女 应该是上了初中开始就没有之前疯了，那时候也没感觉有什么，高中之后，我害怕一个人在学校里走，害怕一个人吃饭，跟异性和同性吃饭特别别扭，特别不爱笑，上课基本不在状态，有时候自己不知道怎么回事思想突然不集中，感觉所有人都不喜欢自己，不在他们跟前的时候总觉得他们在背后议论我，特别不爱说话，情绪很容易低落。高一在三楼，每次晚自习下课我都爬在外面看楼底下想着跳下去应该会死吧，要不要就这样跳下去？特别容易因为别人的一句话就情绪低落，情绪也特别不稳定，特别容易发脾气。买东西要纠结很久，不敢出门。高二升高三暑假跟姐姐吵架，我回房间把用来削铅笔的刀带着跑了出去，然后在胳膊上划了两下有一下挺严重，之前划了三下。感觉我家里人只爱我姐姐，包括亲戚朋友。那次我哭了4个小时，到现在一天基本上心脏特别难受，有时候轻微抽疼，自己也越来越敏感，也越来越累 (匿名)

女,我认为我心理有严重的问题。有很严重的拖延症，并且还带有抑郁症、焦躁症。通俗说，我很懒，现在是越玩越懒。我自幼胆小谨慎，怕事。初中父母把我送进了县城最好的学校，是一所寄宿学校，我很想家，想家人，适应能力很差。同学们很优秀，那时年纪小，贪玩，抄作业，因为想家，身边没有熟悉的人，也养成了走神的毛病，现在已是根深蒂固。,高中，是凭自己的实力考上的。我想学好，自信满满，想变优秀，让父母骄傲。但，我的思想在走神儿，我无法专心致志，无法提高效率，高一高二我很刻苦别人讲效率，我拼时间。但，学习方法不对我一直失败，我内心很痛苦，并且我的心很小，易喜易怒。人际关系方面处理的也不好，初中接触的是一些优秀的好同学，而高中遇到的一些人感觉不是素质低，就是太虚伪，总之，性格合不来，我很孤独。, 从高二暑假开始，我选择了学特长这条路，想通过特长考个好点的本科，但人外有人，我高估自己了，特长证来的特别烂，因此我感觉很丢人，逐渐变得麻木，力不从心，没有学习的信心了。

男,16岁,16岁新高一，初中的时候一开始并不是一个爱学习的学生，某一天突然感觉特别无聊玩腻了，于是就开始学习，学习成绩慢慢上去了，高中分班的时候在本地一流高中还排到了第一，就今天和朋友聊天的时候突然发现自己心理好像不大正常，似乎焦虑一直伴随着我，从初二的某一天好像就开始了，自己学习时，放松时，甚至玩游戏之后都会出现类似于有关学习的字眼从心里蹦出来，我作为一个所谓差生的时候的心态就是抱着不会就听听偶尔学学，没什么焦虑甚至连自己的排名都记不住，但是成绩越往上升，就越不知道所谓的好学生又该怎么做，似乎学习成为了一件功利性与强烈竞争的事情，我一直认为我是一个向往自由热爱学习的人，但是就是某一刻他就变了，特别是中考的时候我近乎每个周末的晚上都得出去散心，不然根本没发坚持下去，自己算是个不开窍的学生，成绩提升上去了也很开心，但是焦虑却并没有减退，反而更加严重，现在到好排到第一更不知道怎么办了，要不是跟同学倾诉，才发现我似乎有心理问题，初二的时候也是我由外向走向内向的时候，突然就不想交朋友了，以前爱笑乐观积极，但是在那之后就变得敏感内向，似乎与家长的期待与老师的期望有关，所有人都告诉我我是个好学生，好学生怎么怎么找的，但是我明确的知道我的焦虑与内向肯定不止这一点所诱发，自从不喜欢打游戏之后，都不知道跟那群人说什么，现在的男生都近乎热爱游戏球鞋与球类，但自己并不感兴趣，关于焦虑我也明确的告诉过自己要坚定自己快乐学习，但是偶尔的几个时候又担心成绩往下掉，面对这老师和家长的一次次期望更不知道该怎么办了，我同时也是个单亲家庭，跟着母亲一起住，从小吧也没怎么见过我爸，但并不因此焦虑，反而所担心的是自己似乎缺少了男生的一些勇敢和阳刚 (匿名)

