女,好像已经..没办法了..,不知道为什么，我其实很讨厌自己找别人倾诉，还有把脆弱悲观的一面展现给别人，因为我觉得我这是在把负能量给别人，别人从来不理解我，甚至漠视我，我的倾诉完全是浪费时间，也完全在伤害别人。为什么是在伤害别人？我们倾诉完之后痛苦就少了很多，其实不是因为我们自己调理好了，而是我们把痛苦给了别人，当你听别人的苦水听多了后，也很难不被影响。我之前就有一段时间，我很喜欢听别人的痛苦然后安慰，一安慰就是很久，但是那段时间我听多了苦水，心情也被感染了。是我共情的原因吗？,我只想把乐观和好的一面给朋友们，但是我好久没有被肯定的安慰过了，我好羡慕别人被安慰，可我一想到这样倾诉完完全全是自私的举动就没办法了，我的想法很怪，对不起。,我不想别人因为我有一丝痛苦，我遇见朋友有困难会无条件帮助，朋友难过主动去安慰送小礼物，一夜听朋友哭泣，安抚朋友的痛苦，我喜欢被需要，我喜欢听她说：你真好，谢谢你，我好多了。,我朋友都觉得我前程似锦，无忧无虑。,直到我崩溃，我试探性找朋友倾诉，却没有人在意，我轻轻的..不再表达难过。,没人听，没人懂..,我心疼所有不幸的人，我真的每天都有为别人考虑。,可我累了，为什么..我也需要被关注，可是我没办法了..没有办法伤害别人一丝一毫，因为我被伤害时就好痛苦。好痛苦..想被爱..这都是我自作自受..,

女 好难过，好累，看不到未来。好绝望。从好久以前就有这样的感觉了，想找人倾诉可是又找不到人，一个人动不动就会哭。玻璃心，在人群中永远话不投机，有时候有人问我刚才说的最后一句话是什么都要想好久，不知道上一次说一句完整的话是多久以前。或许没人相信吧，我一天在家说的话不超过十句。有时候吧五句都没有。可他们不理解我啊，他们可以在我心情最好的时候瞬间打压到低谷，我好像成了一个被人拿来发泄情绪的东西。有些东西我没有做过的成了做过，是我做的从来都是他们邀功啊，好事从来不会往我身上联想，坏事倒是什么都往我身上扣。以前我还勉强称得上是个人吧，现在连人都称不上了。我也想努力做个人样啊，可他们都不把我当成人。到底是人言可畏啊。好累啊。莫名其妙被骂啊习惯了，可我就是很迷茫。为什么啊，为什么啊，凭什么啊，我是个什么东西啊，出生是我的错吧，现在我唯一盼望的，大概是他们快点把我推下去，早点死了才好。我也想有人来救救我，怎么会有我这样的人存在啊。大概很久以前就有点抑郁了吧。但是跟他们说了也没用啊，只会说我装吧，小题大做，嘲笑几声就过了。但是吧，最可笑的事就是，看出我这种情绪的竟然是一个没用什么交集的外人。他们骂我天天闷着不说话，可是我为什么不说话他们连原因都不知道。我好累，真的好累。为什么我还活着啊。 (匿名)

你好，我想找个人陪我说会儿哈，我太苦恼了。总感觉有很多事情要做，永远都做不完。身边的人对我也没有好脸色 (匿名)

很累很累，感觉没人懂我的真实感受。我确实很敏感，不能听到多少难听的话。以前有过一段时间的幻听，听到别人在心里有多厌恶我。一直都在自我否定，我曾经不是这样的。我希望拜托这种脆弱的感觉，我想交个真正交心的朋友，能说些心里话又不嫌我烦的那种。真的好累

