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天津心理咨询中心价格
改过自新重新做人给我机会
2026-02-06 13:47:13
抱抱TA

男,34岁,1️⃣仓管1个月多协助(数错)主管开除,2️⃣保安1个月多(被同事小报告,被人事找理由让我离职报告,说我钥匙交给工人打开大门造成公司损失,让我赔项目经理几二千块钱啥的),3️⃣包装6天(两班倒无法接受自己辞职),4️⃣流水线半个月(开除),5️⃣托运工六天夜班(跟人吵架辞职没要工资),6️⃣保险九个月多(没业绩不包吃没工资自己辞职),7️⃣电话客服半月(被劝退),8️⃣游戏代练半月(自己认为不适合辞职),9️⃣亲叔公司销售,干八年多。给五百一千工资,⓾亲叔公司和跟车送货,干一年半多,给一千工资每个月老爸协商亲叔才给这么多,(亲叔公司20岁被父母送上班),30辞职亲叔公司),(数次亲叔婶小堂哥数落贬低嘲讽打压,)小堂哥数次说我是笑话有什么资格吃饭活着有什么意义,(曾小堂哥威胁我说惹其他亲戚不给我脸色,)曾借理发店我上厕所被老头找茬要理发钱,小堂哥与老头争执并报警,小堂哥当警察和老头面说我脑子不正常不好,(曾吵架小堂哥双手掐我脖子几次,几次用板子砸我头,(曾一次我坐亲叔他儿子那《比我小几岁》小堂哥《比我大几岁车》被亲叔他儿子索要空调费,被小堂哥索要车费,《曾因》前几年一次因不满总过年过节数次亲叔婶数落我妈烧菜,并忍不了在我爸家族群@亲叔婶说,要么你们掏钱给父母烧好一点菜,要么不要指指点点对我妈烧的菜,要么直接断绝关系,亲叔婶没回,后我多次在哪个我爸家族群发信息,遭到我爸说别发了听不懂啊,后道歉先是亲叔他儿子让我给他妈道歉说给气哭,后几分钟亲叔他儿子@同辈小群《大姑他儿子小姑大女儿大小堂哥我亲叔他儿子》@小姑大女儿让他和他妈视频安慰并说我气哭她妈。事后我爸说我妈指使我这样做的,《曾》我过节问那亲叔他儿子回不回,他说不回,结果回来不解释,《曾》突然那小堂哥让我家族聚会,来时打了几个电话没开网络被问责,后到达那亲叔一动不动也不和我说话,聚会在知道是那小堂哥小儿子过生日,亲叔他儿子买了蛋糕,我被亲叔他儿子问带礼物没并让我掏家里烟酒给他莫名其妙,跟小堂哥儿子对酒又被亲叔他儿子问礼物带了没,离开时那亲叔又莫名其妙递给我一支烟《从小大小堂哥大姑他儿子七八歪》,⓫普工半月开除,,,🈶父母,❶2011年八月九月先后送亲戚上班厂,亲叔公司上班,❷干涉跑步次数有无五险工作请假都要被说,买衣服五险从不跟我商量感受做了,,🈶兼职几十次,,🈶全职十二次,,🈶日结99次失业欠款借呗一万三千多

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  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    亲爱的朋友,我仔细阅读了你长长的经历记录,内心感到一阵沉重,也对你这些年的坚持和挣扎充满了敬意。从20岁到34岁,这14年里,你经历了12份全职工作、99次日结、无数次被否定、被贬低、被不公平对待,还有沉重的债务和家庭关系的困扰。你依然在努力寻找出路,依然在思考“怎么做”,这份生命力本身,就非常了不起。 我能感受到几个核心的痛苦交织在一起: 1. **职业上的持续挫败感**:几乎每一份工作都以不愉快的方式结束——被开除、劝退、自己无法适应。这让你对“工作”本身产生了深深的恐惧和不信任,尤其是日结工作中反复出现的“被清退”、“被分配不适合岗位”的体验,正在不断强化这种“我做什么都会失败”的无力感。 2. **家庭关系的创伤与控制**:父亲亲戚(尤其是亲叔、小堂哥)长期的贬低、嘲讽、甚至肢体冲突(掐脖子、砸头),这已经超出了普通亲戚矛盾,构成了情感虐待和关系霸凌。而父母长期的包办、不商量、过度干涉,让你在原生家庭中也感受不到尊重和支持,反而成了另一个压力源。