女 女，今年17。在读学生。高二。。 小时候，我是个性格开朗的人，由于一次转学，一年内，受到了校园暴力，没有什么朋友。从此变得胆小，敏感，自卑，好强。这件事我父母家人也不知道。那一年来，我都是躲在被窝里偷偷哭度过的。。。。 我努力读书，想考一个好的大学。我每天辛辛苦苦，我的努力，别人都看在眼里。他们一直说我好努力，好刻苦。其实我也觉得挺累的。活得挺累。在别人玩的时候我在学习。别人吃饭的时候，我啃着干面包，还在学习。我上个厕所都会抱着本书。每次都是争分夺秒。我很累，但我依旧想坚持。我有我的梦想，有我打碎了牙往肚子里咽也必须要走下的路。我知道，我跟别人不一样。我缺少家庭教育，家庭并不是很富裕，家里很多都是因为钱的争吵，我是奶奶，一手带大的。爷爷瘫痪，奶奶有心脏病。上高中的时候，我本来想要学美术专业。我很喜欢美术，但是家里没有钱，只好就此放弃。我长相平凡，没有什么优点。在高二进行文理分科的时候，我陷入了深深的纠结。我很痛苦选择我不喜欢的文科。因为只有这样我才能考上我想考上的大学。因为我并不擅长文科，所以高二的时候我拼命努力。我身边的同学，朋友。她们很优秀，我很羡慕她们。她们拥有的，是我要拼命去追求的。 我告诉自己要努力，我身边有一个女生，她真的很优秀。优秀到我站在她面前会自惭形秽。我们的关系开始疏远。因为和她亲近，我心里就很难受。我为了那一丁点的自尊，就开始和她做比较。她漂亮善良大方，开朗，总是坐着年级第二的位置，人缘好又有才艺，选择了自己喜欢的科目。于是我拼命努力，把我自己给累垮了。成绩出来时，我真的很失望。没有达到我所预期的效果。年级29有时我搞不懂，可能是我真的太笨了。我是个很固执的人，态度端正。一点也马虎不得。突然有一天，我感觉自己大脑异常，我有一些感觉慢慢的消失。于是我很担心，我拼命的去找原因，拼命的思考，尝试各种各样的方法，都以失败告终。这导致了我患上强迫思维，和失眠。长期心理冲突，我很痛苦，很暴躁。于是我开始放松，不管了，慢慢的心理冲突减少，但是有一个问题无论我怎样跑步锻炼，吃药，感觉不到开心，紧张或者是焦虑，睡眠完全没有感觉，而且多梦。我真的很想回到以前。我不知道怎么了？他们说是神经衰弱，我真的不懂，我所有的努力只换了这个。之后的日子，我真的不知道该怎么度过。我的数学成绩明显下降。老是忘事。甚至会抄错题目，看错题目。加减乘除法都会算错。[便便]，帮帮我。

女,13岁,好累，我这人没啥自制力，有时候会看下手机，有时候还要练一下开软，写作业本身就写的很晚，早上还有起来背书。11点以后睡5点起。基本上上学的日子都是这么过的，持续一年左右。自从这开始心情变得比以前更低落，一年前虽然也总是不开心，但玩下手机就能舒缓点。成绩之前还有些进步现在有下去的趋势，考试频繁失误。对家里人的态度越来越差，本来就有很多焦虑的事，还有一堆功课，他们跟我说话我就觉得脑袋要爆炸，然后就会吵起来。人也老沉浸在自己的世界，变得越来越特别自卑。

