我是一个11岁的女生，我真的活不下去了。在我妈面前，我没有一点隐私，我妈进我房间从来都不敲门，拿起我的平板就开始看我的聊天记录等，经常随便乱翻我的柜子。今天出去聚餐，我和同学给我妈说过之后就就出去玩了，过了一会我的手破了，我们就去同学家包扎了一下（就在她们聚餐的楼上），结果后来我妈一见到我就开始说我为什么不给她说要去哪，接着开始骂我，然后就给了我几巴掌。我爸喜欢抽烟喝酒，今天他就喝醉了，就拉着我晃来晃去，我本来就不舒服，现在被他一摇简直要吐了，说了好几次不要晃我，但就是不听，然后他开始和他的同事说我这不好那不好，几个人就在哪里笑我。而且凭什么我弟弟比我小，我就什么都要让着他？有时候明明就是我弟的错，但是他们就是要来骂我打我，我身上经常青一块紫一块的。有一次我在写作业，我妈让我弟看看我在干什么，我弟就编了一个，说我在玩手机，我妈就信了，冲进我房间就开始打我。我奶奶也是重男轻女，天天和我爸妈围着我弟转，对我心情好的时候就爱搭不理，心情不好就无缘无故骂我打我。就只有我拿了奖学金的时候她们看我的脸色才会好一点，毕竟这钱全是他们宝贝孙子的了? 在学校，老师就因为我以前爱讲话，现在只要课堂上发出一点声音，都是我和我同桌干的，有一次晚自习，我和我同桌一句话都没说，老师就让我们收拾书包背着战讲台上去，一站就是一个多小时，原因就是我们对视了一眼我们肯定讲话了，不管怎么解释都没用，班主任也说我就是这种人，不需要解释，我讲了就讲了，别不承认。我又没有讲，要是讲了我肯定就承认了。一节英语课，我同桌请假了，我在做笔记，老师听见有人讲话就点了我和我同桌的名，说肯定就是我们在讲话，我跟谁讲啊？我旁边都没有人。像这种事还有很多次。 我真的不想活了 (匿名)

女,14岁,我吧…有弟弟妹妹姐姐，我家四个小孩，我排第二。但我妈比较偏爱我弟，然后到我妹，我姐也一样，我就是最不受宠的那个，我爸对我们还算公平，我奶奶我不知道，应该是我吧。我特别特别讨厌我妈，我想，我妈也很讨厌我，我看得出来，因为她表露的太明显了。既然那么讨厌我，干吗将我带来这个世界，让我活的那么痛苦，那么累！有时候我也想过，如果我死了，我死了…是不是会让你好过点，对吗？我真的受够了，你在家总是针对我，凭什么我在那里干活，他们在那里休息、玩游戏，一天下来我干的活最多，是！就你们会累，我们不会？你们虽然是干体力活，很累，我能理解！但你们有理解过我吗？有想过我的感受吗？有站在我的角度思考我的问题吗？都没有！弟弟从来都没干活过，他不就成绩好吗？我成绩也有在提升啊！而弟弟的还下降呢。可你们会去安慰弟弟，而我呢？升了就继续努力，降了就指责我，拿我和其他小孩对比，凭什么？这都什么年代了，你们还会有这种封建思想，重男轻女，呵，把我都给整无语了。有些时候，死也是一种解脱！ 我在学校也经常被人欺负，可你们有关心过我吗？我记得有一次，考试的时候我发烧了，午休的时候我同学不但不关心我，还嘲笑我。一共要考三天，这是第二天下午我考完地理就去请假，38点几度，我那时候打电话给你们的时候，你们在工作，我可以理解，你们叫二叔来接我，我去到我二叔家，到的时候已经39点几度了，我直接去我堂姐房间睡觉，我二婶是药店工作的，她去帮我熬了药，我堂姐放学回来就跑过来关心我，那一刻，我才觉得这样好幸福啊！我很羡慕我堂姐的家庭，喝完药还没退烧，我就又去睡了一觉，早上起来退了点烧，38点几度，低烧！由于要考试我就叫二叔送我去学校，他那时候好像还有点担心我，就叫我打电话跟我妈讲，我那时候有电话手表，用我自己压岁钱买的！我拨了过去，我跟我妈讲了具体情况，而她开口第一句话不是关心我，而是“那你不考试了吗？”我那时候眼泪差点掉出来，我慢慢回复到“考啊”没等她说话我就挂断了电话，坐车的时候，我有点晕车，想开窗透气，我二叔不给开，他说我还发着烧呢，开什么窗！在然后我奶奶就打电话过来了，我接通了，还没等我开口，我奶奶就说“听说你发烧了，严不严重？多少度？”那时候我眼泪已经掉了一滴，我就赶忙擦掉，怕被我二叔看到，我就讲了大概的情况就挂了，因为到学校了，我二叔买了一个面包和一瓶牛奶给我，今天早上太着急，没能吃早餐，他还祝我考试加油就走了 (匿名)

