给力心理
十年口碑经营
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2023-08-06 01:31:28
抱抱TA
男,17岁,是这样的,我的心理问题起源于一件事。我小时候喜欢钓虾掏虾,还怕被水蛭吸或进入身体。大概在我小学五年级的暑假前,我去一个只有一点水的小溪中掏螃蟹,当我掏时,我的左手食指被划了一个小口子,我当时就觉得有小水蛭或水蛭卵爬进我的小伤口里了。因为我掏螃蟹的地方有水蛭,而且我在掏时看到了一个水蛭。然后我回家了。在那之后我越来越觉得有水蛭顺着我的左手食指的小伤口爬进我身体里了,然后整个暑假每天都
焦虑
这个,一想到这个就很
焦虑
。这只是开端,从此之后我感觉我变了,心里变得好敏感,就和正常人很不一样。在我上初一上半年时,我心中的敏感问题好多了。但是到初一下册,我心中又敏感了。比如我手碰到铁锈了,我就想我得破伤风了,空气中有柳絮,我就想我把柳絮吸入气管中了,这些是大脑自动想的,然后就开始
焦虑
。在初一的暑假时,在七月末,我看了清楚地记得我在手机上看了一个视频,是一个熊孩子有少爷病,和他妈妈闹。然后我看到一个评论说应该把这能孩子打死。我看到这句话时,我脑子里想我杀人了。然后这个东西我想到第二天才想好,我没杀人。从这以后,我脑子极度害怕我会杀人,然后心里对这个很敏感。然后有一天我走路上时,我看到一位老妇人,我看到她我就特别怕杀她,我走了一段路后往后看直到我目送那位老妇人离开,我才走。然后我脑子就和有病一样,我想我把她杀死了,我就很绝望。我晚上睡在床上时都想到了我被处死刑的场景了。然后我从2020年下半年到2022年中考成绩下来前,都是就像精神病一样,只要见到人,就极度怕杀了他/她,因为怕死刑。然后由怕杀人转变成想杀人,我极度阻止自己,并时刻提醒自己杀人死刑。不光是这,从2022年下半年初二一直到高一,我都害怕每一场考试,不是怕考不好,而是怕“考试害怕作弊敏感”,这个是我自己发明的。我不是要作弊,而是自从八年级以来,考每一场试我都极度害怕作弊,哪怕是抬一下头,或无意看了别人一下卷子,我脑子就想我作弊了,就极其害怕作弊,然后也很敏感。我每次考试,都无法像正常人一样考,太煎熬了!因为这个,我中考后全在纠结自己到底作没作弊。因为我中考时就脑子就想看别人卷子,因为我极度怕看到别人的卷子,甚至抬下头,因为怕被定作弊。但这不是因为想要作弊,况且我很明白中高考作弊的后果的。现在每天都极度怕犯法,然后每天都提醒自己别犯,然后身上“枷锁”特别重,好折磨人
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14
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然后现在就是,比如我骑车时,前面有个车挡我路,我就想超车,但不太好超时,就只能在我前面车后面。当我前面的车转道时,我就开心了,然后大脑自动想那个人救了我的命。
现在我觉得我每活一天就好受罪
情山
去医院看过吗?现在学习成绩如何?
无忧心语
无忧心语送了一个拥抱
我以上所表达的和我最真实的情况所表达的不到位也不全
我现在和初一暑假的七月前,完全变了
書
我没有去过
書
成绩也可以
書
我自己都觉得我自己好怪
马户又鸟
你现在读高中吗,高一是不是
書
对的
書
我要被我奇怪的有病的脑子折磨疯了
马户又鸟
觉得你写的挺好,你不像是学生,更不像是17岁的
马户又鸟
你上面所写的是发生过,但不是这几年,而是以前
書
我早熟的
张宸【婚恋情感】
张宸【婚恋情感】送了一个拥抱
書
就因为我上述所说的那些原因
马户又鸟
你现在是做什么工作的,实话说出来吧
書
我奶奶还带我看过神婆,
書
讲什么有什么“盘龙仙”附我身上
書
我感觉我自己不是我自己
马户又鸟
你父母是什么情况,感觉文中没有提及一下
書
我父母不在身边
書
我听我奶讲我爷爷生前有神精病,然后我就怀疑我遗传了我爷爷的
马户又鸟
感觉你叙述的非常好,犹如一个当老师的一样
马户又鸟
逻辑思维很强,叙述流畅,没有一点重复啰嗦,
書
关键我还特别清醒,
马户又鸟
你的文化水平很高
書
然后我最近想我之所以特别害怕杀人,以至于我精神都不正常了,就是怕死
马户又鸟
说实话,你缺乏安全感,父爱或母爱。其次你受到很大的压力,应该说是致命的打击,导致你的心态完全崩溃,等回过神来,就出现精神恍惚,
書
我现在表现就像个正常人,但是我很不正常
書
不不不,你只讲对一半
書
我不在乎父爱或母爱
马户又鸟
你有过自闭症吗?
