女,15岁,难受😣，今天下午和闺蜜吃饭她说不吃但是我真的很烦，我不是烦她吃不吃饭，就是之前她们班拖堂我都会一直等她下课有时候等她她直接说不吃我真的很崩溃啊，但尽管难受我也能接受，后面我们班有老师拖堂她直接走了，给我发的消息就是：我先来了，你快点之类的，原以为是赶时间，开始我没有计较什么，直到有一次我们班先下课了我就先去食堂了也给她发消息了，我吃的是饺子🥟她来的很慢很慢还和她们班同学一起，这些我都不觉得有什么，我等她就开始慢慢吃吃的饺子🥟都凉了还被我们班同学讥讽当时真的很伤心，后面她来坐下就问我：你怎么吃那么久？我都无语了，肯定是等她啊，后面她同学来了就坐她对面她们聊的好开心，然后她就讲：等不起你先走，我就说等得起毕竟等了好久，然后她们又继续聊我也插不上话题后面她又喊我先走，我真的受不了就直接走了，一直这样赶我真的很难受，还有每次吃饭都是我先拿纸每次吃饭都是我给她用一般都是星期四星期五我没有纸才喊她拿她的，我每次没有纸都给她讲了但是她还是喜欢问我：你怎么不拿纸？我有时候真的不想解释了主要是我每次给她纸都是递给她的，她却把纸直接甩在桌子上不说桌子上不干净有很多污渍吧，这样真的像施舍我一样，他还喜欢把纸假装扔在我碗里我都还没吃完，她就把她手悬空在我碗的上方看起来真的很不舒服，是我太敏感了吗？虽然过去了有一段时间但我还是很烦 (匿名)

女,16岁,真的太难受了 逼着自己吃饭 一站起来就头晕发昏 情绪太容易崩溃了啊 肚子一直在痛也不想和别人说 总是想吐，干呕 活着真的好累 动不动就想发脾气，想哭 压力好大的感觉 自己什么都做不好 好像他们都讨厌我 我想自己是不是很坏很恶心 闻到油的味道就犯恶心 挑食越来越严重 生理期痛经比以前难受好多 我真的好累 我努力去做了可是没有一点用 太难受太难熬太累了 有时是失眠有时是嗜睡 感觉无论自己怎么做也只会让别人讨厌 身体忽冷忽热的感觉真的好难受 口干舌燥 一直想喝水 精神一直在紧绷 突然就想哭 太难熬了 真的太难受太烦人了 我为什么要活着啊 死了是不是就不用再想那么多了啊 头疼疼到凌晨四点 头好晕 很困但是睡不着 好累啊 我不想读书了啊 又开始想划手 一激动就想哭 太难受了

女,17岁,个人性格有点社恐不喜欢和别人说话，小学的时候有个关系很好的朋友（是网友但是真的很要好）因为一些荒唐的原因分开了，也不想再交朋友，虽然感觉很孤独但是尝试交朋友并没有任何改变，以前一直有人嘲笑过我（比如课间操做动作难看，吃东西的样子难看什么的）不过也有很多温暖的同学，但是到高中感觉所有人都冷漠了很多，中考的时候差了3.5分就能上普高了，后来家里花很多钱上了私立（本来家里也没多少钱）这个事在心里一直过不去，都一年多了一直缓不过来，感觉很对不起父母和自己啊什么的，虽然成绩还好但是因为这里私立必须要住校，我可以保证我言行举止都是礼貌的，我也没做什么冒犯别人的事，但是晚上在宿舍准备睡觉还没睡着的时候经常听到自己的名字（但是她们有的是少数民族我听不懂具体的）不过从语气听起来（很明显）不是什么好话，其实好像也没什么，可能我太敏感了，但是在学校一个星期才能回一次家，每天晚上都听着她们在这样说我，我又听不懂说的什么，这里也不能随便换宿舍，心里真的很难受，那里的老师感觉也很不好，我在学校有一次临晨起来咳嗽然后发烧了，找班主任请假她说让我自己去校医看看，然后校医说吃点药就好了，然后就是断断续续烧了一天，真的很难受，根本听不了课，很晕的那种，后来还有一次发烧烧一天了也没给她说，然后我同桌（是班长）就给她说了，就批我回家了，看起来还很关心我那种，然后就打电话让我妈来接我，我妈早就到了给她打了好几个电话她没接，也不来找我，我觉得时间差不多了想去问她（我态度一点问题都没有）她直接吼我，而且平时有什么事找她她也就是很敷衍（比如知道了等会我下节还有课）实际上根本不会给你办事，之前然后放假前一天还和宿舍的人吵架了（四人寝，宿舍就一个拖把一个扫把，那天我值日，我是倒垃圾的，有一个那会不在，然后她们一个人拖地一个人扫地，一个女生就骂我什么都不干，但是我本来就是倒垃圾的这些本来就不是我该干的，可能最后一天了比较勇我就跟她吵起来了，没吵赢（人生中第一次跟别人吵）然后心里就很委屈，但是还要考试，实在没调整好情绪，直接在考场上哭了好久，不过做点题也冷静下来了，最近快开学了心里真的很怕，我不想再经历一次可是我真不知道我哪里做错了，开学还要考试，最近一两个星期都没食欲，瘦了八九斤了，连着通宵好几天了，什么事也不想做，但我也不能什么都不做，真不知道该怎么办，真挺想死的，反正死了就不用面对那些人了，我也没什么在乎的，真的不 (匿名)

