女,15岁,一闭上眼睛好多事情涌进脑海里，现在觉得自己超社恐，甚至连正常生活都不能自己进行，在比较陌生的环境里，就完全没有安全感，很害怕陌生人主动跟自己说话。就算是跟熟悉的人，我也会思虑很多，用在揣测别人是带着什么目的和自己接近。跟家人，我只有在情绪很不好的时候会寻求他们的帮助，平时我对于他们对我的关心甚至是厌烦的，我很讨厌这样的自己。关键我自身又是一个矛盾体，我就是一个好胜心非常强的人，就比如我不喜欢安于现状不知道算不算好胜心，我不喜欢我社恐，我自己尝试着做了很多改变，比如主动跟人家找话题讲话，做自己平时不敢做的事情，但是我发现这给了我更大的困扰。我的班主任，看我英语成绩班级第一，当时班里没有人愿意做英语课代表，因为是理科班的原因，她就当众点名希望让我当了，当着这么多新同学的面我也不好意思拒绝想着课下再跟班主任说，但是就在这些间隙里，我决定通过这个练练胆子，但是经过了这一个学期，我的胆子并没有壮起来，我更加杞人忧天了，我可能是担心自己做的不好，可能是因为跨度更大了，一个本来就很内向的女生突然让她在讲台上颁布指令之类的话，面对着这么多人的面孔。现在暑假，我很担心开学，现在天天窝在家里，就来来去去和那关系比较好的同学聊天，我感觉自己完全失去了社交的能力，害怕出门见人。现在我觉得自己真的没有人稀罕，在生活中我总是拿自己跟人家比较，就比如暑假刚开始几天，我和我的好朋友报了一对二课程，那个老师是学姐，我总是不自觉观察她对待我们两个的区别，她好像跟我更难相处，但是我思来想去也没找到原因。生活中也是，就是没有人想跟我处好，虽然这个东西不重要吧，但是我还是很希望有一个能够交心的朋友，能够互诉心事。说到这个我又想起来，我是一个分享欲非常强的人，我总是跟我的同桌分享很多事情，没有想太多，但是我觉得她似乎不是很感兴趣，我只能遏制自己不要主动跟她讲这么多东西。哈哈，我还是一个总喜欢跟人家抬杠，总觉得自己有理的人，可能这是我不讨喜的原因吧，应该没几个人能承受像我这样的朋友。真的很害怕跟人交流，特别跟异性，也不知道什么原因。这么长的碎碎念会有人看吗?，就当是树洞吧。 (匿名)

女 每天都害怕很多事情，不能与同学老师相处好，默默无闻，喜欢自己待着和一两个知心的朋友交流，讨厌班集体的生活，不知道为什么临近开学特别害怕，在家一般也不说话，不能与父母沟通，只有钱的沟通，父母不信任我，我也懒得解释，没有一点是顺心的地方，压力太大，我不明白好好的生活为什么活成了这样，让我特别想放弃一切东西

女,14岁,嗯，从小就比较腼腆，又因为从幼儿园到四年级经过了一些校园暴力，就，得了社恐。之前还不大要紧，但上了中学病情更严重了，现在村里【我农村人】除了我爸妈祖父母和弟弟其他人都不敢交流，去商店也一言不发，家里来客人的时候，客人家的孩子也不敢接近。学校里没朋友【上学期有一个青梅，总闹矛盾就绝交了（不是第一次绝交）】，班级活动，自我介绍，演讲什么的也都不敢参加，班干部也不愿意当，也不愿意跟老师交流，觉得老师烦人讨厌又可怕。不想学习，不想上学，大后天开学作业一动没动，网课就没听过，钉钉群里布置的作业没提交过。厌恶学校，学习劲头时好时坏，上学压根没有劲头，有逃学、自残、混黑社会的想法但是通通不敢。挺害怕学校里的人，觉得他们都讨厌我，我现在现实里已经没有任何朋友了。跟家人关系也非常不好，觉得他们总在约束我，觉得他们思想封建，就知道向着弟弟【真的好幼稚的想法……】。经常因为想法不一样而大吵大闹，父母也经常说对我失去了希望，养我有什么用之类的话。我经常乱摔乱砸东西。我买零食，家人经常说:“浪费钱，不饿吃什么东西；零食就是你弟弟吃的，你这么大了好好吃饭就行了。”在网上我倒挺乐观，朋友不少，跟现实几乎是两个人。我把我的网友当做是非常重要的人，虽然这样的确很傻。唯一的爱好是画画，可惜没有任何基础，同学有学了七八年的，我听了只有嫉妒。父母也之前问过教美术的，人家说年龄太大了，不要。我的梦想很简单，就想上个技校学个美术再混天混日子。因为我清楚我这样的人以后是走不好路子的。当然这种想法父母当然不同意。可是我现在真的除了美术什么都学不下去…【？学校里从来都没有“美术”这一类课】别说以后，我现在因为社恐，门都不敢出了，更何况上学呢？说实话我真的很害怕，我该怎么做？ 真的很对不起来读我的文段的人，浪费了你们的时间。

