女,从优秀变得不优秀，想重新振作变得优秀可很难很难倍受打击过后一蹶不,,从优秀变得不优秀，想重新振作变得优秀可很难很难倍受打击过后一蹶不振，成绩连连下滑，心里有问题啊我该怎么办。 ,曾经小时候非常优秀，成绩优异能歌善舞长相也好，性格阳光活泼后来渐渐痴迷于网络，性格发生巨变。初中的时候由于是重点中学学习抓得特别紧，但因为太懒惰太不爱学习所以干脆放弃了就沉迷于手机。内向多疑，多愁善感。几乎没有几个真心朋友，高中来到了一所很知名又很大，人才聚多的优胜劣汰学校。因为坏习惯一堆的我很想变得优秀，和老师聊完人生后自己的价值观人生观都改变了，可最后还是发现行动不起来。因为意志太不坚定了…太渴望朋友的我总是依赖于她们，一个人独处时我看到手机总是控制不住，我宁愿选择手机也不愿选择学习。明明知道学习是为自己学的要想优秀必须要自觉可我坚持不了…生活在天天闷在寝室耍手机的情况下被乱得一塌糊涂。辜负老师的期望后我害怕再辜负，可我做不到那些就很懊恼，我开始成天跟朋友黏在一起我忘了那些追求忘了理想，我开始一蹶不振。天天玩，玩的方式只有和一个朋友，她偏偏也是一个性格内向的人因为发现跟她很像所以我想努力维持好这段友情，然后就是手机。身边的人，全都对我抱着期望可我做不到，我怕辜负他们我真的害怕，我是一个极端的人。当身边人都在悄悄努力的时候我偏偏选择了懈怠。我不知道该怎么办，我很害怕。我想脱胎换骨，可我害怕我又意志力不坚决我就永远无法改变！然后继续懈怠下去。曾经所有成绩比我差的这次都比我考的好。成绩下滑了30多分……我真的很想脱胎换骨！必须要戒掉哪些东西还有我有一个最大的毛病就是多愁善感容易想多…我觉得改变自己对我来说及其困难。 (匿名)

女,从小，妈妈就告诉我，我们家里穷，比不上其他亲戚，所以其他亲戚家的孩子可以学习不好，我不可以，因为他们家里有钱，可以帮助孩子找到一个好出路，于是乎我就特别努力的学习，真的是全力以赴，当时我成绩很好，别的亲戚孩子成绩都不好，我是大家夸赞的对象。 时间过去了很久，我读大学，研究生也毕业了，最终通过自己的努力，考上了一线城市一份稳定的工作，到这里，我还是相信努力可以改变命运的。 然而，一线城市的一切都打破了我的幻想，尽管你拼命上来了，你还是属于最底层，比不上当地土著的一根手指头，当同事们都在谈论车和房，当和我一样大的同事每天享受着父母的关爱，同事的吹捧，我却只能每天下班后独自在出租房里度过。忽然我发现，有些事生来就不公平，不是努力就可以，你永远也买不起一套房，要想生活的安逸，不如回到老家，于是我辞职回去。 与此同时，我的那些富有的亲戚家的孩子，也在有条不紊的用金钱堆砌他们的人生，花钱上了学校，花钱找了工作，而且他们身上自始至终都带着天生的优越感，男孩靠父母买房买车娶媳妇，女孩不学习打扮找个好老公，转眼十年间，一个个的都变成了人生赢家。在我从大城市辞职回来后，我发现并不是自己努力了，就可以改变命运，我的世界崩塌了。 这还不是最让我心痛的，要说我们家没钱，穷，妈妈让我好好学习也算是唯一的出路，可是我弟弟，和那些亲戚家的孩子一样，不学无术，成绩差，可是父母还是省吃俭用，攒钱给他弄学校上，弄工作，娶媳妇，难道小时候那些话都是骗我的，为什么弟弟可以和亲戚家的孩子一样，不学无术不应该过着失败的人生吗？为什么他们还可以这么放肆潇洒？ 而面对我父母就只要求我学习学习，难道成绩好就应该多付出？这究竟是什么道理？为什么我努力了还是失败，而那些不学无术的人反而成为人生赢家？ 如果这就是命运，那么这一世活着又有什么意义呢？呜呼哀哉！ 我太痛苦了，世界观崩塌，求救求救！ (匿名)

女 学习不好分数不好太懒定下目标后总是放弃 怎样才可以让自己变得优秀啊。。。。

女,我就是学习不好，八门科目我连五百分都上不了，我就是不如我朋友，我学习就是没她们好，我一天到晚只知道玩手机，就连我头疼也是手机害的，我就是不努力学习，我就是不如别人家的孩子，我考不上高中我就毁了……。 我都不知道该怎么生活下去了。 (匿名)

女,16岁,我成绩考得好差真的好烦，我要怎么办呢，有时候我觉得学习这个东西，靠的是努力，但又不完全是，其实感觉世界没那么公平的，天赋，意志力，记忆力等因素也会影响学习，然而改变命运的只有学习，每个人的起点本就不同的，有些事情连努力都没有用的。 社会和学校完全是两个级别，特别是大学和高中，我有时真不知道学校严肃要求的意义，到了大学后就开始放飞自我，如果是终究变成那样，那之前一切为了什么呢？ (匿名)