女,15岁,心里好承重感觉有一种无形的压力在榨干我，我好累，感觉什么事都要自己渡过好累想起之前跟妈妈分享我的难过但是没有回应却换来一顿责问眼泪打湿了眼眶我每次难过已经哭不出声来了释放不出来了我很想大声哭出来尽情释放可是从小就被家人教说哭哭哭就知道哭，你越喜欢哭别人越喜欢欺负你她们不准我哭出声来嫌烦我不敢哭出声音来我害怕换来一顿责骂现在我每次心里难过都是在心里歇斯底里的无尽怒吼，我总是在责怪自己我很愤怒很难过的时候只能去扇自己巴掌来缓解心理的痛苦要么就是用力抓自己的脸很痛但是我感觉心里好受了舒坦了我没有可以诉说的人偶尔和朋友诉说一下只要她们一句关心的话我就会再次感动再次嚎啕大哭，我只敢分享一些片面的事内心深处的事我不敢说，我害怕向她们传递太多负面情绪影响到她们自己，我也没有可以尽情诉说的人我总是不够好什么事好像都是自己在抗自己在想办法，真的活的好累，情绪起伏太大以至于感觉我的难过难受都是装出来的，有一次回到学校我感觉好不真实那时有点分不清世界到底是虚的还是实的了，我真的存在吗？我现在是谁？我为什么是我？我是什么东西？一系列的问题在我脑子里来回切换，一边心疼父母想着以后工作的第一份工资一定要给她们回馈，一边又恨恨自己太过差劲，又恨父母讨厌他们什么都不想管当甩手掌柜，我谁也靠不住就连亲近的爸爸妈妈也靠不住，活成我这样真的太失败了，自己偏偏还不争气，有的时候真的太痛太痛太苦太苦了，痛苦到我喘不上气，回忆小时候我的快乐没有尝试持续过，糖里总会参杂着有玻璃，真的太痛了，我现在一个人的时候在陌生又熟悉的地方一个人走会心慌手抖，上次出门去吃席我看见很多人手止不住的发抖心也很恐惧害怕，去亲戚家也一样，我觉得我活的真的太累了，可我找不到办法忽视这些，做操时我看到有一个女生看我的鞋子我就在想我穿的是不是太不得体了，穿的鞋子是不是很脏，别人会不会觉得我不爱干净我刚刚已经觉得很累很累很累了我知道我该休息了，可是我总会想到以前的事，我知道事情会翻篇可我还是忘不了总是在回忆里找我的痛处然后陷入无尽的自责，我不喜欢去亲戚家不喜欢去学校不想动，最近我能明显感到记忆力的下降明明想好要去干嘛了可一会儿却又忘了怎么也想不起来，真的很困扰我，爸妈总喜欢把事情抛给我，可我也才15岁啊，真的好累，暑假还没开学总问我要读哪里我想去读高中不过是私立的学费贵学他们总一直问我我知道他们嫌学费贵后面我妥协了我不怪他们我只怪自己不争气 (匿名)

女,15岁,心里好承重感觉有一种无形的压力在榨干我，我好累，感觉什么事都要自己渡过好累想起之前跟妈妈分享我的难过但是没有回应却换来一顿责问眼泪打湿了眼眶我每次难过已经哭不出声来了释放不出来了我很想大声哭出来尽情释放可是从小就被家人教说哭哭哭就知道哭，你越喜欢哭别人越喜欢欺负你她们不准我哭出声来嫌烦我不敢哭出声音来我害怕换来一顿责骂现在我每次心里难过都是在心里歇斯底里的无尽怒吼，我总是在责怪自己我很愤怒很难过的时候只能去扇自己巴掌来缓解心理的痛苦要么就是用力抓自己的脸很痛但是我感觉心里好受了舒坦了我没有可以诉说的人偶尔和朋友诉说一下只要她们一句关心的话我就会再次感动再次嚎啕大哭，我只敢分享一些片面的事内心深处的事我不敢说，我害怕向她们传递太多负面情绪影响到她们自己，我也没有可以尽情诉说的人我总是不够好什么事好像都是自己在抗自己在想办法，真的活的好累，情绪起伏太大以至于感觉我的难过难受都是装出来的，有一次回到学校我感觉好不真实那时有点分不清世界到底是虚的还是实的了，我真的存在吗？我现在是谁？我为什么是我？我是什么东西？一系列的问题在我脑子里来回切换，一边心疼父母想着以后工作的第一份工资一定要给她们回馈，一边又恨恨自己太过差劲，又恨父母讨厌他们什么都不想管当甩手掌柜，我谁也靠不住就连亲近的爸爸妈妈也靠不住，活成我这样真的太失败了，自己偏偏还不争气，有的时候真的太痛太痛太苦太苦了，痛苦到我喘不上气，回忆小时候我的快乐没有尝试持续过，糖里总会参杂着有玻璃，真的太痛了，我现在一个人的时候在陌生又熟悉的地方一个人走会心慌手抖，上次出门去吃席我看见很多人手止不住的发抖心也很恐惧害怕，去亲戚家也一样，我觉得我活的真的太累了，可我找不到办法忽视这些，做操时我看到有一个女生看我的鞋子我就在想我穿的是不是太不得体了，穿的鞋子是不是很脏，别人会不会觉得我不爱干净我刚刚已经觉得很累很累很累了我知道我该休息了，可是我总会想到以前的事，我知道事情会翻篇可我还是忘不了总是在回忆里找我的痛处然后陷入无尽的自责，我不喜欢去亲戚家不喜欢去学校不想动，最近我能明显感到记忆力的下降明明想好要去干嘛了可一会儿却又忘了怎么也想不起来，真的很困扰我，爸妈总喜欢把事情抛给我，可我也才15岁啊，真的好累，暑假还没开学总问我要读哪里我想去读高中不过是私立的学费贵学他们总一直问我我知道他们嫌学费贵后面我妥协了我不怪他们我只怪自己不争气 (匿名)