女 我是大学生，可能我还是属于比较敏感的类型，我是爷爷奶奶带大的，因为他们年纪大，好多问题我不可能去跟他们倾诉，高中那段时间，我跟我奶奶一起在学校不远处借房子住，他们为我跑了好远找了个便宜的房子住，我知道他们对我很好，我也很爱他们，但是高中3年里，好多事让我有了心结，因为他们比较节约，我曾因为1块钱被骂了近1小时，原因是他们让我座3块钱的公交车而我乘了较近的4块钱的公交车，被指着鼻子骂养你不如养条狗，说不听话的人都是垃圾，刚好那段时间我情绪也比较低落，(那是高三了，如果我没有记错的话，我跟我奶奶，怎么说呢，代沟还是比较大的，真的，他们说话真的伤人，一点小事就能跟我吵起来，有些时候是我的错，有些时候确实是他们的错，说了好多伤人心的话后跟我谈心说他们年纪大了，我要让着他们，可是那些话真的伤人心啊！18年里那么多次的争吵他们说过多少次的养你不如养一条狗，还有很多的话。。。大概就是我不顺着他们的话他们就会觉得我不听话，然后我们就很容易吵起来)，那段时间我真的哭了无数次，因为跟我最好的朋友掰了，然后还有很大的压力，我真的想过死，大概是我还有一点目标没有实现，大概是我可能对死还是有点恐惧的吧，我活了下来，那段高三岁月，让我对所有的感情都开始变淡，当然这只是其中的一段日子，在这里我也只倾诉我成长过程中的一段日子，还有很多难过的就不一一说了。。。 (匿名)

