女生，今年13就是好想死啊，今年本应该初一升初二，因为生了一场病做了个手术，在我休学前，我被全班同学冷暴力，那段时间最近的好想好想死，但又觉得会很痛，有想法却没有实行，在我转学到现在我在这个学校之前，我只有一个朋友玩的很好的朋友，她还是班级的老大，有一次我惹了他，没人敢跟我说话，我一个人回家，家里也没有人关心我，然后，我就慢慢沉迷于小说之中，什么都不在乎，今天和家人吵了一架，我以为我慢慢好转了的，但是突然就很想很想死，原来我一直没好，我真的好想死，好想哭啊 (匿名)

女,15岁,很累，明明很想学却又学不进去，从初一下半年开始成绩掉的非常快，很想死，但是一次又一次忍住了，我割过手腕从来没让他们发现，可是真的好难受啊，爸妈总骂我是白眼狼，各种耻辱的话，我的爷爷奶奶却是偏心眼，我家两个孩子我有一个大我一岁的哥哥，我姑家一个妹妹一个弟弟，总是偏心他们三个，他们都不喜欢我啊，每次我爸喝了酒对我又打又骂，我妈非要等到踹我上不来气才说别打了，打死她，一次下午我爸打我，我哭的很厉害我奶过来笑嘻嘻的看了一眼就走了，总以为我姐是救赎，没想到在她眼里我还不如她的同学，像是在开玩笑可是…我会在学校夸我家人多好，她们说好羡慕，哈哈，真的很难受，他们答应我的根本没实现，一直在拖，还一直在说生我干什么，还钱，还说到我结婚把钱全拿了，这不算还，还有这十几年的花销，我好想快点长大远离他们，可是我不会社交，我只有一个朋友，现在也完了，因为他们不让我出门，总会说打断我的腿，还总把我和邻居家的孩子做对比，可是现在我该怎么办，要成绩没成绩，因为我的门牙太大，总会有人说，不只是同学亲戚还有…我们家所有人，别人说我好看，我妈总会说这么难看，我爸说像谁啊，哪有这么难看的，因为牙还总给我起外号，真的很累，他们从来没有肯定过我，时间好像很快又好像很慢，想长大想逃离，唉…可是真的没有动力，总会让我对这个世界充满失望，从来都不会有人关心，倘若我是个孤儿是会比现在快乐的多的吧…… (匿名)

女 女，十五岁，我上的是寄宿学校，一个礼拜一回家，班主任处处针对我，我是转学生，不知道垃圾桶在哪里，想让同学带我去，他都不让，说我公主病，明里暗里说我看不起同学，不让同学和我玩。我真的好不想上学，也不想学习，我一学习就会想到班主任给我的那些难过事情，我妈妈现在不理解我，他只会说，为什么她不说别人就说你，让我改正，可是我真的什么都没有做错。每次考试前都会给我施加压力，我真的压力好大，我现在真的很想死

女,22岁,说实话，想死，想很久了。 从小学被全班校园暴力开始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱骂了几年，就算上课也不会被放过，老师也不会在乎只要不打扰他上课，其他都可以被无视。 到了初中跟不上课程，被老师误会当着全班面撕扯着我的头发羞辱我，厌学退学转学，混过了初中。 高中啊，虽然我依旧在摆烂，但那至少是我最好的几年，遇到了好的朋友，还不错的班级氛围，虽然不是我喜欢的学习内容，但至少有些被证明自身意义的东西，第一次拿到的个人成绩，全省第一，全市第二。也在我自己很喜欢的内容上面拿到了老师好的评价。 虽然除我之外无人在意，但是我的小小荣耀。 再到现在，出国留学，实际上我根本跟不上，不管是与人交往，還是学业内容。 最近又觉得回到了小学那几年里，我恐惧着我看不到的地方，我一直认为除我之外的所有人都会在背后说我的坏话，他们会轻易背刺我，他们只是在看我的笑话，和我玩也不过是等着在某一天将我伤口揭开后嘲笑我，他们在等这一天的欢乐，我在恐惧每一天的来临。 也和父母沟通过，在一次发疯般的故意找茬吵架才能让我撕裂自己去说出想看心理医生这件事，但因为时间不够，只能在下一次回国去看，不过不知道我能不能活到那个时候了，我不在乎是不是能改变病症，我只想证明我有病，这样我就能在某种程度上获得一点自由和想要的关心。 我还记得初中开始离家出走，一次又一次，直到现在，除了我直接消失三天以上的时候，他们几乎没有来寻找过我。 这次吵架般的沟通中，他们告诉我，因为他们很忙，他们凭什么要来找我。一瞬间我真的好心疼自己，心疼那个坐在只需要往下走一个楼层就可以找到的楼道里，寒冷僵硬的揉搓着手臂，一次次喊亮楼道里的声控灯。心疼那个对期盼着被寻找可以感受到些许爱意而使用着这个小心机的愚蠢的小孩，好蠢好可怜，那时候我就应该直接从楼上跳下去，四楼啊，或许死不掉但或许能从此获得爱呢？那种双眼能够看见的爱。 我也没有能够救赎自己的地方，不烟不酒也让我没有能够欺瞒自己的手段。我无法去相信人类，我讨厌人类，想死，想死在大海里，想死在风里，想自由的不被任何事情束缚，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女 我不知道怎么了 反正就是一点点小事就能把我弄得很火很火 我不知道该怎么办 我也很无奈 每次我想试着跟她们交流可他们就是觉得我很矫情 所以我就很排斥他们 再加上学习上的压力 我简直喘不过气 对什么事都不感兴趣 我觉得我才14岁 专心学习就好了 不要管其他事 可我就是受不了现在的自己 现在无论看到谁我都很烦 我总是莫名其妙的发脾气 让我觉得现在连爸爸妈妈都很讨厌我 现在更加宠弟弟 他们明明知道我在 但他们却还是表现的很爱弟弟 他们看我都是另一种眼神 我很讨厌这种感觉 现在我的学习不断的在下降 我觉得我没有以后了 我想过死 可每次都下不了决心 踏上楼顶那一刻又下去了 我怕 我很害怕 现在的我已经没有以前那么乐观了 以前无论发生什么我都自我安慰 现在我实在忍不了了 我动不动就哭 但又不敢大声哭 每次都躲在被子里 我真的害怕万一我没忍住直接用刀割了手腕怎么办 我看什么都觉得无聊 以前我是文艺委员 现在我觉得以前的我实在是太没事做了 如今我每天都睡不着 导致我每天带耳机听歌睡觉 他们都叫我不要想太多 可他们懂我吗 懂我内心是怎么想的吗她们这样说不考虑我的感受吗 我现在觉得活着还不如死了 我没点用 本来还可以靠学习维持她们对我的关注 可现在学习退步的连老师都说我懒 可我是懒吗？！我每天一回家就背书看书写作业 可不知道为什么就是学不进去 我也很无奈啊 我现在一点都不愿意和同学们交流 现在我什么都藏在心里 我怕说出后他们又会说我矫情 我能怎么办 我也很无奈啊 反正现在对我来讲 死就死了呗 反正活着也是受苦 (匿名)

