一个咨询师要我当过他，他就会走过这个心结，他就这么讨厌我吗？

女,26岁,你们每天有那种撕心的感觉吗？感觉好多都是装的。想出去上班，但害怕退缩，又不知道又要循环重复到何时，谈恋爱对方好像也不上心对这份感情。我不知道别人怎么谈的，我的话将心比心，我心里很烦，我跟他说他就觉得我是自己在家呆的久了才这样，想去那个工作培训几天看看，又要弄银行卡好麻烦，我不想去弄，别人说不靠谱，我也不清楚，现在没有工作培训不交钱的，我不是特别在乎这个，就感觉如果我交了培训了，就真的会好？我挺想让自己开心的，但发现自己什么也没有，想哭哭出来的感觉都是活着没意思负能量太多，说有心里病，爸妈感觉不理解，所谓的朋友更不用说了，我现在心里很堵很乱，跟另一半交流大致意思是我想他了，他工作的刚开始租的地方花销有点大，手头紧最近，需要忙一段时间，所以对我比较冷淡，我很不理解，我很好奇男的都这样吗？一开始想去试试接触一下他，但现在发现只有我在考虑两个人，他就表现的跟单身似的。昨晚跟我妈说，我工作要是不行我还回家吧，我跟他我也不知道人家咋想，有几天我感冒去他家玩，然后我也没直接回家我就住在他租房子的地方住了两天我就不想回家了，也不是干嘛，就到家里开始心慌没理由，这几天一直这样失眠整宿整宿睡不着白天可能睡一两小时就行了，我感觉他跟我聊会天，我就不会这么严重了，可他给我的感觉就是我很犯贱，我这个人比较直说话脾气也不好，是那种不惹我我就不去扯，不管我这人脾气性格咋样，我都不是那种不负责的人，我喜欢一个人我就想多陪他，但是人都有忙，不能每时每刻都在一块，但你不可能一天没个休息时候吧。所谓理解，我真受不了什么相互之类的话，你光说你不做，你让我做，你觉得是不是太自我了？？其实这些我都懂我就不知道怎么去说，每天你们懂那种感觉吗？想去死，还不是因为男人，就那种心理觉得这辈子没人在乎在意，真失败，你挣再多钱都不会快乐，我尝试过不去想，更难受，不管在哪儿个软件，需要的是共同想法的，是倾诉宣泄，不是一些乱七八糟没脑子的人在那问，yue吗？聊聊sao我觉得这种人现实里你得某虫上脑到什么地步？做个人吧，生活很平淡很无趣，别硬挤进别人的空间里，前段时间我们闹矛盾，其实说白了两个人都在逃避，在一起不到四个月，也快了，过的跟结了婚守活寡似的，我真的只是想知道对方到底咋想的给个准话我心里有点，否则每天都这样不是我不想早点睡，我每天脑子高度强压我喘不过气啊，我怎么可能说睡就睡， (匿名)

男,29岁,《人格的真相、谎言和智慧》 最近失恋了。又去找倾听者了疏导情绪了。第一次在倾听者面前哭了。然后在想起他或与人聊起他时又哭了。和他相处挺费纸的，相识不到半年，大哭小哭已经有百来次了。 但不后悔与他相识，且非常庆幸。他的出现弥补了我的一些情感上的遗憾和体验上的空缺。让我因此多了很多觉悟、领悟和体悟。 人这一生会遇到的问题大部分都是情感问题，而且，与别人情感问题就是自己与自己的关系的问题。他人为镜。 和他相处过程中，我的情绪体验特别多且不稳定，除了过度在意他和在意关系的原因外，还有我自己对自己的排斥的原因。因此我总是能同时感受到吸引力和排斥力，形象一点说就是漂亮的妖怪手里拿着一个法宝，让我近而生畏，又不舍得离去。就这样自我纠结着挣扎着，最后我终于做出了狠心的决定——放手。 放手后，我还是会反复梳理，梳理完后，我瞬间通透。 我觉得他的能量对我的能量场的干扰很大(互相干扰），以至于我总是有“站不稳”的感觉。放手后，我就能量场就变得稳定一点了，然后通过找倾听者倾诉，就又更加稳定了。然后我的心慢慢澄清了。澄清后的我，忽然意识到，这一切都是人格的谎言。是我的人格的智慧让我明白了人格的真相就是“自我伪装，自我欺骗”。是他的人格的智慧让他看懂了我的人格的套路，所以才不配合我不满足我，因为我给的是一个假的东西。想以假换真，怎么可能。 这个套路就是。。。。。。。还是得先说说“价值”问题。 我觉得人的价值有三种——自然价值，交换价值，存在价值。 人的爱也有三种——索取的爱，交换的爱，无条件的爱。 当一个人明白自己没有资格向别人索取时，就会去交换爱。 怎么去交换爱？——用给予爱的方式交换对方的爱。 怎么给予？给予什么呢？——就是以他人需求为导向。 他人的需求是什么呢？——用同理心和共情能力去发掘他人的需求。 你给的正好是他所缺的吗？是他想要的吗？——通常情况是，给的是他需要的，但不是他急需要的。但是你却想“卖”个高价，无奈对方“不识货”，不愿意给高价，所以对你反应冷淡。然后你很失望，觉得付出没有得到回报(或期待的回报)。 然后你对对方心生不满，但又不敢表达，所以压抑情绪，然后变成一个情绪能量包，被对方探测到。让对方觉得委屈和莫名其妙，然后也对你产生不满，以能量包的方式丢给你或砸向你。然后你们之间的能量场就干扰得更厉害了。然后矛盾就凸显了。 写不下了。。。。完结。 (匿名)

