女 不让自己有感情，却在有没有之间徘徊，都让人难受。有屈从的感觉。想着在某一个地方，只有自己，自给自足。 (匿名)

女,17岁,感觉有点要坚持不下去了，我在别人眼里是一个热情开朗脾气特别好的女孩，但其实我知道我不是这样的人我敏感多疑脾气差，我讨厌跟陌生人接触，甚至会出现生理上恶心或者怎样的反应，可能就是总会下意识的把自己伪装成那样的一种人设。我不知道我该怎么表达，从小家庭给我的观念就是要学会去处理人情世故，我感觉我每天都活的很压抑很累我甚至不知道我感情，我讨厌跟任何人接触，有的时候我也不知道是不是抑郁还不确定，但是我知道自己有一点暴力倾向。我每天都在努力的克制自己的行动，压抑自己的情感，把自己演成了完全对立的一种人格。 我是双性恋我跟两个女孩子谈过恋爱，每次在恋爱过程中，我都会把自己放在一种特别被动的地位那种类似于舔狗的感觉但是我知道我不喜欢她，我一点都不喜欢就是突然发现有的时候连自己都可以骗，甚至对我来说我都不知道到底什么才是喜欢好像别人对我来说的感受就是那一刻的怦然心动，然后这种感觉迅速消失再也找不回来了。对于我来说，我接受感情就像个程序一样，对特定的场景产生某种感情，就是那种我虽然哭了其实我并没有很伤心的感觉，甚至有的时候我都不知道我为什么会产生这种感情，我觉得恋爱对象对我来说最大的用处就是我可以把我的感情找一个寄托的物体我不在乎对方到底是人是鬼，我只是想把我的感情有一个寄托，这个人是谁都一样，好渣呀。 有的时候就真的是理智大于一切，我不想去接受外界的感情我感觉为一个人付出感情太累了，我讨厌吵架，讨厌一切能给我带来麻烦的人和事，甚至我都不明白，我到底为什么要活着？可能对我来说，我现在活下去，最大的意义就是我母亲身体不好我不想让她因为一个我担心，还有可能就是因为我怕疼吧，害 (匿名)

女 感觉我在外面和很熟悉的朋友大大咧咧，陌生人都一股高冷的样子，感觉自己表面很开心。实际上当一个人安静下来，很想很多事情，心里很压抑 (匿名)

女 喜欢安静，对所有人没有喜欢，都可以无所谓，甚至对自己的家人就像白开水一样，没有任何情敢，想安静的离开去又不甘心。

女 好像离开，可是我很喜欢美好的世界，也舍不得那些对我好的人。可是，那些让我绝望的人给我的压力，我已经承受不住了。我以为学习带给我的压力已经够大了，但是精神上的压力是学习压力比不上的。有时候我感觉我就是犯贱，明明她们已经这样对我了，为什么她们给我一个好脸色我就很高兴呢，明明我都恨她们，为什么还要因为一个好脸去讨好别人呢？连家里都不安全，还不如无人的黑夜，可以让我尽情的哭，不会有人看见 (匿名)

女,12岁,我最近好累啊 我的性格不会惹人喜欢 甚至让人们厌恶 可我只是社恐 不善表达 我一直考虑别人的感受 我没有做什么很坏的事 可是我爱的人 她说我不应该想那么多 意思是我想多了吗 可是我的家庭可能是幸福的 可是我的性格怎么是这样呢 和我同龄的人 她的家庭不好父母双方都出轨了 可是她的性格惹人喜欢 但心思不太细腻有点没礼貌 她比我惨多了 这个世界上比我惨的人多了去了 可为什么为什么我就一蹶不振 都是我太懦弱 没人会喜欢我 我没有可以倾诉的朋友 她知道我紫餐 她让我再弄深一点 她认为我很幸福 她认为我跟风 我要怎么去表达 我真的幸福吗 可是我真的 不快乐 我在家里好窒息我好怕被骂被打 我的性格是因为家庭吧 是不是只有离开这个世界就可以结束痛苦 我也想做一个 没有烦恼的小孩 我学习中等 上不去下不来 我的外貌也不完美 我也不惹人喜欢 每天就像下水道的老鼠 窥探别人的幸福 我想要好多好多的爱 我每天都睡不着觉 吃不下饭 手上的疤淡了 我不想再伤害自己了 手抖喘不过气胸闷情绪低落头晕恶心耳鸣哭发呆咬手 我不想再这样了 可没人能理解我 (匿名)