書
我就这个有病的脑子天天折磨我
書
我心里压力好大
马户又鸟
你父母是不是离婚了?还是怎么样,
马户又鸟
你的事与你父母关系很大
書
别看我17,我心智能有一个四十多岁的中年人
書
越表达这些表现出我就像个正常人
書
好绝望!!
马户又鸟
是的,你其实也是40来岁了,你从事教书工作是吗
马户又鸟
你不好意思写实际年龄,就写的小些,
马户又鸟
不管怎么,你经历了重大的变故,脑子受刺激了,
马户又鸟
你是不是离婚了
書
我17,我真17
書
我给你报我身份证号
马户又鸟
不用,17就17吧
马户又鸟
你挺优秀的,表达能力非常强的
马户又鸟
人也非常聪明,
書
我还不如不讲
马户又鸟
但觉得你一直生活在阴影里,有无形的压力,
马户又鸟
你是不是有幻想症,抑郁症
書
我真不是成年人
書
你方便私聊吗
马户又鸟
噢,34是江苏吗
马户又鸟
太晚了,要休息了,有空听你分析
马户又鸟
你也早点休息,不要想太多
書
祝你好运,我回头看心理医生去
ooo
我感觉我很懂你,也很理解你,你可以跟我聊聊你的想法。
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
王宇
你好
和虹利
和虹利送了一个拥抱
王老师
王老师送了一个拥抱
王老师
你好,如需帮助,我们预约时间详细沟通
静水深流
静水深流送了一个拥抱
语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
陶莹
你这些是强迫性思维,和内心的焦虑和压力有关。如果父母从小就不在身边,那可能会造成你的强烈的不安全感,你的这些焦虑和这种成长经历有关。建议你尽早去三甲医院精神科或者心理科问诊,遵医嘱并寻求心理治疗
历博博
历博博送了一个拥抱
吴永雷
我觉得你好像很容易被外在的东西伤害。这是一种不安全感。需要心理咨询的帮助
叶向婉❤
叶向婉❤送了一个拥抱
秋语
秋语送了一个拥抱
苏苏
苏苏送了一个拥抱
送了一个拥抱
高兴
高兴送了一个拥抱
高兴
你好!可以连麦聊聊吧细节更多的解答问题[握手][握手]
ALL IN
ALL IN送了一个拥抱
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女 我很害怕,我总感觉别人要害我,他们在嘲笑我,议论我。我很不安,如果有很多人在场,就很不自在。而且很敏感,遇到事情就容易情绪激动,之后又开始自责自己不应该那样做。自我怀疑,自我厌弃,又在治愈性调节。没有用,我总在害怕。我想死,经常想,又觉得自己不应该死,会给别人带来麻烦,又觉得他们很恶心。我食不下咽,最近在暴瘦,经常头晕,想吐。我才十七岁,我已经活不下去了。是不是我太敏感了,对不起,给你们添麻烦了,对不起。
女,15岁,小时候因为家庭和学校的原因而导致自卑,家人的一句话让我除了体育课跑步以外就没在跑过步,蛙跳就算是体育课我也没跳过,有一次初中开学第一节体育课,蛙跳,我跳了过去,但我转回头,看向他人,我就跳不动了,最严重的一次是老师比赛蛙跳,到我的时候,我觉得脑子全是嗡嗡声,眼前全是黑的,腿像是被定住一样,然后老师叫我下去时,我看到了我朋友,我一瞬间腿就软了,然后她们扶住了我,问我怎么了,我就哭了一直在重复我害怕,我好害怕,以前只是自卑,但我越长大思想就越危险,最低谷时情况就是,每天做杀我爸的梦,一想到那个画面就兴奋,有一次我爷爷奶奶吵架,谁都不听我讲话,我真的好烦,我崩溃了,把他们推了出去,让他们走让他们滚,然后把门锁了起来,自己蹲角落大叫大哭,然后