我是个高一的学生，我考上了全县最好的学校，我是属于成绩靠后的那批，全校1500人我一般在一千名后，在那个学校学习，成绩一直很差，班上退到50名，我以前初中还考过全县600名，初三的时候就差了，不知道是不是因为我会玩手机了，我也就是玩qq,我想考个好学校，我是美术生，但是是不用交择校费的美术生，我的美术成绩很好，老师对我希望很大，他希望我能考清华，但我文化就必须得全校700，我想考好考试，但不知道为什么我总是三分热度吧，我又很好强 ，但不知道为什么越来越差，那些排在我后面的又排到我前面去了，每次都很伤心，我那些小学同学有几个都去上了重点班，他们小学成绩也和我差不多的，有些比我还差，他们初中学校是比我那个学校管得紧，我以前小学初中都是班长，现在是团支书，以前我成绩不好的时候我妈总是说，你同学又会说他的班长比他差了。我以前很自信，我学过几年跳舞，学过电子琴，长的也不错，身材也好，但现在我越长越胖，身材越来越差，成绩也差，我越来越找不到自信，我想进步呀！但是最后的结果总是不尽人意，我越发自卑了，以前我的文科成绩好，现在文科和理科一样渣，总在及格边缘，我总以为只有我在努力，我现在那个班成绩排二十多个班倒数，自习课也很吵，上课也很吵，我跟着老师思路走的也只有几堂课，我很自责，我不知道我为什么会变成这个样子，我想变好的，我不知道我考不考的上大学，我想考重本，但学校一般是前300考一本，我家里人对我期望很大，我却总是对不起他们，我好惭愧，我们学校很多人作弊，我们班这次一个旷了十天课的女孩居然考了全班前十，她成绩一直在班上倒数的，还有一个考了第一，全班人都在背后骂她们，我也骂过，每次考试都有这种情况，我本以为这个学校校风很好，但我一次次失望，我不知道身边为什么会有那么多尔虞我诈，我越来越颓废，越来越差，越来越自卑，我有时不想活了，但因为我是独生女，我又我不得不坚强，每次看到那些成功者开心的笑，我便想哭，我真的找不到自己了，我有时候觉得自己就是个神经病。怎么办，我真的需要有人引导。谢谢。

男 现在高三，作为一个三流高中的中下学生，每天埋怨最多的就是自己的无能平庸怠惰，面对残酷的现实却选择逃避，看到努力的同学心生嫉妒而又不干，如今还是在混日子。自制力和努力难道不是天赋的一种吗？懒惰却向往美好的自己真是太恶心了。我总是在认识到自己的问题，却又没办法去改变，每天有的只是无奈。我总是在不断告诉自己要成熟一点，每次做一件事之前我都会想要是那些比我们老一辈的人对这件事的看法，会不会觉得这件事很幼稚，我通过这样的方式来让自己来成熟，到现在，只会有个更多的烦恼，总是在想别人会不会和我一样。我现在觉得我和那些被关在棺材里，活埋进土里的活人不同的是我比较舒适，但我们同样绝望，我不敢想象我的未来，只是学习的压力就够我喘不过气了，不知道社会会不会更难，我总是在自欺欺人，想着那些比我差的，没我努力的人会不会比我更差，或者一想到以后总是会死的，就轻松很多........

女,不知道我说的对不对，我想发表一下我对学业的看法,我是11年的今年8年级了 学习成绩一直都是班级前面的 但我招那些特别优秀的人少了一种劲头就是特别喜欢三分钟热度 以至于我今天想到一个关于自己以后的事,我是一个特别热爱舞蹈的一个女孩 对于这件事我是始终保持热爱的，而不是三分钟热度 我也有梦想就是当一名练习生，然后出道 我知道这是比较困难的 所以别人问我梦想是什么，我都不敢告诉别人，怕他们嘲笑 如果当不上的话，我想做一名舞蹈老师 但是我知道如果把自己的爱好当做工作，也会感觉到无聊 并且赚的这份钱是年轻钱 并不会长久 所以我一直在疑问选择工作到底是选择工资高 自己无感的还是自己热爱的 我之前一直会选择后者 但是现在我对它产生疑问了 ,我真的会一直坚持下去吗,就像现在的学习一样 初二是变坏最快的时候 但是由于从小父母对我的厚望，我是坚决不会变坏的，始终保持着初心，即使不爱学也会逼着自己学 虽然很枯燥但是我也能看到效果的,但我开始明白 读书是社会底层人唯一能有出路的途径 读书未必有用，不读书一定没有用 现在有很多人厌学啊什么的 谁没想过放弃 ,我一直明白一个道理 就是努力了不一定成功 也许你努力了未必就会成功，但是不尝试是永远不知道结果的，我是不敢拿自己的未来赌这个的 所以我得出了一个结论 学习不只是觉得是我基础，我认为他的最终目的是实现自我教育 我现在才真的明白，学习真的是给自己学的 我也不用喜欢语文，数学，英语什么的科目 我只知道东西学完就是我自己的 他是会净化我的灵魂，包括读书也会的 所以我现在对学习的认知有所改变了我不知道如果按照我这个结论去学习，我会不会比之前有所提高？当然了，实践才是真理 但是结论也是需要肯定的 ，有没有人告诉我您的看法 (匿名)

女,17岁,自己身边朋友一个月开销最低就是3000 平时甚至可以达到一万 我爸爸一个月工资也就4000 这件事对我世界观打击很大 我知道每个人都是不同的 可是我无法接受这个世界巨大的参差 (匿名)

男,19岁,一个来自犬儒主义的朋友。。。。。。。。。 (匿名)