女 不喜欢跟父母说话，喜欢跟朋友聊天，喜欢抽烟喝酒ktv处对象，喜欢音乐，父母然后学雕刻，但是我并不想学，学习不好，有的时候突然特别想死但是又特别怕疼女总是喜欢睡，还特别困，我在学跳舞，现在特别腼腆，以前从来不会，手指出一点血就手脚发软站不住，恐高。 (匿名)

女,13岁,今年14岁了 最近感觉自己有点不太对 我之前一直认为自己是一个外冷内热的人 刚认识的时候别人都觉得我是一个文静的女生 后面觉得我是疯子 当然很多女生都是这样的 （我仔细描述一下）比较怕生 但是和同龄人熟悉一段时间就不怕了 甚至玩的很好 「这是最开始的时候」后来就有点严重了 怕别人太热情 和朋友关系疏离 不喜欢出门 本来是因为一些变动 我好很多了 可以出门 坐公交也不怎么怕 只是 我彻底和朋友断了 （之前只有两个朋友 但是只是普通关系 虽然天天在一起玩）我是主动断的 虽然不讨厌她们 但是我不喜欢她们找我聊天 现在发展成不管是谁 给我发信息我都厌烦 不想回 没有耐心 最开始是那种看到信息就回 每天可以和朋友网友聊到凌晨或者通宵的 现在网友也不喜欢了 按照以前我平时在家话还是挺多的 现在回家就直接进房间 不想交流 在外面也没话说 别人说话也不想回答 每天心情很烦躁 有的时候会emo 可能有些焦虑吧 最近睡眠还好 前几个月有一段时间天天晚上失眠 好一点凌晨两三点 不行就是通宵 或者早上天刚亮就昏睡过去 （没有手机 之前手机晚上10就收走了）就躺在那 有的时候焦虑 只能坐起来 不然躺着就是想睡觉 睡不着就烦躁 急切 不想吃饭 熬一晚起来以后不吃饭胃难受 想吐,,现在这段时间还好 睡得着 半个小时不到就睡觉 饮食吃的挺多 就是吃饱了也想吃 可能长身体新陈代谢好 暴饮暴食体重没有什么变化 啊 我最近状态我也不知道怎么说 易怒烦躁 想砸东西 但是不会发脾气 只是不理人 人走了会用力手里的东西 咬手打自己 但是作息规律 昏昏沉沉的样子 经常头疼头晕 有那么一瞬间感觉要倒了 昏过去 而且 有一种不真实的感觉 觉得我其实在做梦 周围挺陌生的 ,,之前就像是在一个小房间里 有花有草 什么都有 后面 只有门和窗 想不想出去 全看我自己 现在什么都没有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的时候有几次想告诉别人我心里的想法 可是 没有门窗 那些话就像我砸墙的双手 最后墙完好无损 奇怪的是 手也不会感觉到疼 一切都没发生 ,,之前就一直觉得我只是回避型依赖 也不太确实 但是症状一模一样 就自己和朋友都断了 想很久了 不是冲动 也不后悔 然后后面慢慢真的没有一个朋友网友 发现 我好像不怎么喜欢说话 怪怪的 就几个月 和以前完全不一样 (匿名)

女 平时喜欢带着耳机，别人找我聊天我挺外向开朗的，一个人的时候喜欢发呆胡思乱想偶尔会有阴暗想法，晚上莫名难过流泪，喜欢一个人待着，嗜睡，就算睡不着也喜欢在那趴着或躺着，偶尔会莫名的焦虑烦躁，放假在房间里一待就是一整天喜欢把房间里的门窗全都锁上，不喜欢开灯，特别讨厌光，经常没胃口，总感觉自己有问题。 (匿名)

女,13岁,我很清楚我是什么样子的。我脾气不好，喜欢赌气。性格古怪。有时候超爱讲话。有时候一天也可以不说话。高兴的时候刻意拼了命的说话。不高兴的时候也可以。一句话也不说。我不爱记仇。但谁对我的好，谁对我不好，我的心里很清楚。我爱生气。就算生气，我也会很快忘记。我就是这样的人。我没有照片上好看。我头发会乱。我起床的样子很丑。我吃的也多。体重也上升很快。我没有很多朋友。我不聪明，反应慢。不会安慰人。我很多时候，会动不动就生气。别人突然的关心我也会受宠若惊。我本来就很麻烦。情绪很多。爱哭爱胡思乱想。难过没人知道。难过时装作什么都无所谓的样子。也不知道自己到底想怎么样。总想把所谓的安全感带给别人其实自己缺乏的要死，有很多情绪影响我变得越来越敏感行为思想越来越极端有时候都快忘了自己真实的样子从温柔变暴躁从活泼变了冷漠。从爱笑变沉默。你问我怎么变成这样的你知道向日葵是怎么度过了没有太阳的夜晚你站在我的位置就会知道我的感受，我讨厌现在的自己一边压抑着自己的情绪还假装没事儿的样子一到深夜就彻底崩溃天亮还要笑着面对一切我不想把负面情绪带给我最重要的人所以我尽管多难过但是我在别人面前我还是保持大大咧咧微笑的形象但是深夜真的会让人想起很多事情和很多细节，一道道伤疤，负面情绪总在黑夜吞噬我。你没有看到我等你信息的样子，没有看到我哭着说我没事的样子你也没有看到我在夜里想你想到崩溃的样子这一路来从没有被谁好好爱过也不知道惊喜是什么也不知道被别人疯狂担心是什么感觉是我不够好还是我不值得，其实每件让我难过的不开心的事 从来就没有过去我只是把它埋起来了 然后反复咀嚼 折磨自己 我不想这样 这样真的好累啊 (匿名)