突然安静寻找刀片,划了自己,然后叫朋友出来陪我,我就不顾他们挽留出去了,还有就是,我以前有段时间,一到晚上就神经紧绷,一点声音我都能盯着那个地方盯半天,一关灯我就会害怕,会哭然后扯头发,然后手机声音也不能太大不然也会害怕,我现在有点过度保护,我每天都想杀我爸,然后自杀,留下我弟照顾我妈,但我弟最近很不听话,我担心我妈,所以说我居然有想过杀我妈的想法,但也都是想法而已,我有个很好的朋友,她简直就是我人生的一道光,她太好了,好到让我生出喜欢她的错觉,但我知道我不喜欢她,我害怕我不能保护她,现在没有想杀她的想法,但我不知道长大会不会有,但我很理智,知道什么是对什么是错,我也会站对方角度思考问题,也是个圣母婊,但自身很矛盾,就比如刷到个帮助别人的视频,我就会忍不住想,无语,帮助就帮助了呗,还非要发出来,但我又有道声音会说,发出来怎么了,人家想把正能量传递不行吗?我最近暴饮暴食,头还疼的频繁,有时候还想吐,我还会自言自语,就是在心里跟自己心里的声音对方,把声音想成另一个人,然后和我嬉闹,或者是讨论小说,有过幻听,有一次我打开吹风机,就听到了门外有打麻将的声音,然后脑海里还会有画面,就是一群男人打麻将,然后一个小孩去捣乱,被妈妈拿衣架打哭了,我还有一种情况,有时候会莫名其妙,脑子里就有画面,就比如现在,我在打字,我脑海里的画面就是我的脑后,有个鬼,看着我的屏幕,我明明看不到自己脑后,但就是有这个画面,比如还有,有时候我觉得有鬼在门口扒着门把手,我的脑海里就会有这个画面,即使我没看门,然后看去的时候空无一物,一转头,脑海里又是这个画面
(匿名)
女,16岁,是我太敏感了吗,一个人的时候老感觉有什么东西在我旁边,不敢盯着同一个地方看,害怕角落里面有一个人头,在黑暗里面也不敢睁眼,怕自己看到什么恐怖的东西,一点点动静都能让我高度紧张,洗澡的时候感觉家里会闯进来坏人,或者开门发现有一个鬼,我快要被自己吓死了。。
(匿名)
女 就在那个几天前,我晚上就是我晚上会在我们班群里就比较活跃。有次我在群里找了几张就是比较恐怖的照片。然后就很好奇的问我班的同学,问他们恐怖恐怖嘛,他们一个个都说不恐怖,让我再去找过其它的,当时其实我是很害怕的,我就和他们说我说不行啊,我也怕呀什么什么都那么大。然后他们一个个都说有什么好怕的,然后还有一名女同学,她好像说了一句我后面有鬼。然后我就是反常的转过头去看了一下,然后我就被吓到了。其实我之前也是根本就不会信她说的,但是那天晚上不知道为什么我就突然反过去看。然后我颤抖了一下,后来我就不敢再动了,慢慢的就是我就是开始变得急躁。然后我就很死命的在那哭,哭到我呼吸不上来。一直停不了,我一直在想说为什么这样,明明我心里是一点那种难过的情绪都没有的。但我就是特别想哭。眼泪是那种停都停不下来。哭到最后我差点去吐,但最后我忍住了。我真的不知道该怎么办,然后我就去打电话给之前吓我的那个女同学嘛,因为她是有那个焦虑症的,她就说我这个现象和她发病的时候很像。她问我说我最近有没有遇到什么比较难过的事情啊?还是说有什么刺激到了我?我就是想了想,我想了很久我也没有想出来,我只是不停地哭,我就很难受。到后面就是她和我讲她之前的那些事情,我也会和她讲我的一些事,慢慢的我就不哭了,但在那之后我就再也没有睡过去了。那天晚上我在床上翻来覆去的一整晚都没有睡着。等到快6:00的时候我就起床。然后我就觉得头特别的晕。之前也会有那种头特别特别晕的现象,我起来的时候,就感觉喉咙里面好像有什么东东卡住了一样。特别难受,咽都咽不下去。