女,我很自卑，不敢与人正常平等的交流，有时不愿意与别人说话，也不知道说什么，与人关系很尴尬，老觉得自己低人一等，我有社交恐惧症，也是个讨好型人格的老好人，没主见没个性，别人说什么是什么，老是迎合别人，害怕失去，因为没什么朋友，不敢谈恋爱，和优秀的人站在一起就会不停咽口水，心跳加速，甚至发抖，更不敢讲话，别人都说我很漂亮，而我却觉得自己哪都不好，人都说我高冷，实际上是我做什么都不敢，都尴尬，所以干脆就不说不做而已，给人不好亲近的感觉，有时走路都很尴尬，很别扭，如果别人欺负我，我会选择息事宁人，虽然生气，但不敢怼回去，我有强迫症，追求完美，虽然知道自己不能再这样胆小懦弱下去了，但就是做不到自然的展示自己，我做事不果断，我和亲戚说话总是笑嘻嘻的，觉得自己不笑就对不起别人似的，以至于有些亲戚还说我傻，别人的表情，和一点点不满的态度都会影响到我的情绪和心情，这样很煎熬，我真的不想这样下去了啊 (匿名)

女 我性格孤僻不爱说话，总是感觉自己不合群，让人觉得有距离感，让人觉得很高傲，但是其实我的内心并不是这样的，可是我就是释放不了自己，和一群人在一起时总觉得自己没有什么存在感，我还有很强烈的自卑感，自己相貌平平，学习不好，没有特长，还有性格缺陷，也没有什么朋友，别人烦我，讨厌我，不想跟我一桌，每天都不开心，不想去学校，不想面对现实，有时也难以静下心来去学习，每天都在压抑着自己，看到别人很开心的在说话，我会很难受，我也想做那种没心没肺随心所欲的人，但是就是做不到，家长让我放开心态，不去想这些事，可是我不知道该怎么做。。。 (匿名)

女,24岁,做事很极端（我自己感觉）不喜欢和人交流，觉得所有人都不喜欢我，总是想去讨好别人，但是很讨厌这样的自己觉得自己什么事都做不好，害怕别人找我做任何事，有人跟我说话我会很紧张，路上遇到认识的人我会下意识绕路走假装没看到，明明不是什么大事却会让我情绪崩溃，想跟别人说话，又怕别人不回答自己。感觉有点自卑吧，害怕别人夸我，更害怕别人批评我，发生了什么事情，我会想如果那会我没有那样做这件事是不是会好很多，有时候会觉得自己呼吸都有错。需要帮助的时候不敢去找人帮忙，害怕被拒绝，感觉我活的很失败，很累，但是有没有勇气去死，就想一个人静静的待着，又怕别人联系不到我，会怕给别人添麻烦，希望他们找到我，但是只希望有一个能安静陪着我的一个人来找我，不要问我任何问题，不要跟我说任何大道理，让我安安静静的待着就行 (匿名)

女,一直很苦恼，感觉自己不会和人相处。出来上班这么多年了，也没得朋友。其实心里是很愿意和人交往的。只是不知道怎样做。个人看了很多心理的书，书上说沟通不只是说话，而是情感上的交流。可是不知道怎样在情感上准确回应别人。最近看了关于性格孤僻的知识，回想起小时候因为家庭变故，长期处于极度贫困的生活中，加上自己性格内向，很多时候自己回避社交场所，和人交流，喜欢独处。而却人也变得自卑，害怕和人交流。因为这种性格使我的生活工作都越来越吃力，不知道怎么改变得了？ (匿名)

女 我比较内向，不敢社交也不喜欢社交，我觉得自己胆子小阅历少，跟别人聊天也不知道说什么根本就深聊不起来。新开学同学们都很快融入集体，三五成群说说笑笑，但是我总是一个人失落，我也不知道为什么啊，即使我总是逼着自己放开朗尝试主动找别人聊，但是总是不知道聊什么，跟别人的关系总是冷冷淡淡的，别人三五成群我也不喜欢找她们一起玩，我怕冷场怕给自己难堪，这几年在学校一直这样一个朋友也没有，一个人吃饭一个人上课，我感觉我已经改变很多了至少会主动找别人说话了会勇敢地迈出第一步了，但是依然没什么起色。我感觉我是真心想跟别人交朋友的但是对别人来说我就是一个过客、可有可无，我对别人热情但是她们有自己的好伙伴根本不会想到我，我真的觉得心好累啊，我不想再逼着自己了不想再为这些琐事而心烦了，我也不想再一个人了！虽然我也知道在这个社会生存必须擅长社交，但是我不想再逼着自己，这个蜕变的过程使我很痛苦，我想我应该有点抑郁症吧，心理上的煎熬让我太痛苦了！我总在想，如果一直这样不改变，一直一个人，那我活着有什么意义，我不想一个人！如果我没办法克服这种恐惧没办法社交，那我是不是就要被这个社会淘汰？一个人如果不社交那他是没办法生存下去的，但是我真的不喜欢，不喜欢装作自己很喜欢别人，不喜欢见到一个陌生同学就装作很热情，但是就是因为这样别人才不会关注到我，而她们的冷漠又让我受挫，这种恶性循环让我感觉很无力。 封闭人少的空间让我感到安逸和安全，我只想要一个有几个好友亲人的小圈子，过着自己安逸又充实的生活。我也知道这样根本不可能，人长大了就必须出去闯，但是现在这样的处境快要把我逼疯了！ (匿名)