19女总是间接性难过想哭想有人抱抱遇到麻烦的事烦心的事会变得很暴躁很烦很脆弱想逃避想哭身边没有可以交心的人，说到不开心的事她们就会岔开话题有男朋友，但是对他没有感觉，有时候有想依赖他的心，可是又觉得他不成熟，觉得自己在利用他对我的好，我不想伤害他，和他说了，他也不管，就很偏执拿曾经的回忆说事，有时候想反正就凑在一起过日子，随便啦，性格也还合得来，但是想想就会心烦想磨牙想把牙齿咬碎刚高考完成绩不好，志愿填的也不好，去不到想去的地方，能去的地方又让我恐慌，很害怕，害怕不能在大学好好努力，害怕曾经同一起跑线的同学比我更优秀后对我的看法，老师对我的看法，也害怕去远的地方和家人的距离，我虽不是单亲家庭，但是家庭关系复杂，我妈一人拉扯三个孩子长大尤其重视我，所以去太远她会不开心虽然知道跟我妈相处的时间不多，知道她重视我，但是我就是会和她处不来，就很复杂，听不得她念叨我和弟弟，她也做不到不念叨，只要她一开口我就很害怕很恐慌，我害怕她数落我，害怕我又哪里没做好，然后就带刺，语气会重一些，其实这种感觉超级难受…… 爱看的耽美小说没有感觉了，奇奇怪怪的言情也不看了，歌也腻了，最爱的手工突然觉得好难，也在所有材料都准备齐了后放弃了，拿着手机却不知道要干嘛 讨厌自己，没有任何优点，都是缺点……成事不足败事有余 (匿名)

女,15岁,感觉离不开网络，看重眼前的钱，明明知道很多事不能做或者哪些事可以让自己成功，但是就是不愿意，是很典型的墨菲定律，自我偏执和拖延症都很严重，情绪控制一般（流泪控制不住）怀疑自己有抑郁的倾向，没有固定的喜欢标准，没有目标，很多事都是做了之后才重新思考然后开始后悔，不怎么亲近长辈，也不会主动找朋友，但是和人聊的很好，那种“你来找我我就当树洞，你不找我也别指望我找你”的人，对金钱会看的很重，没有努力的想法，习惯自暴自弃，想法比较偏激，擅长举一反三，做事没恒心，对学习等很多事不感兴趣，有什么可以让我变的专一点，或者正常点吗？ (匿名)

女,17岁,我一直是一个脾气很好的人，性格随和，热情大方，喜欢交朋友，最近不知道为什么特别讨厌麻烦的事情，不喜欢别人打扰我，喜欢一个人独处，但往往又觉得害怕，不喜欢交朋友，家人说我不好时情绪会失控大吼大叫，难受，但我之前不是这样子的，等冷静下来的情绪就会崩溃大哭，但是在外人面前我会习惯性疏远，喜欢安静又害怕安静，去到新的班级想交朋友但是又不想交朋友 (匿名)

女 在别人眼里我是一个乐观开朗的女孩，大大咧咧爱和别人讲话。但是我自己内心非常难过，对社会外界情感特别敏感。别人的一举一动我都很在意，并且会想很多，同时我也觉得自己很没有安全感，在意别人对我的看法，怎么评价我。害怕别人冷落孤立我。内心非常渴望有真挚友情的温暖，并且我容易妥协，别人因为我有点不开心我就很纠结不开心。一点点小事就会容易哭，不会跟亲人朋友倾诉，怕麻烦他们，他们用另一种眼神对待我。我最近发现我身边的朋友都对我比较冷漠，就算我很孤单也不会注意到我，我有时候也会发脾气，可能没有注意到别人的感受，气愤完了之后我又跟愧疚自责，就会去道歉求和。以前读书跟寝室人玩的不好，被孤立了，天天独来独往，同时遭遇爱情失恋被伤害。现在走出来了。明显感觉自己现在记忆力下降，注意力不集中，易怒多想，脆弱不安如果白天不开心，晚上就会一直想一直想，失眠状态不好，特别容易焦虑，心悸。很多次怀疑自己得了抑郁症。 (匿名)

男,21岁,我一直觉得自己不配拥有生命，我其实都懂如何让自己改变，但我不想付出行动，因为我如果向别人伸手，我就会觉得自己很没用,我太坚强了坚强到死亡都不怕，我恐惧一切焦虑和抑郁对任何事物都提不起兴趣

男,43岁,每天都在担心身体会出现问题，如何摆脱恐惧死亡