女 人的一生就那么长，没有那么多的时间去悲伤。 ​ (匿名)

女,18岁,感觉有点绝望了，看了下我以前的日记，好像我从很小的时候就开始沉溺在这种悲伤的情绪，都不知道我是怎么熬过来的，那么长的时间啊 (匿名)

关于悲伤。悲伤不出来也没关系吧，因为对过去有眷恋，人对过去眷恋之深，和过去告别也是个缓慢的过程。对好母亲的需要，把不好的分裂为绝对的坏，也是对好母亲的一种期望。关于丧失，丧失的恐惧也会过度认同父母。关于分离，分离也会过度依恋。关于希冀客体的爱，也会委屈自己。关于道德，对自己的过度期望，道德的指责等。一口气说完，其实是自恋，自恋需要表达，而需要没有防御的淡淡的知晓的回应，是一个耐操的，优雅的处理自身自体破碎焦虑的带来的感觉。回去的需要一直强迫性重复，而未满足的关系也一直维系，两者之间的冲突，左不是又不是。我们渴望一口气改变，其实缓慢才好。过去难以丧失。我们不再防御那些焦虑，过去未满足的渴望希望在新的体验中感受满足，学会快乐而已。如果我们没有强迫性重复的驱力，那么我们就不必要找咨询师了，动力驱动着人做任何事。我们和过去告别，因为新的是未知的，我们在新的中学习，新的是什么都是个未知数。未知，不熟悉，不一样的东西我觉得这是个好的向导的标志。 (匿名)

我已自我折磨的太久，悲伤的太深，向外渴求的太多，自我关注的太长，只有生活，活在当下。 (匿名)

总是莫名的悲伤。患得患失的，长期失眠，有时觉得活着没有什么可留恋的。 (匿名)

女,25岁,《一篇后记》 一个小女孩，她同我一样，陷入虚幻，无法工作，被害妄想，去山里四处寻医看大仙。她想去工作，可无法动弹，四处皆是禁锢，无论如何找不到出口。我以为，我就是她，足够理解她，私心想，治愈她，也是治愈我自己，还能赚钱。。可这都是我以为。 那天晚上，快十一点了，通话持续了近两个小时，我精疲力竭。她害怕结束，我也害怕突然结束造成伤害，拖时爷能赚钱（这里有对我咨询师的怨恨和认同），只能决定无力的听她说完。这个决定做好，我正坐在床尾，抬头准备放松的那一瞬间，房间昏暗的灯光，我惚得睁不开眼睛。一股巨大的无力的眩晕感穿透我的头颅和身体（天灵盖堵死，我以为这种能力早就丧失了），世界黑懵懵，我要晕倒在床边了:我完了！ 我自责、后悔，怨恨自己如此虚弱不该为了钱给别人咨询。唉，咨询师太不容易了，真的不容易，知识用到实践，哪有那么容易。。灵媒说钱是爱的能量。自动带入:咨询费是来访者对咨询师能量的补给。瞬间理解了，卦不走空那句话，底层意思）。完成内心OS后， 输的灵光一现:那感觉很可能是她的！。我想起那句话:和感受呆在一起。因为我本身已经很无力了，接下来的全神贯倾听也并非刻意之举。 她说（此刻我仍涌动）:我想杀死爷爷（我感受到像墨水滴入鱼缸，没有规矩感的散动）奶奶是个狐狸精.没有一个好人..我离开了，这个家全被祸害了！那股能量在身体里拓展.我明白了:她不是抱怨，她向我说了这么多根本不是在抱怨啊！。她不是无法工作，更不是不知道如何去做.而是，她很悲伤无力 任由巨大的悲伤无力感席卷我全身，我看到她独处于头顶着连颗星子都没有的黑压压的万丈深渊，侧壁是被抓挠过的原始的土壳料峭，是有人把她放进来的，她却不为所知。她从未被人发现过..抖，又曾被嘲笑过多少次啊 这种悲伤，未被人感受过的无力感，经年累月的承接家族错综复杂的能量，才厚重到如此漆黑漫无边际的地步啊。悲伤感无力缠绕，仍用微弱的力量诉求着，渴求被看到。那股能量在我身体里绕啊绕，混浊混沌紊乱纠葛缠绕散软，离开。（字打到这里，仍然想哭） 我在那悲伤的感觉里回应着她:嗯。她说:她是婊子。我说:嗯。持续了几分钟，我的眼睛明亮了，身上的混浊好像也被一并带走。在我以为结束的时候，我眼前又一黑，她又重说:想死，想杀人。但我知道，那不是想死，是恐惧我对她的虚假和分离，我回应着:嗯。果然世界又亮了。 空气顿了几秒，她表达了感谢并主动提出了结束。