这两股力量让你在“家”的内外都找不到安全港。 3. **现实的经济压力与生存焦虑**:借呗、花呗的债务像悬在头顶的剑,每月固定的还款日逼着你必须去面对那些让你恐惧的日结工作。这种“为了还债不得不做,做了又可能失败”的循环,极大地消耗着你的心理能量,让你陷入“逾期恐惧”和“工作恐惧”的双重夹击。 4. **被反复强化的“无价值感”**:小堂哥那句“你有什么资格吃饭活着有什么意义”,以及多次被评价“脑子不好”,这些恶毒的语言像钉子一样扎进心里。长期在这样的评价环境中,人很容易内化这些声音,开始怀疑自己存在的价值。你跑步到半马、努力规划还款,其实都是你在用行动向这些否定声音抗争的证据。 **针对你“我现在怎么做?”的提问,我想从心理层面提供几个思路,而不是直接给你职业建议(那需要更详细的生涯规划探讨):** **第一步:心理急救——稳住情绪,区分“事实”与“评价”** 你现在处于高度焦虑和耗竭状态。当你说“真想一巴掌把父母掐死”、“我想自杀咋办”时,这是情绪极度痛苦的信号。请允许自己先停下来,做几次深呼吸。试着把你面临的“事实”(欠款13399元,本月需还约1200元,有几个不稳定的日结机会)和来自他人的“评价”(“你没用”、“脑子不好”、“是笑话”)分开。事实可以规划,而恶意的评价不等于真相。它们更多反映了评价者自身的问题。 **第二步:打破“全或无”的思维,寻找微小突破口** 你的思维容易陷入“要么全部还清,要么彻底逾期”、“要么做全职,要么只能做日结”的两极困境。这让你压力巨大。可以试试: 1. **债务分解**:把“13399”这个大数字放在一边,只聚焦本月“1200”这个小目标。思考实现这个小目标的所有可能性,哪怕不完全依赖那三个让你恐惧的厂。有没有其他单次兼职机会(如传单、临时搬运)?能否诚恳地和支付宝客服协商,说明当前困境,申请延期或分期?(虽然不一定成功,但尝试沟通本身能减少无助感)。 2. **日结策略调整**:如果必须去,去之前可以和劳务明确沟通你的技能和限制:“我熟悉包装岗,吹瓶车间做不了,如果只有吹瓶岗位,我就不去了,免得耽误你们。” 提前设定边界,虽然可能减少机会,但能保护你免受再次创伤。把每次日结视为“获取信息”和“测试自己耐受度”的机会,而不是“必须成功”的考验。 **第三步:重新叙事——你的经历中隐藏着力量** 回顾你长长的列表,我看到的是:**一个在极其不利的环境中坚持了14年的生存者**。你忍受了长达八年的低薪和羞辱,你一次又一次尝试新工作,你在债务压力下还在精确计算还款计划,你通过跑步来应对压力(虽然请注意膝盖健康)。这些都不是“失败者”能做到的。这体现了你的韧性、对责任的重视(不想逾期)和应对压力的方式(尽管有些是应激反应)。试着用“生存智慧”、“坚韧”、“仍在寻找出路”来重新定义自己,而不是用亲戚和那些短暂雇主的话来定义自己。 **第四步:长期方向——建立心理边界与支持系统** 1. **与有毒亲戚建立物理和心理距离**:他们的言行是“毒药”。尽可能减少接触,不期待他们的改变。你的价值不需要他们的认可。在心理上练习对他们的话“左耳进右耳出”,告诉自己:“这是他们的问题,不是我的真相。” 2. **与父母沟通设定边界**:这非常难,但可以尝试用非暴力沟通的方式表达感受。例如:“妈/爸,我知道你们关心我,但当我工作、请假、跑步这些事都被一一过问时,我感到很大压力,觉得自己不被信任。我需要一些自己安排生活的空间。我们可以每周固定时间通电话聊聊近况吗?” 从小的边界开始。 3. **寻找新的支持点**:你提到“道长”,这是否代表你对某些哲学或精神层面的事物有兴趣?这可以成为一个精神寄托。此外,在心理论坛发帖本身就是在寻求支持。可以继续在这里记录和互动,这里有很多愿意倾听的朋友。如果条件允许,**强烈建议你考虑预约一
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