没由来的累，我清楚记得我七年级的时候还是一个性格开朗，爱好广泛的阳光女孩呢，多有意思！ 被家里面人夹在中间，每一个都指望我去传话，让我去表达他们的情感。对，谁都没有错。我的错，全是我的错！没有我的话，哪有这么多烂事？没有我的话，她也不会不敢出去了 对啊，我呆，我笨，我没用！ 被排挤，被误会，学习成绩不好，人际关系不好 妈妈往我门口挂小葫芦，这个符那个印的。谁不知道科学解决？谁不知道心理卫生是大问题？不敢去，谁都不敢张那个口，去咨询，去医院 穷啊。房贷外债。 以后我能赚钱了，债还完了，再有什么问题再说吧 什么都知道，什么都明白。脑子和心不一样， 实在没有人说话了，在这发了一条。 没有埋怨别人的意思，因为我知道大家伙都是靠一碗饭活下去的，谁都不可能做那种好雷锋的事情 (匿名)

女 没有人知道，我每天晚上写作业要写到几点，我身藏于题海之中，你骂我的时候，我忍着，你打我的时候，我还是忍着，你心情不好的时候，拿我发脾气，我心情不好的时候，我找谁，就因为一次考试，你就否认我之前全部的努力，我恨你们! (匿名)

女 自己白天很开心 一个人的时候尤其是晚上就会难受 但又有点习惯的的意思 前段时间晚上经常哭不过最近没有了。自从爷爷过世了之后就总是不想让自己开心 每当开心的时候总会冒出我爷爷已经去世了的想法就马上不能开心了 感觉自己对不起我爷爷 不能开心。我学习一直都在下滑 有时候也会抽烟但不是混混 每天被家长逼着 感觉自己将来没有希望 肯定对不起他们就会很难受却是想死但是怕疼 家人也难过 又因为家庭原因其实和母亲关系很恶劣 总之心里会很不舒服。每天都没有干劲也不想上学 成绩越来越差被班主任误会看不起 真的好累。 (匿名)

女,（发个小作文，请勿见怪） 是我太矫情了吗？ 都说人总会有情绪低落的时候，可我是生活的绝大多数时候。觉得自己很没用，没钱没颜。我从很小的时候（小学时）就觉得自己会孤单一辈子，脑海里回荡着的画面：那时我已到了上学的年纪，爷爷送我到学校，甚至没进校门口，我自己一个人走进了教室，教室里有着跟我一样年纪的同学，但不同的是，他们都有家长在旁边叮嘱着。他们的书包、铅笔盒、还有各种颜色的铅笔……都让我感到非常的羡慕，但心里一直有一个声音再告诉我：我爸爸妈妈不在家，爷爷奶奶很忙，也没有钱给我买这么多的玩具……我一个人静静地坐在自己的位置上，看着同学们在打闹，心里又想：他们都应该认识吧，不然也不会这么熟。然后有期待着有人能主动过来找我玩，就一句也好啊，哪怕就问一下我的名字！但是，坐了一个上午，我始终没有等来一句话…… 放学了，同学们飞速地冲出教室，往家里赶。前面有群同学聚在一起玩闹，聊天，我默默地跟在他们后面，看着、听着，他们的话有时候很有趣，但有时候有很粗俗，但我始终很有发表意见。 回到家了，大门紧闭着，爷爷奶奶应该是去干农活了，要等到十一二点才回来吧。我默默地放下书包，在一根柱子旁，伴着斑鸠的叫声，想象自己是电视剧里的苦情女主角，绕着柱子翩翩起舞，嘴里还哼着自创的歌曲，很无聊也有一点小窃喜。 我曾觉得，爷爷奶奶都不喜欢我，喜欢大姐二姐。但我没有证据。于是，我把自己藏了起来，倘若他们发现我不见了会不会很着急啊？为了尽可能让他们发现我的“失踪”，我还尽可能地藏久一点。可是，一直等了差不多两三个小时，没有一个人找我，她们依旧该干什么干什么，一切如常。后面，差不多到了中午十二点，我忍不住了，便自己走了出来。我看见了爷爷奶奶在做饭煮菜，谈论着只有他们自己才懂的趣事。我的心里闷闷的，感觉透不过气。 一次，妈妈打电话回来了，我接了电话。她应该是我整个童年里唯一能让我觉得温柔的一个人了，我跟她说了一句话：觉得很累。后面不知道讲了些什么了。再过了两天，爸爸打电话回来问我，为什么会觉得很累。然后，我说：没什么，可能是因为感冒了，才会觉得累了。爸爸那里：哦噢，原来是这样，那你让爷爷奶奶带你去看医生哈。我没有回答什么，只是一直嗯嗯嗯的。我想谁也不可能知道我心里在想什么吧。 (匿名)

女 本人是上网课一族 这段时间来亲戚家帮忙带小孩了 在他们家我有些负面情绪天天伴随不知怎么办 2020.5.23 不止一点点累 不明所以然的难过 还笑得出来 也是真的笑 不是刻意的伪装的 但是天天有种莫名的情绪 心里像压着块东西 要奔溃 但是努力微笑努力振作 保持不被发现 现在终于舒服点了 因为困了累了想睡觉了 至此 睡了 2020.5.24 他们家三天一大吵两天一大吵 加经常性骂女儿 这不是我家的事啊我并不用在意啊 但是不是依旧成为影响我心情的因素呢 明明他们对我挺好的 不知为何 心里面还是不舒服 这些隐藏的情绪最难消化 天天伴随 累 不是事情多的累 是难过 大概是是某些无形中的因素影响了你 大概是因为住在别人家的不开心 奔溃的时候 想着 为什么一切似乎都好 我为什么还要觉得做人好难 我快乐但不是全部快乐 我不想要有这块不舒服的感觉 我只想好好的开开心心的全力以赴的学习 我太在意太关注自己了吗 可发现即使我不去管它 该干嘛干嘛 这情绪还是在阿 (匿名)