女,心理倾诉 这几天总是想哭，不自觉想起自己曾经的经历，清醒让我不断看到自己和普通人对待事物的反应不同，面对事情时的心理态度也不同，我不能如他们一样的乐观积极，之前喜欢追剧看视频，如今看视频我也能看到自己和别人的不同，所有的自己的缺点不如意都会指向曾经那段生不如死的经历。看到别人的笑容，别人的言行举止，我能清楚的知道自己在相同的情境下是不一样的心理和表现，我不能那么乐观，我也能想到自己的表现在别人眼中会怎样不好，然而一切的一切都指向我曾经经历过的那些痛苦，那些我分秒，天天，年年独自撑过的岁月，那些别人没有的经历，看到别人的语言和反应我能看到他们的成长是没什么异样的，是正常长大的，他们的眼光和童年的我是类似的，如果我也能如他们一样长大该多好，那个曾经热爱生活，那个单纯善良的我也会开心的享受生活吧。而现在的我却再也没有那样纯净单一的眼光。。。觉得自己好可怜，年轻的生命真正快乐的却是那几年，可能从小学4年纪开始就没有开心过了，如今的我仍然年轻却失去了快乐的能力，记忆里全是痛苦，面对未来，完全没有幼时的新奇，全是害怕，恐惧，全是全是恐惧，我为了父母活着，也抱有一些希望，自己的生活却因为曾经的经历赋予的各种缺陷而不断陷入一次次困境，要背负着痛苦去战胜那些惯性，那些惰性真的很难。更难过的是我脑子里的想法，为了清醒的看清事物，我总是有好多个自相矛盾的声音，不断，时刻的出现，左右我，让我看起来优柔寡断，我知道这样的我看起来不好，可是谁又能知道这样的我是当时为了在那样艰难的处境中看清事物，生存下去，为了寻求活路不断寻找方法而出现的呀！然而一切只有我一个人知道一个人承担。 可能我不那么清醒比较好，麻木一点比较好，我会这么做，可是这两天脑子里总是很清醒，告诉自己多可怜，我的这一辈子好难啊，我还要去努力，努力让自己看到更多希望。。。 (匿名)

女 我最近睡不好，而且总是莫名悲伤，觉得活下去没意思了

男,34岁,我就那么没用吗？？？？？？？？？？？？？？小小的花呗一千0几十块钱，小小的借呗六百四都还清不了吗

女,23岁,和老公是相亲认识的 结婚后感觉他很闷不怎么说话 我也是话少的那种 和熟悉的人话多 生完孩子后几个月 他上班回来就玩游戏 不和我说一句话 我们是分床睡的在一间房间里他睡一张床 我睡另外一张床带孩子我们很少交流 我生完孩子有点产后抑郁 而且我们也因为一些事情吵架 吵架后他在另一张床上一言不发 我难过的哭 他看到也没反应 我不停压抑自己 有时候感觉他不爱我 他喜欢打麻将 有时候晚上他去打麻将到凌晨 我一个人带孩子 他给我的感觉就是比较冷漠那种 因为打麻将 闹的差点离婚 我哭的时候他看到了会觉得我很烦 因为我生完孩子爱哭 他还想跟我离婚 那个时候我是舍不得孩子 我感觉他不会关心人 这段感情我不知道要如何维持下去