从小家庭不和谐，父母和老吵架，一但吵架，就有奶奶二叔，一大家和母亲吵架，有时候还还打母亲，每次吵架基本都是犹豫父亲喜欢赌博，不回家，也不顾家引起的，再我12岁那年，不知道什么原因记不起来了，他们又和母亲吵架，母亲离婚了，我和姐姐跟着母亲走了，但是母亲那次特别不好，胳膊骨折，母亲胳膊好了，又组了新的家庭，直到现在，我从开始上学，老有人欺负我，老和同学打架，回家母亲也打我，慢慢的就不和别人交往了，也不和别人参加活动，可我就是回家母亲打我，出了家门，没人惹我，不会打架，如果有人惹我，不管能不能打过，我一样打，再后来，直到现在，就是那个人只要说话的语气不好，我的第一感觉，他是不是再说我，但事情过后自己也在想，是不是太敏感了，遇到对我好一点的陌生跟我说话，我都不敢看她、他，老是感觉不好意思，当别人跟我说话的时候，当他停下来的时候，我会看他一眼，点点头嗯一下，反正就是害怕开口，当遇到女的，要是自己和他接触有点频繁，就在想，会不会让别人误会，她自己也误会啊，我真不知道自己怎么会变成这样啊，反正自己也不知道为什么，想到这些不由自主的就想流泪。 (匿名)

女,13岁,最近干什么都提不起兴趣。昨天晚上十点上床准备睡觉，结果到今天早上九点都没合眼，半夜里不知道怎么回事心口闷闷的，就开始莫名其妙的哭了。今天起来写字的时候发现手有点抖了。我一直有点社交恐惧症，最近感觉社恐的症状加重了。现在出去打车都不敢了，每次心理默默鼓励自己，结果还是做不到。前天我鼓起勇气向周围的人倾诉但他们都认为我在开玩笑。我向父母表示想看一下心理医生，结果他们还调侃我说“去看看精神科。”我从小不愿意把心里话讲给任何人，虽然有时候会难过，但不像现在这样感觉特别压抑。我现在越来越控制不住自己发脾气了，有时候父母偏袒弟弟，从来不会听我说话，我感觉这样很不公平，凭什么不问清事情原因就先骂我!但每次和他们发完脾气很后悔，现在我整天在房间就是为了和家人少发生交集，这样就不会起冲突。我不想把坏情绪带给我最亲近的人，不想让他们不开心。但我一直在同学中的形象是外向的。六年级上册的时候有一段时间一直很不开心，说话也不好听。身边的朋友都不愿意理我了，我怕一个人，最后我对他们说这我是演戏的才半信半疑的和我一起玩。有时候真不明白我做错了什么？我都会被无缘无故的抛弃，之前和好朋友一起做了个约定结果只有我一个人当着了。六段友谊我一直是被动者的身份。我之前一直觉得我自己挺乐观的，我不知道为什么会变成自己最讨厌的样子。我的家人们身体都很健康，家境也想对充裕。但我不明白为什么会这样？我没有悲惨的童年，也不愁吃穿。我这是怎么了？是生病了吗？ (匿名)

我非常害怕社交 做事要么巍巍惧惧要么就跟别人吵架不喜欢解释，有时候大大咧咧非常外向有时候非常内向有心事经常憋心里对自己不自信非常在意别人对自己的看法，渴望交朋友当别人靠近我时我又要去逃避，从小到大从来不喜欢主动，当别人一而再再而三的主动找我而我又很喜欢跟她们交朋友但我就是不肯主动导致别人感觉我跟冷漠对我的印象逐渐变得不好，现在20了上班了不得不主动跟别人说话所以进入社会后稍微好点但心里始终过不去那道坎没有人知道我内心深处感觉自己活的挺累的，不知道是不是跟我生活的环境有关，从我小时候记事开始我爸妈经常当着我的面吵架打架摔东西闹离婚，我经常躲在被子里哭发抖害怕，后来上学了把我丢在老家上学爸妈就在外地很少跟我在一起过年跟我过生日她们总是说为了我和妹妹在外边多辛苦多辛苦父母每个月按时给我寄生活费想要什么就买什么其实我什么都不想要想要的就是她们能回来陪我她们总感觉对我尽到了责任问心无愧，后来上初中了才每到过年放暑假才把我接过去，看到的经常是他们吵架的画面，然后我十六岁的时候爸妈离婚了，所以恐惧害怕没有安全感这么多年一直伴随着我好像怎么也除不去 (匿名)

女 上班的时候如果一个屋里只有我跟另一个人我就不知道说什么，感觉很尴尬，越尴尬越不知说什么？如果人多的时候还好点，我不说也有说的，只不过别人说的好嗨的时候，我就又尴尬无法加入他们…别人对我好，我不知道怎么表示感谢。。感觉在他们面前就得老老实施的，别人一说什么不好听的心理就波动，经常感觉得他们对我态度不友好，可能事心理脆弱吧！小的时候爸爸妈妈闹离婚，妈妈跟我说要妹妹不要我。还有我放学回家妈妈在外边跟别人说话，我把书包给她就去玩了，结果晚上回来找不到了，我妈就让我出去找，我说我怕黑，我妈说去，必须去。还有妈妈有斯我日记本的经历。那些我都记得。我小时候很疯的，不知后来变成这样，好像从初中开始吧，以至于现在跟别人沟通不深入，太表签，跟谁都熟不了。