女,15岁,不想搭理任何人，不上学能去干什么呢，不学习能去干什么呢，什么都干不了，困，好困，生活怎么按下暂停键，我不想活着，好累好累好累好累，，，，，，，，，，，，他们都好烦，他们怎么都管着我，我不想看见任何人了，谁也别让我看见了，感觉自己都畸形了，妈妈说我我只是感到害怕，一阵儿后就是麻木麻木，我不想听，我是谁，我要往哪走，我不想思考我不想展望未来，我为什么这么难过，放弃是最可怕的啊，我好像已经放弃一回，我放弃了吗，我十五啊，年龄正好，我我为什么呢，我好困好困好困，嘶，我和谁说的都不一样，今天看着妈妈跟我说振作起来，我只想着好麻烦好麻烦，为什么他们要这样，为什么我要那样，今天没去上学，以后呢，未来呢，未来好渺茫啊，他们都走了，走了多好，我不想看见他们，闭上眼睁开眼脑子里全是哭声，叫声，别人嘀嘀咕咕说我的声音，好冷啊不想动，谁回来了开门，开门去下楼去，啊是谁啊又要来说我了 (匿名)

女,15岁,我只是难过，我只是伤心。我不懂为什么脾气好就要被欺负，因为好朋友被转走了，所以在宿舍里就活该被欺负，明明我性格很好，明明我学习不差，明明我能考上重高，为什么要这样呢？我还曾天真的以为，只要学习好就可以改变这样的生活，所以我拼命努力拼命学习，最后发现这一切都是无用功，终于知道为什么那么多人转走了，szj，wzl，ymd，她们三个都是很好的例子。 我可以没有朋友，但我想靠学习离开这里 (匿名)

女,17岁,我不想去学校 我也不想在家 都是无所事事 在学校上课听不下去 在家看手机麻木自己 这个学期我请了好多好多次假了 头疼 肚子疼 腿疼 都检查过了 花了好多钱什么都没查出来，我感觉我好对不起我妈妈， 我妈妈说我乐观一点什么病都没有了， 我也做出过努力， 早上起来很难受还是硬给自己打鸡血 ，我在试着跟他们交朋友了，可我现在还是这个鬼样子，我不想住宿，我妈在旁边给我租的房子，我不想去上学，我妈就给我请假，我想要什么他们都尽可能的满足我而我还是这么不争气，我觉得我配不上他们对我的爱，对我越好，负罪感就越重，我什么都想做好，可偏偏什么都做不好，我妈带我出去散心，我心里是向往外面的，但我一出去反而更难过，更不自在，我觉得我好像不属于这个社会，我在网上咨询过心理医生，他一直鼓励我去医院，说起来也挺可笑，我很怕，我也不知道我在怕什么 (匿名)

男,31岁,以善修心，以善洗心，,,以善造心，以善治心，人就会快乐和幸福。向善首先要有一颗静定的心，一种定力，能够放下烦恼，不担心未来，不执着现在，内心自然会平静。因为，静由心生，当一个人能品味恬静之美时，则无恐惧之心，便无罪恶之行，贪婪与私欲最能破坏宁静的心。

女,31岁,心里咨询总结一下几点寻找匹配咨询师经验：心里咨询师有的年轻阅历不高，认知低只是陪伴心里能量低的来访者，并不能给有效的指导帮助，需要落地的建议阅历好的咨询师。市场很多年轻人花高价学习要价很高，为了挽回成本，实际理论输出给来访者帮助并不大。市场搞乱，一次咨询完没有续费。真正的爱是高认知社会阅历广且有爱有能力智慧的人才能帮到来访者。综合实力强的人太少了。年轻咨询师想帮知道来访者需求但帮不到阅历不够。有的人不会分辨好的咨询师。以为高价就是好的。这个社会认知真正的价值是等价交换，不花冤枉钱，走弯路被弯弯绕绕消耗人生。不要乱花钱。乱花冤枉钱，给广大网友建议！！！ (匿名)