我就是不知道为什么,然后再过了几天之后,我又感觉我那种情绪又来了,一天晚上我刷抖音的时候,突然就哭了,就特别特别难受,我都不知道为什么。我一直是个比较敏感的人,但在那天过后我好像变得更敏感了。就是别人无意间说的一句话,我可能就会因为他的那句话可能就伤害到了我,我就会特别的伤心,特别的难过。我也会想说是不是我哪里做的不够好啊?我到底怎么了?就是特别特别的敏感,我就总觉得他们在嫌弃我,他们不喜欢我。胸口总是闷闷的,总感觉空落落的。最近我做梦也是经常梦到我是那种各种各样的死法,其实之前也有梦到,但是和最近的梦不一样,之前的都是我被僵尸追杀。要么就走自己一个人走在空旷的大马路上,对面突然跑过来一个人,把我带进了一个什么什么地方,然后我就突然看到了特别恐怖的东西,后面我就死了。就我看见他给我了一个盒子,里面装的不知道是什么都长得特别恐怖,它扑上就直接把我的脖子给咬断了。我就很奇怪,我是觉得自己是没有毛病的,就是我,我一直是一个比较开朗的人,我没有感觉到我有任何的那种抑郁的倾向,或者怎么怎么样。但是我老是做一些奇奇怪怪的梦,最近我也是越来越没有安全感,我总觉得好像全世界都抛弃了全世界都不要我了。但是,我每次在QQ聊天的时候,我又会把那些烦恼啊什么都抛掉。可我一个人的时候,我就会想起来就特别特别的难受。因为我同学也是比较直的,就是我有次就昨天晚上我说话特别的阴阳怪气。就好像我在做什么遗言宣告一样。我有个同学他直接是这样说的,他说我要是群主直接把你给踢出去,你大晚上的发什么神经病?其实当时我的心情并不是特别好,但之前我的心里是非常好的,到突然间就变得那样了。我当时是发了九十九条信息,就我一个人在写。然后他就很生气的在那说,当时我看到之后我就毫不犹豫我就把群给退了。到后来他又去和我道歉,但是其实他并没有错,他只是比较烦我那种行为而已。要我的话我也会说,我当时也是和他说明了,我也和他道歉了,我说。也不是你的错,其实都是怪我。我说,可能最近我的心里应该是有一点点毛病的,我觉得我应该去看一下。但我又不敢去和我的爸爸妈妈说,他今天早上还打电话给我,就是就是和我说一些学习的事啊,就是每天都会打给我,我有一次起床起的晚了,我妈妈就打电话给我,一直骂我,我就一直在听。然后她就在和我说,你如果不读书的话,你就只能打工,你说我。挣钱供你读书,你还给我睡懒觉,我真的是对你无语了,就各种骂我。 当时其实我也是很委屈的,我也定了闹钟,只不过当时我忘记把那个声音调大声了,再后来我是被惊醒的,我立马爬下床,我就去拿我的手机叫我看看几点了。我当时也是很慌的,我刚起床刚起床就被我妈骂的要死。我当时我就特别生气,我就和我妈说,我说,我不是起来了吗?我现在就去登。我现在立马去上课,你能不能不要说我了啊? 然后我妈也是没有听,她就还是在骂我。然后跟我讲一些什么什么道理,反正我最近觉得我的精神状态好像不是那么的好。我在想我是不是心理出毛病了。所以就过来问一下你们,希望就是你们能给我一些帮助。
(匿名)
女 我会主动跟别人说话,但前提是那个人不比我厉害,不比我优秀的,我不敢跟比我优秀的人说话,感觉低人一等,被人在心里鄙视,在心里嘲笑,我不敢自己去买东西,去超市或者商店必须要有人陪,我也不敢去拿快递,拿快递要跟她说话,我不敢。我总怀疑家里有鬼,在某1个角落,或者隐形,或者突然冒出来1个人,看着窗户外面感觉晃眼能看见鬼魂,还总觉得家里会突然冒出来1个人来杀我。我有时1想到自己会肚子痛,然后就肚子痛,1想到自己不舒服就会不舒服,像要晕倒了,就好几次晕倒了,但不是持续的,1两年两3次。