女，，好像是有点点社恐吧，，，不敢和别人说话，不敢看别人眼睛，不敢抬头走路，，，总感觉别人在盯着我，，坐公交车也不敢和对司机说要下车，，我曾经也有朋友，但是同桌不知道和我朋友说了啥，他们疏远我了，qq也把我删了，，，然后我成绩本来还行，班里前15，，因为这些事，上课一直瞎想，然后有不回的题也不敢去问别人了。有啥事儿也都憋在心里，，不和父母讲话，，，，一直在qq上自己和自己聊天，，。然后现在就要中考了，压力挺大，，，开始疯狂长白发，，，我知道自己考不上高中，，，，，，所以我去报了技校，，我现在很怕我到了新的学校会因为交不到朋友之类的问题而退学。。。有什么办法可以克服社恐吗。

女,21岁,我是一名大学生，有比较严重的社恐，不管是对男生女生只要是陌生人我都很害怕和他们聊天，尤其是异性，别人都以为我很高冷，其实我一点都不，我只是害怕和他们聊天而已，我不知道聊什么，所以我的社交一塌糊涂，只有比较熟悉的几个人一起玩。而且我很懒惰，不喜欢出门，可以说是一个宅女，别人的大学都是多姿多彩，我不是在宿舍就是上课，我每天过着重复的生活，而且我对周围一切事物都没有兴趣，很容易走神，注意力不集中，这可能和我经常失眠有关，导致我神经衰弱，经常很疲惫，我感觉吧，我真的很不喜欢现在的日子，我每天就是打打游戏，玩玩手机，只是为了打发时间有时候我根本不想玩，但是又不知道干嘛，我真的好烦，我不想回家，我妈很喜欢唠唠我，我们经常吵架，甚至很多都交流不起来，我记得我放假要回家，一开始和他们说好了，结果回去前一天打电话给他们，他们就莫名对我发脾气，说我回去干什么，车费不要钱吗，然后就吵起来了，我妈又开始说我们家生意不好，她们赚钱多累多累，今天卖了多少，我真的很烦，每次打电话都要说这这个，我已经听了上百遍了，没夸大其词，几乎每次打电话，一见面我妈都会说这个，一说就要扯好几遍，所以我很不喜欢和他们打电话，但是有时候分开久了又忍不住。我还能怎么样呢，生意不好又不是我干的，真的很难过，很生气，那次因此抑郁了好几天，经常在床上掉眼泪，第二天我就把动车票退了，半个月没给家里人打过电话了，同宿舍的她们要回去家里人都很开心，就我被嫌弃，在家里也不高兴。我学的是护理，再过一个月就要去实习了，我很害怕医院，害怕社交好烦啊，而且我好像很倒霉干什么事情也干不好，计算机一级舍友都过了就我没有，一级我都过不了，我都看不起我自己，大学期间什么也没学会，一天到晚就和废物一样，我真的很讨厌我自己，很讨厌,, (匿名)

女,13岁,今年上初二13了，转学了，本来第一天还好好的，但是第二天中午回家一想到又要返回学校就很不舒服，现在还有点害怕去学校，很排斥，因为是新生，所以人际关系不怎么样，其实我很在意这个，一去到学校常常因为这个而烦恼。我的性格比较内向，很希望能和班里的人熟悉起来，有个女生来主动找我，我是很开心但是又有点抵触的，因为她太主动太热情我有点招架不住。然后我现在很排斥很排斥去学校，心里还有点害怕。我就不想上学了和我爸妈说了但是都说让我读下去，慢慢适应，但是我真的在学校待不下去，在学校里只想赶快回家。上课也注意力不集中，有时就坐在位置上发呆。有过自杀和自残的倾向，但是又害怕不敢。我总觉得我有社交恐惧症和厌学症。每次一个人放学，坐公交（站着）我都很不自在，想逃避，总觉得有人在注意我。我很不爱活动，体育课总是想着快点结束。觉得很尴尬，不自在。我该怎么办？ (匿名)