我觉得太痛苦了，我的内心总有另外一个我，每次内心那个我都在骚动，我是个上进心特别强的人，我一直在努力奋斗，我今年16岁了，但是我却看透了，许多许多的事情，发现我已经脱离群众了，我总是用我内心看破时间来对待实物，我认为只有我有能力了，我有实力了，别人才会重视我，我对任何事物都不再感兴趣，我发现我越来越喜欢孤独，越来越不想说话，不想解释，我总是喜欢用实际去证明我自己，我讨厌花言巧语的人，我讨厌不切实际的吹牛，我讨厌领导傻乎乎的看着那些不努力工作整天溜须拍马的人，，我总希望领导重视我，领导认可我，我每天下班自己花钱买资料学习，我现在是做电商的，我每天认真学习努力工作，可是不知道为什么领导总是不重视我，是不是我和领导沟通的太少了，我用总是喜欢用实际行动去证明自己，我总是心软同情可怜别人，我害怕我让任何人不满意，我总是难受了自己 让别人快活，我总是对别人掏心掏肺，但是却还是很少人能掏心掏肺的对我，我现在活的很痛苦，我总是让自己难受，我觉得我对不起自己，我总是想人到底为什么活着，我表面上很少话，但是我的内心总是想说话，，但是我又说不出来，不知道怎么说，酒场上我讨厌那些人，却又特别想像他们那样和领导谈笑风生，我总是想会唱歌怎么样，会跳舞怎么样，唱歌唱的好的，跳舞跳的好的人多了去了，你唱歌跳舞好，工作不好照样不行，但是我内心也想放开放松一下，但是我的脑子就告诉我这样不行，总得来说就是我的内心总有一个和我对着干的人，我感觉太痛苦了。我总是考虑别人考虑别人，但是我真的是很难受，我也有点不好意思，总是不喜欢麻烦别人，总是很胆怯，自己的想法也不敢说出了，很好的想法我不敢说，但是我内心那个人却又骂我快说，你为什么不说，我总感觉内心那个我和现实中的我是相反的，这两个人总是在碰撞，在激打我，真的是很难受。我想做内心的那个我，但是脑子却告诉我你那样做是不对的，你应该这么做，我的上进心太强太强强到我自己都觉得这么努力干嘛，我非常渴望成功了我不想让看得起我的人失望，我感觉现在我活着太难受了。感谢您的阅读很感谢很感谢，请问您可不可以给我一点点建议呢？

