高兴了用扫把狠狠的打了我,这些年我很多次想要死去,可是读的书多了也觉得还是要珍惜生命,我很早很早就想要一个家,一个属于我的家,我的温暖,所以我对爱情的期望值很高,高到愿意用生命去交换,所以大三实习的时候我爱上了那个学校的一个男老师,我23岁,他都快50了,我爱他,因为我有一个夜晚发高烧是他陪着我,照顾我陪我去医院输液,我的手冻得发凉,他就紧紧握着我的手,我感觉从来没有人对我这么好,从来没有……后来我跟他在一起了几个月,才知道他有家,有妻子有孩子,他说他的老婆很恶毒,他们快要离婚了,他说会给我一个家,我知道第三者是不对的,可是他真的对我太好了,所以他说的我都信,可慢慢的他对我就不那么好了,不像以前那么呵护和照顾,我想啊我这样的人父母不疼,亲人不爱,连生命中遇到的男人也不可能为我停留,或许我不配拥有幸福,不配被爱吧,只是我好伤心,整晚整晚的哭,哭累了才睡去,我不知道我怎么了,为什么要这样对我啊,为什么要弃我于不顾?
女,23岁,自己安安静静的恨多好。家是不是你的港湾,自己心里没数么
(匿名)
女,17岁,比起原生家庭不幸带来的消极情绪,我更担心看似美好的家庭无人爱我,懂我。他们每天都在给我灌输“你得好好学考个好大学,考不上你就趁早去打工”“谁家好你去谁家,我是养不起你”,我讨厌这个家庭,讨厌里面的所有成员,我也讨厌我自己,我恨自己不能长得好看一点,恨自己不能学习好一点,恨自己不能瘦一点,母亲是我在这个家的头号对手,她就像是古代的封建统治者,我的任何一件事情她都得评头论足,一点不顺她的意就会要我强制性去更改,我只是正常和她说话,答话,她会觉得我在顶嘴犟嘴,就非要和她打辩儿,“你跟我顶嘴有什么好处,把我惹生气了不还得按照我说的做”,我渐渐不想和她说话,她“你天天耷拉个脸给谁摆脸子了,不想看见我就滚,别进这个家”,我渐渐不想进这个家,可是这是我的家,她总是说“有本事你就走,别进这个家,再也别回来,我就不管你,有本事你别花我的钱,我天天供你吃供你喝,就是为了让你气我?”她也只是供我吃穿,从来不会在心灵上和我沟通,我有个哥哥,他很优秀,家长口中“别人家的孩子”,顺利考上好大学,顺利找到好工作,当我提及我与哥哥的不平等待遇,我的母亲会斥责我“你有什么资格提起他”,当我发泄我的情绪惹到哥哥生气,他用皮带打我,抽的墙上都留下痕迹,他们觉得今天一过去故事就翻篇了,墙上的痕迹都掉不了,我心里的痕迹哪里掉的了,父亲比较偏爱我,可惜夹在我和母亲中间左右为难,有时也会觉得我是那个最不懂事的,他也会用那雄厚的手掌掌掴我,我已备受折磨,可能我什么都是错的吧,我什么都不对,当我对哥哥说出“我可能没有未来了”,他的安慰单薄极了,“可能我是比较优秀,大家都会比较喜欢我,但是如果你死了,我顶多会难过”,我的难过与无奈该和谁讲,我向他们坦白我的心声,“那你咋不早点死”,真心话也罢,玩笑也罢,我真的已备受折磨,我感觉自己快疯了,我开始喜欢伤害自己,当小刀划过我的手腕,血慢慢渗出来流的哪都是,我有莫名的释放,当他们看到伤口,没有我想象中的温情关心,“不亏,下次你再使点劲”,我感觉我很难去维持我的生命,晚上睡不好,白天头疼,个人身体状况,经常会肋间神经痛和心脏痛,我才17岁,我还没有去想去的地方,我感觉我长大好艰难.
(匿名)
女 我没有家,婆家不是家,娘家不是家。没有人心疼,没有收入,没有朋友。想逃离,逃离就是失去一切。
女,我觉得我已经心里扭曲了,呵呵,不知道是怎么一步一步走到现在的,现在唯一的美好就是怀念从前的自己,再也变不回的过去。有太多太多的问题,一两句根本说不清,说我埋怨也好,自己没用也好,是家庭,是你们!!!我恨你们!!!呵呵,我真的恨么……………疯了
(匿名)
女,18岁,不回去只是我不想回去我对所有人都没有亲情,我恨所有人我一点都不喜欢我的家人,别站在道德制高点对我指指点点,没有经历过我的生活你怎么可能体会得到我的心情
(匿名)
女,18岁,正因为你是生活条件优越、情绪正常、心理健康的人,才能说出那样自信的话啊。 如果我是你就好了。为什么我在过着这样痛苦的人生?
(匿名)
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