我今年16岁，高一女生。太难过了。从小学开始，就会因为和父母感情失和而痛哭不止。我父母，我非常怀疑我爸爸也有心理问题，据我所知，他年轻时就被确诊为精神病，精神残疾二级。而我和我妈妈，非常合不来，她是个固执又强势的人。初中时，在班里遇到了几个女生，并且是闺蜜，她们都自残。其中一个应该是有严重的抑郁问题，手臂上自残的伤痕密密麻麻，我觉得我受她们负面影响非常大。中考我严重失利，受到的打击特别大，非常非常痛苦，而且持续了很久不能释怀，不知道是不是焦虑症的表现。去年年底分班考试之前，我焦虑崩溃的症状卷土重来，和班里同学关系非常疏离。因为我的多疑和易怒，又失去了非常非常好、大度、开朗、善良、自律的朋友，现在形同陌路。我已经很久没有知心好友了，常常感到孤独痛苦。近期因为疫情在家上课，我和父母的矛盾很深重，学习效果很不好，我很担心会被别人反超（上学期我是年级第二）。我是个自我要求极高的人，据别人说（曾经关系不错的朋友），我对自己、对周围人是到了严厉无情的地步了。我很痛苦，我太希望成为一个心理健康的人了…… (匿名)

女,15岁,高一上，我感觉我越来越厌学了，觉得自己智商不高长得又丑又胖，家人们和我的沟通永远只有学习，妈妈嫌弃我偏心我姐也跟我姐去住了不管我，以前初中成绩很好的现在高中就越来越差，感觉学不好学不进去，以前我们班成绩比我差得都超过了我，我看见她们眼底对我的嘲笑……觉得我初中成绩好不过是因为努力罢了，我现在在高中就是个笑话，再努力都比不上别人。现在晚自习回家也不想学习，心情抑郁就只有玩手机来治愈，我知道这很不好可我就是没有动力再认真学习了…我很自卑，看着我们班的那些天赋异禀的优秀的同学。长得很漂亮成绩又好……可我什么都没有，以前被人笑丑，现在被人笑智商低只会死努力……我不知道我这样的人还有什么资本骄傲，曾经还有辉煌的成绩，现在什么都没有，没有父母的关爱……我觉得我好废物，我为什么什么都不如别人，为什么老天要对我如此不公我好嫉妒我们班那些人又怨恨为什么我自己就是这样子啊啊啊啊啊啊啊啊我好崩溃好崩溃。。。谁能帮我？？求你帮帮我吧，我不能再这样下去了！！！！ (匿名)

女 亲爱的陌生人，你好！我是一名高四的学生，高三在文科重点班，一般成绩是540左右，但下学期成绩很不稳要么是540左右要么是490多，起伏很大，然后我心理素质很差，我觉得这是我学习路程上的最大的缺点，我高考考了466当时看到成绩都懵了，然后心态崩了，如果不是我妈回来陪着我，我真不知道该怎么度过那些日子，我去了外县复读，想要忘掉高三，我一开始还好，学习很努力，但10月份老师调了一次位置，把我和一个不学习的调在一起了，我又特别容易受影响，自制力还差，于是我跟着她第一次逃课第一次上课玩手机（她有2个手机）…就这样到了寒假，我看到了期末成绩430多，非常后悔我的行为，我便给班主任打了电话，告诉他我想要调位，并告诉了他原因，他也同意了，因为我自制力差，我便白天去图书馆学习，晚上让我妈看着我学习，年后疫情发生了，我不能去图书馆了，索幸我还有学习的念头，但后来2月12号我在搜索一个问题时看到了一个小说推荐的文章，就想着看一会吧，然后便开始玩手机了，直到离高考还有99天，我醒悟了，开始每天学习，但我一直很后悔我之前浪费的时间，一直在想如果我那些时间学习了，那我或许就能考600分了，就能考上军校了，心情特别焦虑，一开始还好，能靠甜食缓解，但逐渐越来越严重，直到崩溃，我和闺蜜哭了一天，她搬到了我家，每天陪我聊天，出去走走，5天后，我逐渐恢复，但在前天，我又开始焦虑了，学习也是时高时低，有时可以从早上4点学到凌晨1点中间只吃饭，睡午觉，其余全学习，但有时写了一上午，只写了几道题，很迷茫，经常哭泣，但不知道如何解决，亲爱的陌生人，您能帮我一下吗 (匿名)

男,32岁,刚送外卖回家，在看台词，背的差不多了，拍摄的时候怎么才能不紧张呢？老师们有木有好的建议。 (匿名)

女,24岁,庆祝一下我人生第一次出现车祸躺平，~~~～躺平中 (匿名)