女 又是重复的一天，明天别来啊过得都是一样的，看的同样的人做着同样的事感受着每天同样痛苦的感受，好想睡觉，梦里的生活都比现实生活有趣……唉，明明还小就有这些情感。 (匿名)

女,41岁,《爱让人轻盈也让人沉重》 一开始，爱是一种趋向性，是对深度链接，对融合的渴望。 后来深度的链接上了，爱上了，开始融合了，爱变成了一种感知（感觉）。心随ta动，不由自主。有时愉快，有时难过。 再后来，爱变成了温暖的光。你感知到了ta的感受，总想为他做点什么，能够为ta愉快的付出。 再后来，爱变成了责任。你感知到了自己的感受，也想为自己做点什么，在权衡之下，决定先为ta做点什么。 再后来，爱变成了一种负担。因为你感知到了ta更多的需求，你都想要满足她，从此，你没有办法好好爱自己。 最后，爱变成了沉重的负担。因为你既没满足她，又不曾爱过自己，你身心疲惫，不知道未来该怎么走，内心压抑而沉重。 总结:爱让人失去自我! 所以为什么要去爱呢？一个人不好吗？

女,1岁,——转载《爱情中的强迫性重复》 爱情，尤其是激情式的爱情，让你非常有感觉的爱情，其真正动人之处，也许并非是幸福和快乐，而是强迫性重复。 我们先从心理学的角度来定义一下“强迫性重复”这一名词： 它是指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的活动，我们会不由自主地被他们吸引，和他们发生爱或恨的关系。 这是因为这些人身上具有我们成长中重要人物（比如父母）的心理特征，于是，我们会不自觉地把小时候和这些重要人物相处时所形成的关系模式在新遇到的这一类型的人身上不断的复制。 比如：有的人受不了母亲太黏，什么事情都要控制，长大了便娶了什么事情都要管的太太，然后开始第二回合的心理战争，要从她身上重新寻得自己追求一辈子的尊重，独立的心理空间和自主的权利。 有的人受不了父亲过于软弱，不能保护自己，长大后却不自觉地找了也很懦弱的丈夫，潜意识是希望凭借自己的努力，使得丈夫变得坚强，能带给自己从父亲身上未得到过的安全感。 有的人小时候的关系模式是敌意，那么他就会不断复制这种敌意，他不仅对那些和他有冲突的人充满敌意，他对那些本来对他还不错的人也充满敌意，最后这些人就真的从对他友善转向了敌意。其实，是他教会了那些本来友善的人学会提防他。 那么，为什么强迫性重复有如此巨大的诱惑呢？ 这是因为这可能是治疗自己童年创伤的最佳机会，它会完美地重现童年的关系模式中的绝大多数感觉和问题，可以让自己借此意识到自己的诸多问题，然后有可能去解决它们。 所以，我们经常可以在自己和别人的生活中发现，某某娶了一个“妈妈”，而某某则嫁给了一个“爸爸”，就是这个道理。 不可否认，强迫性重复确实有机会疗愈我们的童年创伤，但很多人在爱情中拒绝反省，认为爱情中的问题一定是对方的问题，就像童年的问题一定是来源于原生家庭，所以很多人在爱情中得不到治疗，最终只是一次简单的强迫性重复。 不过，你也不必太抗拒强迫性重复的到来，因为这是来自于你内心深处的渴望和需求，并且，你也的确有可能在一次坏的强迫性重复中得到部分治疗。但是，这有一个前提，是你必须反省，必须主动借这次强迫性重复理解你的人生。 此外，如果是严重自毁性的强迫性重复，那不管它是不是内心的渴求，你都不大需要，你可以借助心理治疗，在心理咨询室中安全地展示你的强迫性重复，并最终得到治疗。 (匿名)

真正的爱是活出来的，幸福不在于找对一个人。美国人本主义心理学家罗杰斯说，爱是深深的理解与接纳，而要做到这一点，就需要很深的学习。当做出这一点后，两个人的关系会越来越深，而且也不容易审美疲劳。 (匿名)

男 内心重复一句话或一个画面是什么思想或什么心情的体现？ (匿名)

女,25岁,移情里，我觉得你爱我，本身就是你最初给我制造的幻觉。 你爱我，我爱你，是我身上调离出来的，内化的客体的关系模式。 我说我爱你，表达的是我爱我，不是我爱你。 反复强调，你看不上我，我跪舔你，我丑，声音难听，拎不清我在你心里的位置。 改变的是我自己的内在模式。 我内化了，不会爱自己了。无力，每天死气沉沉，整个身体免疫系统都坏了。过去的成长型思维剥削掉，生能量被评判剥削掉，感情和信任系统崩塌。 你再来指责我，别人不爱我，是因为我不自爱。我小心翼翼维持着正常生存，和别人链接，我又是虚伪，制造的人设。 你又说要来爱我，让我学会爱。带着你的情活着。不求天长地久，曾经拥有。 你是要疯吗 (匿名)

其实有些事情和文字我是知道的，但是我一直重复弄到感觉很爽了就不弄了，还有就是有些东西我是知道什么意思的，但是我还要想这些东西是怎样的意思.

女,爱来爱去爱的是自己，恨来恨去恨的也是自己。 (匿名)

真的好想死。为什么都这样对我。我好累啊。

女,29岁,30岁了，爱情友情甚至亲情，感觉自己一样都没有获得，,友情是不是也是不能期待的…… (匿名)