女,14岁,不知道是不是因为上了初三，压力有点大，我的性格一直都比较内向，但跟人相处起来并不难，我的成绩一直都比较优秀，直到五年级的时候，因为没有去老师家补课，被针对，成绩直线下滑成了学渣，六年级两个主科老师有点神经病，语文因为书没背来，大冬天的被罚站，被关小黑屋，被罚一整天不准吃饭，天天被针对，同学都因为这个把我当傻子，快毕业的那段时间，我出现了严重的自杀倾向，每天去学校，我都会有一种，强烈的，想马上从楼上跳下去结束自己生命的冲动，甚至想象出了那个画面，直到毕业才没有那种想法，可能因为这个，我的性格变的特别孤僻，初一初二，也没有主动找同学玩，一直被孤立，现在初三了，有很多朋友，可我发现我融入不了她们的话题，我不管做什么对其他人来说都很幼稚，很呆，我完全没有社交能力了，之前初二快毕业的时候，有个同学来找我聊天，我发现我说话舌头都有点打结，挺感谢那些愿意和我玩的朋友，现在感觉时间过的很快，每天就像过着循环的生活，5：10起床，上学，学习，吃饭，放学，回家，写作业边写边玩，我想改，但我就像有网瘾一样，离开手机就没法生活了一样，可能是因为我之前被孤立的时候只能和网友聊天？感觉自己活的就像个废物，像个被生活操纵的提线木偶，我不知道会不会哪天又跟发疯一样自残，有一次在学校，我不知道在干什么，就感觉自己突然在发呆，什么也没感觉到，也没有思考，持续了将近一分钟我才缓过来，但我又不知道我怎么了 (匿名)

高一生，不定义自己的性别，从小学开始就有自残倾向，但是局限于抓咬，初三爆发开始用利器划伤自己，高中上了两个月，真的很难受，每天都会自残，没办法集中注意力，上课听不懂，很难受，有的时候一会开心一会难过，甚至很亢奋像疯了一样，控制不住自己，上课上着上着就开始流泪，心里难过，甚至晚自习谎称上厕所去学校厕所自残，最近想死的念头很强烈，但是又觉得对不起父母，我该怎么办，我真的好累好累 (匿名)

女 初三学生，感觉身边的人都在议论我，他们都讨厌我，盼着我去死。可能，我死了他们会很开心？可能我被生下来就是个错误。之前跳楼被几个人拖下来按在地上，学校知道后第一反应不是学生怎么样了，而是怕对学校有不良影响要求我退学？我喜欢自残，刀片划过皮肤有一种快感，看着血液流出来会不自觉嘴角上扬。可能死了就解脱了？谁知道呢。父母只会觉得我矫情，同学觉得我在这博同情？朋友对我不理解，对我避而远之。我也不知道我怎么了，但就是睡不着觉。整夜整夜睡不着。 (匿名)

女 我觉得我有病，但是我不知道我有什么病。我今年初三以前一直都是优秀的人，就算以前生活不如意我都会积极向上的面对并化解危机。现在就是对生活学习家庭失望了吧，每天都想死，看见尖锐的东西就想划，到楼上经常有瞬间想跳下去，无数次幻想用身边的东西把我弄死掉到片段。我手上有很多疹子，我经常扣它们到有血慢慢流出来，不痛就觉得看到有血一点点流出来挺舒服的。我经常颓废，愤怒的时候就喜欢用手划另一只手臂，我不敢划出血怕把我爸妈看见就说我矫情，我经常深夜愤怒伤心的时候就一边哭一边体验这种尖锐的感觉，很快就会平静但是下一次还这样。我不敢和我同学说，他们觉得我敏感多疑，那我就渐渐不把这种情绪向他们外露了。我现在不想学习，只想看手机刷微博，我觉得我觉得离开手机或者一些我喜欢的书我就会很伤心，就是感觉除了手机看书听歌能给我快乐其他时间都是难过的。这时候我就只想睡觉，我可以一下子睡好久，我不想起来我就只想在我的世界里不出来。其实我也不想改变的，我一直在做我以前认为我不会做的，或者我讨厌的事来让我得到一瞬间的快感然后就是长时间的自责和内疚，我好像一直在积攒这些东西我就想等一切都变坏了这样就能一下子让我死掉了，我尝试过很多改变的方法但是短时间是好的，长时间就又重新变成这种很坏的局面。我不想改变我就想等这些东西攒够了就能一下子有勇气死了。我真的不想面对现实，反正做怎么样都不会改变的至少我不想，只是我现在不敢动手去自残和死，我就想等下去，反正没人能一下子帮我。真是矛盾我又怕死怕痛不想死，每次都能说服我自己活下去一样，真是讽刺啊，活下去的念头有时竟然比想死更强烈，可能是原生家庭影响吧，他们都不希望我死的，现在就只能得过且过了。 (匿名)