女,曾经那个快乐天真的我已经走了，再也回不来了，现在嘛，每天笑嘻嘻的，我知道我已经太糟糕了，我不想让自己的负面情绪影响到身边的人，大家都非常好，我一个人糟糕就行了，我为我之前的倾诉感到后悔罪过，就是因为我天天说不好的东西，原本那么好的孩子，才会变成这样，所以我开始天天笑，但其实我忘记了笑意味着什么，只知道好像这样，确实让别人，都不知道我心里怎么想的了，我还是那样，敏感内向沉默绝望害怕，还有，特别孤独。我喜欢晚上，我讨厌晚上睡觉，我觉得，睡觉意味着闭上眼睛，睁开眼睛，仅仅一瞬间的功夫，就又要迎接新的，糟糕的，烦人的一天了，也该习惯了，但，还是，很痛苦啊，我看着别人快快乐乐的样子，看他们有不开心的事就倾诉的样子，好羡慕好羡慕，我不可以啊，我不配啊，为什么啊，我也有尝试过小小倾诉，可我发现这只会让我更加难受，他们根本不懂我，根本不想帮我，这不是我想要的答案，这些话让我的心更痛了，他们对我都不好，为什么不理我，为什么不找我，为什么我会害怕，为什么我会恐惧和别人聊天，为什么我还是融不进群体，为什么我还是那么孤独烦人，我很糟糕啊，存在即错误。我也开始听不得别人的倾诉，我觉得听了只会让我的负面情绪堆积更多，我只会觉得窒息，想逃走，我很难受，对话过后，我总会不停地想，我是不是说错话做错事了，会不会让别人更讨厌我了，好烦啊，社交太难了，我做不到，我很有自知之明的，我知道我很糟糕，我知道我不是谁的光，我知道我不配，我知道别人都讨厌黑暗的人，我知道人都喜欢和阳光的人玩，我知道我最糟糕了，真的想离开，真的不喜欢现实的一切一切，我也想摸摸那光啊，可是我做不到，我很孤独，我很窒息，这个世界太糟糕了。 我一直看着小学，那时候是多么多么好，多么多么快乐，好想回去，好想一直快乐，那时候的纯真美好，好想再，和好朋友一起在走廊吹风聊天看风景，一起享受夕阳欣赏星星，一起做喜欢的事。 但是，没可能呀。 (匿名)

女 人或多或少都是一个不完美的存在，我承认我自私，说话太“快”常使人尴尬，时间长让别人不高兴，可是对于别人说我的话，我都会默默的想好久，究竟人家是什么意思，我哪里做的不够好，我也有改，我真的就受不了，自己每天能看见的人，有一句没一句的略带讽刺，这无疑对我是超大的心理打击，我是那种看起来很开心，帮别人开心的，可是一到了自己，其实道理都懂，说话别往心里去，心大一点，这有什么，的确，每次这样想我就更加感觉自己心里难受。每天也超累，我说没关系因为还有很多人跟你一样。这算什么谁都要经历，你没有理由感觉自己很厉害，我可以一个人，就自己不管现实还是抽象，就自己。这就够了对吧，我可以一个人走到所有地方。自己扛过所有委屈。再苦再累我自己过。总感觉心情低沉，甚至有抑郁症的倾向。总之我目前的心情超差，只要我闲下来，就想哭。真的。希望看完的你，可以给我些帮助。 (匿名)

女,16岁,当别人向我倾诉负面情绪的时候，我真的很想帮助他们，很想很想，但是我做不到，他们的悲观，总是伤到自认为处境比他们更糟糕的我，我会选择逃避，我听不得这些负面情绪的话语，我会很难受很痛苦很窒息 我也有很多很多负面情绪啊，我也很想很想能像他们一样向别人诉说起这一切，很想很想被安慰被关心，很想感受温暖 可是我的心真的很冰冷，我不配，我都不能对别人好，我凭什么要别人对我好，所以我已经很久没有向身边的人倾诉自己的负面情绪了，我很压抑喘不过气，想爆炸，啊啊 (匿名)

男,早上早醒，想到你说的话，有点失望。以前说过的话不要忘了，成为最好的自己，让对方喜欢你才是最重要的。 我想告诉你，你离开以后，我才真正做了自己想做的事。我真不喜欢喊累的自己，贪婪自私的样子，以及堕落懒散的样子。你包容我，却不会知道我内心的真正感受。你也许知道我需要什么，你揣测我内心的想法，试探我的私欲，你从来都不会觉得我会有所成就，虽然这些你都愿意包容我，说来真够讽刺自己。 我真正需要的，你不愿意给，有些你真的给不了，比如，关于我读书的建议，干脆不要给。 有没有相信过一次，我真的为抵制外在的东西，做过很多挣扎。 我知道你家人给你压力。 关于这些，我都无能无力。（她发给我的，我该如何面对） (匿名)

女,生病了，要打好几天的针，嘤嘤嘤，服了。。

怎么回事呢？今天晚上九点左右，我和爸妈姐奶开车回家路上，我看见了河对面的白蓬蓬，还看见了有上百多人挤，好像是黑衣服。有人还举着旗，几百多人，就6面左右的旗。我问家人说：你看到了吗。他们说没有。我问姐姐她说她只看见了白蓬蓬，也只有白蓬蓬，什么也没有。我爸问我是不是晕？我奶奶说：你一直看这个干嘛。我现在好怕好怕，怎么办