女,17岁,女，17岁，我觉得我特别开朗，在班级也属于特别逗得那种，我不想出门，出门了也必须是浓妆，要不然我不会出门的，感觉别人看我我就不敢动，最近要回老家，买的卧铺票上铺，我很害怕，我不敢在那么多人面前上床下床，最近半个月总是哭，在亲戚面前我也不是很敢说话，我感觉我什么都不行，我做什么都不可能做好，我感觉别人的正常生活，是我的梦，最近半个月总是暴食，吃辣，空腹吃很辣很辣的，辣到胃疼才舒服，我感觉我好累，每天只想在床上躺着，晚上睡不着，每天晚上都哭，一点要熬到特别困才可能睡着，一般都会睡到十一二点，不想起，就想一直睡，每天晚上哭的时候都感觉自己不是人，什么也不行，想死，每次想这些的时候都会哭，想死的时候，特别担心我爸我妈，我是她们半生的心血，我是他们活下去的希望，可是我什么都做不好，我不配活着，可是我死了我爸我妈一点会疯掉的，我接受不了，我好废啊，我到底该怎么办啊

女,很难受，很想把自己解脱了，但我又怕吓着别人，好几次在寝室特别难受想就这样结束，我又怕给我的室友和同学带来恐慌，我不想让别人因为我而烦恼，每个人都有自己的痛苦和烦恼，我从前和他们说我不想住校，因为我真的觉得跟压抑，就像把我关进了笼子里，很难受，我不太想和同学说这些，根本没有所谓的感同身受，只是他们正常的眼光觉得你这样很不可思议，我去看过心理医生，不知道为什么，我觉得他挺不能理解我的，或许从他正常人的角度没什么，只是对于别人轻描淡写的事真的是让我很难过很难受的 (匿名)

女,18岁,每天都活的好累，几乎没有一丝希望了，明明已经尽自己全力去做去争取了，但永远都只能搞砸事情。不管是学习，人际交往还是家庭，都没有一点点能给我带来快乐的，永远都在逼我去死，我也知道可能是我自己给自己的压力太大，应该放松别瞎想，可是就是控制不住的好难受好难受好难受，一点点小事就哭的停不下来，一夜一夜的失眠，永远无法变好的状态，一直折磨着我的神经衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活着有什么意义了，没有人爱我没有人在意我，我的存在永远都只能给别人带来负担带来痛苦，宿舍所有人都讨厌我，只是因为我没有时间和她们一起出去玩，我不明白，真的不明白，违心着跟她们低头道歉了很多次，可是还是不原谅我，永远都是把我当透明人，因为是混宿 我和班里的人也完全不熟，主动找她们说话也不被搭理，我到底做错了什么，求求谁能来告诉我，我到底该怎么做，只要是我的问题直接跟我说出来我真的会改的，我不是无理取闹的人...到底为什么，我什么都做不到，学习学不好交朋友交不到家庭也是支离破碎的，放过我吧...放过我吧 (匿名)

我丈夫说：别的孩子吃零食，吃到了一看见零食就不再稀罕的程度。他认为对孩子无限量供应零食，一直到孩子腻烦的程度，那才是真的爱孩子。跟他相处，压力好大呀！他觉得我好强势，其实真正强势的是他，毕竟我从来没有打过他一下，而他打过我很多次。所以绝对是他更强势。在他小时候，他又没有父母，没有亲人给他买零食，也许他想在孩子身上弥补回来。另外，他跟他妹妹也是馋死鬼投胎的，兄妹俩体重严重超标，身上赘肉特别多，肚子和腰围很大。兄妹俩很爱吃各种高热量的垃圾食品、甜食，各种添加剂、防腐剂食品，冷饮，油炸食品等等 (匿名)

女,15岁,我找不到活着的意义是什么，我好像一直活着都很累，之前还能骗骗自己，现在坚持的意义活着的意义我都编不出来骗不了自己了 (匿名)