出门总担心自己的衣衫不整,在意别人眼光,总认为别人在背后指指点点的,做1件事做的很慢,并反复检查,但总感觉会出错,难以做出决定,还总想1些没意义的事,担心亲人的健康,总感觉他们会突发什么病,1个人在家只敢反锁在房间里,不敢出去,感觉出去会碰到鬼或者被人杀,晚上只敢待在家人旁边,走远了就感觉会突然冒出来1个人杀我,出门也怀疑有人会跟踪我再杀我,我喜欢把事情想得更严重,有是晃眼看见1个地方会看见鬼。到了晚上稍微1想自己可能会不舒服,然后就开始心慌,恶心,感觉快要死了,但是吃颗糖或者玩玩游戏差不多又好了。最近有些觉得自己像个累赘,大家都希望我成绩好,我好像有些学不进去,背东西的速度很慢,别人都能背到古诗了,我却越背越乱,上完课我很快就忘了这节课讲的什么话题了,有些想死,我身上好像1身病,太浪费父母钱了,而且自己也难受,可我觉得好像我死了他们也很难过。还有幻听,有时听见家人不舒服时发出的声音,去看1眼又没事。我应该算自残过,起初是为了吸引某一个老师的注意,后来一生气就想用指甲把手臂抠破皮,也算吸引别人注意的一种吧。去年出现过晚上不停的发抖,连续一周左右都在晚上出现,然后好了几天,一紧张,晚上又出现了,大概就那半个月就没出现了。有几次喉咙痒,特别痒,有点咳嗽,一紧张就咳不停,喉咙超级痒,干咳很久。去年还是前年,在学校午休后就会肚子痛,然后就请假去洗手间,就类似拉肚子,但又不是拉肚子,每天时间一样,持续一周左右,近段时间还有点听不清听不懂别人跟我说话,偶尔。我还有点害怕吃饭,因为去年食物中毒过一次,有时每当吃完饭就很紧张,又因为紧张出现了恶心症状,这又让我更紧张了。我好像嫉妒心很强,看见别人比我漂亮,比我关注度高,朋友比我多,人比我优秀我就嫉妒,我就讨厌她,想让她消失,我很讨厌被人忽略,特别是朋友,我不喜欢我最喜欢的朋友跟别人玩,跟别人说话,感觉像是在吃醋,我感觉我的最好的朋友是不愿意给别人分享的,就连别人跟他说话,或者他跟别人说话都不想,每次看见这样的情景总觉得我是一个孤单的个体,他们是一个群体,我是怪人。我感觉我很想自己得精神病,想得到别人关心关注,还有特殊待遇,但是我不想得焦虑症,感觉好痛苦,每天都很难受。我很想引起别人关注。我觉得我可能没有社交恐惧,感觉是自卑,不想跟亲人吃饭,比如什么七大姑八大姨,感觉他们瞧不起我们家,我们家没文化没钱,感觉跟他们在一起总被瞧不起,但事实也是这样,他们都瞧不起我们家,我不敢去买东西也是自卑,怕被人瞧不起,怕被人笑话,怕被人指指点点。感觉我现在讨厌所有人,但有时候还是会不讨厌,在学校看着所有人都心烦,老师还好,看着所有学生真的快烦死我了。而且我感觉我很容易被忽视
(匿名)
女,14岁,我说这个可能会被骂,我告诉你们我特别讨厌读书。都说啥为你好,好着好着,我脑子不知道啥,就特么抽了。有一天我就特别害怕,要是我做不进去作业怎么办,我会被老师批,同学肯定会笑话我,要是我一直这样,我跟我妈说做不进去,肯定会被以为在装。我那一段时间总是莫名其妙的害怕一些东西,特别搞笑特别奇葩,一直不敢说,我害怕他们用异样的眼光看我,因为小时候我跟一个人说我看书很害怕,老想着看书的速度太慢,因为会被笑,我反正被狠狠地嘲讽过,我跟我妈讲,她听不懂我在说什么,以为我单纯看不进去。那个人就说我没想到你这么奇葩,你是不是不正常,我真的慌了。现在我还怕过看电视,我怕我连这个都看不进去,那我生活就一点快乐就没了,我还怕睡觉,要是我睡不着,起来到处走,我会被我妈骂死的,而且我也怕我睡不着猝死。我还怕我打游戏,我玩不进去,连这点快乐都没了,那这生活着就很痛苦。我不知道为什么我特别多疑,特别容易想到毁灭性的后果。而且我还社恐,反正就是特别容易脑抽。