不知道从什么时候开始，我特别抵触家里人，他们说话不会顾忌场合，不会想到我们这些小孩的想法，只要他们自己开心就好了，他们总问为什么我不喜欢说话，但他们不知道我在学校时有多么健谈，从没在自己身上找原因，真的很讨厌，而且他们老是要讨论我们想尽力逃避的事情，不知道说出来会让我们心里多难受，更加让我感到害怕的是，我发现自己已经越来越融入不了这个家，在大家过生日的时候我只能站在旁边看着，因为从来没有人邀请过我，他们只会强迫我，我不想做的事情他们一点会让我做，我觉得现在的我跟以前完全不一样了，我讨厌跟他们交流，我希望自己能够早点逃离这个让我窒息的家庭，开启新的生活 (匿名)

女,13岁,感觉生活缺少什么东西，比如我尽力追求的从小到大都没有得到的家人的爱，父母虽然对我挺好的，但是我感受不到爱，父母和弟弟给我留下的心理阴影让我现在看见弟弟靠近就躲，我怕他打我，看见妈妈不开心就不出声，怕她吵我，看见爸爸随时随地都保持距离，就像对一个陌生人一样 和朋友相处地都很好，我不想和人过多的接触，对别人产生太多感情与依靠，我总是怕他们突然离开我，我在和所有人尽量保持距离，如果没有活动我甚至可以在我的座位上坐一整天，除了吃午饭就是闷着写写题的，虽然讨厌这种一成不变的生活，但是讨厌离开比讨厌生活更多一些 和同学父母相处我更像长辈一样，同学生气了我就让着，父母弟弟生气了我就让着，我避免了大部分的矛盾和吵架，却也避开了自己与其他人的关系，班里没有仇人，也没有最好的朋友，我成为了他们所有人的萍水相逢 我讨厌我的这种没有朋友也没有敌人的生活，孤独的没有人陪伴，闷声不响地，好像没毛病又觉得不对劲 (匿名)

女,17岁,我觉得我每天过的可以说是提心吊胆。从小到大我爸妈就一直在吵架，每次我爸喝醉之后就开始吵，我已经数不清我妈几次离家出走了。但是过几天还是会回来，我还有个弟弟，他们很爱我们。我爸不喝酒的时候感情会很好，所以我特别讨厌我爸那些朋友，明明我爸妈很好的时候，他们总会把我爸叫过去喝酒，喝完酒回来就吵架，有时候还会动手。我真的特别无能为力，我有时候会想，他们俩离婚就好了，这样我就不用每天都害怕了。现在过年期间我更害怕，因为亲戚朋友们来拜年肯定免不了喝酒，前两天也吵架了，今天也吵架了。现在的情况是他们俩大声说话我都紧张，会害怕，我怕他们突然吵起来，更准确点说是我不敢干什么都会很小心翼翼的，我怕我一个错了导致别人吵架，别人大声吼我我也怕，我的心是不是太脆弱了，我觉得我做人挺失败的 (匿名)

女，17岁，从小就有些胆小，怕黑怕鬼，和不熟悉的人很难开口聊天，哪怕是亲戚，熟悉的人也不会说心里话，初三那年，我也不知道为什么，突然就能和别人说话，甚至是我自己主动开口，但我其实从懂事起吧，心理就不是很好，我想过无数次自杀，但都没有实行，或许是我胆小吧，我怕疼，但我以前只有偷偷哭或者沮丧难过不想活了，但这两年我总会因为可能是一句话或者一件事就莫名其妙的生气发飙，同时伴随着哭泣，我开始控制不住眼泪了（介绍一下我的家庭，我没有见过我的亲生父亲，我的父亲抛弃了我和我母亲，我母亲后来又嫁人了，生了一个女孩，比我小五岁，但这个男人是倒插门，他没钱，但他跟我妈结婚没几年就借了高利贷，要债的找上门，警察也来了，我妈才跟他离婚了，我活的并不幸福，现在我妈嫁给了我现在都父亲，我做不到开口叫他爸爸，但他对我很好，这段时间是我最快乐的时间，说实话，我很恨我的母亲和妹妹，他们…我不知道怎么形容，我活的很烦燥很难受）有谁可以帮帮我吗，我有时候怀疑过我是躁郁症或者抑郁症，但我不是专业医生，我无法判断，就这样吧，人间很珍贵，我来这一趟，虽未看遍人间美景，但也可以了，我活得太累了 (匿名)

女,14岁,后天出分真是离完蛋的地步越来越近了,我已经想好了自己的中考成绩，我想肯定不是五百到六百之间，我想也许能够上个普高 (匿名)

女,13岁,之前症状是：精神有点恍惚，觉得自己精神有问题，有自残自伤行为，然后天天都在想极端的问题，一直发呆，不知道要干什么，失眠，食欲减少，有点焦虑，每次都忘很多东西，甚至连同学名字都有点记不清，现在加了心脏麻木，胸痛，呼吸困难，头痛头晕，想吐，胃痛，我怎么了？