女 我的家庭是一个原生家庭，我今年12岁，但我觉得，我真的快撑不下去了，我的爸妈一点也不理解我，没有人能理解我，我在这个家里感受不到快乐。我和他们经常吵架，我们家庭也经常吵架，爸爸和妈妈吵，爷爷和奶奶吵，妈妈和奶奶吵，我和他们吵。我的父母……一点也不讲理，经常骗我，偏袒哥哥，我是个女孩，他们的三观简直，女孩子就应该做家务，男孩子就不能做吗？明明种种细节都能看出来，他们就是不承认，说不过我就说我顶嘴，仿佛自己有什么优越感，他们一点也不会做父母。我天天被骂，天天被骂，我真的快要疯了，我都已经绝望的，失望的看着他们了，他们还觉得我是在犯浑，我抓狂啊，我大叫啊，抓头发，结果得来的只有我爸的打，让我跪在地上，我没办法，我无能为力。每次吵架后，他们若无其事，我一个人躲在房间的角落里哭，他们甚至不让我在他们面前哭，我躲在窗帘后面，妈妈问我为什么窗帘后面有纸。我写了很多东西在备忘录里，就算他们看见了，只会把我骂一顿，虽然感觉道德绑架这个词不太合适，但我想不出来其他形容他们的词了，我无法用语言表达。后来我慢慢发现，其实我是一个自卑的人，甚至还有社恐。不知道我为什么装得那么像，我自己都信了，但是每次上课老师点名我心总会跳得很快，脸也会涨得很红，虽然那题我会，我不喜欢自我介绍，做公交车不敢喊停，不敢讲价，不敢麻烦别人做事。有时候会有一种奇怪的感觉，就像身体被什么压住了，但又总感觉自己很高，这件事经常发生在上课，还有眼睛有时会突然，怎么也睁不开，一睁开就感觉想要闭上。从小他们就觉得我是个乖孩子，我注定会学习好，但我不快乐，我开心不起来，我只好从手机中寻找快乐，但是他们却总想剥夺我唯一的快乐，我从小学玩到现在的朋友，他们不让我和他玩了，原因是看到她和一个男的走在一起，其实我感觉我唯一的朋友就是她了。我在网上不过打游戏刷视频，每次我一拿手机就说我在打游戏，总会夸张的告诉老师，总想让我丢脸，把我的糟糕事说出去，给他人取笑。我爸，感觉他不会做人一样，有时候真的恶心，表里不一。我喜欢晚上坐在窗户前，有时候会坐在窗户边，想跳，不敢，我拿过刀，走在马路中间，不敢，我怕我奶奶。我真的已经绝望了，他说什么我都觉得烦，我忍不住抓狂，但我又有什么办法，这些长篇大论我该说给谁听，谁愿意听，。还有，他们总喜欢偷看我隐私，总觉得我做了什么对不起他们的事，一副以为自己什么都知道的样子。 我觉得自己没什么用，现在上这个网课，对于我这么不自律的人，学习跟不上，作业一大堆，全抄答案，还有12天就要开学了，作业还什么都没写。他们一点也不关心，因为他们什么也不知道。我能在我妈面前光明正大的摆拍体育，抄答案，抄听写，他们不懂，找他们签字也不问为什么，我懒得找他们听写。现在班上的，感觉没什么可以交的朋友，都是在有事的时候找我。没人理解我，甚至我戳我痛处，而我总是很善良，或许这是自卑。 我，不想在这里。 (匿名)

女 我今年16岁高一 父母在我不到一岁就离婚了 ( 在我三年级时再婚了 有个妹妹) 我从小就跟着我的爷爷奶奶 童年的时候我过得很好 成绩也很优异 可是自从上了初中 我成绩下滑 我爷爷去济南干活做苦力的那种 我爷爷都六十好几了 还要养活我和我奶奶 因为我爸爸没钱养活 挣得钱只够他们的开销 后来 因为有了妹妹 那个后妈让我奶奶去济南看我妹妹 可是我怎么办？我奶奶坚决不去 因为这个还吵了架 后来我爷爷去了 好几年了 我初一时吧 一直和奶奶在一起 大概是因为我青春叛逆吧 经常气我奶奶 有时候我和她吵架都骂他 也有的时候经常把她气哭 不知道为什么 过后我感觉非常对不起她 哎 到了现在高一了 我感觉我对她好点了 可是又觉得还不行 也经常对她发脾气 她对我很好 家务不让我做 我家里不是很好 可以说是穷把 爸爸一个月才给我们一千块的生活费 我要什么我奶奶给我买 我特别爱打扮 因为初三时没学习 考了我们县里最差的高中 我知道我做的不对 我对其他人脾气性格什么的都很好 可是对我奶奶怎么能这么差 我爱她啊 可是我控制不住我的脾气 我讨厌我爸爸 很讨厌 对了 我偷偷的联系我的亲生妈妈了 对她的存在我无感 我只是想问为什么我控制不住对我奶奶的脾气 怎样改正？

