女,17岁,抑郁了去医院检查然后吃药啥也不想干，说心疼你还是骂还是说都不相信我，现在的父母真奇怪。本身自己被一些负面情绪覆盖住，有时候会不自主的说“烦死了”之类的话，我妈第一反应也只是说我，被否定的滋味对我来说只会是一种无形的压力。我好不了，我会一次又一次被情绪包裹，我没有像其他孩子那样内心强大我也不会像她或者像他那样。爱我的话你会一遍又一遍的说，其实我也知道自己一味地被情绪影响伤害到了我的家人，有时候我们都会因为情绪上头说一些过分的话我觉得很正常说多了可我就真当真了。我焦虑我极端我叛逆我敏感，我的父母也许也没有那么爱我，也许我也只是一个任务锁住了她／他们们，常常会想着离开家但是我一无是处（我是白眼狼？）。长这么大了其实不知道我的父母多大的年纪，甚至生日我也记得模糊，如果我有钱有房我不会联系她／他们，父母的这场战争我和哥哥一直夹在中间。我内心是孤独的，但我也害怕孤独，以前我不懂女孩子是没有家的，现在大概是懂了，我被压着好像在也抬不起来了。对我来说倾述是痛苦的，爱是不完整的。,

女,18岁,女，18没事就是找个地方倾诉一下嘴下留情。真的好讨厌现在的自己，颓废没有希望，一眼望不到头的生活麻木了，忽冷忽热的身体还有频繁的头疼真的很烦啊，我没有力气我不想动我对什么都有没兴趣。我妈是个中医，可她理解不了抑郁，我闺蜜已经被抑郁困扰了好久，我没有办法跟我妈说五想去医院看看这没有意义，她觉得她什么都治得好。本来我就是被领养的，从小一吵架就说叫我别回家了反正也不欢迎我，关小黑屋鞭子的味道真的不好受，还有两次被我妈送入特训学校那昏暗的地狱历历在目，我妈只会说人要向前看，可我真的释怀不了，她看不到我在里面受到的非人待遇，我出门连穿个短裤她都要说我骚，在13岁时家里出了状况，家里变得不那么富裕了，我只想赚钱，其实我还是很爱我爸爸妈妈的毕竟抚养了我，但是我又好讨厌我妈，我爸爸因为那件变故到现在还没法回家，我不想让他们失望，但我真的没有希望啊

女 和一个抑郁症的相处，我觉得自己很难受，因为她很暴躁，根本无法理解我，我还只是一个高中生，但是她却总是把她的工作压力施加于我，告诉我她多不容易，多难。她干涉我的交友权利，她不允许和我和谁交朋友就绝对不允许，一定要在里面插一脚，她不允许我反驳她，因为她说她是我妈，没有了她我们根本什么都不是，所以打骂我们就算是错的，我们也必须说是对的，不能反驳她。她心情不好却老是拿我们孩子来出气，我不能理解，我开始不能承受。她说不能谈恋爱，是为我好，所以，你的朋友要是谈恋爱，你不能和她们做朋友，她说你要学习，你必须和学习好的人做朋友，别和那些学习不好的人打交道。她在我小的时候就喜欢看我的手机，她看我在接触什么人，发现了那些她觉得不行的朋友，她就开始骂我，批评我。我说我有隐私的，你不要看我手机，不要看我日记，她说你有多大的隐私？你那个根本不算隐私。她现在打我还扯着我的头发打我，让我觉得我根本就没有自尊心可言，我躲在房间里，不想面对她，我觉得自己很难受，眼睛哭得又青又肿，但无法改变这个现状，我却也明白我不能和这样倔强人相处了。我感激她的养育，但她给我的教育却一塌糊涂。

女 求助，妈妈有比较严重的抑郁症，没有朋友，喜欢管教，我都25岁了，不按她说做，顶她一句就会挨我弟弟的打，她需要成就感，喜欢帮别人解决问题，但是她很自我，只有她是对的，很多人不喜欢她。她也不出门，天天待在家不出门，不交流。 (匿名)