女 医生您好，我在社交方面存在很大困难，不知道怎么与他人相处，不知道什么时候该说什么话，所以越来越固步自封不愿意与人接触，陷入恶性循环。我也有在看别人怎样与他人相处，但是就是学不来。而且我现在的表达和理解能力也变得越来越吃力，有时候我觉得我好像智障一样，同样的话别人能听懂我却听不明白，但是我以前不是这样的。有人说我应该多与人接触，但是我根本不知道怎么跟别人沟通相处，所以所有人都觉得我是个内向的没心机的傻丫头，所以利用我，啥不好的活都让我干，我也不知道怎么去拒绝别人，总怕得罪别人。有时候我觉得我生来就是跟别人不一样，因为我所做的决定90％都是错误的，不管做什么，我出的主意绝对会是错的，所以我就不敢再拿主意，别人觉得热的时候我却觉得冷，别人觉得该生气的时候我却很平静，别人觉得是开玩笑的我却会认真会生气，所以我也不敢再轻易表露自己的情绪。我真的觉得我的大脑都长得跟别人不一样，我很苦恼，我这种情况还有救么？该怎么改变？ (匿名)

女 说实话，我也不是很确定自己到底哪里出了问题，就像并发症一样，很多地方都是问题。因为这些问题导致我的人际关系极为紧张，这还是在一群不错的同事的情况下，如果再换一种环境我可能，连个说话的人也没有，即便现在每天能够说的话也很少。 我觉得自己心里面缺少一杆秤，没有办法衡量好坏与对错。怕被人嘲笑，所以不敢与逃避，最讨厌那种愚昧的讨好的战战兢兢的人，可貌似我就是成为了那种人，而且变本加厉。 我有社恐，很严重的目光恐惧症，嘴又笨，别人看见我就不是很舒服。畏畏缩缩，贼眉鼠眼，眼神游移，就好像心虚，好像什么事情都在说谎一样。 每次跟人讲话，想要调用记忆的时候，我都不会看那个人，因为看着人，我什么都想不起来，我的记性很差，反应很慢，自己也不知道该怎么办。 我是一个很无趣的人，一个没有担当的人，直到昨天晚上，我们一个领导终于很直白地瞧不起我，我因为手头上的事情要加会班，他直接问我，你在这边他们（服务对象）来了怎么办，你又什么都不会（因为我语言不通，所以很多面对服务对象的事情我都不会去做，这就导致了很多事情我都不会）。也许你要说，那你就去学得有担当了，那你就学着去努力变得有趣呀，前者，其实我已经很多次的询问我们的领导，有没有我可以做的事情，他们都直接的很敷衍我，然后到这个时候又这么说我，我心里多多少少是有些怨言的，当然主要是埋怨自己不会说话，至于后者，一是坚持不下去，二是感觉总是不得其门而入。 我是一个极为敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的环境。嗯，也许很多人都会说，既然你知道自己的弱点，那你就去改正啊。有时候我总觉得基因是一个很重要的问题，我的精神很差，总有一种力不从心的感觉。 大学的时候，我因为，逃避，害怕，恐惧，焦虑，而长时间的不和其他人交流。导致有了抑郁症，当然，这是我自己判定的。我还记得有两周，最严重的两周，我躺在床上，什么力气都没有，看到爸妈就会哭，有时候自己也会哭起来，没有任何理由，连死这个事情都不想去想，那时候周围都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫绝望吧，一点点希望都看不到。 也是这次的状态让我了解到抑郁症的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序渐进的，很多思维已经形成，想要改善，谈何容易。 小的时候也是被爸妈捧在手心上的，长大后我也不愿意就这样过下去，我感觉我已经被恐惧，焦虑，自卑，懦弱讨好，责任，担当，以及残破不堪的人际关系折磨的完全失去了兴趣，有时候回想小时候，完全不是这个样子，对比的想了想，自己大概已经不能接纳生活了，已经不知道该怎么生活了。 我现在也算是大龄剩女了，光长年纪，没长经历，我一直想想着找一个工作一个环境去逼迫自己。比如说摆摊儿什么的，但是，到现在都没有实行，我想就算我去卖东西，也一定是一副讨好的面孔，要不就是你家欠我300万的面瘫脸。 也许有人会说，你在给自己贴标签，我只是想说，我不用给自己贴标签，我就是这种人。已经形成了这种思维，有了太多相关的经历，即便强迫自己催眠似的说我很优秀，我可以做到，刻在骨子里的东西也改不掉。 有人曾经说过我人格缺失，其实直到现在我都没有完全搞懂，我已经失去了自我，完全在为了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行为上却都放不开。 这样的我还有改正的可能吗？

女 我很自卑，有社交恐惧症，别人顺便的一句批评话就可以影响我的心情，活的很累，太在乎别人看法，什么事都往坏处想，对于别人的要求几乎来者不拒，尽管我不喜欢做，我喜欢的人不喜欢我，还同一班，不敢见他，不想去上学，觉得班里人都在看我的笑话，我要如何克服这些性格缺陷啊？ (匿名)

女,睡了，晚安???????????,??????????????????

怎样才能忘掉一个不爱我的人？？？,我不知道为啥会天天想他？？？,他不爱我，我好像也没有那么爱他啊？？？ (匿名)