女,13岁,为什么我身边的人都这么讨厌我？我做错了什么？为什么要对我充满恶意？背后说我坏话，给我起一些难听的外号，把我的书包扔在地上使劲踩，踩完之后还把书包里的东西都倒出来了，把墨水倒在我的校服上，趁我不在，把我的书都扔进垃圾桶里。我不知道我做错了什么，也不知道她们为什么要这样对我，我总觉得我很无辜，明明我什么都没有做错，也没有干一些伤天害理的事。 每个周末都是我值得庆幸的日子，因为她们欺负不了我了。可是一想到开学之后还要再面对她们的恶言恶语，我就无法忍受，我也有想过反抗，但每次都以失败告终！ 同学之间的这些事只是单方面的伤害，更让我伤心的是爸爸，爷爷奶奶觉得我就该打，她们打得好。 真正关心我的也只有妈妈和姥姥姥爷了！我是姥姥姥爷带大的。自打我记事起姥姥姥爷就很疼我，什么好吃的好玩的都是我先吃我先玩，我也很爱姥姥姥爷，以至于我被爸爸接走的时候我和姥姥姥爷一起哭了好半天。 我在姥姥姥爷那里被视若珍宝，是姥姥姥爷的掌上明珠。可是到了爷爷奶奶这里，我就变成了一个…“下人”。在和爷爷奶奶待在一起的这段时间，我过得很憋屈，只要弟弟一哭一闹，那肯定就是我的错，肯定就是我弄哭的，他们压根儿不问原因，不管三七二十一就开始说我，我每次被骂的时候都很无辜，很委屈，明明我什么都没做，为什么被骂的是我？ 有一次爸爸给我和弟弟买了一些零食，让我们自己分着吃，弟弟就直接抢走了所以零食，霸占在自己那里，我让弟弟给我一小包薯片，他使劲摇着头，我又重发了一遍刚才说的话，他听都不听，就哭了，嚎啕大哭，爷爷奶奶听到弟弟的哭声就赶紧跑过来安慰弟弟了，“你都这么大了让让弟弟怎么了？”这是奶奶说的。 我想问一下，是不是我死了就可以一了百了，让所有人都开心？要是说我走了，姥姥姥爷会不会很伤心？但是我不想自己再这么难受了，我真的很痛苦！有没有好一点的自杀方法？

我是个高中生，九岁以前在爷爷奶奶身边，对爸妈无任何印象，和妹妹只相差一岁，妈妈总是对我和她有着不公平的对待，现在我高二，妹妹高一，妈妈总喜欢骂我指责我，对我说特别伤人的话，还总是喜欢在我面前数落爷爷奶奶和爸爸的不是，高中之后她偏心更加明显，但她从来不认错，觉得自己身上全是优点，我从小到大的任何费用都是爷爷奶奶出的，和爸妈住一起是她对我说我是寄人篱下，我是个自尊心特别强的人，不喜欢让别人看到自己狼狈的时候，很要强，而我现在学习压力好大，性格有极端，要么很乐观活泼，要么很沉闷，总怀疑自己得了抑郁症，想寻求解决办法

女,14岁,我妈今天叫我叫成了我弟的名字，后面才改口。她是不是精神有些问题啊？我弟在香港呢，对于她来说最重要的还是我弟弟吧？我爹重男轻女就更过分了，从小到大基本揍的都是我，一点小事都能被揍。我肯定不服啊现在青春期越来越叛逆，甚至有种我爹妈不想管我的感觉，只会给我零花钱可是我想要的并不是那些。就如卤蛋说的没人理解我，也该感谢我爹给我打磨的浑身是刺。我认罪我承认自己看不上现在这个小城市里的破烂外国语学校，周围那些人对于我来说都是可有可无的东西，讨厌被一群人捧着，湖北的女孩们太明目张胆了一点矜持都没有，他妈的上个厕所都被骚扰。一群**。现在唯一感兴趣的就是我同桌那个骚玩意，真想整整他。作业还没写宁愿发着废话我也不想动弹，哎好沧桑

一直很喜欢短视频 从小就想当演员 但是深知这个梦想遥不可及 后来发现有快手和抖音这么好的平台 奈何自己生病抑郁焦虑长达七年 一直想着拍视频 但是总是害怕 不够自信 连发视频这一步都迈不出去 很焦虑 (匿名)

女,每天都不知道在干什么，一天下来感觉跟梦一样，什么都没干但是却特别特别累，好迷茫 (匿名)