女,40岁,《人到无求品自高》 我相信这个人性的规律永远正确。怎样让人不患身心疾病，还有较高的品行？我觉得关健在于求的是什么。 如果只求衣食住行，在当下社会，这个绝大部分人都可以非常满足了。 如果求永生，这个没有人能够得到满足，所以人们会理智的放弃这个目标。 如果求存在感，这个绝大部分人也都能够得到满足。 如果求价值感，这个就较少有人能够得到满足。因为有竞争啊，你觉得任何一个能带来价值的点，都有人比你强啊，永远有人比你强啊! 在这个物资充裕、科技发达、文化多元的现代社会，给人的自我（曾经压抑的自我）提供了很多发展的机会和空间，但机会和空间是有限的，所以竞争无形中给了人们难以化解的压力。 压力产生焦虑，焦虑强化了性格模式，强化的性格模式容易与其他人产生矛盾冲突，外在冲突引起内在冲突，内外冲突不断，导致心理疾病。 心病还得心来医，只有让“心”舒服了，病才会好。我认为，教导或引导别人改正自己去适应别人，以减少冲突，这是让当事人“委曲求全”，这是最差劲的心理咨询，还不如没有，因为生活中有太多人在教导他们，正是因为过度的教导，才导致他们生病的。 引导当事人改正自己去适应自己的梦想和理想（对象可以是某个人），这是可以的，因为理想是他们的一部分，为理想而改变自己，是爱自己的表现。但这也不是一个好办法。 更好的办法是，让当事人在达成理想之前就能够自己认可自己，提升自我价值感。我觉得这可以代表优秀咨询师的水准，也是普通咨询师的提升目标。 当然，不同程度的心理疾病有不同的对治办法。我想说的是，对于没达到中重度心理疾病的人，咨询师也一味采取“引导当事人改正自己”的方法，去帮助当事人提升自己，我觉得这是完全无效的，甚至反作用非常明显。觉察能力好的人能自己保护自己，觉察能力不好的人很可能就被带到阴沟里去了，让问题变得更加严重。 而且事实上，越是重度的心理疾病，越需要包容接纳，所以可以总结的说，不论哪个程度的心理问题，都不能用“教导别人改正自己”的方法来恢复自信和健康。他们就是因为从来没得到过认可，没有价值感，没有安全感，无法信任别人，才生病的，然后来到咨询师那又是一次“问题检测”和对纠正的建议和教导。 让当事人无力和绝望的是，无论去到什么地方，“我”从来没有被真正的看见过。 这就是我对擅长讲道理，擅长搬运知识进行头脑灌输的陈明咨询师特别愤慨的原因。

女 他是这样说的，我感觉你像最开始我们认识那样好点 说实在嘞 感觉一起几年了你变换越来越快，在我心里看来你那些东西去听来有什么，人心你能懂啥他们那些主播能懂啥自己过得开开心心就好了 ，我觉得你就是过得太累然后我回复他说:以前那样，我记得你讲你懂不懂为人处世。然后他又说:“难得说 你自己想听就听 我又不干涉了你”我说:“每个人的想法不一样”。他说:“我不喜欢讨论这种问题，不说了。”然后我就没回复了我就在想他为什么这样，然后我又问了:“你希望我简单点，不要心机是吗”他就说:“我觉得你思想有问题，我不知道你在想什么，我不想跟你说了。”然后我说:“你不说我怎么知道”他又回复:“做人简单点好，太复杂的东西我们做不到 都是普通人 何必活的那么累，自从你去看你那些东西过后你就没觉得你整个人都不一样了吗，不论是说话还是思想变换太大接受不了”，我觉得跟心机无关，我是在学处理问题的方式他又说了:“我说你有心机了？，所以我说你思想有问题”然后我又问他简单，复杂，复杂什么意思他又回复说:“别跟我说话了，我听你这样跟我讲话我真的累，一时之间你的变换太大 我接受不了，你自己好好想想 我现在不想跟你说话”然后我就跟他说:“你还希望我跟你吵咩难道，你这样说我觉得很受伤唉”他就一直没回复了。他很反感我看直播那些情感问题的内容，不知道怎么解决现在这个问题

女,56岁,昨天那个倾听者，用他的人格天赋给了我不错的体验，但那只是他人格的策略，是用来交换和获取的。 可能因为我年轻较大，他和我聊的体验不太好，所以想用提价的方式补偿一下他自己，也可能是因为我的需求提升了他虚假的价值感，想用提价的方式来证明自己。 但他突然提价两倍的方式，让我感觉到被“趁火打劫”了，更重要的原因是我的经济上太吃力，实在消费不起。（我一农村妇女因故要做家庭顶梁柱，要养老公和孩子，还有对四个老人的义务没有完成，而我能力极其有限，） 但也特别感谢他，因他这一出，我明白了一个道理。 如果自己内心没有生起力量，别人是给不了的。之前那位给到我力量的咨询师，是因为我内心本就有对他人格力量的向往，和他接触后，我通过想象和更深的领悟，将他的力量注入我心，才有了我的改变。 昨天这位倾听者的人格，其实是我的阴影人格，我还不无法接纳这个人格，因而他也给不了我力量，虽然他给了我好的体验，让我看到了希望，但也很快破灭了。 我明白的道理是:我总想着先改变自己，然后接纳自己。其实这是无效的，甚至是起反作用的。正确的方式是，先接纳自己，然后才有能量改变自己。 我正是因为不满意自己，才想要依靠别人来修补自己不完善的人格，但这是真的是错误的方式。盯着问题只会强化问题，导致更讨厌自己，更加的无力。 能意识到自己（小我）的问题，并允许它自然呈现，不干涉自己，不为难自己，才能把心腾出来去做更有意义的事，才能让身心能量有序流动，走向和谐。