女,15岁,初三，我好奇怪，讨厌也很少和其他人交往，和其他人聊上天，过一会就会不停地觉得自己不该说话，觉得所有人都很烦很奇怪，可以把同一个人看的很好也可以看得很坏，内心一直很矛盾很难受，觉得自己非常非常不值得被人理踩，好像所有和我一起玩过的人都会收到伤害，别人也觉得我和以前不一样了，变得一脸冷漠厌烦。非常讨厌学校，讨厌学校里的同学，在家里只想把自己麻痹在手机里，只有手机里的东西可以让我暂时不去自我矛盾，一离开手机，就。。。。很害怕体育，怎么练体育都不好，每节体育课都是煎熬，每天都在为自己的体育感到绝望。周日总是感叹绝望的一周结束了，迎来了绝望的新的一周

女,18岁,小学的时候还是比较开朗一些的，和同学关系也可以，刚到初中的时候交到一个朋友，但是后来也许是人际关系紧张得了社交恐惧症，害怕人多的地方，害怕碰见熟悉的人，碰见小学同学也不太敢打招呼导致后来他们也不怎么理我了，刚刚社交恐惧的时候每天回家都会哭，自从社交恐惧后就感觉没有那个交际新朋友的能力了，觉得其他同学都不喜欢我，和我玩的那个朋友很倒霉，就一个人走，然后我们也渐渐疏远了，初中三年我感觉同学们在我眼里都是好像熟悉但又特别陌生的，因为小学我还正常的时候有两三个特别好的朋友，初中的时候和她们还会有联系和交流来往，虽然有时候连她们也会害怕也会觉得陌生和恐惧，但是至少那时候还小，还是可以维持住我们的关系，现在我已经高三了，刚刚上高中的时候我休学过一年，现在我的那几个朋友已经去上大学了，我现在觉得我和她们的差距越来越大，思想上的差距，行为上的差距，因为社交恐惧我从初中到高中好像一直都没有成长而且和外界是断开的，现在周围的同学都在思考未来的人生路在好好学习努力拼搏向上，心智也很成熟了，只有我好像还在一直停留思考在小学那个我正常的时候，我每次发呆就会想过去，想我正常的时候，好的时候，我现在觉得自己已经丧失交谈能力了，在学校的时候一句话都不想说说不出来，说的话我还得思考一下，有时候好不容易说句话还是让人很尴尬的话，感觉和我的那几个朋友差的太远，我害怕以后我们的三观完全不一样世界观也完全不一样，连她们也不愿意再和我说话了。我现在就总想着家里人也不喜欢我，爸妈和我在一起是不是也特别累，因为我现在每天都特别特别地颓废，上学的时候每天都特别难受，回家不是哭就是和爸爸妈妈说这方面的话题，吐苦水，我现在还觉得自己的内心已经阴暗的不行了，看不得别人好，听见别人开心地笑开心地交谈我心里也不会舒服，心里各种敌对猜忌冷漠怕麻烦，这种状态对准任何人，包括爸妈朋友家人，所以也不知道拿自己怎么办，因为这些内心不好的想法，我不好意思也不想见她们，因为一看见人，我这些内心不好的想法就会立刻冒出来，所以就想一个人待着，现在就内心特别孤独害怕和恐惧，感觉自己特别坏，那仅存的朋友也离我越来越远，家人也会受不了我，因为我现在特别特别懒散，什么事情都不想干，觉得麻烦事很多，放了假就一直躺在床上，有事情也不去做，什么都不干，和废人没有区别，我现在特别喜欢我睡着的时间，因为啥也不想，但只要我一醒来我的心情就不好，一醒来就会想好多事 (匿名)

女,16岁,血味好恶心 (匿名)

女,我妈有一个行为模式就是：挑拨身边某个人和其他（她）人之间的关系，让那个人与周围的其他（她）人成为仇敌。她认为这样其中某个人就会感她的恩，就会和她成为朋友。而且给其中那个人洗脑：“你看，别人都对你那么坏，只有我对你好”。她以为这样，那个人以后就只跟她一个人好了，就会跟她紧紧地粘在一块，永不分离。 (匿名)