女 每天都有抑郁情绪，找不到存活的意义但是又怕自杀太疼，一个星期至少有三天希望自杀而后又因为胆小不敢实施。我妈每天都像监视囚犯一样不允许我有任何隐私，并且疑神疑鬼要么怀疑我早恋要么就说我不好好上网课在打游戏，我和她谈心啊说话啊她都对我爱答不理，每次都无视我，她只关心她想知道的（比如我的成绩、我有没有早恋之类）。每次她都各种怀疑我，有些事我明明没有做反而被她强行安一个罪名，就好像我干什么都是错的一样。我不清楚她是不是精神上有什么问题，反正我觉得我已经快疯了。我真的受不了亲人常有的恶意揣测和侵犯隐私。她还总是说“你一个小孩有什么隐私不隐私的，你还是我生的呢”“你要什么面子？你有面子吗？你有脸吗？”有的时候理论不过我她就撂一句“跟你爸一个德行”（父母已离异，我被判给我妈） (匿名)

女,16岁,我的家庭很富有，但是父母却从来都没有关心过我。爸爸常年出差。妈妈。不工作，经常和闺蜜出国玩。现在家里房门都是透明的，而且锁不了，我房间的东西被看得一清二楚。柜子上还装有摄像头。我和妈妈说我很难受，家庭医生确诊我重度抑郁。他们说，那就让我去死吧我没有兄弟姐妹。独自在家时很孤单。爸妈甚至会隔绝和外界的交流。把我关在房间里学习到呕吐。我应该反抗吗？ (匿名)

女 我是独生女…三年前父亲去世.…我母亲做了很多年家庭主妇…我爸去世后我母亲经常看不惯我…晚睡晚起看不惯就开始念叨…每次念叨就会说我没用…生到这样的女儿没用啦之类的…一开始我觉得妈妈不容易…我就默默听着…她也会说什么…现在我只有你了…你要好好照顾自己…你生病了我怎么办…在父亲去世的时候…妈妈叫我去学校后每天要打一个电话…可是电话内容都是…我外婆又骂她了…我说你别总说我没用…她说别人家家长也这么骂的…别人孩子就没事…为什么我就不行…很多亲戚也会说我妈妈不容易…让我多忍忍…后来忍不住就经常跟她吵架…有一次吵架…我妈说我爸是被我气死的…然后…我就开始摔东西…比之前更克制不住的想死…也自残过…医院包扎回来后…我想关回房间静静我妈不让又开始骂…当时我就想…死了人家都不心疼…死了都要被骂承受能力差…然后我就…没那么想死了…因为不甘心…后来…我就越来越不愿意回家…不愿意见亲戚…话越来越少…不愿意出门不愿意见人不愿意工作…有时候回家…我妈不让我去外地找工作…我就锁在房间里…窗帘也不敢开…我妈妈出门我才出房间…有时候…也想说…跟他商量一下之类的…但是特别怕她开口…总觉得她一开口又是骂我…就算她不骂我…她唠叨…讲的话不过分…我也害怕…听到她声音就很怕…在外地我跟男朋友有租房…我经常都是让男朋友联系她…或者微信…特别怕看到他的短信…来电…也很害怕出门找工作…也试着出去找工作…甚至试着工作…坐到办公室…那么多人…我就好害怕…好害怕…第二天就不敢去了…我不知道自己究竟是不是抑郁症…我也想去医院…却又不敢…想着就算要吃药也得治好…却连医院都不敢去… (匿名)

女 朋友鼓励我把可能得了抑郁症的事告诉家人，然后让他们陪我去检查和治疗一下 弟弟:所以你现在就表现得很抑郁吗？有病吧？ 妈妈:抑郁症是什么？神经病？就算是也都是你自己自找的，然后开始数落我初中的时候这样那样……当时成绩下降了，然后不允许我和任何人交往和相处……但凡和谁打个招呼都会被骂得很难听。然后刚刚提起这些事，有一次像以前一样把我再骂一次，情绪一点都不减当年。她完全不关心我觉得自己抑郁了，感觉这些事她能念我一辈子……在她和我爸心里一直觉得我成绩不好，读的不是名牌大学是她的耻辱，因此判断我的人生永远是失败的了，永远不会关心我真正喜欢的是什么，适合的是什么……我也是个人，也有自己的喜怒哀乐，为什么他们永远不关心？刚刚很冲动的跑到楼上，差点想一下子跳下去算了，突然觉得吃安眠药会死得好看些……愣了一下才回过神来，这样活着好痛苦，或许自己还有一条路可以走，就是离开这个家，和所有人断绝联系，一辈子都不要再回来了……我可以这么做吗？ (匿名)

男,33岁,可是大脑也会注休息啊，很累很累，总感觉有睡不完的觉。我该怎么办？？？？？？很累，觉得有毒，理解，聆听

男,26岁,我很想骂人，都是一帮畜生，一帮牲畜，这个世界无法无天，混沌不堪，活着很痛苦，狗日的老天，狗日的世道 (匿名)