女,15岁,初三生，没有动力做任何事，觉得自己没希望了，好懒好废，怎么也不能把自己逼起来学习或者做自己喜欢的事，绝望，别人说的话根本听不进去，最近走路也是不自觉驼背低头。我妈说我思想扭曲，就是因为我想变成残疾人我想死。换做以前，最近的状态应该会每天都哭得昏天黑地，第一次自残是被我爸说没用去死，那时候哭得很难受。现在自残都是面无表情的，想哭到了极点，但是根本哭不出来，这样比哭出来更难受更难受。看不惯班里的风气，分不清是我奇怪还是别人奇怪。我该怎么面对明年的中考，怎么面对别人啊，现在性格给人的感觉孤僻忽冷忽热，之前我明明是一位朋友的光，是我帮她走出了好多个低谷期，为什么现在我会变成这个样子啊。2020年居然是以这样的状态结束。。。

女,女,女，初三，现在到计时了，我也不知道我怎么了，以前就是经常用作业帮，现在好像改不过来了，就算我妈盯着我我也会想方设法的抄答案，我努力让精神集中，但是我根本做不到，老师也因为我这些错误说我，最近还有撕书，自残的行为，我父母为我花的钱太多了我感觉对不起他们，我总觉得我死了他们会过的很好，前几天我感觉，我不太对劲儿因为，我总是无缘无故的哭，也不爱说话，你不找我我能一天不说的那种，我就想和我妈说带我去看一下心理医生，但我妈说我没有病，就拒绝了，我真的好想考上高中我该怎么办？ (匿名)

女 我经常感觉活的很累，有轻生的念头。 情绪上来的时候。特别想死就会不停的自言自语说：你（我）不配活在这个世界上你怎么不去死你怎么不去死什么都。大概三年级开始不开心就会打自己的头，用力搓自己的手，特别烦躁，五六年级开始会撞墙。初一开始喜欢把自己锁在房间里面，坐在黑暗的小角落哭。初二开始会用玻璃、刀片割自己，割了就会舒服一点，比较深，疼了之后会清醒一点。 然而在同学面前我不会表露出不好的情绪，甚至没有人觉得我心理有问题，每个人都说我很开朗。 因为一系列的客观因素和导致我心理问题的根本原因，这些东西我没有可以说的人，甚至不能跟别人说，现在有逐渐恶化的情况。 (匿名)

我今年16岁，一个高二的女生。我觉得我的心理问题是从小潜意识默默多出来的，从小学开始：同学都不爱跟我交朋友。三年级被同伴的同学从楼梯上推下去，打电话跟妈妈诉苦的时候，妈妈明显占在那个同学那边说我的不是，明明我才是那个被推下去的人啊，五年级的时候，我的奶奶老是背着我跟我父母告状，父母也一致应声，其实我都在我房间听得一清二楚，第二天还故意装作没说过的样子。初二初三的时候我感觉我整个心理状况就不是很好，喜欢自残，觉得身体的痛可以让自己心里没那么痛。初一差点被同班同学堵厕所打，妈妈说就只是孩子间的过家家。到初三想自杀，后来被爸爸妈妈发现他们没收了我所有美工刀剪刀。（当时自己做的网上的抑郁测试表是中度抑郁）高一的时候我又想要改变的想法，可是同学和老师对我的态度让我不知道怎么办，老师对待我一套对待我父母是又是一套，同学对我的时候都带着假面具，假惺惺的跟我好，背后其实我有感觉他们内心上看不起我，不喜欢我；我自此之后我讨厌上学，我甚至恐惧害怕在校园的日子。暑假时我向暗恋了四年的男生表白，他答应了，可是就在开学没多久，我们交往了53天的时候他提出了“他想要静静”的分手字样，大概意思是他离我太远了，他关心不到我，他不知道我开心还是不开心。我后来哭了半个月，我并不是因为分手哭了，而是我觉得我的支柱突然没了，它垮了。以前觉得有什么事情至少可以跟网上的朋友谈心（我现实的朋友只有初中的同桌现在偶尔还会联系其他的都当我是个陌生人了），可是那一瞬间我觉得我不知道我为了谁而活着，反正我不是为了我自己。我高二已经失眠4个多月了，最开始还只是失眠，到现在情绪不受控制，会不知道为什么就眼泪止不住，为什么就生气。就连父母都说我变了，变得不可理喻。妈妈永远觉得我受伤就是活该，学习才是最重要的，吵架的时候就说让我换位思考。爸爸就是永远都是妈妈说的对，我要让着我弟弟。就连一向宠着我的外婆也开始数落我。我会莫名其妙开始对着自己想要相处的朋友发脾气，控制不住自己的情绪。我甚至就觉得没有一个人真正了解过我，都只会让我考虑他们，对待父母就变成了什么错都是我错，他们都对。我觉得我活的像个傀儡。我做不了自己喜欢的事情，活不出自己喜欢的生活。上个月中旬的时候我感觉自己内心已经站在悬崖边上了，父母又来推了一把，我特别想自杀，可是被警察烂了下来。就这样父母还是觉得我只是为了不想上学而自杀。我现在每天感觉自己都活着跟行尸走肉一样。我不知道为了什么活着。有时候半夜会心绞痛，父母只是觉得母系一族留下的遗传，去医院检查也检查不出所以然，到现在前前后后想自杀的念头不下五次这一个月以来，可是爸爸总觉得我是在那自杀逼着他们。所有人都不相信我。

为什么我的朋友朋友好少啊，我感觉明天都好无聊😔，我不知道在担心什么 (匿名)

女,15岁,我现在这样活着就是累 希望赶紧翻篇 (匿名)