男,29岁,有些人想解决问题的时候，会追求自己的感受，要求对方了解你的真实感受，还强调你不知道我的感受，怎么知道怎么处理我的问题。意思就是说，你不知道我要什么，你什么都给不了我。 这就陷入一种偏见，这种偏见局限了你对世界的观察。聪明的人会听任何意见，从这些意见中挑选适合自己的采取行动。 如果你是那种，如果我信任你，就完全接纳你，不信任你，你说什么都是错的，那么就会使得自己进入狭隘的通道。 所以不管什么问题，如果想要得到解决，需要多听多方意见，从这些意见中听取适合你的。 另外，你的感觉不一定是重要的，你都知道那是不好的感觉，为什么还要执着于这种感觉呢？再说如果想帮你解决问题，难道要感同身受，你受了什么苦，也让他人受一次吗？ 其实很多时候，你说的苦，别人早就经历过了，并不是你独有的。所以有人那样说“你的苦没什么”的时候，等你回过头来看就会发现，那些苦确实没什么。 相信他人能带你出来，所谓的倾诉解决问题，是要在相信你能治愈的情况下。

女,15岁,今天感到很累，最近睡眠质量也在下降，经常是23至0点睡，最晚的时候是1点50多分才睡，但也不是每次睡时都立马入睡的，有时候要过一会儿才能睡着，甚至有时候我闭着眼睛又突然想睁开，有时还会在凌晨突然醒来，火气也有点大，妈妈有时候和我说话我会很不耐烦甚至有时候我说话很呛人，事后我又开始反思自己又一遍遍的去审视自己，又因为中考志愿我开始焦虑，紧张，害怕。有一次我不知道我为什么会哭，姐姐的小孩那次打我我不知道眼泪为什么会不自觉的留下来，当时只是不由自主的想为什么要欺负我我是什么很贱的人吗？看到就要过来踩一脚，还有今天我又哭了我不知道自己怎么了，哭的时候感觉自己过的很苦很委屈，在哭的时候回忆又像潮水般涌来，我又再次想到曾经那些令我不堪的画面，我真的好想大哭一场，好想抱着一个人和他倾诉我的所以，我真的压抑了太久太久，有时候又在想要是死了会不会就不那么累了，可是当我直面死亡时我做不到。我压抑了太久太久好想倾诉啊，今天又刷到了一句温暖的话让我深有感触，听到那句话时我哭的泣不成声。最近还伴随着一些头疼和头晕，浑身无力感觉很疲惫，什么都没做也感到累，不知道是不是自己开始抑郁了 (匿名)

女,30岁,从小属于那种内向话少的，比较听父母的话，乖巧的那种，自己的娃五岁，自己带的，偶尔累了就送他奶奶家放一放，最近因为娃的事情和自己村里的一个五六十岁的外婆发生了一些不愉快，起因是我家娃一起玩的时候，差点用车撞到他家两岁小孩，我家孩子被她还有我妈两人说了一顿，我自己也自知理亏，比他家孩子大三岁，我也对我儿子又打又骂的，搞得我儿子当时就哭了，然后那个外婆还不罢休，我一边教训我儿子的时候，她还说让我使劲打，还要拿棍子打，我当时心理很不舒服，但是又没有当面表达出自己的不舒服，事后越想越气，然后第二天在我们村民群里说了，那个外婆，说她太爱管我家事儿，还要我拿棍子打我家孩子，村里群人很多，事后各种议论我和那个外婆这事儿的，我妈知道这个事后，还说我不讲道理，怪我把这个事发群里，但是我觉得我自己没错，我自己的孩子自己维护，有些人越界了，我就该让她不舒服，我十年前得过抑郁症，经过两年的吃药和理疗，我觉得我得抑郁症，和我妈的教育有关系，反正和别人有啥矛盾我妈我爸总是觉得是我不够大度，太计较，但是我结婚成家，已经三十岁，我觉得人太好说话，就是会被人欺负，这几年带娃孩子也被莫名的感受别人的恶意，村里人的，我觉得是我性格过于善良造成的，所以我觉得我这样有脾气点没错，但是我的父母会怪我 (匿名)