女,今天睡了大概四个小时吧，反正睡的不舒服，不过无所谓。起来之后就把床单被罩衣服洗了，虽然不饿也做了饭，吃点青菜，又把种的花浇浇水，给乌龟宝宝们喂点吃的，忙完躺床上看我最喜欢的比赛。觉得好像自己有很多可以做的事。即使现在的物质条件不够好，生活里也有很多可以享受的事，慢慢来，好好挣钱，会好起来的。什么最重要呢，过好自己的生活最重要。我想明白了，自己太喜欢做好人了才会让别人肆无忌惮，可能是以为自己足够好才能吸引别人。也太关注别人了。人还是要坏一些，多为自己考虑，其实自己的生活就有很多的事要做。无论什么时候，自己是最重要的。 (匿名)

女,快要撑不下去了。 明明知道应该要怎么样去做。 可是就是没办法去努力。 害怕，恐慌，焦虑，无力。 没有动力，没有希望，也没有任何念想，更没有任何兴趣爱好。 甚至有时候会觉得自己特别的陌生。 拖延，逃避是我的缺点。 我知道我应该去克服它。 可是我真的好累好累，我什么都不想做，什么都不想思考，什么都不想参与。 我厌恶我自己。 厌恶自己所处的环境。 不指望会有人来关心爱护我，我只是想这样子安安静静的睡个好觉。 可是现实真的好沉重啊。 家里人对我也挺好的啊，只是他们不懂的怎么去爱我而已。 表面的作为，和并不关心理解我的真心。 为什么我看到的都这么的虚伪。 不要只是告诉我这个世界就是这个样子就是这么虚伪。 我不想面对。 我真的好累。 (匿名)

女,欢乐越来越少，感觉自己好像要死掉一样。工作、家庭都不如意。身体也不好，没人喜欢，没人爱。我就这么孤单的一个人生活在这不尽如意的社会中。我该怎么继续生活呢？我每天渴望要是有钱就好了，我可以买一个房子，装饰成自己喜欢的样子，有没有另一伴都无所谓。可是，我一无所有，我要和父母一起，住在压抑的环境里。父母的冷嘲热讽，我要受着。我已经快要承受不了了。 (匿名)

女,28岁,我应该算是一个很正常的人。只是很久很久，我的情绪很低落，我也知道走出去，或者跟人聊天，或者是锻炼，会好一点，但是我就是没有去做。我一直是一个很被动的人，所以当我的生活里，只剩我一个人的时候，就会好累，虽然生活里有很多人，但是他们好忙，他们也不会要走到我的世界里来。这几年确实也发生了很多事情，结局不是很好，家里也总是把我当成小孩子，真的很累，我一点也不想回家，感觉很孤独，我没有家，也没有一个可以分享的伙伴了。没有朋友，也没有家人了,没有人会带我走出去，我不知道该怎么办，也不知道自己要去做什么。就这样一个人呆在这个地方，或者想着一个人去流浪～有时候，真的会想要死掉，可是，死了没有任何感觉，不光没有痛苦，也没有痛快。就这样熬着，我时常以为生活在最低谷，我想应该不会更糟糕了，然而我的低谷却一直过不去。

女,今晚看了很多篇帖子。突然想到了一件事。我觉得我应该再规划下自己的生活了。经过了前一段时间的冲击，我也乱七八糟的又是聚会又是交友的。其实没有一点意义，那只是打发空虚，因为我也并没有觉得很快乐，只是带来了一些刺激。现在重新规划下，不去聚会不去乱七八糟交友。而是把时间用来上课学习，赚钱，以及生活里多愉悦下自己。这两年疫情我也没有再多学课，除了现在上的课，我应该再考虑加一门课了。然后想办法再多挣点钱吧，即使是底层人，那也有办法多挣点钱的。总的来说，生活是自己的，自己要好好过好的。道不同，不相为谋，有人不愿意陪伴下去了，那就自己好好走好自己的路。吃一堑，长一智，好好过好自己的吧，其他的事随缘分。 (匿名)

男 我都这么大了，却好像小孩一样，啥都不想干，在这样下去都不想活了，心智不成熟，不能独立生活，感觉做什么事都很困难，别人说的话理解不了，不说的具体都不知道该怎么做，而且我在家都是家人替我做饭，洗衣服，但是这些事其实我也可以做，但就是不想做，我觉着自己实在是太懒了，啥都不爱做，成天好吃懒做，这个毛病却改不了，脑子不会想事情，不知道自己应该做什么，好讨厌现在的自己，感觉活着的感觉很无奈，每天都是过这样的生活，一点意义都没有，自己做事情没有主见，别人说是什么就是什么，脑子笨笨的，我对我的未来以后挺担心的，这样的我和废物有啥区别的，。

女 现在一个人生活，每天都是一个人，不知道别人家都是怎么过日子的，不知道自己的日子应该怎么过，也不善于交流，有事就闷在心里，现在觉得特别烦，生活都觉得没意思，也想去一个真正没有人的地方，就自己一个人生活。知道不可能，就是迫切的想去。又放不下身边的家人。 (匿名)

女,一直一直很自卑怎么办 觉得自己很丑 买了衣服不敢穿 自信不起来 (匿名)

我想去死我对不起所有人，我面对不了家人。我戒了2年复赌了， 我又增加了几万债务 我想去死我不能在拖累家人 (匿名)