女,瘫痪的爸，车祸的妈，还小的弟弟压抑的家，今天不知道为什么为了一点小事而很生气，把房间给砸了，越来越委屈，亲戚说我这么晚了还让父母担心一点都不体贴父母，我哥说我影响父母，我本来也不想这样，但是我真的控制不了，就很暴躁，,,好像是积攒的委屈一下子都爆发了，越想越难过，本来我今天心情都可以的，就因为今天我炒的菜有点焦了，然后我哥说不好吃，他在家从来什么都不做然后就等着我做完他就来吃，我爸妈从来不会叫他干活，都是叫我，他有什么资格说不好吃,,前几天我爸叫我去给他刮砂，本来叫我哥，他不愿意去，然后就让我去，我很不耐烦，平时都是我妈给他刮，然后叫他多运动，老是叫人给他刮怎么得，然后我就劝他多运动，他就说我不愿意给他刮就走，他自己去医院请人给他刮，不愿意帮他刮他说他去死好了，说那种很丧气的话，好像我是什么不孝女一样，我真的很心寒也很生气，一直以来他生病我带他去各种医院为了买他的药我跑那么多个医院，他说这话就好像我是一个不孝女，,,,,我妈出车祸那会，我请了一个月的假在医院照顾我妈，半夜三更起来给她热粥喝，每天晚上都不敢睡，一直看着我妈，帮她翻身什么的，结果今天我那些亲戚说我从来不体谅父母，我也知道我这样做可能会让他们担心，但是我控制不了自己的情绪，凭什么说我不体谅我父母，难道我真的什么都没有做吗,,,我明年就要高考了，但是我总是听不进去，上课老是分心，因为我家里面的事情又请了好账时间的假，我真的好累好累，我眼泪止不住的掉，我想s了，但是我又不敢s，我怕我父母担心,,,我哥回来那么久了，美名其曰说在家照顾父母，实际上连饭都没煮过一次给我父母吃，自从我放假回来一直都是我煮，我不在家那些家务什么的都是我妈干，她本来在家好好休养身体不能干重的活的，真的生气,,,我对我的家庭感到悲哀，更为自己感到悲哀

女,28岁,婆婆说玉米还有一块晚上去收玉米了吧要我继续看孩子等她回来再走。那只好等完了再说了 (匿名)

女 我不知道要怎么处理家庭问题，和父母有代沟，但表面上看起来不错，和爷爷奶奶关系很好，但是现在一切都变了，父母每年都要出差两次，上一次，也就是我临近中考时，我不想让妈走，因为他们一走家里的事都得我操心，我怕影响学习，他们说好的让妈不走，结果第二天就反悔了，爸那时不在，我问妈为什么，她说我爸一个人太累，如果和别人一起的话就得给别人一半钱，我问你去不去差别就是那一半钱？她说是，我当时就愣了，中考当即，我的未来竟不及那点钱重要，我就这样忍者不说，他们走后，我爷就特别生气，他已经不想照顾我们姐弟三人了，我知道，因为我奶奶已经不能自理了，他当时对我说：下次就算和你爸打架也不会照顾你们了，我奶奶也一直找事，我能怎么办，你们为什么不和我父母说去，为什么要等他们走后来说我？你们不是一直说很疼我们的吗？后来我就让他们走了，我自己，照顾弟弟妹妹，原因没告诉父母，就这样，我和爷爷奶奶的距离拉开了，后来父母回来了，我对爷爷奶奶已经没有了以前的感觉，他们还一口一个疼我，我没反应还问我怎么了，这几天我一直心情不好，中考的压力，感情的纠结，压的我喘不过来气，父母就又以为我任性耍脾气，刚才还说了我一顿，说我回家板着脸了，说我没礼貌了，还说他们怎样怎样辛苦，说我也能为家里做点事了，我知道啊，我分心去照顾弟弟妹妹让你们出去挣钱还不够吗，说他们一说我我就走了，不和他们沟通了，我不想吗？以前哪一次和你们解释时你们不说我是顶嘴？然后吵的更凶，我能怎么办，我只是一个不到16的女孩，我没有你们想的那么坚强，确实我这些天的郁闷是因为爷爷奶奶，因为他们那些话我已经感觉不到对他们的感情了，但是我不想告诉你们，因为我不想让你们闹别扭，那不是我想看到的，我只能默默承受着，你问我不和你们当父母的沟通和谁？我说和闺蜜，你说闺蜜再好能有父母疼你吗？但我要的不是疼，而是懂我，理解我，一切的原因我都藏着，他们却一直误会我，朋友，告诉我，我到底该怎么做，我真的不想再体验一个人躲在角落里连大声哭都不行的感觉了，，，

感觉防御就这三种，一是绝对的不认识，意识中一种状态占主要地位，拼命的加强，背后有另外一种不被认知的状态；一是两种意识层面的状态的需要有所冲突；三是意识层面的压抑潜意识层面的。 (匿名)

女,就是我闺蜜的家长管她特别严，然后昨天我们约好今天出去玩 她让我给她带一套jk裙她说她也想穿，然后我也穿了一套jk裙去找她，我们两个刚出来就遇到她爸爸了她爸爸就把她带回家了，但是她身上还穿的我的裙子，然后我就给她发消息说让她下次见面再给你，但是她和我说她爸爸让她和我保持距离，她爸爸说我谁家好女孩穿成这样，一看学习就不好 还说我把我闺蜜带坏了，还说我要是她女儿我这样穿就打断我的腿，我现在就挺伤心 (匿名)