女,32岁,曾经那个最爱我的外婆。。。。。。让我去一个地方上班，对我有好处，可结果我偏偏就是搞砸了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,28岁,外婆打个电话来说?；你在干嘛呀，上班了吗！我说：在上班有什么事呀？外婆说?：我在乔岭等车错过了俩个车不知道赶不赶得上了！我说；你去乔岭干嘛，外婆说?：去舅公那边喂鸡鸭，现在回谭家不知道能不能赶得上.我说班车要多久呀？外婆说?：还有十几分钟不知道能不能赶得上，在这里错过俩个车了（一直重复说错过俩次车不知道能不能赶得上）我说：那你在等等看，外婆说?：还有十几分钟不知道能不能赶上，又说错过俩次车，最后来句等下我没赶上你就来接我吧！（实际就是你来接我吧）我说；好哦，那我现在下去接你，外婆说?：你要多久呀？我说；我在红谷滩肯定要一个多小时才能到（实际上要俩个小时）挂完电话就开始取车一路狂奔，俩个小时的路程硬是被我将近一个半小时就到了，这幸亏是外婆，换成别人我还真没有这个耐心了，也就只有外婆能这么指挥我而我这么顺从！无数次不是叫我送去乡下种菜就是送去娘家那边，有的时候想想也发笑光我油费都够我外婆买多少菜了，可她老人家就自己各种种！回想到小时候外公不论是刮风还是下雨下雪哪怕下刀子都要去奶奶家把我接他家来，周一大清早在送回去，记忆犹新一年又一年唯有一次没去接我，还是因为被狗咬了去不了，而我从奶奶家直接走到外婆家天亮走到天黑，从此再也没有缺席过，那是无数个春夏秋天，无数个美好的回忆！或许这就是长大的意义吧！把曾经外公那种无私的爱继续奉献！虽然有遗憾但是希望以后的自己再也不能有遗憾……小时候忙着逃课，现在长大了忙着逃班?，果然还是那个坏学生?‍?，但是却再也回不去，拿着一把耙子跟着外婆去耙地了，地没耙几下外婆来句你不要耙了你站在那边看，把我菜都耙掉了?u

女,32岁,外婆从小印象中就不爱自己，，，，，，活在抱怨中，祥林嫂类似，说的话也是真的狠。。。。。。。。。。。。呵呵呵呵呵 我是她跟外公带大的。。。。。。。。。现在她瘫痪了，我也很少去，她有儿子。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,17岁,昨天下午我刚从老家回到我的住家里，下车的时候是“妈妈”接的我，我大包小包的从老家回来，在路上由于司机的原因我五个行李不能放在车底，只能和我一起挤在小小的座位上一路上颠颠簸簸，有个袋子一直往下掉，本来想睡一会的我也不能好好闭目。车是12:00的，早上10:00吃了碗米粉，下午4点到了家。我觉得我很开心，一切都很好，奶奶年迈却亲自到车站送我，还塞了200块现金给我，一向是严肃的爷爷也在我走的时候说，下次放假再回来玩！我很高兴，让我觉得暑假回老家陪老人，虽然日常很无聊，但是真的感觉老人开心了，自己也觉得很值得，感觉一直在忙忙碌碌学习、凑合生活的心态被治愈，老人家很和蔼对孙子辈也是很爱护。久违的舒坦的过了一个月，心态很放松很好，回来这个“家”也就一下子没有防备的“中招”了。早上，“妈妈”出去买菜，我起来了，她在给我煮早餐，是猪肉粥，里面还有猪肝，小肠，我说我不吃内脏，“妈妈”也很好的帮我挑了出来，吃完粥，我很自然的拿着我的碗还有她吃完的碗去洗了，洗完了碗，我跟她一起看了直播买衣服，后来我说想要吃西柚，我知道西柚不好吃，可是我的内心却把它拿给了“妈妈”，我想吃，我想要“妈妈”剥给我，我都好久没见到她了，这是第一天，我回来的第一天，本来说好几天我要和“妈妈”出去玩，出去玩一整天，但是哥哥发烧了，她说下午要跟哥哥出去看医生，哥哥本来是上班的，刚上了几天感冒了，一直在家还发烧，好几天了，外公也在外地旅游几天下午要去接外公，就这样，泡汤了。但也不仅仅是这样，“妈妈”削了西柚的外皮，还剩一层难剥的淤皮，她让我自己剥，挺难剥的，我扣扣挖挖剥着皮，中途她还出去了一趟，她回来了，我刚好剥完皮，我像剥橘子一样掰一瓣下来，想看看酸不酸，“妈妈”怕酸，我尝了一口，还好，挺清口的，我拿着一瓣去厨房找她，厨房有油烟机，很吵，我过去点点她的手臂，想让她理理我，我给她剥了一瓣西柚，我想让她夸夸我乖，但是我错了，我没有先叫她一声，示意她，把她吓了一跳，吓得很厉害，我也想道歉，想笑笑过去了，但是她的眼神让我觉得她很讨厌我，厌恶我，她在指责我不乖，不懂事，鲁莽，像我爸一样，我真的被吓到了眼神是很惊恐的吧，可是我分明看到那个惊恐还包裹着讨厌啊，我承认我很敏感，很敏感，就那种眼神把我的道歉和亲近堵在嗓子眼里，我说不出话，我麻木的回到客厅，我看着手里没给她的那瓣西柚，是我特意挑的，我把外面那层淤皮剥的尽可能干净，想 (匿名)