(匿名)
女,13岁,我害怕可怕的东西,也不害怕,如果我不去想就不害怕,去想就能把自己的腿吓软也不是没有。我平时没什么朋友,哪天开心了就一天之内发展几个都不算事。我不适合和别人一起看电影,每次看到悬疑的片段我都八成能在电影揭露事实之前逻辑推出答案,从开始的推理着玩后来就成剧透了。我挺讨厌这种什么都清楚,什么疑惑都持续不多久的感觉,生活没有疑问了。上学时候老师同学的差错我基本都看到了,但是我讨厌只有我看到,我就不点出来,数学课上我不止一次看见老师同学的错误,但是我看到这种错误太多次了,我都已经不太相信自己了。和那些同学比他们就没有这种疑惑,他们点出来错误后得到的奖励都是我后悔没有站起来的理由。
(匿名)
女,好像就在这个2023什么都变了 变的太多太多
(匿名)
女,16岁,控制不住精神内耗!!!!!受不了了!!!
(匿名)
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男,17岁,是这样的,我的心理问题起源于一件事。我小时候喜欢钓虾掏虾,还怕被水蛭吸或进入身体。大概在我小学五年级的暑假前,我去一个只有一点水的小溪中掏螃蟹,当我掏时,我的左手食指被划了一个小口子,我当时就觉得有小水蛭或水蛭卵爬进我的小伤口里了。因为我掏螃蟹的地方有水蛭,而且我在掏时看到了一个水蛭。然后我回家了。在那之后我越来越觉得有水蛭顺着我的左手食指的小伤口爬进我身体里了,然后整个暑假每天都焦虑这个,一想到这个就很焦虑。这只是开端,从此之后我感觉我变了,心里变得好敏感,就和正常人很不一样。在我上初一上半年时,我心中的敏感问题好多了。但是到初一下册,我心中又敏感了。比如我手碰到铁锈了,我就想我得破伤风了,空气中有柳絮,我就想我把柳絮吸入气管中了,这些是大脑自动想的,然后就开始焦虑。在初一的暑假时,在七月末,我看了清楚地记得我在手机上看了一个视频,是一个熊孩子有少爷病,和他妈妈闹。然后我看到一个评论说应该把这能孩子打死。我看到这句话时,我脑子里想我杀人了。然后这个东西我想到第二天才想好,我没杀人。从这以后,我脑子极度害怕我会杀人,然后心里对这个很敏感。然后有一天我走路上时,我看到一位老妇人,我看到她我就特别怕杀她,我走了一段路后往后看直到我目送那位老妇人离开,我才走。然后我脑子就和有病一样,我想我把她杀死了,我就很绝望。我晚上睡在床上时都想到了我被处死刑的场景了。然后我从2020年下半年到2022年中考成绩下来前,都是就像精神病一样,只要见到人,就极度怕杀了他/她,因为怕死刑。然后由怕杀人转变成想杀人,我极度阻止自己,并时刻提醒自己杀人死刑。不光是这,从2022年下半年初二一直到高一,我都害怕每一场考试,不是怕考不好,而是怕“考试害怕作弊敏感”,这个是我自己发明的。我不是要作弊,而是自从八年级以来,考每一场试我都极度害怕作弊,哪怕是抬一下头,或无意看了别人一下卷子,我脑子就想我作弊了,就极其害怕作弊,然后也很敏感。我每次考试,都无法像正常人一样考,太煎熬了!因为这个,我中考后全在纠结自己到底作没作弊。因为我中考时就脑子就想看别人卷子,因为我极度怕看到别人的卷子,甚至抬下头,因为怕被定作弊。但这不是因为想要作弊,况且我很明白中高考作弊的后果的。现在每天都极度怕犯法,然后每天都提醒自己别犯,然后身上“枷锁”特别重,好折磨人
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