好像不太习惯聊起自己心里的事，可好像又透不过气，想说的很多，可好像又不是三言两语说的清楚，就好像这几年所经历的，文字根本形容不了，遇上一个人，女的，从此便感觉每天都在煎熬中度过，我是个女孩子，可不喜欢女的，取向正常，可重来没想过会被一个女的喜欢，近乎变态的喜欢，只要在她的视线范围经常直勾勾的注视着我，一天24小时都好像经历充沛不用睡觉似的，找各种理由，在我这多呆着，为人处世也挺个人的任何事情出现问题都不会觉得自己有原因，而把原因推到身边的人，感觉她的世界可以没有任何人，唯独不能没有我，关键每天一起共事压抑到连呼吸都不是自己的了，想逃离，无论已哪种方式都好，可我又做不到，她过去帮过我，我也想弥补，看她一个人一路走来，爹不疼妈不爱的，也从没被谁真爱过，身边连个关心她的人都没有挺可怜的，可是对我的控制欲也真的是变态到了极点，无论说多少遍我不喜欢女的，不可能喜欢女的，还是改变不了她一丁点，所以有时候觉得自己都跟人格分裂一样，想解决好她的事，好好活着，想熬不过，她得不到就毁掉的病态，就选择自己离开吧， (匿名)

女,14岁,我是一个有趣且敏感的人，别人和我在一起会感觉到开心快乐，但是我对每个人都很好，即使两个人有深仇大怨我也是抱着不得罪人的想法去讨好她们。这种情感就像是锁链⛓️一般紧紧的拉扯着我，我很想尝试着不去在意别人的目光，但是当我走在大街上的时候，我就开始害怕了。害怕耳机漏音被别人鄙夷是不好的耳机，害怕自己的胸跑起来时抖动的感觉，即使没有人看我，但只要周围有人我就会不自觉地退缩。很多时候和朋友出去的时候有什么需要都是由我开口，虽然说我自己单独一个人的时候也不会做，但是为了讨好其他人我却完全违背了自己的本能。我欺软怕硬，喜怒无常，嘴唇干了贴在一起的时候不想说话。很想尝试像电视剧里面凶手对尸体一种种的切割。我很讨厌别人的靠近，讨厌和别人有身体上的接触，仅仅是碰到我的皮肤我都会全身不自在，但我又希望能有一个人把我抱在怀中给予我很多很多安全感，可我也害怕这种人只是为了某个赌约或者一时兴起玩弄我的感情。或许我的感情真的不值钱，我的外表也不是很好，可是我还是妄想着有这样的一个人出现在我生命中。霸占我，保护我，和我一起成长。我喜欢这种病态的爱恋，甚至是把我绑在床上做更过分的事情都可以。一个人的时候我是冷漠的，只要没有人要求我说话，我就一直不会说话。我很想让自己声带受损，因为那样子就有光明正大的理由不说话。我很想让自己变成聋子，因为这样可以不用听到他人对我的否定。在恋爱中，我是让人觉得温暖的，可是我希望有一天感受到温暖的也能是我。我对另一半余生的想法就是平平淡淡，爱太难了，像我这种普通人，能有一个有钱不爱我但也不会去找小老婆的丈夫，就是人生最大的满贯了。或许我想要的那种情感更像是亲情吧，没有爱的理由，可之间的羁绊却能让对方一直安稳地在一起。我的感情是被别人控制的，我迫于感受到他人的想法，然后一点又一点的放大它。我总是恶意揣测别人，即使别人对那件事情不介意了我还是会有些躲着他。或许在我眼中每个人的黑暗总是超过于笼罩于他的光明吧。像我这样的人，不就是容易看到和自己一样的那一面吗。可我总又知道美好的事物，祖国的山水，偶像的笑容，和别人家庭中的亲情。我无数次问过自己，为什么我会是那个被铁棍打的人，为什么我是因为拥有了一个十块钱的气球就要挨打的人，为什么我身边的人没有，为什么只有我，为什么弟弟十天半个月可以有一套新的积木，为什么我的父亲舍不得给我花五十块但却可以给他的儿子花几千上万一年的启蒙幼儿园。 (匿名)

女,27岁,珍惜不发病的日子好好的活下去吧～我还有很多很多重要的事情要去做比如说挣钱和攒钱。 (匿名)

为什么别人打彩票就能打中，轮到自己就打不中，这是为什么谁能告诉我？ (匿名)