女 我妈妈给外婆买水果，舅妈看着不好意思，因为她没有买，结果她小女儿尝了一口说冰，吐了出来，另一个大的她的女儿，削了一个原本你孩子想去都爷爷的人参果，结果大的拿过去，就自己吃了，还说不好吃，我妈妈好不好难受，但是我看她一直笑脸相迎

我6个月的时候抱到外婆家，由外婆从小带大，和外婆相依为命。我13岁时外婆去世，如今我也26岁了，有家有孩子，可我却无法走出没有外婆相伴的心理阴影。没了外婆就没了一切，她是那么爱我，我是为她而活，她没了，我的人生没了意义和方向。之前，我无力回报她，如今她不在了，愧纠和自责困着我，小时耍小孩脾气没好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的时光里，有了外婆就有了我撒娇自由的空间，她是那么懂我爱我甚至为我流泪，我在她面前是那么自然坦然无惧。相比之下，别人是冷漠，是要我劳动才可换口饭吃的日子。在与舅妈和妈妈相处的时候，我需戴上乖乖女的面具，你说什么就做什么，甚至扑捉到你需要什么我就做什么。那个自己没见了，没了真实的自己。我封闭了内心，如同行尸走肉只有躯壳没有灵魂一般的活着。在外婆去世时，我告诫自己不再爱任何人了，除了外婆以外，别人对我都是利用关系。你合我意我高兴，你不合我意我不高兴。但我想质问，在我努力着合你意时，可曾有谁像外婆那样关心体贴和在乎过我的内心。永远觉得受伤害的总是自己。我找不到自我的存在，总想换回和外婆相处的时光。不用言谈，你懂我我懂你的那和心心相通的感觉。我扑捉不到自己的需求，别人，永远是别人，害怕别人生气，害怕不讨好别人。那种害怕让我带上无形的枷锁不自由的围着她人转，好像我满足不了别人的需求，世界末日来临样的恐惧。七八岁外婆生病后，我在舅妈家，我站在登子上帮舅妈涮锅，别人回为什么。我不由自主的说，别让舅妈生气了。惧怕人，永远是惧怕，那是一个无形的牢笼，我关在其中无法脱身。压抑，爆发，如何才有自由而真实自在的自己？ (匿名)

我6个月的时候抱到外婆家，由外婆从小带大，和外婆相依为命。我13岁时外婆去世，如今我也26岁了，有家有孩子，可我却无法走出没有外婆相伴的心理阴影。没了外婆就没了一切，她是那么爱我，我是为她而活，她没了，我的人生没了意义和方向。之前，我无力回报她，如今她不在了，愧纠和自责困着我，小时耍小孩脾气没好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的时光里，有了外婆就有了我撒娇自由的空间，她是那么懂我爱我甚至为我流泪，我在她面前是那么自然坦然无惧。相比之下，别人是冷漠，是要我劳动才可换口饭吃的日子。在与舅妈和妈妈相处的时候，我需戴上乖乖女的面具，你说什么就做什么，甚至扑捉到你需要什么我就做什么。那个自己没见了，没了真实的自己。我封闭了内心，如同行尸走肉只有躯壳没有灵魂一般的活着。在外婆去世时，我告诫自己不再爱任何人了，除了外婆以外，别人对我都是利用关系。你合我意我高兴，你不合我意我不高兴。但我想质问，在我努力着合你意时，可曾有谁像外婆那样关心体贴和在乎过我的内心。永远觉得受伤害的总是自己。我找不到自我的存在，总想换回和外婆相处的时光。不用言谈，你懂我我懂你的那和心心相通的感觉。我扑捉不到自己的需求，别人，永远是别人，害怕别人生气，害怕不讨好别人。那种害怕让我带上无形的枷锁不自由的围着她人转，好像我满足不了别人的需求，世界末日来临样的恐惧。七八岁外婆生病后，我在舅妈家，我站在登子上帮舅妈涮锅，别人回为什么。我不由自主的说，别让舅妈生气了。惧怕人，永远是惧怕，那是一个无形的牢笼，我关在其中无法脱身。压抑，爆发，如何才有自由而真实自在的自己？ (匿名)

女,32岁,外婆从小给我的感觉就是她这个人比较奇怪，然后总是说别人家的小孩好，行为比较古怪，对我说话也比较过头。等我长大了也变得有点像她，我小时候可不待见她。现在可能是我生活过得不太好，然后我好像是潜移默化就跟她那样了，还讲出去，应该是我不想她善终，不让她好过，让她收到谴责 (匿名)

男,34岁,我从不相信命运，我只相信我会所向披靡，一路踏平四方，战孝胜天，枫削如猛，必胜，必胜,,语录～鸡汤 曹操

男,43岁,想要在这茫茫人海寻找一位女主，寄托无处安放的灵魂 (匿名)